Rottura dei contatti: a distanza dai propri cari

Il sangue non è acqua, dice un proverbio popolare. È uno dei tanti luoghi comuni sui legami familiari che fanno rabbrividire Nina*. «Per me la famiglia non ha nulla a che vedere con i legami di sangue», afferma, «ma solo con la domanda: chi si adatta alla mia vita, con chi mi trovo bene?» Una cosa è certa: sua madre non ne fa parte, Nina ha interrotto ogni contatto con lei.

«Quando è nato il mio secondo figlio, ho capito che era necessario un taglio netto. I continui conflitti con mia madre mi stavano logorando e volevo risparmiare questo peso ai miei figli». L'ultimo messaggio della madre è arrivato a Nina due anni fa: un pacco con foto dell'infanzia, giocattoli di un tempo e immagini che Nina le aveva regalato del suo primo nipotino.

«Ci ha simbolicamente allontanati dalla sua vita», ritiene Nina. Come ci si è sentiti? «Sollevati. Era la prima volta che un suo messaggio non mi trascinava in quel vortice di tristezza, rabbia e sensi di colpa ».

Nina, che racconta la sua storia in questo articolo, non è l'unica. Sebbene non esistano statistiche ufficiali sulle relazioni interrotte tra genitori e figli, hashtag come #NoContactFamily o #ToxicParents sui social mediaparlano da soli, così come i libri sull'argomento nelle classifiche dei bestseller, le terapiste al completo e i gruppi di auto-aiuto per genitori abbandonati.

«Un'epidemia silenziosa»

«Il numero delle persone colpite è in costante aumento», afferma la psicoterapeuta Claudia Haarmann di Essen (Germania), specializzata nella rottura dei contatti familiari. «In Inghilterra e negli Stati Uniti si parla addirittura di una silenziosa epidemia».

Tra il 2008 e il 2022 circa 12 000 tedeschi hanno partecipato alla più nota ricerca a lungo termine nell'area di lingua tedesca, il cosiddetto studio Pairfam. Oggi hanno un'età compresa tra i 32 e i 54 anni. Nel 2022 il 7% ha dichiarato di non avere contatti con il padre, il 2% con la madre.

Il silenzio radio non riguarda quindi necessariamente molti, mentre l'alienazione sì, come dimostra uno studio dell'Università di Colonia. A tal fine, i ricercatori hanno esaminato più da vicino i dati dello studio Pairfam. Hanno ritenuto soddisfatto il criterio dell'alienazione «quando il figlio e il genitore hanno contatti meno di una volta al mese e non sono emotivamente vicini». La conclusione degli scienziati: «Una relazione padre-figlio su cinque è interessata da questo fenomeno, mentre per le madri è quasi una su dieci».

Vorrei stare vicino ai miei genitori, ma non riesco più a sopportare una convivenza basata solo sul senso del dovere.

Lia, si è allontanata dai suoi genitori

Anche Lia*, che ha collaborato alla stesura di questo dossier, si è allontanata dai suoi genitori. Li sente occasionalmente, li vede ogni pochi mesi, ma mantiene le distanze, anche per quanto riguarda i nipoti. «Sento il desiderio di poter stare vicina ai miei genitori», dice la 41enne, «ma non sopporto più una convivenza basata sul senso del dovere. Desidero incontri autentici».

Come mai i figli adulti riducono al minimo indispensabile i contatti con i propri genitori, si allontanano da loro o cancellano madre e padre dalla propria vita? Perché, anche nelle circostanze migliori, il rapporto con i propri genitori assomiglia spesso a un campo minato?

Questo dossier mette in luce le dinamiche familiari e i loro intrecci, cercando di individuare le cause dei sentimenti feriti, dei litigi e dell'allontanamento. Come si può riuscire a riavvicinare posizioni ormai irrimediabilmente contrapposte? Quando è meglio separarsi? E cosa possiamo fare affinché i nostri figli possano un giorno ripensare con più serenità alla loro casa d'origine?

Colpisce famiglie del tutto normali

Secondo lo studio condotto a Colonia, ciò che allontana bambini e genitori sono soprattutto eventi familiari traumatici. La morte di un genitore, ad esempio, spesso incide negativamente sul rapporto del bambino con l'altro genitore. Anche la separazione è un fattore di rischio, soprattutto quando entra in gioco un patrigno o una matrigna. Un'altra conclusione: le cause della rottura dei rapporti e dell'allontanamento sono molteplici, mentre motivi come la violenza o gli abusi sessuali sono rari. Lo sottolinea anche la terapeuta Claudia Haarmann: «L'allontanamento e la rottura dei rapporti avvengono anche in famiglie del tutto normali».

Non molto tempo fa, Rita* avrebbe definito anche la sua famiglia così. Viveva con la figlia e il genero in una casa multigenerazionale. Quattro anni fa, la famiglia era felice per l'imminente nascita di un bambino. Rita ridusse il suo carico di lavoro per potersi occupare del bambino e acquistò un passeggino, giocattoli e vestiti per neonati.

Quando i figli si allontanano dai genitori, spesso è perché c'era troppa o troppo poca vicinanza.

Claudia Haarmann, psicoterapeuta

Ma con l'arrivo del tanto desiderato bambino, il rapporto con i suoi genitori si è raffreddato: «Fin dal primo giorno sono stata tenuta a distanza. Tutto veniva esaminato, commentato, criticato: il mio modo di cambiare i pannolini, di dare il biberon, di portare il bambino. E così via». Sono seguiti rimproveri, scontri, discussioni chiarificatrici, lo scandalo: un anno fa la giovane famiglia si è trasferita. Ora regna il silenzio. «Non augurerei questo dolore a nessuno», dice Rita.

Sascha Schmidt offre consulenza a coppie e famiglie e lavora anche come mediatore. Durante i suoi coaching per genitori che lavorano , ha sentito spesso parlare di nonni tenuti a distanza . Si è trovato sempre più spesso a trattare con madri e padri che faticavano a conciliare tutto, ma che rifiutavano l'aiuto dei nonni. O meglio: la vicinanza ai propri genitori che questo comportava.

Il conflitto tra attaccamento e autonomia

Schmidt ha prestato attenzione, ha chiesto informazioni e ha fatto delle ricerche. Il risultato è stata la guida «Melde dich mal wieder» (Fatti sentire), un manuale per i genitori che si chiedono: ho sbagliato qualcosa? Per Schmidt è chiaro: quando i figli evitano i genitori, la causa spesso risiede nel conflitto tra attaccamento e autonomia. Ciò significa che «figli e figlie hanno avuto in passato un contatto con i genitori scarso o illimitato».

Le esperienze della prima infanzia influenzano il modo in cui in seguito percepiamo noi stessi e gli altri, il modo in cui comunichiamo, gestiamo le relazioni e risolviamo i conflitti, nonché il nostro senso di fiducia primordiale, ovvero quella fiducia nel mondo e in noi stessi. Chi ha ricevuto dai propri genitori affidabilità e calore fisico ed emotivo è avvantaggiato. Quando manca questa attenzione, il rifiuto e l'indifferenza rischiano di minare la fiducia primordiale.

«Alcune persone riescono a convivere bene con questo trauma», afferma Schmidt, «altre invece ne risentono a lungo». Che le persone colpite reprimano le loro difficoltà o le elaborino, entrambe le reazioni portano spesso all'allontanamento dai genitori, spiega Schmidt: «Ogni contatto comporta il rischio di subire una delusione, di far riaffiorare il dolore represso o di minare la fiducia in se stessi che si era stabilizzata».

Claudia Haarmann accompagna da molti anni genitori abbandonati e figli che si sono allontanati. Anche la sua esperienza dimostra che le cause sono diverse, ma c'è un denominatore comune. «C'è o troppa o troppo poca vicinanza», afferma Haarmann. «Da un lato sento parlare di genitori freddi e distaccati, che difficilmente trasmettono sicurezza. Dall'altro lato, figli e figlie raccontano di sentirsi oppressi dal bisogno di vicinanza dei genitori, soprattutto della madre. Questo fenomeno è in aumento».

«Ho commesso un abuso»

Quando Rita parla della rottura con sua figlia, dice spesso: «Ero una chioccia». Faceva tutto al posto dei suoi figli, anche quando erano già adulti: puliva la loro auto senza che glielo chiedessero, cambiava loro le gomme, pagava il cibo. «Ero invadente, oggi me ne rendo conto», dice. «Volevo solo che stessero bene. A casa dei miei genitori non c'era mai una parola gentile».

Mostrare i propri sentimenti, stare vicini ai figli: «Nell'educazione dei figli, questa è un'opzione possibile solo da 30, 40 anni", afferma Haarmann. »La generazione dei genitori del dopoguerra doveva reprimere i propri sentimenti. Bisognava essere efficienti e non fare storie, e questo veniva insegnato anche ai figli. Questi ultimi hanno ora tra i 50 e gli 80 anni. Molti di loro hanno giurato di fare diversamente come genitori. Ora c'è il loro desiderio di vicinanza, di cui hanno bisogno a causa della loro esperienza personale. Per questi genitori è importante capire come nasce questo bisogno, ma anche che non spetta al bambino compensare la mancanza che c'è dietro«.»

La questione della colpa viene rimandata avanti e indietro

La capacità di essere presenti per un bambino e di trattarlo con amore deriva da ciò che le madri e i padri portano con sé nel proprio bagaglio personale: Haarmann ne è convinto. Di conseguenza, molto dipende da ciò che si è imparato sull'amore, dalle risorse o dai pesi che ci si è portati dietro lungo il cammino.

«Ferite non rimarginate, dolore nascosto, traumi irrisolti: tutto questo si rifletterà nel rapporto con il bambino», afferma. «Quando le madri e i padri sono ossessionati da scenari interiori del loro passato, sono i loro desideri a essere in primo piano, non i sentimenti del bambino. È qui che affondano le radici dei conflitti che il bambino affronterà in seguito con i suoi genitori».

Liberarsi dalle complicazioni

La questione della colpa viene spostata da una parte all'altra. Mentre i figli adulti riferiscono di freddezza emotiva, le loro madri affermano di aver voluto il meglio per loro. «Da un lato ho davanti a me donne disperate che non capiscono la loro situazione, dall'altro i loro figli che chiedono alla madre di ammettere i propri errori», afferma Haarmann. «Tutti rimangono bloccati nei loro vecchi ruoli. In questo modo non è possibile avvicinarsi».

Rimorsi di coscienza o rancore, delusione per la mancanza di riconoscimento o fastidio per un eccessivo coinvolgimento: «Questi sono segni che non abbiamo sufficientemente affrontato un compito esistenziale della vita: il sano distacco dai genitori», afferma Sandra Konrad, psicologa con studio ad Amburgo.

È autrice del bestseller «Nicht ohne meine Eltern» (Non senza i miei genitori) e si occupa delle dinamiche familiari e delle loro ripercussioni sulle generazioni successive. «Molte persone sono irrimediabilmente coinvolte nei rapporti con i propri genitori», afferma. «I sensi di colpa e le delusioni determinano il rapporto, perché ci si sovraccarica a vicenda con aspettative irrealizzabili».

Staccarsi dai genitori significa prendere in mano la propria vita.

Sandra Konrad, psicologa

Solo quando si riesce a riconoscere questi intrecci e a liberarsene, le relazioni possono cambiare in positivo. Ma cosa significa essere «sani e distaccati»? «Da un lato significa essere meno dipendenti dai genitori e dal loro consenso», afferma Konrad, «dall'altro significa abbandonare aspettative irrealistiche nei loro confronti e assumersi la responsabilità della propria vita».

Vivere la propria vita

Si tratta quindi di vivere la propria vita. Ciò che sembra logico, in molte famiglie porta a conflitti, come ben sa Konrad. Perché i genitori si preoccupano, non sono d'accordo con il progetto di vita dei propri figli, si sentono messi da parte e lo dimostrano. Così, molte persone ormai adulte si sentono prive di libertà, legate alle aspettative dei genitori.

Alcuni hanno difficoltà a prendere decisioni che non piacciono alla madre e al padre, altri si tormentano, spesso anche dopo la morte dei genitori, con principi di fede che questi ultimi hanno scolpito nella pietra. E molti continuano a rispettare con tristezza le visite di dovere, affinché la chiesa rimanga nel villaggio.

«Spesso i bambini che non hanno ancora raggiunto l'indipendenza agiscono in modo sottomesso o conformista», afferma Konrad. «Oppure si ribellano ai propri genitori e rifiutano categoricamente i loro desideri. Entrambi questi atteggiamenti sono immaturi, perché impediscono di prendere decisioni autonome».

L'arte di deludere i genitori

Finché ci adeguiamo ai nostri genitori o ci ribelliamo contro di loro, non abbiamo ancora trovato la nostra voce, afferma Michael Bordt. Il gesuita e filosofo ha scritto un libro molto apprezzato: «Die Kunst, die Eltern zu enttäuschen» (L'arte di deludere i genitori). Il libro tratta della ricerca di una vita autodeterminata, «un ideale al quale ci avviciniamo, ma dal quale possiamo anche allontanarci continuamente», come afferma Bordt.

Nel percorso verso una vita adeguata, non possiamo evitare di deludere altre persone. Questo accade quando non vogliamo o non possiamo soddisfare le loro aspettative. «Tuttavia, così facendo corriamo il rischio di perdere il loro affetto», afferma Bordt. «Questo può essere particolarmente difficile nei confronti dei genitori, perché non vogliamo perdere il loro sguardo benevolo su di noi, si potrebbe quasi dire: la loro benedizione».

Il valore della delusione

Le delusioni ci riportano con i piedi per terra alla dura realtà. È proprio qui, secondo Bordt, che risiede il loro potere liberatorio. Deludere le persone significa quindi privarle di un'illusione, liberarle da ciò che vedono in noi, ma che noi non siamo.

«Ma è anche un'offerta di relazione», afferma Bordt. «Mi mostro per quello che sono realmente». Tuttavia, i genitori non possono fare altro che deludere i propri figli: «La dipendenza da loro ci ha portato a credere che fossero infallibili. Ci fidavamo di loro incondizionatamente, per poi scoprire col tempo che anche mamma e papà hanno dei limiti e commettono errori, che anche loro sono bisognosi e vulnerabili e non possono offrirci una protezione totale».

Accettare i genitori così come sono è uno dei processi di apprendimento più fondamentali e difficili.

Michael Bordt, filosofo

Questo processo di delusione corrisponde al naturale distacco e non si conclude affatto dopo la pubertà. L'immagine ideale che avevamo dei nostri genitori da bambini è troppo profondamente radicata in noi.

Si manifesta nel bisogno di amore, sostegno, riconoscimento e nel desiderio di poter pretendere tutto questo proprio dove forse ci viene negato: dai nostri genitori. «Rinunciare al desiderio che i genitori siano diversi e accettarli così come sono», afferma Bordt, «è uno dei processi di apprendimento più fondamentali e difficili».

Lo sguardo degli adulti sui genitori

Il distacco dai genitori non implica quindi solo respingere richieste inadeguate, ma anche mettere in discussione criticamente i propri desideri. «Proprio come possiamo liberarci dalle aspettative dei nostri genitori, è importante anche liberarli dalle nostre», afferma la psicologa Konrad.

«Almeno quando i genitori non vogliono o non possono soddisfare queste aspettative». Finché ci aspettiamo da loro cose impossibili, rimaniamo intrappolati nella nostra infanzia, nella dipendenza. «Diamo ai genitori il potere di ferirci ripetutamente», afferma Konrad. «E la delusione che ne deriva ci impedisce di avere relazioni mature: chiediamo agli altri ciò che loro non ci danno».

Chi invece è in grado di abbandonare false speranze e accettare la delusione, inizierà a guardare i propri genitori con occhi più maturi: come sono diventati così? «Queste domande sono importanti perché liberano i nostri genitori dal loro ruolo di madre e padre», afferma Konrad.

«Li rendono persone che un tempo erano bambini, che hanno sofferto per le aspettative e le delusioni dei propri genitori. La cronologia della vita dei genitori e determinati modelli familiari diventano comprensibili. E forse nasce compassione per i bambini che un tempo erano i genitori.»

Prendere coscienza dei propri difetti infantili e elaborarne il lutto

Ma il percorso per arrivarci è difficile. «Tutto ciò che abbiamo cercato di negare, di minimizzare o di non provare, ci verrà incontro», afferma la psicologa. «Si tratta di prendere coscienza delle nostre mancanze durante l'infanzia e di elaborarne il lutto. Di vedere i nostri genitori per quello che sono realmente e, nel dubbio, di riconoscere che non potevano e non possono prendersi cura di noi in modo migliore».

Assumersi la responsabilità del proprio benessere richiede un lavoro emotivo, lo sa bene Konrad. Più le persone sono inesperte nel riconoscere, classificare e valutare i propri sentimenti e bisogni, più questo lavoro risulta difficile. Per arrivare a domande fondamentali come: Di cosa ho bisogno? Come posso ottenerlo? Cosa mi aiuta quando le cose si fanno difficili? Alcuni hanno imparato solo nell'ambito di una terapia ciò che altri sono riusciti ad acquisire nel corso del loro sviluppo.

Trovare la propria pace interiore con i genitori non sempre va di pari passo con un buon rapporto con loro.

Michael Bordt, filosofo

Fare pace con i propri genitori non significa che questi non ti daranno più sui nervi ogni tanto, che non litigherete più o che non ti irriteranno più con i loro schemi mentali consolidati, come ben sa il filosofo Bordt. Significa piuttosto affrontare le delusioni in modo costruttivo, il che dipende dalla disponibilità a conoscere la realtà, «come sono realmente le altre persone e il mondo».

Questo realismo aiuta a concentrarsi sul proprio sviluppo piuttosto che sui cambiamenti che si sperano negli altri. Trovare la propria pace con i genitori significa quindi liberarsi dalle dinamiche interiori che rendono difficile una vita autodeterminata.

La separazione esteriore non risolve il conflitto interiore

«Questo non sempre va di pari passo con un buon rapporto con loro», afferma Bordt, «perché dipende anche dai genitori». Se questi ultimi non sono disposti a conoscere la realtà, per dirla con Bordt, se invece ci chiedono cose impossibili, se continuano a esprimere giudizi offensivi e a mantenere abitudini dannose, allora potrebbe essere giusto chiudere definitivamente con loro.

La separazione esteriore non risolve però il conflitto interiore. Per farlo, dovremmo imparare ad accettare ciò che è andato storto come parte della nostra storia. «Contrariamente al desiderio di non voler più provare dolore, è importante esercitarsi continuamente ad accettarlo come parte della nostra realtà», afferma Bordt.

Come cresce la resistenza

«La resilienza cresce quando impariamo ad accogliere i sentimenti negativi e a percepirli consapevolmente. In questo senso, le reazioni fisiche come il battito cardiaco accelerato possono essere d'aiuto. Concentrando la nostra attenzione sul corpo, prendiamo le distanze dai nostri sentimenti. In questo modo non ci identifichiamo più completamente con essi, ma piuttosto con quella parte di noi che li percepisce».

Così, col tempo, nasce una forza che ci rende più forti: la riconciliazione con la nostra realtà interiore. A volte questo porta alla disponibilità alla riconciliazione con gli altri: «Perché non devo temere le persone solo perché potrebbero suscitare in me sentimenti che non sono in grado di gestire».

Con un interlocutore comprensivo è più facile fare pace. Ma anche in condizioni meno ideali è possibile, come spiega la psicologa Konrad: «Possiamo trovare la pace anche senza che i nostri genitori cambino, senza che riconoscano i propri errori; non importa se siamo in contatto con loro o se sono morti. Non si tratta tanto di fare pace con i propri genitori reali, quanto piuttosto di riconciliarsi con il proprio passato e accettare la propria vita così com'è e com'è stata».

*Nomi modificati dalla redazione