Mama allein zu Hause: Zwei Wochen nur für mich!

Alle wussten genau, was sie sich für die Sommerferien wünschten: Mein Mann wollte nach Frankreich, der Teeniesohn surfen, unsere Töchter einen Reitkurs machen. Ganz normale Familienferien. Und ich? «Eigentlich möchte ich allein sein», kam mir immer wieder der Gedanke. Den ich sofort runterschluckte.

Wie abnormal ist das denn, wer wünscht sich Auszeit statt Familienzeit? Nicht dabei sein, wenn die Mädels anfangen zu galoppieren und mein Sohn zum ersten Mal aufs Surfbrett steigt? Keinen Rosé trinken mit meinem Mann und dabei aufs Meer schauen?

Mein Wunsch nach Zeit für mich lag mir genauso schwer im Magen wie die Idee, meine Familie einfach allein nach Frankreich reisen zu lassen. Über Wochen grübelte ich, schwankte, fühlte wie mich meine eigenen Erwartungen genauso wie die meines Umfeldes ganz klar in Richtung Familienferien drückten: Das macht man doch so, als gute Partnerin und Mutter. Das sollte man sogar wollen.

Nur wurde mir immer klarer: Dieses Jahr wollte ich das nicht. Warum nicht? Weil ich Monate für alle anderen eingespannt war. Ich half meinen Kindern, die in den Wintermonaten dauernd krank zu Hause lagen. Unserem Teenie, der die Schule wechseln würde. Meinem Mann, der 12-Stunden-Tage arbeitete und ganze Wochen reisen musste. Ich versuchte, unseren jungen Hund in die Familie zu integrieren, Reparaturen in Haus und Garten zu managen, meinen Job nicht zu vernachlässigen. 

Dauernd funktionieren, alles am Laufen halten und jedem seine Bedürfnisse erfüllen. Dabei ist mein Gefühl für mich selbst in all dem Gewusel und Gerödel verlorengegangen. Ganz leise und unbemerkt. 

Zeit für mich, wurde mir immer klarer, ich brauche sie. Dringend, jetzt. Und länger als für einen Spaziergang. Mal nicht Super-Mum und Wonder-Woman sein, sondern einfach nur Ich. Um dieses Ich überhaupt einmal wieder zu spüren und herauszufinden, was mir guttut. Also fiel meine Entscheidung.

Mein Mann und meine Kinder verstanden mich, auch wenn sie traurig waren. «Solange Du jeden Tag mit uns telefonierst und mir abends singst, ist das schon in Ordnung», meinte unsere jüngste Tochter. Sie weiss und sagt so deutlich, was sie braucht – genau das will ich für mich auch wiederfinden, dachte ich. Ich half beim Packen und sah wie mein Mann und Kinder ihre Koffer unseren Hügel herunterzogen. Sie waren voll Vorfreude auf zwei Wochen in Frankreich, Papi-Zeit und Aktivitäten, Strand und Crêpes.

Mir kamen, ganz allein in unserem Haus, erstmal die Tränen. Ich hätte nie gedacht, dass mich das Alleinsein so treffen würde. Dabei hatte ich es doch gewollt. «Ich bin echt neidisch auf dich – du wirst es so geniessen», hatte meine beste Freundin prophezeit. Falsch. Gar nichts konnte ich geniessen. Am ersten Tag konnte ich nicht mal in die leeren Kinderzimmer gehen. Ich dachte an heimwehkranke Kinder und einen einsamen Mann inmitten ferienflirtwilliger Französinnen. Ich fragte mich, was ich da eigentlich in diesem seltsam stillen Haus machte. Und googelte nach günstigen Flügen.

Endlich kam der erste Anruf meiner Familie. Alle waren glücklich und aufgedreht, sie schrien durcheinander ins Telefon, im Hintergrund sah ich dank FaceTime das Chaos in der kleinen Ferienwohnung … und da konnte ich loslassen.

Ich schloss die Kinderzimmertüren und räumte das Wohnzimmer auf, bis es genauso aussah wie in meinen Singlezeiten. Keine angefangenen Bastelprojekte der Kinder, keine Teenie-Socken, keine angelesenen Zeitungen meines Mannes. Es war wieder MEIN Haus. Herrlich geräumig, herrlich ruhig, herrlich aufgeräumt.  

Mit der äusseren Klarheit kam auch langsam die innere wieder. Meine wirbeligen Gedanken kamen zur Ruhe und setzten langsam sich wie Teeblätter nach dem Umrühren. Zuerst fragte ich mich noch ständig, wie ich all die Zeit am besten nutzen sollte. Kinderschränke aufräumen? Wäscheberge abtragen? Endlich all das alte Zeug in der Garage zum Brocki fahren? Nein, halt, stop! Darum ging es ja gerade nicht. 

«Ich-Sein genügt – Dasein genügt». «Tun, was mir guttut». Ich schrieb mir mein Motto, meine Ziele auf gelbe Post-Ists und klebte sie an die Küchenschränke. «Alles dürfen, nichts müssen.» Mein Sommerferien-Gefühl als Kind – ich wollte es wieder erleben. Nicht funktionieren. Machen, worauf ich Lust habe. Nur was war das eigentlich? Mein Ich, meine Herzenswünsche, wo versteckten die sich? 

Je mehr ich bemüht grübelte, desto schlimmer wurden die Klischees, die mir einfielen: Magnum essen, Gala lesen, Prosecco trinken. Nein, ehrlich, dafür hatte ich mir die Zeit nicht genommen. Ich legte mich erstmal in die Hängematte und hörte dem Sommer zu. Geplättet von der Hitze wurde es so still in meinem Kopf wie in unserem Haus. Und dann endlich spürte ich wieder etwas Echtes. In mir stiegen leise wirkliche Bedürfnisse an die Oberfläche wie kleine, klare Blasen. Immer wieder in den nächsten Tagen kamen neue und ich konnte sie umsetzen, ganz allein, auf meine Weise.

Frühmorgens im Pyjama durch den Garten laufen und Beeren pflücken und die ersten Vögel hören. Im noch kühlen Wald walken. Ganze Bücher am Stück durchlesen. In die Badi gehen, nur für mich Bahnen schwimmen und wieder nach Hause radeln. Für eine liebe Freundin kochen. Im Gras liegen, unter dem Apfelbaum, Tagträumen. Ausführlich mit meinen Eltern telefonieren. Essen, genau dann, wenn ich Hunger habe; genau das, was mich «gluschtet»: frischen Aprikosenjoghurt. Caprese-Salat. Zucchini vom Grill. 

Gar nichts Besonderes oder Aufregendes. Nichts, das mir Hunderte von Likes gebracht oder irgendjemanden beeindruckt hätte. Ausser mich selbst. Denn ich merkte, dass es zum Glück hinter all den Verantwortlich-Sein und Funktionieren noch da ist: Mein Gefühl für mich selbst und für das, was mir gerade entspricht. Dass mein Ich noch da ist. Ein Ich, was sich wohl zurückgezogen und totgestellt hatte bei all dem Gewusel um mich, dem Lärm, den Erwartungen an mich. Das ziemlich gelitten haben musste unter zu viel Aufmerksamkeit, Zeit, Energie für andere und zu wenig für mich.

Es war die meiste Zeit ein ganz unspektakulär-glückliches, stimmiges Gefühl für mich, zwei Wochen lang so zu leben. Meinem Wesen wieder Raum zu geben, ein Gespür für echte Bedürfnisse zu bekommen, mir nahe zu sein. Mir selbst zu genügen, in meinem vertrauten Zuhause etwas ganz Neues zu erleben. Zur Ruhe zu kommen, Klarheit zu finden – das ging nicht über den Verstand, es ging durch das Erleben.

Aber es gab auch schmerzhaft Momente, wenn ich mich nach meiner Familie sehnte. Als meine jüngste Tochter abends vor lauter Heimweh ins Telefon schluchzte. Als ich von ersten Erlebnissen hörte und realisierte, die habe ich unwiederbringlich verpasst. Als ich nichts mit mir anzufangen wusste und mein Ich hartnäckig schwieg. Alleinsein tat weh und tat gut. Zum Durchhalten brauchte ich meinen Willen.

Nach diesen zwei Wochen, das nahm ich mir fest vor, sollen meine Bedürfnisse mir weiter so klar und ich mir so nahe bleiben. Ob das klappt? Beginnen musste ich es allein, festigen kann ich es nur mit meiner Familie. 

Jetzt kommen sie in ein paar Tagen wieder, mein Mann und die Kinder. Ich freue mich auf sie. Das Haus wird wieder wuselig, unaufgeräumt und laut sein. Irgendjemand wird dauernd etwas von mir brauchen, mir ständig etwas erzählen wollen. Manchmal werde ich genervt sein, die meiste Zeit vermutlich glücklich, dass sie alle wieder da sind. Und ganz sicher die nächste Zeit für mich allein planen. 

• Mottos für die Zeit allein definieren
• Mit unterstützenden Freunden sprechen
• Mir eine lose Tagessstruktur geben 
• Viel Zeit lassen, in der Bedürfnisse und Ideen wachsen können
• Wenige Aktivitäten und Treffen auswählen
• Bewusst essen
• Lieblingsorte besuchen
• Reflektieren im Tagebuch
• Einen inspirierenden Bücherstapel parat legen 

• Hilfe, mein Mann will mit Steckdosen sprechen
• Machen Kinder eigentlich dick? Unfreiwillige Elterndiäten im Test