«Il distacco è un processo che può durare tutta la vita».

Signora Konrad, lei ha scritto un libro sul distacco dei figli dai genitori. Non ci stacchiamo forse automaticamente anche noi quando cresciamo, ci trasferiamo e creiamo una nostra famiglia?

All'esterno certamente, ma all'interno ci sono spesso blocchi nel distacco emotivo. Lo riconosciamo quando i nostri pensieri e sentimenti ruotano troppo intorno ai nostri genitori. Alcune persone sono costantemente deluse dai propri genitori e provano rancore nei loro confronti perché non sono come vorrebbero.

Altri si piegano all'età adulta per compiacere i genitori e soddisfare le loro aspettative, ma alla fine non riescono a soddisfare le proprie esigenze e i propri sogni. Tutto ciò rende le persone molto infelici nel lungo periodo, e molti non si rendono nemmeno conto di essere ancora emotivamente legati ai genitori.

Considerano questo processo di distacco molto importante e sostengono addirittura che tutte le nostre relazioni ne traggano beneficio. Perché?

Perché, quando il distacco ha successo, diventiamo partner migliori e anche genitori migliori. In particolare, si tratta di crescere emotivamente, cioè di diventare maturi, in modo da poter entrare in relazioni strette, anche al di fuori della nostra famiglia. Allora possiamo essere vicini agli altri senza perdere noi stessi.

Dobbiamo dire addio alle aspettative dei genitori che non ci soddisfano.

Non è una richiesta di «addio, ora basta, non ci vediamo mai più». Al contrario. Si tratta di amare i propri genitori in modo più maturo e di avere con loro un rapporto paritario. Purtroppo, non sono poche le persone che si fanno in quattro di fronte ai genitori e credono di dover nascondere molto o tenere segrete le cose.

Alcune persone possono avere un rapporto teso con i genitori, ma sono felici nella loro famiglia, nel loro lavoro e nelle loro amicizie. Il rapporto con i genitori è davvero così importante?

Spesso osservo che le persone che non si sono distaccate dai genitori in modo sano portano i conflitti che si sono lasciati alle spalle nelle altre relazioni. Questo ci porta a mettere in scena questi conflitti con il nostro partner, i nostri figli o i nostri amici e a riproporli. Potremmo gridare a nostro marito perché è in ritardo di due minuti, ma in realtà a gridare è il nostro io infantile, che è stato ripetutamente trascurato da nostro padre.

Oppure ci sentiamo stretti quando il nostro partner richiede accordi abbastanza innocui per la vita di tutti i giorni, perché ci ricorda la nostra mamma, che non ci lasciava spazio per respirare. Oppure discutiamo con i nostri figli su spese che in realtà potremmo permetterci senza problemi, perché sappiamo che dal punto di vista dei nostri genitori potrebbero sembrare pompose ed eccessive.

Non è anche una questione di tipologia? Alcune persone possono dover sopportare più a lungo le ferite della loro infanzia, mentre altre si lasciano alle spalle questi problemi più rapidamente.

Credo che sia importante analizzare da vicino cosa sia il distacco. È un processo che tutti attraversano. Non è un passo rapido che si può fare una volta sola e poi è cancellato. Da un lato, questo processo significa dire addio alle aspettative dei genitori che non vi soddisfano. Dall'altro lato, si tratta anche di sopportare il loro disappunto che può sorgere se, per restare agli esempi classici, non siete interessati a rilevare l'azienda di famiglia o a trasferirvi vicino ai vostri genitori.

Crescere significa diventare fedeli a se stessi. Non siamo nati per soddisfare le aspettative e gli ordini dei nostri genitori.

Queste aspettative non devono nemmeno essere espresse dai genitori, le abbiamo interiorizzate profondamente. Come posso prenderne coscienza e come posso risolverle?

Alcune aspettative dei genitori sono giuste per noi. Siamo felici di soddisfarle perché sono adatte a noi. Altre, invece, ci opprimono o ci rendono infelici. Queste ci danno spesso importanti indizi su dove dovremmo guardare più da vicino, in quali punti della nostra vita abbiamo preso una strada sbagliata per compiacere i nostri genitori.

Vi faccio un esempio: un mio cliente ha avuto improvvisamente attacchi di panico dopo una promozione a lungo attesa, non riusciva più a dormire ed era completamente fuori controllo. Durante la terapia, si rese conto che, sebbene avesse esaudito il desiderio del padre con la promozione, non era riuscito a soddisfare i propri bisogni. Solo quando si è dato il permesso di rinunciare alla sua posizione professionale e di accettare un lavoro con meno responsabilità, i sintomi sono scomparsi. Ha potuto respirare di nuovo liberamente e ha avuto la sensazione: «Sono tornato a me stesso».

Cos'altro fa parte della sostituzione?

Un altro aspetto molto importante è l'esame delle nostre aspettative nei confronti dei genitori. Questo è spesso molto doloroso quando, ad esempio, dobbiamo renderci conto che i nostri genitori non sono mai stati come avremmo voluto e non lo saranno mai. Accettare questo può essere estremamente difficile. E molte persone evitano questo dolore. A questo punto è importante che ci prendiamo cura di noi stessi e non ci aspettiamo più che lo facciano i nostri genitori.

Il vostro libro inizia con una lista di controllo. Dice, ad esempio: «Devo rendere orgogliosi i miei genitori» o «Litigo spesso con i miei genitori per dimostrare loro che ho ragione». Lei scrive: Chiunque sia d'accordo anche con una sola di queste frasi non è ancora «sufficientemente distaccato».

Sì, e credo che valga la pena di esaminare questa lista di controllo per tutti.

Ritengo che quasi tutti, prima o poi, si sentano presi in contropiede.

Questo dimostra che il distacco è un processo che tutti noi dobbiamo affrontare e che a volte può durare tutta la vita. Si tratta di lasciarsi alle spalle il ruolo di bambino e di sentirsi e comportarsi come un adulto. Per esempio: non c'è nulla di male nel volere che i miei genitori siano orgogliosi di me. Diventa problematico quando agisco contro il mio atteggiamento interiore per rendere orgogliosi i miei genitori.

Crescere significa diventare fedeli a se stessi. Non siamo nati per soddisfare le aspettative e gli ordini dei nostri genitori. Ci è stato dato questo meraviglioso dono della vita per poterlo plasmare. E così facendo, in fondo, facciamo ai nostri genitori il più grande complimento. Vale a dire, che ci hanno permesso di maturare in individui indipendenti, capaci di condurre una vita autodeterminata e felice.

Come posso affrontarlo se i miei genitori non sono d'accordo e continuano a criticare le mie scelte professionali, ad esempio?

Ci si rende conto che da adulti non si ha più bisogno dell'approvazione dei genitori. Naturalmente a tutti noi piace quando i nostri genitori ci elogiano, ma possiamo anche esistere se i nostri genitori non sono d'accordo su tutto. Da bambini dipendevamo dai nostri genitori. Oggi sta a noi organizzare la nostra vita in modo da essere soddisfatti. Questo include anche il diventare noi stessi buoni genitori.

Se avete un'immagine stabile di voi stessi, avete sufficiente fiducia in voi stessi e potete distinguervi bene.

Ci trattiamo l'un l'altro nel modo in cui avremmo sempre voluto che i nostri genitori ci trattassero: Trattiamo noi stessi con gentilezza e amore. Ci incoraggiamo da soli. In questo modo diventiamo sempre più indipendenti da loro e riusciamo a mantenere la calma anche quando non sono d'accordo con noi o ci criticano. Se si ha un'autostima stabile, si ha sufficiente fiducia in se stessi e si possono stabilire bene i limiti.

Tuttavia, questa attenzione al distacco può anche risvegliare profonde paure di perdita e separazione.

Sì, ci sono bambini che all'inizio si spaventano e pensano: «Ora perderò i miei genitori?». Oppure genitori che temono che i figli si allontanino da loro se si separano. Tuttavia, un distacco sano crea l'esatto contrario: genitori e figli possono incontrarsi in modo autentico. Questo può portare a qualcosa di incredibilmente arricchente, ovvero un rapporto che non si basa su sensi di colpa, ribellione o adempimento del dovere.

E come si presenta la relazione quando i figli adulti non riescono a distaccarsi?

Dall'esterno, queste possono essere relazioni genitori-figli del tutto irrilevanti. I contatti sono regolari, tutto sembra armonioso. Ma le cose ribollono sotto la superficie. I figli soddisfano le aspettative dei genitori perché altrimenti si sentono molto in colpa, ma sviluppano risentimento e non sono felici della loro vita.

Un altro caso è quello dei figli adulti costantemente ribelli che non perdono mai una discussione con i genitori. Hanno allineato il loro processo decisionale o la loro bussola di vita contro i genitori e fanno sempre ciò che i genitori non vogliono, il che ovviamente non è un buon modo per trovare se stessi.

E poi ci sono molte relazioni genitori-figli che vengono percepite come angoscianti dai figli, perché sono semplicemente mantenute da un rigido corsetto di convenzioni. Ricordo un cliente che disse: «Mi sento paralizzato con i miei genitori. È così noioso. Quasi mi addormento quando mi siedo a tavola con loro. Ho un nodo allo stomaco e nei giorni successivi sono completamente depresso». Questa paralisi e assenza di parole è familiare a molte persone che non sono distaccate.

Come se ne esce?

Se vi sentite così intrappolati e credete di non poter o dover cambiare nulla, potete porvi alcune domande importanti: «Cosa succederebbe se anteponessi i miei desideri al mio senso del dovere?». Oppure: «Cosa succederebbe se continuassi come prima?». A volte le risposte a queste domande sono così spaventose che alla fine nasce la forza interiore di cambiare qualcosa.

Lasciando andare il figlio in base alla sua età, i genitori ne favoriscono il distacco.

La mia cliente, che si annoiava tanto con i suoi genitori, ha risposto: «Mi deprimo, voglio solo dormire, perdo il lavoro e gli amici e a un certo punto devo tornare a vivere con i miei genitori».

Questa storia dell'orrore ha risvegliato la sua resistenza e si è resa conto di quanto fosse ancora malsanamente legata ai suoi genitori. Abbiamo quindi potuto iniziare a lavorare sul suo distacco e gradualmente ha imparato a sentire e a formulare i propri desideri, a stabilire dei confini, a contribuire a plasmare la relazione con i genitori invece di sottomettersi a qualcosa che non andava bene per lei.

Come si presenta il tema del distacco per i genitori? Possono anche loro garantire un distacco sano?

In ogni caso, i genitori possono sostenere i figli in questo processo. Il distacco non è una strada a senso unico. Nel corso della loro vita, i figli hanno il compito di distaccarsi dai genitori. E i genitori, idealmente, hanno il compito di lasciare andare i figli.

Lasciare andare non significa cacciare i bambini dal nido quando non sono ancora pronti, ma accompagnarli verso l'indipendenza in modo adeguato all'età. Fornire sostegno, ma anche fiducia nel bambino in modo che sviluppi fiducia in se stesso. Un esempio tratto dalla mia pratica: una giovane donna aveva lasciato il lavoro per andare in giro per il mondo con il suo compagno. Sua madre era completamente inorridita. Cosa può succedere!

Come li ha consigliati?

Ho accompagnato e tradotto i due durante lo scambio. Fondamentalmente, si trattava di far capire alla madre che aveva cresciuto la figlia in modo che fosse una persona così indipendente e coraggiosa da osare vivere i propri sogni. Per me era importante comunicare alla madre che aveva fatto un ottimo lavoro: «Sua figlia ora è adulta. Ha entrambi i piedi ben saldi a terra, è sicura di sé e forte. E questo è anche merito suo. Puoi davvero lasciarti andare».

Ma i genitori non si preoccupano sempre dei loro figli?

Certo. Ma l'eccessiva cura dei genitori porta alla paura e, nel peggiore dei casi, porta i bambini a non fidarsi di se stessi. Non si può comunque proteggere il bambino da tutto. Ma potete essere presenti quando hanno bisogno di voi. È molto rassicurante sapere che i genitori sono lì per voi in caso di dubbio, indipendentemente dall'età o da ciò che accade.

Quanto è importante un buon distacco dai propri genitori quando si diventa mamma o papà?

Questo è un punto importante. Vedo spesso i nuovi genitori porsi domande come queste: Dove sono ancora bloccato in vecchi conflitti? Quali vecchie delusioni devo ancora superare per non trasmetterle ai miei figli?

Ci sono segnali che indicano che sto rendendo difficile il distacco dei miei figli? Ad esempio, se ho particolari aspettative nei loro confronti?

Dipende se il bambino può e vuole soddisfare le aspettative dei genitori. È importante che i bambini possano rifiutare le aspettative inappropriate dei genitori. Dopo tutto, i genitori hanno molte aspettative nei confronti dei figli, spesso in modo del tutto inconsapevole. Questo inizia durante la gravidanza. Si immagina come diventerà il bambino o si desidera segretamente che sia maschio o femmina, ad esempio.

Ecco come mi sentivo. Quando ho scoperto che avrei avuto un figlio maschio, sono rimasta delusa. Desideravo tanto una figlia. Ho persino pianto per un momento.

Quanto è salutare che vi siate concessi questa tristezza! Siete in lutto da molto tempo?

No, dopo un'ora tutto era di nuovo a posto e potevo aspettare di vedere mio figlio.

Questo è un ottimo esempio di come possiamo gestire le nostre aspettative come genitori. Le riconosciamo e le adattiamo senza colpevolizzare il bambino o farlo sentire in colpa. Dopo tutto, ci saranno molte altre delusioni nel corso della vita genitoriale.

Vostro figlio potrebbe intraprendere una carriera diversa da quella che vorreste, sposare qualcuno che non vi piace o avere opinioni politiche che trovate terribili. Vi è permesso essere delusi da queste situazioni. Potete piangere e parlare con i vostri amici di quanto vi sembra difficile. Non ha senso reprimere questi sentimenti.

Quando siamo in grado di prenderci cura di noi stessi dal punto di vista emotivo, spesso abbiamo una visione più morbida dei nostri genitori.

Ma non è affatto utile mostrare a vostro figlio la vostra delusione.

Questo ci riporta alla maturità emotiva. Sentiamo ciò che è, sopportiamo le differenze ed è proprio per questo che possiamo rimanere in contatto. Mostrando ai nostri figli che non reprimiamo i nostri sentimenti, ma li permettiamo, siamo buoni insegnanti per loro. Ci è permesso essere tristi perché nostro figlio sta prendendo una strada diversa da quella che avevamo sperato per molti anni. Ma non abbiamo il diritto di costringere nostro figlio a seguire i nostri desideri.

Tuttavia, mio figlio rimane mio figlio per tutta la vita e io rimango sua madre.

Avete assolutamente ragione. Voi due avrete sempre un rapporto speciale, in cui anche la lealtà familiare gioca un ruolo importante. Se il distacco ha successo, si può sviluppare un rapporto meraviglioso a livello visivo. L'ideale è che i figli adulti si sentano legati ai genitori e allo stesso tempo conducano una vita autodeterminata, che può anche discostarsi dalle aspettative dei genitori.

Invece di temere la perdita, abbiamo fiducia di essere amati. Invece del senso di colpa, proviamo gratitudine, comprensione e amore per i nostri genitori. Quando abbiamo imparato a prenderci cura di noi stessi dal punto di vista emotivo, spesso sviluppiamo una visione più morbida dei nostri genitori, perché ci rendiamo conto che, alla luce delle loro esperienze infantili, sono stati i migliori genitori che potessero essere.

Suggerimento per il libro

Sandra Konrad: Non senza i miei genitori. Come un sano distacco migliora tutte le nostre relazioni. Piper 2023. circa 38 franchi.