1. Une séparation réussie d'avec ses parents est considérée comme une condition préalable à une relation saine avec eux. Comment savoir où j'en suis à cet égard ?
Les disputes fictives qui se déroulent dans notre tête en sont un bon indicateur – nous les connaissons tous. Elles diffèrent des conversations réelles en ce sens que nous avons toujours raison. Cela montre à quel point nos pensées sont parfois éloignées de la réalité ; en effet, dans la réalité, les conflits ne se déroulent pas toujours en notre faveur.
Ces conversations imaginaires ont toutefois une cause réelle : elles résultent de sentiments blessés que nous n'avons pas surmontés. Ceux-ci génèrent une pression intérieure qui alimente des spirales de pensées dans lesquelles nous sommes rhétoriquement supérieurs. Plus nous nous disputons souvent et violemment avec nos parents dans nos fantasmes ou plus nous essayons de les convaincre de quelque chose, plus les dynamiques qui nous lient à eux de manière malsaine sont fortes.
Michael Bordt, philosophe, directeur général de l'Institut de philosophie et de leadership, Munich (Allemagne)
2. Comment faciliter le détachement de nos propres enfants ?
Je ne veux pas minimiser le fait que les parents paient un prix pour que leurs enfants deviennent adultes. Ce prix est d'autant plus élevé qu'ils font dépendre leur satisfaction dans la vie de leur progéniture. Devenir adulte implique de critiquer ce que le père et la mère ont montré par leur exemple. Ainsi, les enfants qui admiraient leurs parents deviennent des adolescents renfermés qui savent mieux que tout le monde.
Le caractère constructif du rôle des parents dépend de leur capacité à accepter de ne plus jouer un rôle déterminant dans la vie de leur enfant.
Wolfgang Schmidbauer, psychologue
Les parents jouent un rôle important dans ce processus de détachement. Son caractère constructif dépend de leur capacité à supporter la perte d'importance vitale pour leurs enfants sans devenir froids et distants, tristes et renfermés ou en colère et dévalorisants à cause de cette offense. Les parents s'inquiètent souvent de ne pas suffisamment encourager le développement de leurs enfants , mais il est presque plus important de ne pas les entraver.
Wolfgang Schmidbauer, psychologue, psychanalyste et auteur, Munich
3. Comment éviter de transmettre des influences négatives à ses propres enfants ?
Le plus difficile est de prendre conscience de ces influences. Pour y parvenir, il faut se plonger dans la littérature spécialisée, s'observer soi-même et essayer d'identifier des schémas récurrents. Quand avons-nous tendance à éprouver certaines émotions, à avoir certaines pensées ou à adopter certains comportements ? Un regard extérieur peut aider à mettre au jour ces schémas souvent inconscients.
Ensuite, il s'agit de se pencher sur son propre passé pour comprendre comment on en est arrivé là. Ainsi, des comportements que nous considérons aujourd'hui comme peu utiles nous ont peut-être été utiles dans notre enfance : se retirer dès qu'un conflit menace, car ceux-ci dégénéraient souvent à la maison ; affirmer ses besoins avec assurance pour ne pas être lésé.
Mieux comprendre nos conditionnements ne suffit pas pour les surmonter. Nous devons également réfléchir à la manière dont nous préférons réagir, aux croyances que nous devons remettre en question et reformuler. Pour cela, il faut essayer, s'entraîner et faire preuve de patience envers soi-même.
Felizitas Ambauen, psychothérapeute, cofondatrice du podcast « Beziehungskosmos », Fürigen NW
4. Je ne souhaite pas voir mes parents, mais je veux permettre à mes enfants de rester en contact avec eux. Est-ce que cela peut fonctionner ?
Il n'y a pas de réponse toute faite à cette question, mais en principe, oui. Cela suppose toutefois que les parents et les grands-parents n'utilisent pas les enfants comme des pions ou des moyens de pression. Si leur conflit ne se répercute pas sur eux, cela peut fonctionner. Il est judicieux d'établir des règles claires : quand, où, combien de temps, peut-être quelques choses à faire et à ne pas faire seraient utiles. Par exemple, ne pas aborder certains sujets devant les enfants, ne pas leur faire ressentir de culpabilité, par exemple en affichant sa souffrance : « Maman ne veut pas que nous nous voyions plus souvent, cela rend grand-mère triste. »
Les grands-parents n'ont aucun droit sur leurs petits-enfants.
Felititas Ambauen, psychothérapeute
Enfin, il reste la question éthique et morale passionnante suivante : les grands-parents ont-ils le droit de voir leurs petits-enfants ? Leur doit-on cela ? La réponse courte est non. Les grands-parents n'ont aucun droit sur leurs petits-enfants. Mais, pour anticiper la réponse longue, il faut considérer chaque situation individuellement et de manière nuancée.
Felizitas Ambauen
5. Comment expliquer à mes enfants que je me suis détourné de mes parents ?
Cela dépend de l'âge des enfants et du contexte. Je recommande de raconter aux enfants une version proche de la vérité au plus tard à l'âge de dix ans. Si vous laissez trop de zones d'ombre, ils les rempliront eux-mêmes, car les enfants comprennent qu'il manque quelque chose. Ce qu'ils imaginent alors les affecte souvent plus que la réalité.
Ils pourraient se torturer l'esprit en se demandant s'ils sont responsables de la discorde ou avoir l'impression que leurs parents leur cachent quelque chose parce qu'ils ne leur font pas confiance. Le silence ou les tergiversations des parents constituent donc souvent une fausse protection. Surtout s'ils veulent ainsi éviter d'être confrontés à des sentiments désagréables, ce qui est injuste envers les enfants.
Felizitas Ambauen
6. Est-il vrai que les relations mère-fille sont particulièrement sujettes aux conflits ?
En général, oui. Le fait d'être du même sexe et les expériences qui y sont liées conduisent souvent à une plus grande proximité entre les mères et leurs filles : elles sont plus proches, partagent des sujets plus intimes. Une rupture de confiance pèse donc particulièrement lourd. Chez les pères et les fils, qui sont également du même sexe, cette proximité marquée est moins observable : leur relation est généralement un peu plus distante et donc moins émotionnelle.
Ces conclusions générales ne s'appliquent pas nécessairement à tout le monde. Des études montrent en effet que des facteurs contextuels tels que le style d'éducation, le climat familial et les caractéristiques individuelles des personnes concernées influencent également l'évolution des conflits. De plus, des conflits plus fréquents ne conduisent pas nécessairement à une détérioration de la relation : une base de confiance solide peut amortir beaucoup de choses et même renforcer la relation après un conflit.
Moritz Daum, professeur de psychologie du développement à l'université de Zurich
7. Puis-je être ami avec mon adolescent ?
Les enfants ont besoin de leurs parents comme refuge, comme modèles et comme repères, et non comme amis. La tâche centrale du développement des adolescents est de se détacher du foyer parental et de développer leur propre identité. Les parents qui veulent être amis avec leurs enfants font obstacle à cela.
Cela conduit à une confusion des rôles lorsque les parents suggèrent qu'ils sont des amis sur un pied d'égalité.
Moritz Daum, psychologue du développement
Si une mère qualifie sa fille adolescente de « meilleure amie », cela peut être interprété comme suit : maman n'a pas d'autre amie. Par loyauté, ce vide est alors comblé, jusqu'à inverser les rôles. Cette responsabilité va à l'encontre de la quête d'autonomie et du développement de l'identité. De plus, cela conduit à une confusion des rôles lorsque les parents suggèrent d'une part qu'ils sont des amis à part entière, mais assument d'autre part des tâches éducatives – ce qui n'est pas compatible.
Moritz Daum
8. Que pouvons-nous faire pour que nos enfants gardent plus tard un bon souvenir de leur foyer familial ?
Il n'existe malheureusement pas de recette miracle. Mais les parents peuvent faire beaucoup en essayant de répondre aux besoins fondamentaux de leur enfant. Cela commence par le fait d'être un partenaire sécurisant pour les enfants dès leur plus jeune âge. Une relation de confiance avec les parents a un effet positif sur l'estime de soi, les relations sociales, les résultats scolaires et le développement de l'autonomie de l'enfant. Cela nous amène à un autre besoin fondamental : il est important de soutenir la quête naturelle d'autonomie de l'enfant.
Cela signifie lâcher prise petit à petit et accepter la perte de contrôle qui en découle. C'est plus facile pour les parents s'ils évoluent eux aussi avec leur enfant, s'ils observent avec curiosité et ouverture d'esprit la personnalité qui se développe chez leur enfant, au lieu de s'inquiéter parce qu'il s'éloigne d'eux. Pour leurs relations et conflits futurs, y compris ceux qu'ils auront avec leurs parents à l'âge adulte, les enfants apprennent beaucoup lorsqu'ils comprennent tôt que les disputes et les tensions font partie de la vie et qu'elles peuvent être résolues de manière constructive.
Moritz Daum
9. Pourquoi les parents s'accrochent-ils souvent à des images dépassées de nous, au lieu de nous voir comme les personnes que nous sommes devenues ?
En règle générale, ce n'est pas parce que les parents veulent rabaisser leur enfant, mais simplement parce qu'ils le considèrent à travers le prisme des années qu'ils ont passées à ses côtés. Des études montrent que nous avons tous tendance à agir ainsi : lorsque nous nous forgeons une certaine opinion sur quelqu'un, nous nous cantonnons à cette évaluation. Si nous ne faisons pas suffisamment attention, notre interlocuteur peut avoir l'impression que nous ne nous intéressons pas vraiment à lui en tant que personne. Que nous n'apprécions pas cette personne en soi, mais plutôt l'image que nous avons d'elle.
Michael Bordt
Les parents ne doivent pas effacer les erreurs éventuelles du passé, mais en assumer la responsabilité.
Sascha Schmidt, conseiller familial
10. Les parents et leurs enfants adultes peuvent-ils être amis ?
Honnêtement, au cours des nombreuses années pendant lesquelles j'ai accompagné des personnes d'âges différents, j'ai certes rencontré certains parents qui se décrivaient fièrement comme les meilleurs amis de leurs enfants, mais jamais un homme ou une femme qui se sentait réellement à l'aise dans le rôle de meilleur ami ou meilleure amie de ses parents. Car cette attribution de rôle est uniquement liée au besoin des parents d'être proches, voire de contrôler et de sécuriser. Même une bonne relation avec ses parents ne peut être comparable à celle que l'on entretient avec un meilleur ami que l'on a soi-même choisi. Les parents ne sont pas des amis. Ils sont et restent des parents.
Michael Bordt
11. Comment les parents peuvent-ils renouer le dialogue avec leurs enfants adultes lorsque les positions sont figées ?
La volonté, en tant que mère ou père, de réfléchir à son propre comportement et de le modifier donne à l'enfant la possibilité de repenser lui aussi son comportement relationnel. Souvent, il suffit d'adopter une attitude différente pour entamer le dialogue. Il ne s'agit pas d'effacer les erreurs éventuelles du passé, mais d'en assumer la responsabilité. Non pas « Comment puis-je me rattraper ? », mais « Voilà ce qui s'est passé. Voilà ce que j'ai fait. Voilà comment je me suis comporté. Je vois que cela te gêne et que cela te préoccupe encore aujourd'hui. Je suis désolé. »
Sascha Schmidt, auteur, médiateur, conseiller conjugal et familial, Bordesholm (Allemagne)
12. Que faire lorsque le contact avec les parents repose sur des habitudes sans joie telles que l'appel téléphonique obligatoire ou les visites imposées ?
Changer les règles du jeu ! Un de mes clients téléphonait chaque dimanche à sa mère célibataire. Avant chaque conversation, il redoutait ce moment, car il trouvait cela énervant, une conversation à sens unique. Il demandait à sa mère comment elle allait, puis elle lui racontait sans fin des choses impersonnelles, se plaignait du temps, des voisins, de lui, qui n'avait pas assez de temps. Je lui ai demandé quelles impulsions il apportait. Il m'a regardé : « Des impulsions ? Je subis tout cela sans broncher ! »
Cet homme n'avait jamais envisagé de changer les règles du jeu qui lui semblaient immuables. Mais qui avait dit que l'appel téléphonique devait durer une demi-heure ? Pas sa mère, admit-il, c'était lui qui s'était fixé cette durée. J'ai essayé de lui montrer à quel point il était facile de confier à d'autres la responsabilité de notre bien-être.
La famille ressemble à un mobile : lorsqu'un élément modifie la dynamique, tout le système se met en mouvement.
Sandra Konrad, psychologue
Le client s'est entraîné à limiter les conversations téléphoniques à un quart d'heure. Au lieu de continuer à être agacé par le rapport hebdomadaire de sa mère, il réfléchissait à l'avance à ce qu'il voulait raconter de sa vie. Après quelques semaines, il a rapporté que les conversations avaient changé : ce n'était pas exactement comme s'il parlait à un ami, mais ce n'était plus aussi ennuyeux. La famille est comme un mobile : lorsqu'une personne change la dynamique, tout le système se met en mouvement.
Sandra Konrad, psychologue et auteure, Hambourg (Allemagne)
