I miei genitori hanno lasciato il Cile negli anni '70 per sfuggire al regime autoritario e alle loro famiglie oppressive. Mio padre non era più il benvenuto a casa, suo padre cattolico disapprovava il matrimonio con mia madre protestante. Mia madre era fuggita dal giogo di un patriarca che l'aveva costretta a lavorare in casa dall'età di 12 anni, dopo che sua moglie aveva avuto un incidente.
In Svizzera tutto era estraneo, ma una cosa era certa: si voleva rendere onore alla patria degli antenati. L'adattamento era la priorità assoluta. Ho vissuto in prima persona la xenofobia: a scuola venivo emarginato, sulla strada di casa venivo minacciato. I miei genitori dicevano che dovevo sopportare.
Da lontano, mia madre idealizzava la famiglia da cui era fuggita, elevandola al rango di santuario.
Mio padre trovò lavoro come falegname ausiliario, mia madre, che era biologa, divenne casalinga. Lo faceva solo per darci una vita migliore, diceva. Mia madre sembrava sopraffatta, sempre in allerta, tutto era difficile e niente andava bene. Si isolò, aveva nostalgia di casa.
Completamente monopolizzato dai genitori
Da bambino camminavo sulle uova, sentivo che non potevo disturbare i miei genitori con i miei problemi. In lontananza, mia madre idealizzava la famiglia da cui era fuggita, convinta che tutto sarebbe stato meglio se avessimo avuto quella famiglia qui.
I contatti reali con loro erano caratterizzati da invidia, rancore, parole cattive dette alle spalle. Tuttavia, ci si aggrappava con tenacia ai legami familiari, predicando la famiglia come bene supremo. Così mi mettevo al servizio dei miei, facevo da mediatrice ed ero sempre presente quando si trattava di partecipare a colloqui scolastici, sbrigare pratiche burocratiche, organizzare tirocini. Avevo più di 30 anni quando, grazie ad altre persone, ho capito che non era normale essere così assorbita da loro.
Il nipotino diventa il centro della vita
Mia madre era sconvolta dalla mia prima gravidanza: una madre single, diceva, era una vergogna. Poi è nata Anna* ed è diventata il centro della sua vita. All'inizio ho cercato di porre dei limiti in modo gentile, poi in modo più deciso. Ora eravamo una grande famiglia, dicevano, e dovevamo stare insieme. I miei genitori hanno persino comprato una casa multigenerazionale. Le loro aspettative mi opprimevano.
Quando Anna aveva due anni, ho smesso di affidare loro la bambina. Tuttavia continuavano a presentarsi alla porta o a chiamare al telefono per parlare con Anna. Le mie esigenze venivano ignorate, i miei limiti calpestati. I miei genitori incolpavano il mio compagno per il mio allontanamento.
Ai miei genitori auguro di potersi liberare dai dogmi religiosi che li hanno danneggiati.
Non capivano cosa intendessi, anche se cercavo di spiegarglielo in tutti i modi. La loro risposta era indirizzata al mio compagno: una lettera di quattro pagine piena di rimproveri. Ho smesso di rispondere alle loro telefonate e non li ho informati del nostro trasloco.
Leggero riavvicinamento dopo la rottura del contatto
I miei genitori hanno visto mia figlia minore solo due volte. Tuttavia, negli ultimi anni c'è stato un avvicinamento. Vedo i miei genitori di tanto in tanto, da soli. Mi sembra che sia iniziata una riflessione. Ho seguito una terapia per anni. Ora anche mia madre dice che forse una mediazione sarebbe utile.
Anche mio fratello ha interrotto i contatti con i nostri genitori. Vederli soffrire è doloroso. Sento il desiderio di stare loro vicino, vorrei permettere ai miei figli di avere contatti con loro. Ma non voglio insegnare loro che la famiglia si basa sul senso del dovere. Auguro ai miei genitori di potersi liberare dai dogmi che li hanno danneggiati , di poter accettare la realtà invece di aggrapparsi a ideali irraggiungibili.
*Nomi modificati dalla redazione
