«Va benissimo dire: è troppo per me!».

Signora Schwendener, come genitori abbiamo spesso aspettative così alte su noi stessi che tendiamo a logorarci tra lavoro e famiglia. Come si fa a valutare correttamente i propri punti di forza?

È importante avere una buona consapevolezza di sé e del proprio corpo. Se non ce l'ho, non sento quando sto raggiungendo i miei limiti. Nei miei corsi insegno tecniche di rilassamento per consentire ai genitori di sentirsi meglio e di riconoscere tempestivamente se si sta andando verso uno stato di esaurimento.

Allo stesso tempo, ho bisogno di fermarmi un attimo. Se sono costantemente di corsa nella mia vita quotidiana, perderò di vista come mi sento veramente. Ecco perché è importante prendersi del tempo per se stessi, per la propria collaborazione. Chiedersi: come sto andando? Stiamo bene come famiglia? Come stiamo andando come coppia? E parlarne anche all'interno della coppia.

Tuttavia, la strada da percorrere per capire «devo fare qualcosa per me stesso» a metterla in pratica è lunga.

Naturalmente, questo non accade da un giorno all'altro. Soprattutto i giovani genitori all'inizio sono completamente concentrati sul bambino indifeso, il che è giusto. Allo stesso tempo, mamma e papà dovrebbero tornare a pensare a se stessi in tempi relativamente brevi e, per esempio, vedere chi può occuparsi della prole per due o tre ore. Conosco coppie che hanno figli da cinque anni e non hanno mai avuto una serata per sé.

Perché non c'è nessuno che si occupi dei bambini?

No, piuttosto perché le convinzioni ci impediscono di farlo. La domanda è: come ci hanno formato i nostri genitori? Avevano aspettative molto alte nei confronti di se stessi, in termini di educazione dei figli o di gestione della casa? Allora crediamo di dover fare lo stesso con noi stessi.

Allo stesso tempo, e questo vale soprattutto per le madri, vogliamo essere perfette anche sul lavoro. Non vogliamo che si pensi che, da quando ha avuto dei figli, non sia più in grado di dare il meglio di sé. Quindi la pressione non viene solo dall'esterno, ma anche dalla sua stessa testa.

Chi rinuncia al tempo per sé, a lungo andare, non danneggia solo se stesso, ma l'intera famiglia.

Per questo è importante rendersi conto di ciò che ci ha influenzato in passato. Dovremmo abbandonare frasi come «Prima il lavoro, poi il piacere». E rispondere con un chiaro: «No, anche se ora mi siedo sul divano e domani faccio il bucato, sono ancora una persona a tutti gli effetti».

La richiesta di rilassarsi viene spesso dall'esterno. Ma questo suggerisce anche: non lamentatevi, prendetevi un po' di tempo! Ma come faccio a farlo quando ho un'agenda così fitta?

Coinvolgete il vostro partner! Pensateci insieme: Come organizziamo la nostra serata? C'è un momento in cui non dobbiamo occuparci entrambi dei bambini? Poi uno dei due genitori si prende una pausa e dichiara chiaramente: «La mamma si prende una pausa, il papà si occuperà di loro». Chiudete la porta, leggete qualcosa, fate una passeggiata o qualsiasi altra cosa vi faccia bene.

Se non avete un partner, vedete chi altro può occuparsi dei bambini per un'ora. Questi momenti di pausa dovrebbero poi essere pianificati nella vita di tutti i giorni. Soprattutto, però, dovete rendervi conto di questo: Se a lungo andare rinunciate al tempo per voi stessi, non danneggiate solo voi stessi, ma l'intera famiglia.

In che senso?

Posso prendermi cura di mio figlio solo se mi prendo cura di me stesso. Se si è costantemente a corto di energia, con le batterie costantemente a zero, mancano le basi. In altre parole: ho la calma necessaria per affrontare le sfide quotidiane dell'essere genitore solo se riesco a mantenere alti i miei livelli di energia e a recuperare.

A che punto sono i clienti quando vengono nel vostro studio?

La maggior parte di loro sta soffrendo in una certa misura. Perché si rendono conto che stanno raggiungendo i loro limiti con il lavoro e i figli. Perché invece di rimanere calmi e pazienti con i loro figli, perdono rapidamente la calma e diventano sempre più rumorosi. Perché si rendono conto: «Non voglio più che sia così, qualcosa deve cambiare».

Il solo fatto di riconoscere che altri si sentono allo stesso modo è incredibilmente sollevante e toglie la pressione.

Il periodo in cui i bambini hanno tra zero e cinque anni è particolarmente impegnativo: prima di andare a scuola, spesso non dormono ancora bene o due bambini si seguono da vicino. Da un punto di vista puramente energetico, un piccolo divario di età è del tutto irragionevole, anche se può avere dei vantaggi su altri piani. Se a questo si aggiunge il concetto di famiglia nucleare, che deve crescere i figli in gran parte da sola, le cose si complicano.

Che consigli ha per i genitori esausti?

La prima cosa che cerco di mostrare è che va benissimo dire: è troppo per me! Questa consapevolezza è di solito un enorme sollievo. Allo stesso tempo, si tratta di costruire una rete di sostegno. Con altri genitori, ad esempio, in modo che i bambini possano giocare qua e là e mamma e papà possano avere due ore per sé. O semplicemente chiedere all'anziana vicina di casa di badare al bambino per un po' di tempo e di ricambiare il favore facendo la spesa. La cosa più importante, tuttavia, è non avere paura di chiedere aiuto. Questo accade troppo raramente.

Perché pensate di doverlo fare da soli?

Sì, ma anche perché si pensa: in fondo, anche le altre famiglie possono farlo. Il che, a ben vedere, non è affatto vero. È importante non guardare troppo agli altri, ma chiedersi: come stiamo andando come genitori? Di che cosa abbiamo bisogno per migliorare la nostra situazione? In generale, dovremmo parlare molto più apertamente di queste cose con il nostro ambiente sociale più prossimo. Il semplice fatto di riconoscere che gli altri la pensano come noi è incredibilmente sollevante e alleggerisce la pressione.

Cosa devo fare se mi rendo conto di non farcela più e di sentirmi sopraffatto come genitore?

Nei casi più acuti, è bene chiedere un sostegno professionale, rivolgersi ai centri di consulenza per madri e padri, ai parent coach o - se si sta già andando verso la malattia e il burnout - al medico di famiglia. Ma è meglio parlarne il prima possibile con il partner, con gli amici, con la madrina del bambino e dare un'occhiata: Chi può fare cosa per me? Pensateci: Cosa mi piace fare? Come mi sono rilassato in passato? A volte è sufficiente un caffè con un amico o un bagno caldo a breve termine. Non deve essere sempre un weekend di benessere.