Est-ce que je ne peux satisfaire personne ici ?

De nombreux parents se sentent aujourd'hui épuisés et vidés. Suis-je une bonne mère, un bon père ? Combien puis-je en demander à mon enfant sans que lui et notre relation en pâtissent ? Pourquoi suis-je constamment sous pression ?

Les attentes auxquelles nous devons répondre nous assaillent de toutes parts. Elles sont souvent si contradictoires que nous finissons par nous tromper. Les parents se plaignent de la double charge que représente le fait de vouloir être de bons parents et de réussir professionnellement. Alors que les exigences de la vie professionnelle ne cessent d'augmenter, nous voulons aujourd'hui, en tant que parents, tout faire particulièrement bien et correctement.

Comment réagissons-nous lorsque nous nous sentons coupables et insuffisants en tant que parents et que nous avons l'impression d'être constamment regardés d'un œil critique ?

Mais que signifie «bon et juste» ? «Fie-toi simplement à ton instinct. Après tout, c'est toi qui connais le mieux ton enfant», nous dit-on. Mais que faire si cette intuition ne nous aide pas et que nous sommes bloqués ? Comment gérer le fait que nous nous sentions souvent coupables et insuffisants en tant que parents et que nous ayons constamment l'impression d'être regardés d'un œil critique par notre entourage ?

Sortir du carrousel des attentes

Il y a toujours des phases où nous nous sentons dépassés par toutes les attentes que nous avons nous-mêmes et que les autres ont envers nous. Une version légèrement modifiée de ce que l'on appelle le «carrousel des commandes» du psychothérapeute systémique orienté vers les solutions Arist von Schlippe m'a souvent aidé. J'utilise volontiers cette méthode dans mes consultations. Prenons un exemple :

Ces derniers temps, la mère d'un garçon sensible et timide de huit ans est constamment pressée, sous pression et épuisée. Elle se sent souvent insuffisante et a l'impression de ne pouvoir satisfaire personne. L'exigence d'être une bonne mère est très présente dans sa vie - mais elle ne parvient pas à comprendre pourquoi elle en est presque désespérée.

Une grande clarté apparaît lorsqu'elle se demande consciemment : qui a quelles attentes envers moi en tant que mère ? Lesquelles sont communiquées ouvertement ? Lesquelles sont éventuellement dans l'air sans être exprimées ?

Pour ce faire, nous prenons une grande feuille de papier, au centre de laquelle la cliente place une figurine en bois qui la représente dans son rôle de mère. Ensuite, nous réfléchissons aux personnes ou aux instances de l'environnement de la mère qui ont des attentes à son égard. La feuille se remplit rapidement d'autres figures en bois, sur lesquelles on écrit : le partenaire, ses propres parents et beaux-parents, le professeur de classe, la «société», son employeur, son fils lui-même. Nous laissons maintenant chaque personnage s'exprimer et formuler ses préoccupations. Ensuite, nous écrivons pour chacun au moins une attente «ouvertement exprimée» et une attente «non exprimée».

Des exigences très contradictoires envers la mère apparaissent rapidement : il y a la belle-mère qui lui fait clairement comprendre qu'elle devrait mettre davantage son enfant de huit ans en contact avec des enfants de son âge - et qui lui reproche entre les lignes d'être responsable de l'insécurité de l'enfant parce qu'elle «n'a pas voulu lui donner un frère ou une sœur». Par exemple, la belle-mère a récemment transmis par e-mail, sans commentaire, un article affirmant que les enfants uniques sont moins capables de s'imposer.

Qui attend quoi de moi en tant que mère ? Lesquelles sont communiquées ouvertement ? Lesquelles sont dans l'air ?

A cela s'ajoutent ses propres parents, qui soulignent toujours l'importance qu'ils accordaient autrefois à l'éducation de leur progéniture pour qu'elle soit sûre d'elle et ne fasse pas tout à sa place - et qui lui disent de manière subliminale combien ils sont déçus qu'elle ne parvienne même pas à faire dormir son petit-fils chez eux. Le mari qui la soutient en apparence et lui dit de ne pas trop s'en faire, que sa timidité finira par disparaître d'elle-même - mais qui lui fait sentir qu'il a suffisamment de stress au travail et qu'elle ne doit pas toujours l'accabler de soucis inutiles.

La société dont elle perçoit le message : «Veille à ce que ton fils soit sûr de lui et capable de s'affirmer. Sinon, il aura du mal à l'avenir». La maîtresse de classe, qui souligne combien l'enfant est intelligent et combien il est dommage qu'il ne participe guère à l'oral. Il faudrait peut-être encourager davantage ses points forts à la maison et lui donner plus de confiance en lui - un autre garçon aurait beaucoup profité du judo. Lors de l'entretien d'évaluation scolaire, la cliente s'est sentie cataloguée comme une maman hélicoptère qui alimente l'insécurité de l'enfant parce qu'elle ne peut soi-disant pas lâcher prise.

Et puis il y a son fils, qui lui montre clairement : «J'ai besoin de sécurité et de ta proximité ! Je veux passer la nuit chez toi quand j'ai peur». Et lui signale sans cesse : «Tout le monde attend tellement de moi ! Je ne peux pas faire tout ça ! Tu ne dois pas non plus me surcharger et me laisser tomber».

La mère regarde déjà la liste sur la table et dit : «Je crois que nous avons tous...». - et elle s'est oubliée ! Nous nous penchons maintenant sur les exigences qu'elle a envers elle-même en tant que maman. Celles-ci sont également contradictoires : en tant que «bonne mère», elle veut être là pour son enfant et le protéger de situations effrayantes. D'un autre côté, elle se demande si cela lui fait du bien. Elle-même aspire à plus d'indépendance, de flexibilité et aimerait augmenter son temps de travail.

Lorsque la cliente se voit comme une figure de bois au milieu de toutes ces attentes, elle s'exclame : «Pas étonnant que je sois si déstabilisée !» En même temps, elle gagne en assurance. Lorsqu'elle écrit noir sur blanc les attentes de ses parents, elle secoue la tête : «En fait, ce n'est pas mon problème ! Ce n'est pas mon rôle d'obliger mon fils à passer la nuit chez ses grands-parents».

Mais à certains moments, elle se rend compte qu'elle veut mettre explicitement sur la table d'éventuelles exigences sous-jacentes : stress professionnel ou pas, elle exigera de son mari qu'il se positionne à l'avenir sur les questions relatives à l'éducation, qu'il soutienne les décisions et qu'il les défende vis-à-vis de ses parents. Elle souhaite continuer à faire preuve de compréhension à l'égard de son propre fils, mais aussi lui faire un peu plus confiance et tenir davantage compte de son propre désir d'avoir plus de liberté.

À vous de jouer !

Peut-être aurez-vous envie, vous aussi, d'arrêter votre propre carrousel d'attentes et d'y réfléchir :

• qui attend quoi de vous.
• lesquelles de ces attentes correspondent à vos souhaits et objectifs et que vous acceptez donc volontiers.
• de quelles revendications vous souhaitez délibérément vous distancer.
• où une discussion de clarification est nécessaire sur les attentes non exprimées qui sont réellement en jeu et sur ce qu'elles déclenchent en vous.
• à quels endroits les domaines de responsabilité devraient être renégociés pour que vous puissiez vous sentir bien à long terme.