Non posso davvero accontentare nessuno qui?

Molti genitori oggi si sentono esausti e svuotati. Sono una buona madre, un buon padre? Quanto posso far sopportare a mio figlio senza danneggiare lui e il nostro rapporto? Perché sono costantemente sotto pressione?

Siamo bombardati da ogni parte da aspettative che dobbiamo soddisfare. Spesso sono così contraddittorie che alla fine possiamo solo sbagliare. I genitori si lamentano del doppio fardello di voler essere buoni genitori e avere successo sul lavoro. Se da un lato le esigenze della vita professionale sembrano aumentare costantemente, dall'altro come genitori oggi vogliamo fare tutto particolarmente bene e correttamente.

Come gestire il senso di colpa e di inadeguatezza dei genitori e l'impressione di essere costantemente controllati?

Ma cosa significa «buono e giusto»? «Basta affidarsi al proprio istinto. Dopo tutto, tu conosci meglio il tuo bambino», ci viene detto. Ma cosa succede se questo istinto non ci aiuta e ci blocca? Come possiamo affrontare il fatto che come genitori ci sentiamo spesso colpevoli e inadeguati e abbiamo costantemente l'impressione di essere esaminati da chi ci circonda?

Scendere dalla giostra delle aspettative

Ci sono sempre momenti in cui ci sentiamo sopraffatti da tutte le aspettative che noi e gli altri hanno nei nostri confronti. Una versione leggermente modificata del cosiddetto «carosello degli ordini» dello psicoterapeuta sistemico Arist von Schlippe mi ha spesso aiutato. Mi piace usare questo metodo anche nelle sedute di consulenza. Vediamo un esempio:

La madre di un bambino di otto anni, sensibile e timido, negli ultimi tempi è sempre di corsa, sotto pressione ed esausta. Si sente spesso inadeguata e ha l'impressione di non poter accontentare nessuno. La richiesta di essere una buona madre è molto presente nella sua vita, ma non riesce a capire perché quasi si dispera.

La chiarezza emerge quando si chiede consapevolmente: chi ha quali aspettative su di me come madre? Quali di queste sono comunicate apertamente? Quali potrebbero essere non dette e in agguato nell'aria?

Per farlo, prendiamo un grande foglio di carta e la cliente colloca al centro una figura di legno che la rappresenta nel suo ruolo di madre. Successivamente, consideriamo quali persone o autorità nell'ambiente della madre hanno aspettative nei suoi confronti. Il foglio si riempie rapidamente di altre figure di legno, che vengono etichettate: il partner, i genitori e i suoceri, l'insegnante di classe, la «società», il datore di lavoro, il figlio stesso. A questo punto lasciamo che ogni singola figura dica la sua e formuli le sue preoccupazioni. Scriviamo quindi almeno un'aspettativa «apertamente espressa» e una «non espressa» per ciascuna di esse.

In questo modo si scoprono subito richieste molto contraddittorie da parte della madre: c'è la suocera, che le dice chiaramente che dovrebbe portare il bambino di otto anni più a contatto con i coetanei - e la accusa tra le righe di essere responsabile dell'insicurezza del bambino perché «non ha voluto dargli un fratello». Ad esempio, di recente la suocera ha inoltrato via e-mail un articolo senza commenti, sostenendo che i bambini soli sono meno assertivi.

Chi ha quali aspettative nei miei confronti come madre? Quali di queste sono comunicate apertamente? Quali sono non dette e nell'aria?

A questo si aggiungono i suoi genitori, che sottolineano costantemente l'importanza che attribuivano all'educazione dei loro figli, affinché fossero sicuri di sé e non prendessero tutto sottogamba, e le dicono subliminalmente quanto siano delusi dal fatto che non riesca nemmeno a convincere il nipote a passare la notte con loro. Il marito che superficialmente la sostiene e le dice di non preoccuparsi troppo, che la timidezza sparirà da sola a un certo punto - ma le fa sentire che ha già abbastanza stress al lavoro e che non dovrebbe sempre caricarlo di preoccupazioni inutili.

La società da cui percepisce il messaggio: «Assicuratevi che vostro figlio diventi sicuro di sé e assertivo. Altrimenti avrà difficoltà in futuro». L'insegnante di classe, che sottolinea l'intelligenza del bambino e la sua scarsa partecipazione verbale. Potrebbe essere necessario incoraggiare maggiormente i suoi punti di forza a casa e dargli più fiducia in se stesso: un altro ragazzo avrebbe tratto grandi benefici dal judo. Subliminalmente, la cliente si è sentita etichettata come una mamma elicottero nel colloquio di valutazione scolastica, che alimentava l'insicurezza del bambino perché presumibilmente non riusciva a lasciarlo andare.

E poi c'è suo figlio, che le mostra chiaramente: «Ho bisogno di sicurezza e della tua vicinanza! Voglio passare la notte con te quando ho paura». E continua a segnalarle: «Tutti vogliono così tanto da me! Non posso far fronte a tutto questo! Non puoi sovraccaricarmi e deludermi».

La mamma guarda la lista sul tavolo e dice: «Credo che tutti abbiamo...». - ma ha dimenticato se stessa! Ora scopriamo quali sono le richieste che fa a se stessa come mamma. Anche queste sono contraddittorie: come «buona mamma», vuole essere presente per il suo bambino e proteggerlo dalle situazioni di paura. D'altra parte, si chiede se questo sia un bene per lui. Lei stessa desidera una maggiore indipendenza e flessibilità e vorrebbe aumentare il suo carico di lavoro.

Quando la cliente si vede come una figura di legno al centro di tutte queste aspettative, esclama: «Non c'è da stupirsi che io sia così insicura!». Allo stesso tempo, acquista fiducia in se stessa. Quando scrive nero su bianco le aspettative dei genitori, scuote la testa: «Non è un mio problema! Non è compito mio costringere mio figlio a passare la notte con i nonni».

A un certo punto, però, si rende conto di voler portare esplicitamente sul tavolo eventuali richieste di fondo: stress da lavoro o meno, pretenderà dal marito che in futuro prenda posizione sulle questioni genitoriali, sostenga le decisioni e le rappresenti ai genitori. Vuole continuare a mostrarsi comprensiva nei confronti del figlio, ma anche fidarsi un po' di più di lui e tenere maggiormente conto del suo desiderio di maggiore libertà.

Ora tocca a voi!

Forse anche voi vorreste fermare la vostra giostra di aspettative e riflettere:

• chi si aspetta cosa da voi.
• quali di queste aspettative corrispondono ai vostri desideri e obiettivi e che quindi siete felici di accettare.
• quali sono le affermazioni da cui volete prendere consapevolmente le distanze.
• in cui è necessaria una conversazione chiarificatrice su quali siano le aspettative non dette presenti nella stanza e su cosa scatenino in voi.
• dove è necessario rinegoziare le aree di responsabilità per poter fare bene a lungo termine.