Frau Garibovic, brauchen auch «einfache» Kinder Grenzen?

Ein unscheinbares Bürogebäude in der Zuger Bahnhofstrasse. Dritter Stock, eine hochgewachsene Frau öffnet die Tür: rote Hose, weisse Bluse, schwarze High Heels. Die Frisur sitzt perfekt, die Augen strahlen. Eine Figur wie aus einem Film. Dann klingelt ihr Handy. Eine entschuldigende Geste in Richtung Journalistin. «Hallo» … «Ja, bist du krank? Hast du getrunken?» … «Das Leben ist kein Wunschkonzert.» … «Es wäre gut, wenn du heute Mittag kommen würdest.» … 

Wir sind mitten im Thema.

Es ist ein 17-jähriges Mädchen. Sie trinkt, nimmt Drogen, ist in den letzten Jahren von diversen Schulen geflogen, hat in verschiedenen Heimen und sogar auf der Strasse gelebt. Sie hat ihren Körper verkauft, um sich den Stoff finanzieren zu können. Vor ein paar Monaten sind ihre Eltern, gut situiert, mit ihr zu mir gekommen. Ich soll jetzt das reparieren, was sie jahrelang kaputt gemacht haben.

Es sind austherapierte Kinder und Jugendliche. Manchmal aus fremden Kulturen, aber zwei Drittel stammen aus Schweizer Familien. Sie waren bei Psychologen, Psychiatern und Pädagogen. Sie waren stationiert, platziert, manche haben zahlreiche Heimaufenthalte hinter sich. Sie fliegen von der Schule, tyrannisieren ihre Familien, Lehrer, manche nehmen Drogen oder werden sogar kriminell. Diese jungen Menschen finden ihren Platz nicht; nicht bei sich selber, nicht in der Familie, nicht in der Gesellschaft.

Oft erhalte ich von Sozialämtern, der KESB, Gemeinden oder der Jugendanwaltschaft den Auftrag. Manchmal gelangen Eltern über Empfehlung direkt zu mir.

Zuerst einmal bestehe ich darauf, dass alle Therapien sofort abgebrochen werden. Dann gehe ich in die Familie. Ich will sehen, wie das Kind lebt, wie die Familie miteinander umgeht. Das kann auch schon mal unangemeldet um 2 Uhr in der Nacht sein.

Genau, das ist viel aufschlussreicher als die meterhohen Dossiers zu lesen, die auf meinem Schreibtisch landen. Und was gar nichts bringt, ist die Kinder ausschliesslich in meine Sprechstunde kommen zu lassen: «So, wir haben 45 Minuten Zeit, jetzt erzähl mal.» Zu Beginn rede ich. 

Es gibt kein Rezept. Meine Aufgabe liegt darin, zu dekodieren, wo die Probleme liegen, und nicht beim Kind die Fehler zu suchen. Ich bin für diese Kinder da, mit meinem ganzen pädagogischen, nacherzieherischen und therapeutischen Wissen und vor allem von ganzem Herzen. Sie dürfen mich immer anrufen, nachts, am Wochenende und in den Ferien. Viele sagen mir: Endlich fühlt sich jemand wirklich zuständig und benimmt sich auch so.

Ein Beispiel: Farid und Adelina aus Albanien haben eine andere biologische Entwicklung als Nico und Laura aus Zug. Unsere Päd­agogen können damit aber nicht umgehen und schicken solche Kin­der schnellstmöglich zum Psycholo­gen. Sie analysieren das Verhalten als Störung. Dabei geht es um die nor­male körperliche Entwicklung. Das Kind hat nur Pech, dass es vielleicht als einziges in der Klasse so weit ist. Meine Aufgabe ist es, solche Teenager zu coachen, nachzuerziehen. Wie lauten die grundlegenden Benimm­ regeln, Werte und Normen dieser Gesellschaft? Ihnen das beizubrin­gen, wurde versäumt.

Ich bin radikal gegen das aktuelle System, das auffällige Jugendliche sehr schnell abklärt, therapiert und mit Medikamenten sediert. Nirgend­ wo wird so viel Geld mit Kindern verdient wie bei uns in der Schweiz. Ein Heimplatz kostet zwischen 7000 und 30.000 Franken – im Monat! 30.000 Franken kostet die geschlos­sene Abteilung. Und wenn sie dann mit 18 ins Erwachsenenleben treten, sind sie genauso kaputt und haltlos wie mit 14. Das ist eine Gefahr für unsere Gesellschaft.

Ich nehme etwa neun bis zehn Kli­enten pro Jahr an. Davon kündige ich zwei bis drei Verträge frühzeitig, in der Regel, weil die Eltern sich nicht so in die Nacherziehung einbringen, wie es nötig wäre. Die Übrigen be­gleite ich durchschnittlich ein Jahr. Dann brauchen sie mich nicht mehr. Von einem Erfolg spreche ich dann, wenn das auch noch Jahre später so ist. In 95 Prozent meiner Mandate ist das der Fall.

Wissen Sie, ich habe oft Eltern bei mir sitzen, die sagen: «Bis vor zwei Jahren hatten wir es so gut mit unserem Sohn oder mit unserer Tochter.» Da kann ich nur sagen: Solche Probleme entstehen nicht von heute auf morgen. Das ist ein Prozess. Meist ist schon viel früher in der Erziehung etwas schiefgelaufen. Zu einer Zeit, als das Verhalten des Kindes noch gar nicht problematisch war.

Erst einmal: Es gibt keine schlechten Eltern, jeder will das Beste für sein Kind. Es gibt nur betroffene Eltern. Aber viele Mütter und Väter sind aufgrund der Flut an Erziehungsrat­gebern und pädagogischen Strö­mungen total verunsichert. Wenn eine Mutter überlegt, ob sie jetzt eher dem Erziehungsstil einer Frau Gari­bovic oder eines Herrn XY folgen soll, dann läuft doch grundsätzlich etwas falsch. Dazu kommt, dass Eltern sich in ihrer Elternrolle oder Aufgabe von den Behörden be­schneiden lassen beziehungsweise beschnitten werden. Angenommen, ein Kind ist schon im Kindergarten auffällig, weil es so unruhig ist. Es wird abgeklärt, und das Dossier begleitet das Kind in die Primarschu­le. Dort schaltet sich der Schulpsy­chologische Dienst ein. Die Eltern denken, endlich kümmert sich eine Fachperson um mein Kind – und lehnen sich zurück.

Sich auf ihre Verantwortung zu besinnen, sich für «ihr Blut» einzu­setzen und da zu sein. Ich erwarte von Müttern und Vätern, dass sie die Elternrolle wahrnehmen und nicht die Kollegen ihrer Kinder sind. Sie müssen sich viel mehr verpflichten, ihr Kind auf das Leben vorzubereiten, Vorbild sein, dem Kind helfen, ein gesundes Selbstvertrauen zu ent­wickeln, aber auch Selbständigkeit zu lernen. Und ihm konsequent Grenzen setzen. In 99 Prozent der Familien, in die ich hineinsehe, stimmt die Hierarchie nicht.

Ich habe nichts gegen Fachpersonen wie Remo Largo. Ich habe Hochach­tung vor seiner Erfahrung. Aber Aussagen wie «das Kind soll frei wachsen» – Entschuldigung, das grenzt für mich an Abschieberei. Das Kind braucht die Führung der Eltern, sonst ist es überfordert, wird orien­tierungslos.

Als ich vor 26 Jahren mit meiner 10­-jährigen Tochter vom Balkan in die Schweiz zog, konnte ich eine Stel­le in meinem erlernten Beruf als Forstingenieurin antreten. Leider hatte ich lange Arbeitswege, und wenn ich abends nach Hause kam, schlief meine Tochter bereits. Also hängte ich meinen gut bezahlten Job an den Nagel und tauschte ihn gegen eine schlechter bezahlte Stelle in einem Sterbehospiz ein. Das lag vis­ à­vis von unserer Wohnung, und so konnte ich mittags und nach der Schule für meinen Teenager da sein. 

Für meine Tochter und mich war es definitiv die richtige Entscheidung. Trotzdem: Wenn es heisst, die Eltern waren halt nicht da, halte ich das für eine Ausrede. Ich kenne genügend Beispiele, wo die Eltern den ganzen Tag da sind und trotzdem von ihren Kindern tyrannisiert werden. Es reicht, jeden Tag eine halbe Stunde mit dem Kind zu reden, aber richtig. 

Fragen Sie Ihr Kind abends, wie es ihm geht, was es heute erlebt hat. Aber mit einem ernst gemeinten Interesse dahinter. Schauen Sie, ob es alles für den nächsten Tag geregelt hat, um in Ruhe ins Bett gehen zu können. Und bleiben Sie für Ihr Kind interessant. Warum fragen Sie ihren 12­-jährigen Sohn nicht: Kannst du mir das Skateboardfahren beibrin­gen, damit ich das auch so gut kann wie du? Aber meinen Sie es ehrlich. Kinder brauchen Aufgaben, ein ehr­liches Feedback. Irgendwann, wenn sie gross sind, können wir ihnen kei­ne Vorschriften mehr machen. Aber wir können als Eltern immer dran­ bleiben und nie aufhören, ihnen unsere Haltung zu etwas vorzuleben.

Eltern können einem 7­-Jährigen doch nicht die Verantwortung über­ lassen, wann er abends ins Bett geht. Am nächsten Morgen haben Sie als Mutter das Problem. Ihr Kind will nicht aufstehen, ist müde, kann sich in der Schule nicht konzentrieren. Eltern wollen sich heute nicht mit ihren Kindern konfrontieren. Es ist einfacher, alles zu erlauben. Dann hat man seine Ruhe. 

Das wird nicht passieren. Die Angst, etwas zu verpassen, und der Reiz, mit den anderen Kindern zusammen zu sein, werden immer stärker sein. Solche Kinder lernen nie, was es heisst, für sich und andere die Verantwortung zu übernehmen. Aus seiner Müdigkeit heraus wird der Bub vielleicht anecken, unkonzentriert, fahrig sein, vielleicht sogar aggressiv werden. Und was ist der nächste Schritt? Die Lehrer rufen nach Fachleuten, das Kind wird zum Psychologen geschickt. Völlig falsch. Viel eher müsste man jemanden zu den Eltern schicken und diesen beibringen, wie man seinem Kind Grenzen setzt.

Auf jeden Fall mit ihr reden und erklären, dass das nicht geht. «Schau, ich hab dich lieb, ich möchte dich beschützen, aber wenn du dort hingehst, konfrontierst du dich mit Problemen.»

Bieten Sie ihr an, sich mit ihren Kolleginnen bei Ihnen zu Hause treffen zu können oder an einem anderen, sichereren Ort. Und wenn der Reiz dann immer noch zu gross ist, erwarte ich von Ihnen als Mutter, dass Sie dort hingehen und Ihre Tochter nach Hause holen.

Natürlich nicht. Wichtig ist, dass Eltern nicht in Panik geraten, wenn in der Pubertät Probleme auftauchen. Man muss sich mit den Kindern in Ruhe hinsetzen und sagen, welche Konsequenzen ihr Handeln haben wird, dass man auch als Familie Probleme bekommt, wenn es nicht aufhört, seine Zeit am Bahnhof zu verbringen oder zu kiffen. Man kann auch als Mutter ruhig zugeben: Ich habe nicht gut genug zu dir geschaut. Jetzt müssen wir das Problem lösen, bitte hilf mir.

Viele reagieren sehr gut darauf – wenn es ehrlich gemeint ist. Aber Eltern müssen auch dranbleiben. Es muss sich in solchen Fällen grundsätzlich etwas ändern im Familienleben.

Sefika Garibovic ist Expertin für die Nacherziehung und Resozialisierung schwieriger Jugendlicher. Sie arbeitet mit Jugendstaatsanwaltschaft, KESB, Schulen, Eltern und insbesondere mit «austherapierten» Jugendlichen selbst, um ihnen den Weg in die Gesellschaft und das Berufsleben zu weisen. Die Expertin für Nacherziehung, Konfliktmanagement und Sexualtherapie doziert ausserdem an Fachhochschulen. In Zug führt sie eine eigene Praxis.
www.garibovic.ch