Meno discussioni con l'ex partner

Di recente Melanie, sette anni, si è messa davanti a me con uno sguardo interrogativo e mi ha detto: «La mia mamma e il mio papà si sono separati perché litigavano sempre molto. Ora mamma e papà non vivono più insieme, ma litigano ancora!».

Per un attimo non seppi cosa rispondere. Melanie evidentemente non capiva più il mondo. Aveva dedotto correttamente che i litigi tra i suoi genitori dovevano cessare se erano il motivo della separazione. Tuttavia, Melanie, come altri bambini, sperimenta che i conflitti tra i genitori non scompaiono nonostante la separazione, ma possono addirittura intensificarsi.

Nella consulenza, i genitori imparano che sono loro stessi la chiave per una comunicazione costruttiva.

Gli autori del libro «Empirische Befunde zur famlienrechtlichen Begutachtung», pubblicato nel 2019, scrivono che la separazione è associata alla speranza di sfuggire a discussioni e litigi e di sperimentare finalmente la pace e la tranquillità nella vita familiare che tanto desideriamo.

Tuttavia, la realtà è generalmente diversa, come dimostrano la ricerca e la pratica. Secondo gli autori, se i genitori hanno già un alto livello di conflitto prima della separazione, c'è un'alta probabilità che i loro rapporti rimangano tesi anche dopo la separazione.

C'è anche una maggiore probabilità che i bambini vengano coinvolti nel conflitto, il che è dannoso per il loro sviluppo. Per questo motivo i tribunali o le autorità di protezione dei minori e degli adulti (KESB) ordinano le cosiddette misure di protezione dei minori nei procedimenti di separazione contenziosa, di tutela matrimoniale o di divorzio, che mirano anche a migliorare la comunicazione tra i genitori.

Cercate un aiuto professionale in una fase iniziale

Nel migliore dei casi, non si dovrebbe nemmeno arrivare a tanto. «Io e il mio ex marito volevamo sapere come potevamo parlare di nostra figlia senza che scoppiassero le scintille», mi ha raccontato di recente una mamma separata. «Così abbiamo chiesto una consulenza e ora comunichiamo con molta più calma».

Se le madri e i padri il cui livello di conflitto non è aumentato in modo significativo durante il rapporto di coppia si rivolgono alla consulenza in una fase iniziale, nella maggior parte dei casi è possibile attenuare i modelli di comunicazione distruttivi. I genitori imparano che sono loro stessi la chiave per una comunicazione costruttiva.

La comunicazione può essere impegnativa in molti modi, a seconda del ruolo che si ricopre e della situazione di vita di base e della forma quotidiana in cui ci si trova. Una separazione è una crisi e rappresenta un fattore di rischio per lo sviluppo del bambino. Tuttavia, se i genitori riescono a comunicare in modo pacifico e rispettoso nonostante tutti i punti di contrasto, i bambini coinvolti saranno emotivamente sollevati. Ma non è tutto. Durante la consulenza, questi genitori riferiscono che essi stessi sperimentano meno stress e più facilità nella vita familiare quotidiana.

Con i cinque consigli che seguono, le coppie separate possono trovare la strada per una comunicazione pacifica tra genitori:

1. l'atteggiamento effettua lo scambio

Indipendentemente dal modo in cui i genitori separati comunicano tra loro, di persona, per telefono o per iscritto, il giusto atteggiamento è essenziale per il successo della comunicazione tra genitori.

Nel suo libro «Eltern bleiben nach der Trennung» (Rimanere genitori dopo la separazione), pubblicato nel 2020, la psicologa Marianne Nolde parla di sviluppare un atteggiamento basato sul rispetto e sull'assunzione di responsabilità per i propri sentimenti e la propria vita.

L'ascolto attivo aiuta a mettere per un attimo in secondo piano le proprie opinioni ed esigenze.

Il rispetto e la responsabilità sono valori spesso citati che sono importanti anche per i genitori quando crescono i figli. Se vivono questi valori, svilupperanno un atteggiamento corrispondente che potranno portare nella comunicazione con i genitori. «Prima di scrivere al padre di nostra figlia, guardo l'immagine di due artisti marziali che si inchinano l'uno all'altro. Questo mi ricorda di rispettare l'altra persona, anche se ho la sensazione che stia combattendo contro di me», dice una madre preoccupata.

Altri genitori riferiscono di oggetti personali che li mettono in una mentalità di rispetto e ricordano loro che hanno un impatto sulla comunicazione positiva.

2. forgiare il ferro quando è tiepido

Anche se avete già sentito questa frase diverse volte: Vale la pena ricordarla proprio al momento giusto. I conflitti non possono essere risolti nella loro fase calda. Dieci anni fa, gli psicologi cognitivi della Ruhr University Bochum hanno scoperto che le persone sotto stress non sono in grado di pensare in modo orientato ai risultati, poiché le regioni del cervello che controllano il comportamento orientato agli obiettivi sono bloccate dai neurotrasmettitori cortisolo e noradrenalina. Se un'affermazione dell'altro genitore vi scatena, il vostro livello di stress aumenta e tornate ai vostri modelli comportamentali abituali.

Se a questo punto state parlando con l'altro genitore di persona o al telefono, dovreste interrompere con calma e rimandare la conversazione. Questo è un comportamento responsabile perché si vuole comunicare in modo pacifico. Se un messaggio di testo o un'e-mail vi fa arrabbiare, mettete da parte il dispositivo e fate una breve pausa. Esercizi di respirazione, meditazione o distrazione possono spesso aiutare a calmarsi. Riprendete l'argomento solo quando siete in pace con voi stessi.

3. dalla modalità di trasmissione all'ascolto attivo

Nel suo libro, Marianne Nolde cita l'opera «Il potere dell'ascolto» del terapeuta familiare Michael P. Nichols. Si tratta di riconoscere il punto di vista dell'altro, anche se non si condivide la sua opinione.

Durante le mie sedute di consulenza ai genitori, spesso vedo quanto sia difficile ascoltare. Entrambi i genitori possono letteralmente vedere che stanno aspettando di poter dire di nuovo la loro senza aver ascoltato ciò che l'altro ha appena detto. È qui che un atteggiamento di rispetto può aiutare. Un «ascolto» attivo aiuta a mettere per un attimo in secondo piano le proprie opinioni ed esigenze e a concentrarsi sul contenuto della conversazione dell'altro genitore. Questo fa sì che l'altro genitore si senta veramente ascoltato, con un effetto positivo sulla comunicazione in generale.

4. chiedere invece di pretendere, desiderare invece di accusare

«Tobias non riesce ad addormentarsi quando torna da te perché guarda sempre la TV o gioca!». Queste affermazioni riflettono il bisogno di vedere il proprio figlio crescere sano, preferibilmente con entrambi i genitori. Il problema è che: Se un genitore si trova di fronte a una frase di questo tipo, di solito si sente attaccato. Può darsi che anche Tobias abbia problemi ad addormentarsi con l'altro genitore e che non consumi molti media. Per rendere la comunicazione rispettosa e pacifica, è utile chiedere: «Hai notato anche tu che Tobias si addormenta così male? Pensi che possa essere legato al guardare la TV o al gioco?».

Oppure: «Ogni volta che Louise viene a trovarmi, indossa abiti troppo sottili ed è malata». Spesso sono proprio questi problemi a far scontrare i genitori separati. In questo caso può essere d'aiuto formulare desideri anziché accuse: «Ho notato che Louise è malaticcia ogni volta che viene a trovarmi. Potresti per favore darle più vestiti o più spessi in futuro?».

5 E se tutto il resto fallisce

Certo, i consigli di cui sopra sono legati alla speranza che anche l'altro genitore agisca con lo stesso atteggiamento e che solo entrambi possano contribuire a una comunicazione pacifica. Purtroppo, la verità è che le persone non possono essere cambiate, possono solo cambiare se stesse, se lo vogliono. Le mamme e i papà dovrebbero quindi considerare i rispettivi contributi alla comunicazione pacifica tra genitori come una delle tante ruote dentate. Dovreste far girare costantemente il vostro in modo rilassato, in modo che alla fine possiate dire a voi stessi di aver fatto del vostro meglio per una comunicazione genitoriale pacifica.