Wann geht ein Geschwisterstreit zu weit?

Wer auf dem Gelände der evangelisch-reformierten Kirche Thalwil auf der Suche nach NCBI ist, wundert sich. «Doch, doch, Sie sind hier richtig», begrüsst mich Madleina Brunner Thiam, Sozialarbeiterin und Projektleiterin beim National Coalition Building Institute Schweiz, «die Gemeinde vermietet uns Büroräume.» Es sind wenige Quadratmeter, mehr Platz brauche es für ihre Arbeit nicht. Denn mit dem Projekt «Bis jemand weint …» geht die Sozialarbeiterin raus aus dem Büro und rein in die Schulen. Für das Gespräch nehmen wir in der Cafeteria des Gemeindehauses Platz.

Geschwister können sich um fast alles streiten, aber ganz oben auf der Liste stehen mit Sicherheit die neuen Medien: Wer darf als Erstes mit dem iPad spielen und wie lange? Und wer entscheidet, welches Computerspiel gespielt wird? Oft wird das iPad oder das Smartphone auch als Druck­mittel eingesetzt: «Wenn ichs Mama sage, hast du Handyverbot!» Jüngere Kinder streiten eher um das begehr­te Spielzeug oder darum, wer bei Mama beim Vorlesen auf dem Schoss sitzen darf und so weiter.

Wenn ich in eine Schulklasse gehe und frage, wer schon einmal Gewalt ausgeübt hat, melden sich Kinder nicht gerne. Insbesondere Mädchen wollen keine Täterinnen sein. Frage ich dann, wer seinem Geschwister im Streit schon einmal wehgetan hat, schnellen die Finger nach oben. Das sei doch normal. Demnach haben Sie recht: Geschwisterstreit wird zu oft für normal gehalten und meiner Meinung nach banalisiert.

Wir verbringen zum Projektstart in der Regel einen Vormittag mit der Schulklasse. Nach einer ersten Ein­führung ins Thema stellen wir unser «Thermometer» vor . Das ist ein Instrument, mit dem abgebildet werden kann, wie ein Streit Schritt für Schritt eskaliert. In kleinen Gruppen bilden Schülerin­nen und Schüler damit typische Streitereien aus ihrer Familie ab, um miteinander und mit unserer Hilfe Strategien zu erarbeiten, um einen Streit in seinem Verlauf zu deeskalieren.

Beispielsweise nachzufragen, was der Bruder oder die Schwester mit seiner Aussage meint, anstatt mit einer weiteren Beschimpfung zu antworten, sprich in seiner Kommunikation mehr Fragezeichen als Ausrufezeichen zu setzen. Oder die Situation auch einmal mit den Augen des Anderen zu sehen: Wie fühlt sich das für meine kleine Schwester an, wenn wir uns ständig darum streiten, wer das gemeinsame Zimmer aufräumen muss? Die Kinder und Jugendlichen sollen erkennen, in welchen Themen sie mit ihren Geschwistern nicht mehr weiterkommen und an welcher Stelle der Streit immer zu weit geht, um dann zu schauen, welche Alternativen sie haben. Diese Ideen müssen aber von den Kindern kommen. Von den Eltern vorgesagt, funktioniert das nicht.

Das stimmt, für diese Reflektion braucht es eine gewisse Reife. Daher sind unsere Workshops auch für Kinder ab der 3. Klasse konzipiert.  

Natürlich. Viele Kinder üben sich mithilfe ihrer Geschwister in ihrer Fähigkeit, Konflikte zu lösen und können dies als Ressource im späteren Leben nutzen. Wenn Kinder merken, dass sie verschiedene Alternativen haben, einen Streit zu lösen, können sie das auf andere Situationen adaptieren. Und ich habe noch nie ein Kind sagen hören: «Ich hasse meinen Bruder oder meine Schwester.» Ausser vielleicht im Streit.

Etwa 90 Prozent der teilnehmenden Kinder finden, dass ihre Eltern bei einem Streit nicht gut reagieren.

Oft schreiten Eltern ein, weil ihnen der Konflikt zu laut oder zu viel wird. Sie empfinden das Verhalten der Kinder als störend. Für diese besteht aber vielleicht noch gar kein Handlungsbedarf oder sie haben das Gefühl, dass sie das Problem selbst lösen können. Den Eltern geht es oft darum, dass Ruhe einkehrt. So wird der Schuldige benannt und die Kinder werden auf ihr Zimmer geschickt. Geschwisterstreit ist ein Störfaktor, der rasch beseitigt werden soll.

Eltern sollten zusammen mit den Kindern den Streit aufarbeiten. Dabei kann das Streit-Thermometer helfen: Womit hat der Streit angefangen und was steht dahinter? Natürlich ist es wichtig zu sagen, dass es im Streit Grenzen gibt, die nicht überschritten werden dürfen, wie zum Beispiel Schlagen. Aber Eltern sollten von Schuldzuweisungen absehen, ansonsten können sich gewisse Mechanismen etablieren.

Zum Beispiel. Es geht nicht darum, Täter und Opfer zu benennen, sondern seinen Kindern dabei zu helfen, aus dieser Streitspirale herauszukommen. Schliesslich gibt es einen Konflikt, weil sich zwei nicht einig sind. Als Opfer fühlen sich dabei beide.

Es wäre wichtig herauszufinden, was das Anliegen eines Kindes ist, das immer wieder mit einem bestimmten Streit oder einer Provokation beginnt. Sich nicht gerecht behandelt fühlen, gelangweilt sein, Eifersucht … Was steckt dahinter? Ein Gespräch kann helfen – nicht, wenn gerade eine Provokation passiert ist, sondern in einem guten Moment, in dem das betroffene Kind sich öffnen kann und sich nicht wehren muss.

Das würde ich auch nicht empfehlen. Mit meiner Anwesenheit setze ich auch ein Zeichen: «Ich interessiere mich für eure Anliegen.» Man kann doch dabeibleiben und erst einmal abwarten oder nach dem Streit fragen: «Soll ich das nächste Mal etwas sagen oder kommt ihr selbst aus dem Streit heraus?» Es empfiehlt sich aber, auch sich selbst als Mutter oder Vater zu beobachten: Stört mich dieser Konflikt, weil ich selbst gestresst bin? Dann verlasse ich wirklich besser das Zimmer.

Wir als Erwachsene würden wahrscheinlich sagen, dann, wenn Verletzungen im Spiel sind oder am Ende immer der gleiche weint. Wenn ein Streit immer destruktiv ist, sich der immer Gleiche Teufelskreis abspielt, kann es sein, dass ein Kind aufgibt, aus dem Gefühl heraus, dass es nichts bewirken kann. Oder weil es am Ende eh immer der Böse ist und als Täter bestraft wird. Wenn ein Kind aufhört sich zu wehren, sollten die Eltern das als ein wichtiges Signal wahrnehmen.

Das kann sich ganz unterschiedlich ausdrücken. Manche Kinder werden sehr ruhig, ziehen sich in sich zurück, andere werden aggressiv und suchen sich auf dem Pausenplatz den nächst Schwächeren, an dem sie ihren Frust auslassen können. Grundsätzlich kann man sagen, dass es für die kindliche Entwicklung nicht förderlich ist, wenn ein Kind sich zu Hause nicht sicher fühlt. Es muss dort zur Ruhe kommen, Hausaufgaben machen können. Es gibt Kinder, die können nicht mehr schlafen, weil sie sich über den ständigen Streit so viele Gedanken machen. Das wird oft unterschätzt.

Auf der einen Seite gehen einem Dinge durch den Kopf, die man gesagt hat und die verletzend waren für den anderen, den man ja eigentlich gern hat. Und es gibt diejenigen Kinder, die Angst haben vor Streitereien. Sie sind harmoniebedürftiger als ihre Geschwister und kommen nicht damit klar, wenn diese immer wieder alles ausdiskutieren wollen. 

Studien deuten darauf hin. Man sieht bei Erwachsenenbefragungen, dass viele Zwänge auf frühere Geschwisterstreitigkeiten zurückzuführen sind. Das hat viel mit dem Verhalten der Eltern zu tun.

Viele Rollen wie «die Verantwortungsvolle», «der Unzuverlässige», «die Ruhige», «der Laute» sind von den Eltern vergeben worden. Ich habe Erfahrungsberichte von Menschen gehört, die sagen, dass sie sich heute immer noch für alles verantwortlich fühlen, was nicht gut läuft. 

Nein, nicht zwingend, aber man muss sich als Eltern bewusst sein, dass man seinen Kindern bestimmte Charaktereigenschaften zuschreibt. Und die Geschwister sollten sich das auch bewusst machen. Nach dem Motto: «Das ist jetzt seine Rolle, die mit mir streitet, und nicht die Person selber.» Lernen am Modell ist natürlich ein grosses Thema. Kinder, deren Eltern viel streiten, zeigen oftmals ein ähnliches Verhalten. Und in Familien, in denen viel befohlen wird, wird dieser Umgangston weitergegeben unter den Kindern. Es lohnt sich, gerade kleinere Kinder beim Rollenspiel zu beobachten – darin spiegelt sich das Verhalten von uns Eltern wider. 

Ich finde es wichtig, in solch einem Fall auch mit den Lehrpersonen und dem oder der Schulsozialarbeiten­den darüber zu sprechen, um erfahren zu können, wie es dem Kind ausserhalb der eigenen vier Wände geht. Auch Lehrpersonen sind froh um solche Informationen. Ausser­ dem gibt es gute Hilfsangebote wie den Elternnotruf oder Beratungsan­gebote der Städte und Gemeinden. 

Als ich mit dem zweiten Kind schwanger wurde, haben wir mit unserer Tochter einen Geschwister­kurs belegt. Dort hat die Hebamme gesagt: «Stellen Sie sich vor, Ihr Mann kommt mit einer zweiten Frau nach Hause, die er ab sofort genauso liebt wie Sie selbst. Bei der Ehefrau versteht man sofort, dass sie wütend reagiert. Von einem Kind erwartet man, dass es sich freut.» Verstehen Sie mich nicht falsch: Natürlich ist es wichtig, das Kind frühzeitig in die Betreuung und Pflege des neuen Familienmitgliedes miteinzube­ziehen. Aber es ist auch wichtig zu akzeptieren, wenn es das nicht möchte. Und auf noch etwas sollten Eltern achten: Viele Kinder haben das Bedürfnis nach ungeteilter Auf­merksamkeit der Eltern. Und sie haben auch ein Recht darauf, diese von Zeit zu Zeit zu bekommen. Das heisst, dass man manchmal auch mit einem Kind allein etwas unterneh­men sollte.

Ja, das kann sinnvoll sein, wenn man die Möglichkeit dazu hat.

Ich finde es schwierig, wenn man – um ihre Beziehung zu stärken – die Kinder zum Zusammensein ver­dammt. Die Kinder wollen das viel­leicht gar nicht. Trotzdem sollte man als Eltern den Kindern einen Raum bieten, in dem sie viele gemeinsame Erfahrungen machen können – aber ganz ungezwungen und ohne Druck.

«Bis jemand weint …» ist eines von vier Projekten der Reihe «zu Hause ohne Angst» (www.zuhauseohneangst.ch), entwickelt und durchgeführt von NCBI Schweiz. Im Rahmen dieses Projekts ist das Streit-Thermometer entwickelt worden, ein Hilfsmittel, um zu veranschaulichen, wie sich ein Konflikt entwickelt. Das Thermometer reicht von 0 bis 100 Grad. Ein Streit beginnt meistens sehr klein mit einer Aussage oder einer Geste. Ein Beispiel: Stefan schaut einen Trickfilm. Boris kommt und sagt: «Das ist doof, schauen wir Sport.» Stefan: «Nein, ich möchte das bis zum Schluss schauen.» Häufig folgt darauf eine Reaktion, welche den Streit erhitzt (zurückgeben). Boris provoziert: «Du schaust immer so kindische Sachen.» Er schaltet auf ein Fussballspiel um … So geht es weiter, bis der Streit eskaliert (100 °C).

Das Streit-Thermometer kann auch verwendet werden, um sich zu überlegen, wie ein Streit abgekühlt oder unterbrochen werden kann. Boris: «Wie lange dauert dieser Trickfilm noch? Ich habe mich sehr auf das Spiel gefreut. Was wäre eine gute Lösung?» Stefan: «Bist du einverstanden, wenn wir während der Pause auf das Spiel umschalten?» Man merkt, je «kühler» der Streit ist, desto einfacher ist es, sich anders zu verhalten, und je höher man in der Skala kommt, umso schwieriger wird es, den Streit zu unterbrechen oder gar abzukühlen.

Auf www.bisjemandweint.ch werden unter der Rubrik «Thermometer» insgesamt zehn verschiedene Streitereien unter Geschwistern als Thermometer dargestellt.

• Geschwister – Zwischen Kriegsbeil und Friedenspfeife
• Fünf Mythen über Geschwister erklärt
•  Lesen Sie in unserem Dossier, ob Geschwister wichtig für die Entwicklung eines Kindes sind, fünf Mythen über Geschwister und wie man mit dauerndem Streit zwischen Bruder und Schwester umgehen kann.