Gutes Benehmen lernen ohne Druck

Im Bus sind alle Sitze belegt. Da steigt eine ältere Dame hinzu. Mit breitem Lächeln springt ein Mädchen auf und bietet ihren Sitz an. Die ältere Dame lächelt hocherfreut zurück. Auch die anderen Gäste sind von den Manieren des Mädchens sichtlich begeistert. Gutes Benehmen ist gern gesehen. Laut einer Umfrage des Instituts für Demoskopie Allensbach hätten es die meisten Befragten den Fahrgästen übelgenommen, wenn niemand aufgestanden wäre. Rücksicht auf die eigenen Mitmenschen zu nehmen, ist nach wie vor eine Tugend in unserer Gesellschaft.

Rücksichtsvoll zu sein bedeutet beispielweise nicht zu drängeln, nicht übertrieben laut aufzutreten, sein Gegenüber aussprechen zu lassen und zu einer Verabredung pünktlich zu erscheinen. Die grosse Mehrheit der Befragten legt gemäss der Umfrage Wert auf diese Verhaltensregeln. Und die anderen Befragten kommen nicht um sie herum. Denn, so die Kommunikationsexpertin Nandine Meyden: «Gute Umgangsformen sind grundlegende Spielregeln für das Miteinander in unserer Gesellschaft.»

Eltern, die beim Stichwort «Manieren» an Strenge, Kindertränen und blanke Elternnerven denken, können aufatmen: Das Gespür für ein gutes soziales Miteinander bekommen wir quasi in die Wiege gelegt. «Bereits 19 Monate alte Kleinkinder zeigen soziale Emotionen wie Empathie und Rücksicht, Zweijährige ein Bewusstsein dafür, ob ein Verhalten richtig oder falsch ist», wie Moritz Daum, Professor für Entwicklungspsychologie an der Universität Zürich, sagt.

Und Dreijährige können ihren sozialen Gerechtigkeitssinn verbal ausdrücken: Sie kritisieren beispielsweise eine Puppe in einem Spiel, wenn diese eine Regel bricht. Kleinkinder besitzen ein beachtliches Bewusstsein für andere Menschen. Für Eltern ist das eine wunderbare Grundlage, das soziale Gespür ihrer Kinder Tag für Tag zu fördern. Das führt langfristig zu guten Umgangsformen und anderem wünschenswertem Verhalten wie Zivilcourage.

Das fängt schon im Kleinen an. Zum Beispiel indem der Vater das Kind im Bus darauf aufmerksam macht, wenn es zu laut ist. Dabei erklärt er, dass die anderen Fahrgäste womöglich müde sind oder schlicht ihre Ruhe wünschen. So laden Eltern ihr Kind dazu ein, seinen Mitmenschen Aufmerksamkeit und Empathie zu schenken.

Dabei sollte man möglichst konsequent sein: Lässt man das Kind im Bus einmal laut sein, dann wieder nicht, lernt es nicht. Bleiben die Eltern jedes Mal konsequent und entschlossen, festigt sich das frühkindliche Gespür für rücksichtsvolles Miteinander und kann mit der Zeit zu einer inneren Haltung werden – genau das ist das Ziel. Einem sozial aufmerksamen und respektvollen Kind fallen Umgangsformen grundsätzlich leichter. Es drängelt sich nicht blind durch eine Menschenmenge, um als Erstes dranzukommen. Und es spürt, wann «Bitte» und «Danke» angemessen sind, die zwei elementarsten Formen eines respektvollen Miteinanders.

Das wirkungsvollste Mittel, mit dem Eltern das soziale Bewusstsein und die Manieren ihres Nachwuchses fördern können, ist ihre Vorbildfunktion. Sie sollten ihren Kindern beispielsweise vorleben, einer Person die Tür aufzuhalten, wenn diese schwere Taschen trägt. Auch von Gesprächen der Eltern mit Fremden kann der Nachwuchs lernen, etwa den anderen nicht zu unterbrechen.

Das elterliche Vorbild beschränkt sich aber nicht auf den Umgang mit Personen ausserhalb der Familie – Mama und Papa müssen genauso rücksichts- und respektvoll mit ihrem Kind umgehen. Auch der Dialog spielt eine entscheidende Rolle: «Eltern sollten das gewünschte Verhalten erklärend und instruierend kommunizieren», sagt Moritz Daum. «Zum einen gilt es dem Nachwuchs zu wiederholen, dass andere Menschen Gefühle und Bedürfnisse haben, die unseren nicht nachstehen», erklärt Nandine Meyden.

Zum anderen sollten Eltern ihren Kindern deutlich machen: So wie ich mit anderen umgehe, so kommt es auch zu mir zurück. «Ich habe Einfluss darauf, ob mir Respekt und Wertschätzung gezeigt werden», erklärt Nandine Meyden, und: «Es ist lehrreich, die Kinder dahin zu bringen, dass sie spüren, wie das ist, wenn jemand sich beispielsweise nicht bedankt.» Wenn das Kind einem Klassenkameraden ein Geburtstagsgeschenk macht, können Eltern nachfragen: «Wie hättest du dich gefühlt, wenn dein Freund oder deine Freundin sich nicht bei dir bedankt hätte?»

Auch ein tägliches Gespräch stärkt das Bewusstsein des Kindes für seine Mitmenschen. Es muss nicht lange sein, bereits ein paar Minuten reichen. Bei diesem Austausch sollten Mama und Papa charakterbildende Fragen stellen wie: «Wie hast du heute jemandem geholfen?» Oder: «Was meinst du, wie Marc sich dabei gefühlt hat?» Eltern können von ihrem Tag berichten und ihre Vorbildfunktion in erzählerischer Form umsetzen. Etwa: «Heute Morgen habe ich einem Herrn die Tür des Trams offengehalten, sonst hätte er es verpasst und für sein Zuspätkommen wahrscheinlich Ärger bekommen.»

«Benimm dich!» oder «Wie sagt man?». Meistens meinen Eltern es nur gut: Sie möchten zeigen, dass ihr Nachwuchs ein braves, gut erzogenes und im Grunde bezauberndes Kind ist. «Aber mit solchen Bemerkungen üben Eltern starken Druck auf den Heranwachsenden aus», sagt Annamaria Fisler, Pädagogin und Erziehungsberaterin aus Freiburg.

Druck und Zwang sind schlechte Lehrer. Im schlimmsten Fall führen sie zu Ungehorsam, Angst und Unsicherheit des Kindes. «Wenn Regeln zu restriktiv sind und das Kind in seiner natürlichen Neugier, seinem natürlichen Bewegungsdrang einschränken, ohne dass dies notwendig wäre, kann das negativ für seine Entwicklung sein», erklärt Moritz Daum.

Eltern haben viele Möglichkeiten, um selbst einem scheinbar floskelhaften «Danke» den Zwang zu nehmen, beispielsweise mithilfe kleiner Alltagsrituale. Annamaria Fisler berichtet aus eigener Erfahrung: «Als unser Sohn klein war, haben wir uns vor dem Essen die Hände gereicht, zusammen das ‹En-Guete-Lied› gesungen und uns immer bei der Person bedankt, die gekocht hat.» Ihr Sohn, heute 27 Jahre alt, bedankt sich noch immer, wenn er zum Essen kommt. «Er hat als Kleinkind dank des kleinen Rituals auf spielerische Art gelernt, ‹Danke› zu sagen», so die Pädagogin. Das Tolle an solchen Familienritualen? Kinder erleben das «Danke» nicht als lästige, einstudierte Pflicht – sondern als einen wertvollen, vielleicht sogar glücklichen Moment mit der Familie.

Auch bei Jugendlichen ist die Geduld der Eltern gefragt. Besonders wenn Teenager beleidigend und laut werden. Schnell legen Mütter und Väter das Verhalten der «jungen Wilden» als elterliches Versagen aus, als das vermeintliche Scheitern ihrer Erziehung. Diese Gedanken seien unnötig, sagt Caroline Märki, Familienberaterin und Leiterin des Familylab Schweiz. «Eltern tun sich selbst und den Heranwachsenden den grössten Gefallen, wenn sie gelassen bleiben», so die Pädagogin. Doch das ist leichter gesagt als getan. Als Familienberaterin stellt Caroline Märki fest, dass Eltern mit den Widerworten von Jugendlichen nicht umgehen können – und ihnen gegenüber vorwurfsvoll werden. Dabei übersehen die Erwachsenen etwas Wichtiges: «Jugendliche werden im Grunde dann aufmüpfig, wenn sie sich nicht respektiert fühlen», so die Expertin.

Dass der Nachwuchs dann unschön reagiert, sei kaum verwunderlich. Dabei haben Eltern guten Grund, gelassen zu bleiben: «Sie haben dem Teenager über Jahre hinweg ein gutes Benehmen vorgelebt und mitgegeben – und das wird sich in Zukunft zeigen», betont Caroline Märki. Allerdings sollten Mütter und Väter nicht jede Form der jugendlichen Aufmüpfigkeit akzeptieren. Besonders wenn ein Teenager nicht nur ab und zu respektlos und ausfallend reagiert, sondern das schlechte Verhalten konstant ist. «In diesem Fall sollten Eltern gemeinsam mit dem Kind zur Familienberatung gehen», rät Caroline Märki.

Geduld, Geduld, Geduld. Das gilt sowohl für die Eltern von Jugendlichen als auch von Kindern. Aufgeben und die Heranwachsenden einfach machen lassen ist keine Option. Und wenn Eltern ab und zu die Geduld schwerfällt, können sie sich vergegenwärtigen, dass es im ­Grunde um viel mehr als die Karriere ihres Nachwuchses geht. Indem Mütter und Väter das Bewusstsein ihrer Kinder für ihre Mitmenschen fördern und festigen, verhelfen sie ihnen nicht nur zu respektvollen Interaktionen mit anderen – sondern ermöglichen ihren Kindern überhaupt erst, tiefe und bedeutungsvolle Beziehungen zu anderen Menschen aufzubauen.