Herr Heer, sind offene Beziehungen die Lösung?

Sie fahnden nach dem ultimativen Geheimrezept für eine beglückende Liebe. Mit Ihrer Fahndung aber verraten Sie sich: Sie sind dem Mainstream zu Diensten. Unsere gesamte Kultur ist voll von paradiesischen Liebesvorstellungen. Die Leute hegen übereinstimmend die fixe Idee, ständig zu kurz zu kommen. Wie ein Kind, das man mit zwei, drei Jahren auf einer einsamen Land­strasse ausgesetzt hat. Einzig die ganz grosse Liebe könnte das riesige Manko in ihrer Brust auffüllen. Das ist die fundamentale Täuschung, die immerfort neue Enttäuschungen produziert.

Eine Beziehung ist eine Gestaltungsaufgabe. Häufig heisst es an dieser Stelle, man müsse «miteinander reden». Diese Empfehlung ist genauso saftlos wie kontraproduktiv. Denn reden, das wollen und können alle – auch die vielen Männer, die als verstopft und mundfaul gelten. Es klemmt aber ganz woanders: Niemand will hören, was der andere sagt, sobald es nicht übereinstimmt mit den eigenen Ideen. Und sobald man sich angegriffen fühlt. Damit wird es vollkommen unmöglich, die notwendigen Kurskorrekturen in der Beziehung einzuleiten und durchzuziehen. Die Liebe erstickt langsam an den eigenen Störungen und am Mangel an überlebensnotwendigen neuen Impulsen. 

Liebe und Sexualität sind auf konkreten Austausch angewiesen. Es genügt nicht, Vermutungen darüber anzustellen, was die Ursache der Störungen im Bett sein könnte. Die meisten intellektuellen Vermutungen und Erklärungen für sexuelle Beklemmnisse sind falsch und Teil des Problems, denn sie sind es, die eine Lösung behindern und verhindern.

Das Sexleben kann nicht «einschlafen», es ist nur scheintot. Das Paar hat vielmehr seine Sexualität auf Eis gelegt. Warum? Weil sie nicht mehr den Vorstellungen entspricht, die sich die beiden von ihr machen. Diese Vorstellungen stammen entweder aus der längst verflossenen Verliebtheitszeit oder aus der allgegenwärtigen Pornowelt. Und mein Ratschlag für die beiden? Ich ermutige sie, genau nachzusehen, welchen Körperkontakt sie konkret durch ihre schwierigen Zeiten bis heute gerettet haben. Dieser lässt sich nämlich entfalten und fruchtbar machen. 

Das gilt es zu entdecken, ganz konkret neugierig und schöpferisch aktiv. In der Paartherapie unterstütze ich das Paar, über die einfache Frage nachzudenken: Wie können wir uns körperlich wieder nahekommen – ohne Sorgen und ohne Stress und ohne Angst?

Ich komme, ehrlich gesagt, oft aus dem Staunen nicht heraus! Die Sexualität, das Kernland der Liebe, verwandeln viele Paare in regelrechte Kriegsgebiete. Sie machen sich Vorwürfe, bezichtigen sich der Vernachlässigung, beklagen genervt ihre sexuelle Unterversorgung, stellen strikte Forderungen, drohen mit drastischen Vergeltungsmassnahmen. Das Paar muss sich wirklich entscheiden, ob es sich dem Machtkampf widmen oder sorgfältig nach der Schnittmenge seiner Bedürfnisse suchen will. Beides geht nicht.  

Überlegen Sie und reden Sie miteinander liebevoll, aber auch hartnäckig, wie Sie es zustande bringen können, dass Ihnen beiden im Bett beim Sex wohl ist. Ja, wohl! Nichts weiter als wohl. Es geht nicht, ohne miteinander zu reden und einander zu hören. Zuhören vor allem. Den Gehörgang zu öffnen, das Herz zu öffnen und hinzuhören.

Das Sexleben «auslagern» ist eine bestechende Idee in einer globalisierten Welt. Es könnte vielleicht auch wirklich funktionieren. Nach meiner Schätzung allerdings erst in 200 bis 250 Jahren. Bis dahin reagieren unsere Herzen immer noch wie eh und je, wenn wir unsere Liebe «öffnen»: Sie verkrampfen sich, es tut weh, macht Angst. 

Die meisten Beziehungen halten dem Stress nicht stand. Es ist nicht zu erwarten, dass diese Öffnung eine Beziehung zu «retten» vermag. Ganz im Gegenteil.

Das weiss ich nicht. Bisher habe ich nur einschlägige Einzelschicksale zu Gesicht bekommen. Die meisten derartigen Beziehungsexperimente gingen schief. Meine Aufgabe ist es für gewöhnlich, bei der Schadensbegrenzung mitzuwirken. Mir fällt auf, dass ausgewählte Erfolgsstorys gerne in der Presse platziert werden. Und das seit fast fünfzig Jahren. Doch die Werbewirksamkeit dieser Geschichten ist bescheiden. Die Projekte scheitern offensichtlich an der Innenarchitektur unserer Herzen: Die Eifersucht wacht unerbittlich über unsere Liebe, ob wir wollen oder nicht. Als besonders belastend erweist sich die Tatsache, dass die beiden Partner sich selten einig sind in den entscheidenden Fragen: Wie wollen wir die Öffnung konkret leben und wie handhaben wir die Aussenkontakte? Gewöhnlich wachsen sich diese Unterschiede zu schweren Konflikten aus, unter denen dann auch die Kinder zu leiden haben.

Wenn ein Paar als Pionierpaar eine offene Beziehung lebt und dabei ein gutes Gefühl hat, braucht es keinen Rat von aussen – ganz einfach, weil es den nicht gibt. Es ist der eigene Mut, der ihm die Energie verschafft, sich abseits der sozialen Trampelpfade zu bewegen. Besonnen und gleichzeitig beherzt leben, das ist leidenschaftliches Leben. Dabei muss klar sein: Leidenschaft ohne Leiden ist, wie der Begriff sagt, undenkbar. Aber auch das könnten solche speziellen Eltern in kindgerechter Form dem Kind vermitteln.