Wie redet man mit Kindern über den Tod?

Seit mein Vater Ende Januar unerwartet gestorben ist, sehe ich nur Tod und Vergänglichkeit überall. Ja, er hatte ein gutes und langes Leben und trotzdem bleiben bei mir viele «wiesos». Wieso ist er plötzlich nicht mehr hier? Wieso kann ich mit ihm nicht mehr über den FC St. Gallen philosophieren? Wieso geht er nie mehr ans Telefon, wenn ich bei den Eltern anrufe?

 

Ein feiner Filter der Melancholie überzieht seither meinen Alltag mit den Kindern. Sie hatten ihn gern, ihren «Grospi». Und meine 9-jährige Tochter und der 7-jährige Sohn bastelten einen kleinen Schrein in der Küche mit Fotos, Muscheln, einem Buddha und Zetteln, auf die sie «Grospi» schrieben. Sie waren sehr rücksichtsvoll mit mir und ertrugen meine Dünnhäutigkeit. Doch dann kam die gefürchtete Gretchenfrage: «Papa, wo ist Grospi jetzt?»

Dem 4-jährigen Sohn erzählte ich etwas vom Regenbogenland und er war gerne bereit, diese Geschichte anzunehmen und selber auszuschmücken. Als er dann aber zum ersten Mal das Grab sah, merkte ich seinen Fragen an, dass er die Tatsache, dass der Grossvater hier in der Erde liegt, nicht mit seinen Vorstellungen vom Land des Regenbogens zusammenbringen konnte. Trotzdem schien er ganz zufrieden und ich war froh, wenigstens ein Kind mit etwas Jenseitspoesie beruhigt zu haben.
 

Da machten es mir die älteren zwei schon schwerer. Nachdem der Pfarrer an der Beerdigung berichtet hatte, dass der Grossvater jetzt im Himmel bei Gott sei und auf seine Enkel herunterschaue meinte mein siebenjähriger Sohn beim Mittagessen nüchtern: «Papa, ich glaube nicht an Gott, also kann Grospi auch nicht im Himmel sein.» Natürlich erschreckte mich diese Aussage erst, aber die Argumentation erschien mir als Agnostiker nicht ganz falsch zu sein.
 

Die Tochter dagegen kämpfte mit der nackten Angst vor dem Tod. Wie kann es sein, dass ich irgendwann nicht mehr bin? Sie konnte nicht einschlafen und weinte angesichts der existentiellen Bedrohung, die ihr der Tod des Grossvaters vor Augen geführt hatte.

Wie redet man mit Kindern über den Tod, wenn man selber nur weiss, dass man nichts weiss? Mit Nietzsche oder Camus zu gehen und den Kindern zu propagieren, dass Gott selber tot sei und wir niemals wissen können, was danach kommt – das fällt mir dann doch etwas schwer.

Ich bin selber katholisch aufgewachsen und die Antwort ist dort auf den ersten Blick klar und verständlich: Wenn wir uns gut verhalten, dann werden wir belohnt mit dem Himmelreich. Bei mir hat das als Kind aber keineswegs funktioniert. Ich war überzeugt davon, dass Jesus mit seinem Satz «Eher geht ein Kamel durch ein Nadelöhr als ein Reicher in den Himmel» den Zahnarztsohn (der ich nun einmal war) nicht ins schöne Jenseits einlassen würde. Das machte mir Angst. Angst vor der Hölle. 

Die naheliegende Antwort, die ja auch der Pfarrer letztlich angewendet hat und die auch allgemein beliebt ist: Der Grossvater ist jetzt an einem besseren Ort.
 

Ja, dieser bessere Ort hat eine lange religiöse Tradition und ist eine urmenschliche Hoffnung mit klingenden Namen: Valhalla, Dschanna, Nirwana, die Ewigkeit. Was aber, wenn es einem als Eltern schwer fällt zu glauben, dass da noch was Besseres kommt? Was, wenn man selber damit hadert? Woran glaubt jemand, der nicht glaubt? Können Kinder diese Zweifel aushalten oder ist es erzieherisch geradezu eine Sünde (auch wieder so ein religiöser Begriff), sie in diesem Zweifel zu lassen?

 

Was mir selber letztlich geholfen hat war die grosse Anteilnahme, die Gespräche mit lieben Menschen, die nachgefragt haben. Die auch hören wollten wie es war, beim letzten Atemzug des Vaters dabei gewesen zu sein. Ja, ich hatte das Bedürfnis das zu erzählen, weil es mir sehr nahe gegangen ist und ich es verarbeiten wollte. 

Vermutlich der Alltag. Ja, das Leben geht weiter. Dinge zu verdrängen, gehört zur menschlichen Natur dazu und wir können als Familie froh sein, geht es uns nicht wie meiner Mutter, die in einer Wohnung lebt, wo jedes Möbelstück sie an ihren verstorbenen Ehemann erinnert. Eine Wohnung, die leer und still ist. Wir dagegen haben uns, haben den Lärm, den Streit, wir lachen, spielen und wollen Kuchen mit weisser Glasur. 

 

Geholfen haben uns auch zwei Bücher, die wir von lieben Menschen geschenkt bekommen haben. 

Zum einen das Buch «Ich pass von oben auf dich auf. Eine Geschichte vom Fortgehen und Dableiben» von Martina Schütze. Es erzählt in berührender Art vom Tod des geliebten Grossvaters Pico, der Geschichten erfinden kann, Rollator-Wettrennen macht und Mundharmonika spielt. Das zweite Buch ist von Britta Teckentrup und heisst «Der Baum der Erinnerung». Es erzählt vom Tod eines Fuchses im Wald und wie aus den Geschichten, die über den Fuchs erzählt werden ein Baum wächst mit allen schönen Erinnerungen an den Fuchs. Die beiden Bücher geben keine letzten Antworten sondern zeigen, wie der Humor und das Geschichtenerzählen die wohl wichtigsten Werkzeuge im Umgang mit der Trauer sind. 

Und wenn es mir immer noch nicht besser geht trotz den schönen Erinnerungen an meinen Vater, dann höre ich Züri West und Kuno Lauener raunt mir zu: «Irgendeinisch fingt ds Glück eim, irgend anere Bushautschteu, plötzlech schmöckt’s wieder wie daheim, irgendeinisch fingt ds Glück eim.»