Muscles, macs et Maseratis

Ben veut maintenant des muscles. A peine était-il passé devant moi comme une fusée de la Saint-Sylvestre qu'il a déclaré la guerre à sa transformation naturelle de garçon en long poireau. Il ne pouvait pas faire grand-chose contre la «longueur», mais contre la minceur, oui ! Il a dit : «Maman, je ne veux plus être une skinny bitch» ! Fini aussi la voix de garçon manqué de Ben, les câlins et les grignotages devant «Wednesday» et «Vampire Diaries» avec maman sur le canapé.

Devant ma porte se trouvent depuis peu des chaussures de sport de la taille d'un bateau de croisière, sur l'étagère de ma cuisine quatre sortes de protéines en poudre. Dans le réfrigérateur s'empilent du fromage blanc entier, des œufs et des avocats. Tandis que le grand frère de Ben, adulte selon sa carte d'identité, continue d'inhaler des barres pour enfants et des oursons en gomme comme s'il voulait devenir le plus vite possible le plus jeune membre du centre de l'obésité, Ben scanne maintenant les nutriments : protéines, vitamines et fibres. Il traîne un soir sur trois à la salle de musculation avec des copains et veut devenir très vite très fort et très musclé. Et surtout plus fort que son grand frère.

Je demande à Ben qui est son modèle musclé et fort. Il m'envoie la réponse par un petit film Insta. Nous nous envoyons souvent des petits films de ce genre. Je lui envoie des messages pédagogiques cachés qui lui parviennent plus facilement que mes plaintes analogiques. Des mères d'adolescents désespérées qui caricaturent de manière assez drôle des scènes de la vie quotidienne avec leurs fils.

Ben m'envoie à son tour des clips du règne animal. Cette fois, il ne s'agit pas directement de pingouins ou de primates. Le comportement du type de la salle de musculation au crâne poli et aux Ray-Ban ressemble néanmoins à une transmission en direct de l'enclos du gorille.

Un modèle discutable

Le protagoniste a un pli de colère prononcé, son regard et son ton sont aussi furieux que son fond sonore, qui rappelle un massacre à la tronçonneuse. Le «message» de l'homme est en accord avec son apparence macabre : «Si tu es un jeune homme ou un adolescent, et à moins que des bactéries n'aient détruit toute ta vue ou que tu aies perdu tes deux jambes dans un accident et que tu te réveilles quand même avec une dépression : alors tu es tout simplement un idiot» !

Upsi. Qui est-ce donc ? demande-je à Ben. Qu'il suive le jumeau de l'époux Klum, Ricardo Simonetti ou un autre mignon aux ongles roses qui rend le monde un peu plus coloré. Mais celui-là ?

Le nouveau modèle de Ben s'appelle Andrew Tate. Il est considéré comme un macho misogyne qui fait l'apologie de la violence et il est présumé avoir été accusé de viol. C'est justement lui qui diffuse sur Internet des «conseils de vie» pour les jeunes hommes. Derrière ce message se cache probablement un message d'encouragement pour les adolescents masculins qui peuvent encore voir et marcher, à qui l'on veut montrer le privilège de leur existence pure, jeune et pleine de testostérone. Mais qu'en est-il de tous ceux qui sont vraiment malades psychiquement ou instables - qui souffrent vraiment de dépression ?

Pendant ce temps, Tate continue de tambouriner allègrement avec ses poings sur sa poitrine tatouée et d'attirer les adolescents comme la lumière attire les papillons de nuit avec ses cris de gorille. Ces dernières années, Tate a endoctriné des millions de jeunes hommes via Insta et TikTok, se qualifiant de «roi de la masculinité toxique» et présentant les attitudes masculines entre colère et planche à laver comme un anachronisme limite. Une image de l'homme que je situerais plutôt dans le zoo ou dans le passé.

Il prêche aux garçons comme Ben qu'ils doivent devenir plus tard forts, musclés et riches, et posséder de grosses voitures avec un maximum d'émissions polluantes. Qu'ils ne doivent pas pleurer et ne pas prendre les femmes trop au sérieux, mais plutôt les «prendre simplement».

Les muscles en guise de rébellion

«Alors, qu'est-ce que tu trouves exactement génial dans ce cas, Ben ?», demande-je à mon fils. «Pourquoi ?», dit Ben. «Il a un pack de six, une Lambo et une Maserati ! En plus, il est vraiment riche ! Je trouve aussi qu'il a un peu raison». Puis Ben rit. Parce que ça le gêne un peu de défendre ce type ? Ou veut-il me provoquer parce qu'il sait qu'un homme comme Tate représente le contraire de ce que je pourrais nommer un modèle masculin ?

Il y a deux ans, je l'aurais facilement dissuadé. Maintenant, Ben suit des macs avec des muscles et des Maseratis. Au secours ! Faut-il voir dans ce culte de la virilité exacerbé une sorte de contre-tendance au mouvement LGBTQ, qui incarne cette diversité ouverte qui fait désormais partie de la vision tolérante et politiquement correcte du monde dans les lycées humanistes ?

La moyenne des notes de Ben a baissé de 1,5 point en corrélation avec la croissance de ses muscles.

Bien sûr, je connais aussi des mères dont les garçons se maquillent et portent des vêtements pour lesquels les sexes n'ont aucune importance. Une autre mère d'un copain de Ben est en train de s'inquiéter parce que son fils parle et ressemble à la série de gangsters berlinoise «4 Blocks» depuis qu'il a été renvoyé du lycée. J'ai de la chance à côté de ça.

Plus il y a de muscles, moins il y a de cerveau

Ben me montre d'autres «manfluencers» qui utilisent tous les clichés avec une virilité musclée. Leurs thèmes, invariablement présentés avec une grande gueule, tournent autour de l'apparence, de l'alimentation et du bodybuilding, ils confondent trop souvent l'idéal du corps masculin parfaitement défini avec celui d'un homme parfait.

Depuis peu, Ben dépense tout son argent de poche en poudre de «whey», discute avec ses amis de créatine et de céto, s'abreuve sur Insta de tout ce qui concerne les protéines en poudre. La moyenne de Ben (il était jusqu'à récemment un élève de première !) a baissé de 1,5 point, en corrélation avec la croissance de ses muscles. Cela confirme mon vieux préjugé : plus on est musclé, moins on a de cervelle. Ce qui, il est vrai, semble un peu dépassé depuis Ryan Gosling. Mais dans mon enfance, il n'y avait que Rambo et Rocky, j'étais donc plutôt l'équipe de Daniel Day-Lewis.

C'est dur pour les garçons en pleine croissance d'être soumis à l'engouement pour le corps parfait qui complique la vie des filles depuis toujours. Mon Ben, un petit bout de chou dans le vent, se demande encore dans quelle direction il doit continuer à grandir, alors qu'on lui dit tous les jours sur Insta à quoi doit ressembler, penser et, depuis peu, sentir un vrai homme !

Le ventilateur de parfum

Maintenant, il suit aussi des gourous du parfum autoproclamés, dont un certain Max Aoud, qui a récemment évalué le nouveau parfum de Ben, «Le Beau» de «Gaultier», dans un clip TikTok. Aoud a prononcé le nom de la fragrance environ 30 fois de suite «LöBö» au lieu de «LeBo», ce que j'ai trouvé, je l'avoue, vraiment drôle : Comment peut-on nommer de manière aussi incorrecte des parfums que l'on présente tous les jours ?

Ben a défendu l'homme en disant qu'il s'agissait après tout d'un fluencer olfactif et non d'un professeur de langues ! Il a ensuite échangé le parfum, car Max n'aimait pas trop «LöBö». Quand j'ai commencé à râler à ce sujet, Ben m'a dit : «Maman, comment vas-tu faire face à 180K followers» ? Oui. Je me pose la même question.