Mes parents ont quitté le Chili dans les années 1970 pour échapper au régime autoritaire et à leurs familles oppressives. Mon père n'était plus le bienvenu chez lui, son père catholique désapprouvant son mariage avec ma mère protestante. Ma mère avait échappé à l'emprise d'un patriarche qui l'avait mise au service de sa maison dès l'âge de 12 ans, après que sa femme eut eu un accident.
En Suisse, tout était étranger, mais une chose était sûre : on voulait rendre hommage à la patrie de nos ancêtres. L'adaptation était la priorité absolue. J'ai ressenti la xénophobie de très près : à l'école, j'étais exclu, sur le chemin du retour, menacé. Mes parents pensaient que je devais passer par là .
Au loin, ma mère idéalisait la famille qu'elle avait fui, la transformant en sanctuaire.
Mon père a trouvé un emploi d'aide-menuisier, ma mère, qui était biologiste, est devenue femme au foyer. Elle disait qu'elle faisait cela uniquement pour que nous ayons une vie meilleure. Ma mère semblait dépassée, toujours sur le qui-vive, tout était difficile et rien n'allait. Elle s'est renfermée sur elle-même, elle avait le mal du pays.
Complètement accaparé par ses parents
Enfant, je marchais sur des œufs, sentant que je ne pouvais pas importuner mes parents avec mes problèmes. Au loin, ma mère idéalisait la famille qu'elle avait fui, convaincue que tout serait mieux si nous avions cette famille ici.
Les contacts réels avec celle-ci étaient marqués par la jalousie, la rancœur, les mauvaises paroles dans le dos. Mais on s'accrochait fermement aux liens familiaux, on prônait la famille comme le bien le plus précieux. Je me mettais donc au service des miens, je jouais le rôle de médiatrice et j'étais toujours là lorsqu'il s'agissait d'avoir des entretiens à l'école, d'effectuer des démarches administratives, d'organiser des stages d'apprentissage. J'avais plus de 30 ans lorsque j'ai réalisé, grâce à d'autres personnes, qu'il n'était pas normal d'être autant accaparée.
Le petit-enfant devient le centre de la vie
Ma mère était horrifiée par ma première grossesse – une mère célibataire, disait-elle, c'était une honte. Puis Anna* est venue au monde et est devenue le centre de sa vie. J'ai d'abord essayé gentiment, puis avec plus de fermeté, de fixer des limites. Nous formions désormais une grande famille, disait-on, et nous devions rester ensemble. Mes parents ont même acheté une maison multigénérationnelle. Leurs attentes m'écrasaient.
Quand Anna avait deux ans, je leur ai retiré leur droit de garde. Ils continuaient malgré tout à se présenter à ma porte ou à m'appeler pour parler à Anna. Mes besoins étaient ignorés, mes limites bafouées. Mes parents ont rendu mon partenaire responsable de mon retrait.
Je souhaite à mes parents de pouvoir se libérer des croyances qui leur ont fait du tort.
Ils ne comprenaient pas ce qui m'importait, même si j'essayais de leur expliquer de toutes les manières possibles. Leur réponse était adressée à mon partenaire : une lettre de quatre pages pleine de reproches. J'ai commencé à ne plus répondre à leurs appels et je ne les ai pas informés de notre déménagement.
Légère amélioration après rupture du contact
Mes parents n'ont vu ma plus jeune fille que deux fois. Cependant, ces dernières années, un rapprochement s'est opéré. Je vois mes parents de temps en temps, seuls. Il me semble qu'une réflexion s'est mise en place. J'ai suivi une thérapie pendant des années. Maintenant, ma mère dit aussi qu'une médiation serait peut-être une bonne chose.
Mon frère a également coupé les ponts avec nos parents. Les voir souffrir me fait mal. Je ressens le besoin d'être proche d'eux, je voudrais permettre à mes enfants d'être en contact avec eux. Mais je ne vais pas leur montrer que la famille repose sur le devoir. Je souhaite à mes parents de pouvoir se libérer des croyances qui leur ont fait du mal , d'accepter ce qui est au lieu de s'accrocher à des idéaux.
*Noms modifiés par la rédaction
