Le sang est plus épais que l'eau, dit le proverbe. C'est l'un des nombreux clichés sur les liens familiaux qui font grimacer Nina*. « Pour moi, la famille n'a rien à voir avec les liens du sang », dit-elle, « mais uniquement avec la question suivante : qui s'intègre dans ma vie, avec qui est-ce que je me sens bien ? » Une chose est sûre : sa mère n'en fait pas partie, Nina a coupé tout contact avec elle.
« Lorsque mon deuxième enfant est né, j'ai compris qu'il fallait que je prenne une décision radicale. Les conflits incessants avec ma mère m'épuisaient, je voulais épargner cela à mes enfants. » Le dernier message de sa mère est parvenu à Nina il y a deux ans : un colis contenant des photos de son enfance, des jouets d'autrefois et des images que Nina lui avait offertes de son premier petit-enfant.
« Elle nous a symboliquement rayés de sa vie », estime Nina. Comment cela a-t-il été ressenti ? « Comme un soulagement. C'était la première fois qu'un message de sa part ne me plongeait pas dans ce tourbillon de tristesse, de colère et de culpabilité. »
Nina, qui raconte son histoire dans cet article, n'est pas la seule dans ce cas. Il n'existe certes pas de statistiques officielles sur les relations parent-enfant rompues. Mais les hashtags tels que #NoContactFamily ou #ToxicParents sur les réseaux sociauxparlent d'eux-mêmes, tout comme les livres sur le sujet qui figurent dans les listes des meilleures ventes, les thérapeutes débordés et les groupes d'entraide pour parents abandonnés.
« Une épidémie silencieuse »
« Le nombre de personnes concernées ne cesse d'augmenter », explique Claudia Haarmann, psychothérapeute à Essen (Allemagne), spécialisée dans la rupture des liens familiaux. « En Angleterre et aux États-Unis, on parle même d'une épidémie silencieuse. »
Entre 2008 et 2022, environ 12 000 Allemands ont participé à l'étude à long terme la plus connue dans l'espace germanophone, appelée « étude Pairfam ». Ils sont aujourd'hui âgés de 32 à 54 ans. En 2022, 7 % d'entre eux ont déclaré n'avoir aucun contact avec leur père, et 2 % avec leur mère.
Le silence radio ne touche donc pas nécessairement beaucoup de personnes, contrairement à l'éloignement, comme le montre une étude de l'université de Cologne. Pour cela, les chercheurs ont examiné de plus près les données de l'étude Pairfam. Ils ont considéré que le critère d'éloignement était rempli « lorsque l'enfant et le parent ont moins d'un contact par mois et qu'ils ne sont pas proches émotionnellement ». Conclusion des scientifiques : « Une relation père-enfant sur cinq est concernée, contre une relation mère-enfant sur dix. »
Je souhaite être proche de mes parents, mais je ne supporte plus une relation qui repose uniquement sur le sens du devoir.
Lia s'est éloignée de ses parents
Lia*, qui participe à ce dossier, s'est également éloignée de ses parents. Elle leur parle de temps en temps, les voit tous les quelques mois, mais garde ses distances, y compris en ce qui concerne ses petits-enfants. « Je ressens le besoin d'être proche de mes parents », explique cette femme de 41 ans, « mais je ne supporte plus une relation basée sur le devoir. Je souhaite avoir de véritables échanges avec eux. »
Comment se fait-il que les enfants adultes réduisent au strict minimum les contacts avec leurs parents, s'éloignent d'eux ou rayent leur mère et leur père de leur vie ? Pourquoi, même dans les meilleures conditions, la relation avec ses propres parents ressemble-t-elle souvent à un champ de mines ?
Ce dossier met en lumière les dynamiques familiales et leurs implications, et part à la recherche d'indices : quelles sont les causes des sentiments blessés, des disputes et de l'éloignement ? Comment parvenir à un rapprochement entre des fronts figés ? Quand vaut-il mieux se séparer ? Et : que pouvons-nous faire pour que nos enfants gardent un souvenir plus léger de leur foyer parental ?
Cela touche des familles tout à fait normales
Selon l'étude menée à Cologne, ce sont surtout les événements familiaux marquants qui éloignent les enfants de leurs parents. Ainsi, le décès d'un parent affecte souvent la relation de l'enfant avec l'autre parent. La séparation est également un facteur de risque, en particulier lorsqu'un beau-parent entre en jeu. Autre conclusion : les causes de la rupture des relations et de l'éloignement sont multiples, mais les motifs tels que la violence ou les abus sexuels sont rares. La thérapeute Claudia Haarmann le souligne également : « L'éloignement et la rupture des contacts se produisent dans des familles tout à fait normales. »
Il n'y a pas si longtemps, Rita* aurait également qualifié la sienne ainsi. Elle vivait avec sa fille et son gendre dans une maison multigénérationnelle. Il y a quatre ans, la famille se réjouissait de la naissance imminente d'un petit garçon. Rita a réduit son temps de travail afin de pouvoir s'occuper de l'enfant et a acheté une poussette, des jouets et des vêtements pour bébé.
Lorsque les enfants se détournent de leurs parents, c'est généralement parce qu'il y avait trop ou trop peu de proximité.
Claudia Haarmann, psychothérapeute
Mais avec l'arrivée de l'enfant tant attendu, la relation avec ses parents s'est refroidie : « Dès le premier jour, on m'a tenue à distance. Tout était examiné, commenté, critiqué : ma façon de changer les couches, de donner le biberon, de porter l'enfant. Et cela a continué ainsi. » S'ensuivirent des reproches, des confrontations, des discussions pour clarifier les choses, puis le scandale : il y a un an, la jeune famille a déménagé. Le silence règne. « On ne souhaite cette douleur à personne », dit Rita.
Sascha Schmidt conseille les couples et les familles et travaille également comme médiateur. Dans le cadre de ses séances de coaching destinées aux parents qui travaillent , il a souvent entendu parler de grands-parents que l'on tient à distance. Il a été de plus en plus souvent confronté à des mères et des pères qui avaient du mal à tout concilier, mais qui refusaient l'aide de leurs grands-parents. Ou plutôt : la proximité avec leurs propres parents que cela impliquait.
Le champ de tension entre attachement et autonomie
Schmidt a tendu l'oreille, s'est renseigné, a fait des recherches. Le résultat est le guide « Melde dich mal wieder » (Donne de tes nouvelles), un guide destiné aux parents qui se demandent : « Ai-je fait quelque chose de mal ? » Pour Schmidt, une chose est claire : lorsque les enfants évitent leurs parents, la cause réside souvent dans le conflit entre attachement et autonomie. Ce qui signifie que « les fils et les filles ont autrefois eu peu ou pas de contact avec leurs parents ».
Les expériences vécues pendant la petite enfance influencent la façon dont nous percevons plus tard notre propre personne et les autres, dont nous communiquons, entretenons des relations et gérons les conflits ; elles influencent également notre confiance fondamentale, cette assurance que nous avons dans le monde et en nous-mêmes. Ceux qui ont bénéficié de la fiabilité et de la chaleur physique et émotionnelle de leurs parents sont avantagés. En l'absence de cette attention, le rejet et l'indifférence menacent d'ébranler la confiance fondamentale.
« Certaines personnes parviennent à bien vivre avec ce bouleversement », explique Schmidt, « chez d'autres, il a des répercussions durables. » Que les personnes concernées refoulent leurs difficultés ou les surmontent, cela aboutit souvent à un éloignement des parents, explique Schmidt : « Tout contact comporte le risque d'une déception, qui peut faire resurgir la douleur refoulée ou ébranler une confiance en soi qui s'était stabilisée. »
Claudia Haarmann accompagne depuis de nombreuses années des parents abandonnés et des enfants qui se sont détournés d'eux. Son expérience montre également que les raisons sont diverses, mais qu'il existe un dénominateur commun. « Il y a soit trop, soit trop peu de proximité », explique Claudia Haarmann. « D'un côté, j'entends parler de parents froids et distants qui ne procuraient guère de sécurité. De l'autre, des fils et des filles racontent qu'ils se sentaient étouffés par le besoin de proximité de leurs parents, en particulier de leur mère. Ce phénomène est en augmentation. »
« J'ai commis des abus »
Quand Rita parle de sa rupture avec sa fille, elle dit souvent : « J'étais une mère poule. » Elle s'occupait de tout pour ses enfants, même lorsqu'ils étaient déjà adultes : elle nettoyait leur voiture sans qu'ils le lui demandent, changeait leurs pneus, payait leurs repas. « J'étais envahissante, j'en suis consciente aujourd'hui », dit-elle. « Je voulais juste qu'ils aillent bien. Dans ma maison familiale, il n'y avait pas de mots gentils à l'époque. »
Montrer ses sentiments, être proche de ses enfants : « Ce n'est une option dans l'éducation que depuis 30 ou 40 ans », explique Haarmann. « La génération des parents de l'après-guerre devait ravaler ses sentiments. Il fallait être efficace et ne pas faire d'histoires, c'est ce qu'on apprenait aussi aux enfants. Ceux-ci ont aujourd'hui entre 50 et 80 ans. Beaucoup d'entre eux se sont juré de faire autrement en tant que parents. Ils ont désormais un besoin de proximité, né de leur propre expérience. Pour ces parents, il est important de comprendre d'où vient ce besoin, mais aussi de savoir que ce n'est pas à l'enfant de combler ce manque. »
La question de la responsabilité est renvoyée d'un côté à l'autre
Haarmann est convaincu que la capacité à être présent pour un enfant et à lui témoigner de l'affection découle de ce que les mères et les pères ont eux-mêmes vécu. Selon lui, cela dépend donc en grande partie de ce que l'on a soi-même appris sur l'amour, des ressources ou des fardeaux que l'on a hérités.
« Des blessures non cicatrisées, un deuil caché, des traumatismes non surmontés : tout cela se reflète dans la relation avec l'enfant », explique-t-elle. « Lorsque les mères et les pères sont accaparés par des scènes intérieures issues de leur passé, ce sont leurs propres désirs qui passent au premier plan, et non les sentiments de l'enfant. C'est là que résident les causes des conflits que l'enfant aura plus tard avec ses parents. »
Se libérer des enchevêtrements
La question de la responsabilité est alors débattue dans tous les sens. Alors que les enfants adultes font état d'une certaine froideur émotionnelle, leurs mères affirment qu'elles voulaient leur bien. « J'ai d'un côté des femmes désespérées qui ne comprennent pas leur situation, et de l'autre leurs enfants qui exigent que leur mère reconnaisse ses torts », explique Haarmann. « Tout le monde reste figé dans ses anciens rôles. Il est ainsi impossible de se rapprocher. »
Remords ou rancœur, déception face au manque de reconnaissance ou colère face à une ingérence excessive : « Ce sont là des signes qui indiquent que nous n'avons pas suffisamment accompli une tâche existentielle : nous détacher sainement de nos parents », explique Sandra Konrad, psychologue exerçant à Hambourg.
Elle est l'auteure du best-seller « Nicht ohne meine Eltern » (Pas sans mes parents) et s'intéresse aux dynamiques familiales et à leurs répercussions sur les générations suivantes. « Beaucoup de gens sont irrémédiablement empêtrés dans leurs relations avec leurs parents », explique-t-elle. « Les sentiments de culpabilité et les déceptions déterminent la relation, car chacun impose à l'autre des attentes irréalisables. »
Se détacher de ses parents, c'est prendre sa vie en main.
Sandra Konrad, psychologue
Ce n'est qu'une fois que l'on parvient à identifier ces enchevêtrements et à s'en libérer que les relations peuvent évoluer positivement. Mais que signifie être « sainement détaché » ? « D'une part, cela signifie être moins dépendant de ses parents et de leur approbation », explique Konrad, « d'autre part, cela signifie renoncer à des attentes irréalistes à leur égard et prendre en main la responsabilité de sa propre vie. »
Vivre sa propre vie
Il s'agit donc de vivre sa propre vie. Ce qui semble logique conduit à des conflits dans de nombreuses familles, explique Konrad. Parce que les parents s'inquiètent, ne sont pas d'accord avec le projet de vie de leur enfant, se sentent délaissés – et le montrent. Ainsi, certaines personnes adultes depuis longtemps se sentent privées de liberté, liées aux attentes parentales.
Les uns ont du mal à prendre des décisions qui déplaisent à leur mère et à leur père, les autres se tourmentent, souvent même après la mort de leurs parents, avec des croyances que ceux-ci avaient gravées dans le marbre. Et beaucoup continuent à honorer sans joie les visites obligatoires afin que l'église reste dans le village.
« Souvent, les enfants qui ne se sont pas détachés agissent en mode soumission ou adaptation », explique Konrad. « Ou alors, ils se rebellent contre leurs parents et rejettent catégoriquement leurs souhaits. Ces deux attitudes sont immatures, car elles empêchent de prendre des décisions autonomes. »
L'art de décevoir ses parents
Tant que nous nous conformons à nos parents ou que nous nous rebellons contre eux, nous n'avons pas encore trouvé notre propre voix, dit Michael Bordt. Ce jésuite et philosophe a écrit un livre très remarqué : « L'art de décevoir ses parents ». Il traite de la recherche d'une vie autodéterminée – « un idéal auquel nous nous rapprochons, mais dont nous pouvons aussi nous éloigner à tout moment », comme le dit Bordt.
Sur le chemin qui nous mène vers une vie qui nous convient, nous ne pouvons éviter de décevoir certaines personnes. Notamment lorsque nous ne voulons ou ne pouvons pas répondre à leurs attentes. « Nous prenons alors le risque de perdre leur affection », explique Bordt. « Cela peut être particulièrement difficile avec nos parents, car nous ne voulons pas perdre leur regard bienveillant, voire leur bénédiction. »
De la valeur de la déception
Les déceptions nous ramènent brutalement à la réalité. C'est là, selon Bordt, que réside leur pouvoir libérateur. Décevoir les gens, c'est donc leur ôter une illusion, se libérer de ce qu'ils voient en nous, mais que nous ne sommes pas.
« Mais c'est aussi une offre relationnelle », explique Bordt. « Je me présente comme la personne que je suis vraiment. » Les parents ne peuvent toutefois pas faire autrement que de décevoir leurs enfants : « Notre dépendance à leur égard nous a autrefois fait croire qu'ils étaient infaillibles. Nous leur faisions confiance sans réserve, pour découvrir avec le temps que notre mère et notre père ont des limites et commettent des erreurs, qu'eux aussi sont dans le besoin et vulnérables et qu'ils ne peuvent pas nous offrir une protection totale. »
Accepter ses parents tels qu'ils sont est l'un des processus d'apprentissage les plus fondamentaux et les plus difficiles.
Michael Bordt, philosophe
Ce processus de déception correspondrait au détachement naturel et serait loin d'être achevé après la puberté. L'image idéalisée que nous avions de nos parents lorsque nous étions enfants est donc trop profondément ancrée en nous.
Cela se manifeste par un besoin d'amour, de soutien, de reconnaissance – et par le désir de pouvoir exiger tout cela là où cela nous est peut-être refusé : chez nos parents. « Renoncer au souhait que nos parents soient différents et les accepter tels qu'ils sont », dit Bordt, « est l'un des processus d'apprentissage les plus fondamentaux et les plus difficiles. »
Regard adulte sur les parents
Se détacher de ses parents implique donc non seulement de rejeter les exigences inappropriées, mais aussi de remettre en question ses propres aspirations. « Tout comme nous avons le droit de nous affranchir des attentes de nos parents, il est important, à un moment donné, de les libérer des nôtres », explique la psychologue Konrad.
« En tout cas, lorsque les parents ne veulent ou ne peuvent manifestement pas répondre à ces attentes. » Tant que nous attendons d'eux l'impossible, nous restons prisonniers de notre enfance, de notre dépendance. « Nous donnons à nos parents le pouvoir de nous blesser sans cesse », explique Konrad. « Et la déception que nous refoulons nous empêche d'avoir des relations matures : nous exigeons des autres ce qu'ils ne nous donnent pas. »
En revanche, ceux qui sont capables d'abandonner leurs faux espoirs et d'accepter leur déception commenceront à voir leurs parents sous un angle plus adulte : comment sont-ils devenus ce qu'ils sont ? « Ces questions sont importantes, car elles libèrent nos parents de leur rôle de mère et de père », explique Konrad.
« Ils les transforment en personnes qui ont elles-mêmes été enfants, qui ont souffert des attentes et des déceptions de leurs parents. La chronologie de la vie parentale et certains schémas familiaux deviennent compréhensibles. Et peut-être naît alors de la compassion pour les enfants que les parents ont été autrefois. »
Prendre conscience des carences de l'enfance et les pleurer
Mais le chemin pour y parvenir est difficile. « Tout ce que nous avons essayé de nier, de minimiser ou de refouler nous rattrapera », explique la psychologue. « Il s'agit de prendre conscience de nos carences pendant l'enfance et de les pleurer. De voir nos parents tels qu'ils sont vraiment et, en cas de doute, de reconnaître qu'ils ne pouvaient pas et ne peuvent pas mieux s'occuper de nous. »
Prendre en main son propre bien-être demande un travail émotionnel, comme le sait Konrad. Plus les gens ont peu d'expérience dans la perception, la classification et la pondération de leurs sentiments et de leurs besoins, plus cela s'avère difficile. Pour répondre à des questions aussi fondamentales que : « De quoi ai-je besoin ? Comment y parvenir ? Qu'est-ce qui m'aide lorsque les choses se compliquent ? Certains n'ont appris que dans le cadre d'une thérapie ce que d'autres ont pu acquérir au cours de leur développement.
Trouver sa propre paix avec ses parents ne va pas toujours de pair avec une bonne relation avec eux.
Michael Bordt, philosophe
Faire la paix avec ses parents ne signifie pas qu'ils ne vous tapent pas parfois sur les nerfs, que vous ne vous disputez pas ou que vous ne vous énervez pas contre leurs habitudes bien ancrées, explique le philosophe Bordt. Cela suppose plutôt une gestion constructive des déceptions, qui dépend de la volonté d'apprendre quelque chose sur la réalité, « sur la façon dont les autres et le monde sont vraiment ».
Ce réalisme aide à se concentrer sur son propre développement plutôt que sur les changements que l'on espère voir chez les autres. Trouver la paix avec ses parents signifie donc se libérer de la dynamique intérieure qui rend difficile une vie autodéterminée.
La séparation physique ne résout pas le conflit intérieur
« Cela ne va pas toujours de pair avec une bonne relation avec eux », explique Bordt, « car celle-ci dépend aussi des parents. » Si ces derniers ne sont pas prêts à découvrir la réalité, pour reprendre les termes de Bordt, s'ils exigent plutôt de nous l'impossible, s'ils s'accrochent à des jugements et des habitudes blessants, alors il peut être judicieux de tirer un trait sur cette relation.
La séparation extérieure ne résout toutefois pas le conflit intérieur. Pour cela, nous devons apprendre à accepter ce qui a mal tourné comme faisant partie de notre propre histoire. « Contrairement au désir de ne plus ressentir les blessures, il est important de s'entraîner sans cesse à les accepter comme faisant partie de notre réalité », explique Bordt.
Comment la résilience se développe
« La résilience s'accroît lorsque nous apprenons à laisser les sentiments négatifs nous envahir et à les percevoir consciemment. Les réactions physiques telles que les palpitations cardiaques peuvent nous y aider. En concentrant notre attention sur notre corps, nous prenons de la distance par rapport à nos sentiments. Ainsi, nous ne nous identifions plus complètement à eux, mais plutôt à la partie de nous-mêmes qui les perçoit. »
Avec le temps, une force qui nous rend plus forts se développe : la réconciliation avec notre propre réalité intérieure. Elle conduit parfois à une disposition à la réconciliation envers les autres : « Car je n'ai pas à craindre les gens simplement parce qu'ils pourraient susciter en moi des sentiments auxquels je ne suis pas préparé à faire face. »
Il est plus facile de faire la paix avec quelqu'un qui fait preuve de compréhension. Mais cela fonctionne aussi dans des conditions moins idéales, comme l'explique la psychologue Konrad : « Nous pouvons trouver la paix même si nos parents ne changent pas, même s'ils ne reconnaissent pas leurs erreurs ; peu importe que nous soyons en contact avec eux ou qu'ils soient décédés. Il s'agit moins de faire la paix avec nos parents réels que de nous réconcilier avec notre propre passé et d'accepter notre vie telle qu'elle est et telle qu'elle a été. »
*Noms modifiés par la rédaction
