Quando il bambino si trova in un conflitto di lealtà

Quando i genitori si separano, non è raro che i figli sperimentino un conflitto di lealtà, di cui si preoccupano sia la mamma che il papà. «Il conflitto di lealtà fa parte della separazione dei genitori come la febbre fa parte dell'influenza», scrive Liselotte Staub nel suo libro «Separazione con figli - e adesso?».

La custodia dei genitori è quindi infondata? Dopo tutto, l'influenza passa dopo pochi giorni o settimane. Purtroppo non è così semplice.

Che cosa significa in realtà fedeltà nel contesto della famiglia? Liselotte Staub lo descrive così: il bambino piccolo che dipende dai genitori deve adattarsi ai genitori per sopravvivere. Secondo Staub, il bambino dipende dai genitori che gli offrono protezione e soddisfano i suoi bisogni, il che porta il bambino a piegarsi alla realtà dei genitori e a tutti i loro valori. Secondo l'autore, questo non è problematico nel contesto della relazione a tre tra padre, madre e figlio/i, perché il bambino ama i suoi genitori ed è attaccato alla madre e al padre.

Se i genitori si separano e diventa evidente che ogni genitore sta improvvisamente combattendo per i propri valori o principi genitoriali, creando un clima ostile, il bambino si sente diviso tra la madre e il padre. Nel bambino nasce un conflitto di lealtà. Questa tensione si acuisce se il bambino si trova di fronte a svalutazioni dirette o indirette dell'altro genitore o a influenze che lo portano dalla sua parte.

Nella mia consulenza quotidiana mi capita spesso di imbattermi in questa situazione. «Mia figlia è venuta da me lo scorso fine settimana e mi ha urlato che era colpa mia se non poteva più andare a cavallo», mi ha detto di recente un padre. Continua a sentire affermazioni come questa da parte di Lara. Spesso ha detto alla sua ex moglie che non dovrebbe coinvolgere la figlia in questioni che non può capire. Ma questo non aiuta.

La separazione dei genitori inevitabilmente scuote e turba un bambino.

Un altro esempio: Quando Tom, otto anni, torna dalla mamma dopo il fine settimana del padre, lei dice che è un uomo cambiato. «Urla in giro, mi impreca contro e mi servono due o tre giorni prima che si calmi di nuovo e possiamo continuare la nostra vita quotidiana normalmente».

La disperazione nelle parole dei genitori è chiaramente percepibile. Entrambi i genitori sottolineano che non parlano mai male dell'altro davanti al bambino. «Vogliamo il meglio per nostro figlio».

La separazione dei genitori scuote inevitabilmente il bambino, poiché la rottura del rapporto a tre genera insicurezza nel bambino. Se la madre e il padre accettano il legame e la relazione del bambino con l'altro genitore e sono in grado di dare al figlio un senso di sicurezza rispettando gli accordi, il conflitto iniziale di lealtà si attenua come la già citata febbre influenzale.

Tuttavia, se i genitori sono coinvolti in una battaglia continua per il bambino o sono così emotivamente feriti da cercare vendetta, il conflitto di lealtà si trasforma in un sintomo permanente e può mettere a dura prova la psiche del bambino.

I bambini si chiedono chi si prenda cura di loro quando i genitori si trasformano in mostri che combattono.

Nel suo libro «Das Wohl des Kindes bei Trennung und Scheidung», l'autrice Liselotte Staub descrive in modo impressionante come i bambini impegnati lottino per la propria sicurezza. I bambini piccoli si chiedono chi si prenda cura di loro quando i genitori si trasformano in mostri che combattono. I bambini più grandi vogliono scoprire quale genitore ha ragione o torto.

Ciò diventa evidente quando vostro figlio viene da voi e vi pone di fronte ad affermazioni o domande che capite che devono provenire dall'altro genitore, sia perché vostro figlio non dovrebbe sapere nulla di questo argomento, sia perché non è ancora in grado di dare un senso a certi collegamenti a causa della sua età.

Quando un bambino interrompe la relazione

Se un bambino persiste nel suo conflitto di lealtà, non può affrontare bene i propri compiti di sviluppo. Questo bambino è sempre impegnato a monitorare e controllare il comportamento dei genitori. Può reagire con il ritiro o con l'aggressività o, a volte, persino intervenire attivamente. Questo continuo stato di cose provoca nel bambino uno stress persistente, che notoriamente ha un forte impatto sulla sua salute.

Gli autori del progetto di ricerca «Child Protection in Highly Contentious Parenthood» dell'Istituto tedesco per la gioventù di Monaco di Baviera affermano che i bambini tagliano i legami con il genitore con cui non vivono a causa dell'elevato stress psicologico in corso, anche se erano emotivamente legati a questo genitore prima della separazione. Questa può essere vista come una strategia di coping per i bambini, per sentirsi al sicuro con almeno un genitore.

I genitori separati sentono il bisogno di dire al bambino la propria «verità». Alla fine, il bambino non sa più a chi credere.

Sulla base dell'atteggiamento di volere solo il meglio per il bambino, madri e padri dovrebbero evitare a tutti i costi di cronicizzare il conflitto di lealtà a favore di uno sviluppo sano. Ma cosa succede se ogni genitore ha la sensazione di fare tutto il possibile per evitare che il bambino cada in questo conflitto e l'altro si comporta in modo esattamente opposto?

Quando nelle sedute di consulenza chiedo come reagiscono i genitori alle affermazioni o alle domande influenzate dei figli, risulta chiaro quanto sia forte il bisogno di avere ragione e di dire al bambino «la verità».

Come un blocco pesante

Questa reazione, per quanto umana, è controproducente. Di solito costringe il bambino a far verificare questa «verità» all'altro genitore. Così facendo, il bambino si trova di fronte a una «verità» diversa, che deve a sua volta verificare. Questo schema fa sì che inizialmente ciascun genitore si senta soggettivamente sollevato perché ha presentato la propria visione delle cose. Per il bambino, invece, queste «verità» sono come un blocco pesante di cui non riesce più a liberarsi. Alla fine, il bambino è convinto che i genitori stiano mentendo e non sa più a chi credere.

La soluzione è uscire dallo schema di reazione e rinunciare alle giustificazioni in termini di «verità». La verità è vissuta in modo soggettivo. L'altro genitore ha una percezione completamente diversa della situazione e quindi costruisce una propria «verità» diversa. Come deve posizionarsi il bambino tra le diverse verità? Se ci si pone questa domanda, l'agitazione del bambino diventa chiaramente percepibile.

Supporto emotivo per il bambino

In una seconda fase, abbandonate il livello di giustificazione fattuale e concentratevi sul livello emotivo del bambino. Invece di rispondere, come nell'esempio di Lara: «Lara, non è vero. Io pago a tua madre abbastanza alimenti ogni mese!», il padre potrebbe dire: «Lara, ho sentito che non puoi andare a cavallo in questo momento, e mi dispiace molto. Sei triste, vero?». Lara non è triste. È arrabbiata e continua a gridare. «Ok, sei arrabbiata, lo sento molto chiaramente e ti capisco. Cosa facciamo ora con la tua rabbia? Come la sfoghi? Ti aiuto a farlo? Per esempio, potresti dare un forte pugno a questo cuscino. Forza, mi unisco a voi!».

Questa è la terza fase. Accompagnare le emozioni del bambino finché non sono passate. Questo accompagnamento fa sentire il bambino riconosciuto e preso sul serio, anche se l'equitazione non è ancora una realtà. In questo caso il padre può dire a Lara che parlerà con la madre e vedrà come il suo hobby possa tornare ad essere possibile.

Spesso i genitori non prestano attenzione alla loro comunicazione indiretta. Un bambino sente o percepisce anche svalutazioni o accuse quando la mamma impreca contro il papà con la sua ragazza o il papà si arrabbia per la lettera dell'avvocato divorzista.