1. Un distacco riuscito dai genitori è considerato un presupposto fondamentale per un rapporto sano con loro. Come faccio a sapere a che punto sono in questo senso?
Un buon indicatore sono le discussioni fittizie che si svolgono nella nostra mente: tutti le conosciamo. Si differenziano dalle conversazioni reali per il fatto che abbiamo sempre ragione. Questo dimostra quanto i nostri pensieri siano talvolta lontani dalla realtà; in realtà, i conflitti non vanno sempre a nostro favore.
Le conversazioni immaginarie hanno però una causa reale: derivano da sentimenti feriti che non abbiamo elaborato. Questi generano una pressione interiore che alimenta spirali di pensieri in cui siamo retoricamente superiori. Più spesso e più intensamente litighiamo con i nostri genitori nelle nostre fantasie o cerchiamo di convincerli di qualcosa, più forti diventano le dinamiche che ci legano a loro in modo spiacevole.
Michael Bordt, filosofo, amministratore delegato dell'Istituto di Filosofia e Leadership, Monaco di Baviera (Germania)
2. Come possiamo facilitare il distacco ai nostri figli?
Non voglio minimizzare il fatto che i genitori paghino un prezzo per la crescita dei propri figli. Più la loro soddisfazione nella vita dipende dalla prole, più questo prezzo è alto. Crescere significa anche criticare ciò che padre e madre hanno insegnato. Così, i bambini che ammiravano i genitori diventano adolescenti introversi che sanno tutto meglio di loro.
Quanto il ruolo dei genitori rimanga costruttivo dipende dalla loro capacità di accettare di non essere più determinanti nella vita dei propri figli.
Wolfgang Schmidbauer, psicologo
I genitori svolgono un ruolo importante in questo processo di distacco. Quanto esso rimanga costruttivo dipende dalla loro capacità di sopportare la perdita di importanza fondamentale nella vita dei propri figli senza diventare freddi e distaccati, tristi e introversi o arrabbiati e denigratori a causa di questa offesa. I genitori spesso temono di non riuscire a promuovere a sufficienza lo sviluppo dei propri figli , ma è quasi più importante non ostacolarlo.
Wolfgang Schmidbauer, psicologo, psicoanalista e autore, Monaco di Baviera
3. Come si può evitare di trasmettere influenze negative ai propri figli?
La difficoltà sta proprio nel diventare consapevoli di questi condizionamenti. Ciò è possibile approfondendo la letteratura sull'argomento, osservando se stessi e cercando di riconoscere gli schemi ricorrenti. Quando tendiamo a provare determinate emozioni, pensieri o comportamenti? Uno sguardo dall'esterno può aiutare a individuare questi schemi spesso inconsci.
Il passo successivo consiste nel guardare al proprio passato per capire come si è arrivati a questo punto. Alcuni comportamenti che oggi consideriamo poco utili potrebbero esserci stati utili da bambini: ritirarci non appena si profilava un conflitto, perché a casa spesso degenerava; esigere con decisione i propri bisogni per non rimanere indietro.
Comprendendo meglio i nostri condizionamenti, non li superiamo: per farlo, dobbiamo invece riflettere su come preferiamo reagire, quali convinzioni dovremmo mettere in discussione e riformulare. In questo ci aiutano la sperimentazione, la pratica e la pazienza con noi stessi.
Felizitas Ambauen, psicoterapeuta, cofondatrice del podcast «Beziehungskosmos», Fürigen NW
4. Non voglio vedere i miei genitori, ma desidero che i miei figli possano mantenere i contatti con loro. È possibile?
Non esiste una risposta valida per tutti, ma in linea di principio sì. Ciò presuppone che genitori e nonni non utilizzino i bambini come pedine o strumenti di pressione. Se il conflitto non si trasferisce su di loro, può funzionare. È opportuno stabilire regole chiare: quando, dove, per quanto tempo, forse è utile stabilire alcune cose da fare e da non fare. Ad esempio, che certi argomenti non vengano discussi davanti ai bambini, che non si instilli in loro un senso di colpa, magari mettendo in mostra la propria sofferenza: «La mamma non vuole che ci vediamo più spesso, questo rende la nonna triste».
I nonni non hanno alcun diritto sui propri nipoti.
Felititas Ambauen, psicoterapeuta
Infine, rimane l'interessante questione etico-morale: i nonni hanno il diritto di vedere i propri nipoti? È un loro dovere? La risposta breve è no, non lo è. I nonni non hanno alcun diritto sui propri nipoti. Tuttavia, per anticipare la risposta lunga, occorre considerare ogni situazione in modo individuale e differenziato.
Felizitas Ambauen
5. Come spiego ai miei figli che mi sono allontanato dai miei genitori?
Dipende dall'età dei bambini e dal contesto. Consiglio di raccontare ai bambini, al più tardi all'età di dieci anni, una versione che si avvicini alla verità. Se si lasciano troppe lacune, saranno loro stessi a riempirle di contenuti, perché i bambini capiscono che manca qualcosa. Ciò che poi interpretano spesso li opprime più della realtà.
Potrebbero tormentarsi chiedendosi se sono responsabili della lite o avere l'impressione che i genitori nascondano loro qualcosa perché non si fidano di loro. Spesso, quindi, il silenzio o l'indecisione dei genitori sono una falsa protezione. Soprattutto se lo fanno per evitare di confrontarsi con sentimenti spiacevoli: questo è ingiusto nei confronti dei figli.
Felizitas Ambauen
6. È vero che i rapporti madre-figlia sono particolarmente soggetti a conflitti?
In linea di massima sì. Essere dello stesso sesso e condividere le stesse esperienze spesso porta a una maggiore vicinanza tra madri e figlie: sono più legate tra loro e condividono argomenti più intimi. In questi casi, una violazione della fiducia ha un peso particolarmente grave. Tra padri e figli, pur essendo dello stesso sesso, questa vicinanza così marcata è meno evidente: il loro rapporto è solitamente più distaccato e quindi meno emotivo.
Questi risultati generali non devono necessariamente applicarsi a tutti. Gli studi dimostrano piuttosto che fattori contestuali quali lo stile educativo, il clima familiare e le caratteristiche individuali delle persone coinvolte influenzano l'andamento dei conflitti. Inoltre, conflitti più frequenti non portano necessariamente a un peggioramento della relazione: una base di fiducia può attenuare molti aspetti e far sì che la relazione esca rafforzata dal conflitto.
Moritz Daum, professore di psicologia dello sviluppo all'Università di Zurigo
7. Posso essere amico di mio figlio adolescente?
I bambini hanno bisogno dei propri genitori come porto sicuro, modelli di riferimento e punti di orientamento, non come amici. Il compito fondamentale degli adolescenti è quello di staccarsi dalla casa dei genitori e sviluppare una propria identità. I genitori che vogliono essere amici dei propri figli ostacolano questo processo.
Quando i genitori suggeriscono di essere amici alla pari, si crea una confusione dei ruoli.
Moritz Daum, psicologo dello sviluppo
Se una madre definisce la propria figlia adolescente come la sua migliore amica, ciò può essere interpretato come segue: la mamma non ha altre amiche. Per lealtà, questo vuoto viene colmato fino ad arrivare a un'inversione dei ruoli. Questa responsabilità ostacola la ricerca dell'autonomia e lo sviluppo dell'identità. Inoltre, porta a una confusione dei ruoli quando i genitori da un lato suggeriscono di essere amici alla pari, ma dall'altro svolgono compiti educativi: le due cose non vanno bene insieme.
Moritz Daum
8. Cosa possiamo fare affinché i nostri figli abbiano un bel ricordo della casa dei loro genitori?
Purtroppo non esistono istruzioni con garanzia di successo. Tuttavia, i genitori possono fare molto cercando di soddisfare i bisogni fondamentali del bambino. Innanzitutto, dobbiamo essere per i nostri figli dei partner affidabili fin dalla loro più tenera età. Un rapporto di fiducia con i genitori ha un effetto positivo sull'autostima, sulle relazioni sociali, sul rendimento scolastico e sullo sviluppo dell'autonomia del bambino. Questo ci porta a un altro bisogno fondamentale: è importante sostenere il naturale desiderio di autonomia del bambino.
Ciò significa lasciar andare passo dopo passo e sopportare la conseguente perdita di controllo. Questo è più facile per i genitori se anche loro crescono insieme al bambino, seguendo con curiosità e apertura mentale lo sviluppo della sua personalità, invece di preoccuparsi perché si allontana da loro. Per le relazioni e i conflitti futuri, compresi quelli che avranno con i propri genitori da adulti, i bambini imparano molto se capiscono presto che i litigi e le tensioni fanno parte della vita e possono essere risolti in modo costruttivo.
Moritz Daum
9. Perché i genitori spesso si aggrappano a immagini obsolete di noi, invece di vederci come le persone che siamo diventate?
Di solito non è perché i genitori vogliono sminuire il proprio figlio, ma semplicemente perché lo vedono attraverso l'esperienza degli anni trascorsi a stretto contatto con lui. Come dimostrano alcune ricerche, siamo tutti inclini a farlo: quando ci facciamo una certa impressione di altre persone, tendiamo a fissarle su quella valutazione una volta formulata. Se non prestiamo sufficiente attenzione, l'altra persona potrebbe avere l'impressione che in fondo non ci interessi affatto la sua persona, che non apprezziamo questa persona in sé, ma piuttosto l'immagine che abbiamo di lei.
Michael Bordt
I genitori non devono cancellare i possibili errori del passato, ma assumersene la responsabilità.
Sascha Schmidt, consulente familiare
10. Genitori e figli adulti possono essere amici?
Onestamente: nei tanti anni in cui ho accompagnato persone di età diverse, ho incontrato alcuni genitori che si definivano con orgoglio i migliori amici dei propri figli, ma mai un uomo o una donna che si sentisse davvero a proprio agio nel ruolo di migliore amica o migliore amico dei genitori. Perché questa attribuzione di ruolo ha a che fare solo con il bisogno dei genitori di vicinanza o addirittura di controllo e sicurezza. Anche un buon rapporto con i genitori non può essere come quello con un migliore amico che ci si è scelti da soli. I genitori non sono amici. Sono e rimangono genitori.
Michael Bordt
11. Come possono i genitori riprendere il dialogo con i propri figli adulti quando le posizioni sono ormai irrigidite?
La disponibilità di una madre o di un padre a riflettere sul proprio comportamento e a modificarlo offre al bambino la possibilità di ripensare anche il proprio modo di relazionarsi con gli altri. Spesso basta solo un cambiamento di atteggiamento per avviare un dialogo. Non si tratta di cancellare i possibili errori del passato, ma di assumersene la responsabilità. Non «Come posso rimediare?», ma «È andata così. Ho fatto questo. Mi sono comportato così. Capisco che questo ti ostacola e ti tormenta ancora oggi. Mi dispiace».
Sascha Schmidt, autore, mediatore, consulente di coppia e familiare, Bordesholm (Germania)
12. Cosa si può fare se il contatto con i genitori si basa su abitudini poco piacevoli come la telefonata obbligatoria o le visite di dovere?
Cambiare le regole del gioco! Un mio cliente telefonava ogni domenica alla madre single. Ogni volta, prima della telefonata, era terrorizzato: era una conversazione a senso unico, davvero snervante. Chiedeva alla madre come stava, poi lei parlava incessantemente di cose impersonali, si lamentava del tempo, dei vicini, di lui che non aveva abbastanza tempo. Gli ho chiesto che tipo di input dava. Mi ha guardato: input? Lui si limitava a subire tutto!
L'uomo non aveva mai preso in considerazione l'idea di cambiare le regole del gioco che gli sembravano immutabili. Ma chi aveva detto che la telefonata doveva durare mezz'ora? Non sua madre, ammise, era una sua idea. Ho cercato di fargli capire quanto facilmente affidiamo ad altri la responsabilità del nostro benessere.
La famiglia è come un mobile: quando uno cambia la dinamica, tutto il sistema entra in movimento.
Sandra Konrad, psicologa
Il cliente si è esercitato a limitare la telefonata a un quarto d'ora. Invece di continuare a essere infastidito dal rapporto settimanale della madre, ha pensato in anticipo a cosa voleva raccontare della sua vita. Dopo alcune settimane ha riferito che le conversazioni erano cambiate: non era proprio come parlare con un amico, ma non erano più così paralizzanti e noiose. La famiglia è come un mobile: quando uno cambia la dinamica, tutto il sistema si mette in movimento.
Sandra Konrad, psicologa e scrittrice, Amburgo (Germania)
