Come i genitori possono rafforzare l'autostima dei propri figli

Due padri nuotano con le loro figlie verso una piattaforma di lancio nel lago. Dopo una breve pausa, uno dei padri prende la rincorsa e si tuffa in acqua con un salto mortale, seguito coraggiosamente dalla figlia. La seconda ragazza esita, poi sale sulla scaletta. Il padre non la spinge, anche lui non è un grande amante dei tuffi. L'altro padre ride di loro e grida: «Ah ah, non hanno il coraggio!»

Oggi i genitori leggono ovunque quanto sia importante rafforzare l'autostima e la fiducia in se stessi dei propri figli. Ma quale ruolo gioca in questo contesto la propria autostima? Un padre deve anche tuffarsi nel lago solo per essere un buon esempio per il proprio figlio?

Ogni bambino nasce con un proprio carattere.

Patrizia Luger, esperta nell'assistenza all'infanzia

Come madre, non si è rafforzata abbastanza la fiducia in se stesso del bambino se non osa assumere un ruolo da solista in uno spettacolo musicale, nonostante abbia una bella voce? Oppure tali tratti della personalità sono determinati geneticamente, motivo per cui alcuni amano stare da soli sul palco, mentre altri si sentono più a loro agio in un grande coro?

Cosa dicono di noi

I genitori di più figli lo notano bene: mentre il primo figlio coinvolge vivacemente ogni sconosciuto in una conversazione, il secondo preferisce stare in disparte e lascia che siano i genitori a ordinare il gelato. «Ogni bambino ha il proprio carattere, che porta con sé fin dalla nascita», afferma Patrizia Luger, che lavora per Kinderschutz Schweiz (Protezione dell'infanzia Svizzera ).

I genitori e il loro rapporto con il bambino hanno un'influenza decisiva sullo sviluppo di queste predisposizioni. «Nei primi anni di vita, l'immagine che abbiamo di noi stessi deriva principalmente da ciò che gli altri ci dicono», afferma la psicologa Marion Lemper-Pychlau di Königstein im Taunus (Germania).

Accettare se stessi

Lei lo definisce «una grande opportunità per i genitori, ma anche un rischio enorme per i bambini». Frasi come «Diventerai un grande calciatore!» o «Come disegni bene!» rimangono inconsciamente impresse nella mente dei bambini tanto quanto «Sei sempre così rumoroso!» o «I tuoi fratelli a questa età sapevano già nuotare».

Sentirsi amati e apprezzati dai propri genitori per quello che si è ha un effetto positivo sull'autostima. Le persone con una buona autostima sono in grado di accettarsi per quello che sono. Se qualcosa della loro personalità le disturba, agiscono e cercano di cambiarla. La convinzione di poterlo fare deriva dalla fiducia in se stessi. Si tratta della capacità di conoscere i propri punti di forza e di debolezza e di valutare bene le proprie competenze e i propri limiti.

L'autostima e la fiducia in se stessi insieme formano ciò che viene percepito dall'esterno come sicurezza di sé. Quindi può essere segno di sicurezza di sé tuffarsi nel lago. Ma può essere altrettanto segno di sicurezza di sé alzarsi in piedi e dire: «Non lo faccio». Ciò che conta è come ci si sente e come si gestiscono le reazioni dell'ambiente circostante. Sono i genitori a gettare le basi per questo.

Soprattutto nei primi tre anni di vita, i genitori possono gettare le basi per la fiducia e un'immagine positiva di sé nel loro bambino.

Sabine Kinzer, esperta in pedagogia

Difficile distinguersi

«Soprattutto nei primi tre anni di vita, i genitori possono gettare le basi per la sicurezza emotiva, la fiducia e un'immagine positiva di sé nei propri figli attraverso un legame sicuro e affettuoso», afferma Sabine Kinzer, esperta in educazione che lavora nella consulenza genitoriale per la prima infanzia della Fondazione Pro Juventute, un centro di assistenza raggiungibile telefonicamente durante la settimana la sera e il sabato mattina, nonché in qualsiasi momento tramite chat.

Se i bambini non sviluppano una sana autostima, hanno più difficoltà a distinguersi dagli altri e a non lasciarsi influenzare da tutto. Si tuffano comunque nel lago, anche se forse sotto l'acqua potrebbero andare nel panico. Oppure dubitano fortemente di sé stessi quando non osano fare qualcosa .

In genere affrontano la vita con meno ottimismo e hanno più difficoltà a instaurare relazioni con gli altri. Non riescono a gestire bene lo stress e le battute d'arresto oppure evitano subito le sfide per paura di non riuscire comunque a superarle. «In età adulta questo può influire notevolmente sia sulla vita professionale che su quella privata», afferma Marion Lemper-Pychlau.

L'autostima può variare

Anche l'educazione dei figli risulta più difficile per i genitori che non possiedono queste competenze personali. «Nelle questioni educative ho bisogno di una posizione chiara. Se mi lascio influenzare facilmente dagli altri o cedo continuamente ai miei figli per insicurezza, mi sentirò presto sopraffatta e stressata», afferma Patrizia Luger. È lei a dirigere il programma «Genitori forti, figli forti». In questi corsi i genitori vengono aiutati ad affrontare la loro quotidianità con maggiore sicurezza, in modo da poter rafforzare i propri figli.

Infatti, a differenza di competenze come leggere o andare in bicicletta, l'autostima o la fiducia in se stessi possono vacillare o andare perse. «Le competenze personali sono una questione molto delicata», afferma Marion Lemper-Pychlau. Ciò significa che anche se i bambini acquisiscono una buona autostima in famiglia, questa può vacillare in età adulta, ad esempio a causa di una malattia, una separazione, un licenziamento o il continuo confronto sui social media.

Osservare se stessi mentre si pensa

Il fatto che l'autostima non sia una grandezza statica offre però anche l'opportunità di lavorare sulle competenze personali per tutta la vita. «I genitori possono sempre evolversi e cambiare qualcosa. Per farlo, però, devono conoscersi bene», afferma Patrizia Luger.

Come esercizio, Marion Lemper-Pychlau consiglia di «osservare più spesso i propri pensieri». Come viene determinata la propria autostima? Cosa provo quando mi accorgo che mio figlio non si tuffa nel lago come gli altri bambini? Mi preoccupo di cosa pensano di lui e di me gli altri bambini e i loro genitori? Oppure non mi interessa?

Principi fondamentali impartiti dai genitori

E in che modo la mia autostima influisce sul rapporto con mio figlio? Lo spingo a fare certe cose solo per soddisfare me stesso o chi mi circonda? («Dai, salta, non fare il fifone!») Sono in grado di incoraggiare mio figlio? («Possiamo salire sulla piattaforma e guardare l'acqua. Magari ti va di provare con calma, quando non c'è tanta gente.») Oppure tendo a tenerlo lontano dalle novità, dalle sfide o dai rischi? («È troppo pericoloso. Potrebbe succedere di tutto!»)

«In una fase successiva, mi chiarisco quali valori sono davvero importanti per me e la mia famiglia», afferma Patrizia Luger. Nel suo lavoro quotidiano osserva spesso come molti genitori vivano secondo principi che non sono propri, ma che hanno ereditato dai propri genitori.

«Solo perché lì l'ordine e la pulizia rivestivano un ruolo importante, non devo sentirmi in colpa se a casa mia non è così. Forse per me è più importante trascorrere più tempo con i miei figli», cita Luger come esempio.

L'influenza dei social media

Un altro consiglio utile per lavorare sulla propria autostima è quello di non concentrarsi continuamente su ciò che non si è riusciti a fare o a raggiungere. «Tutti abbiamo dei successi di cui possiamo andare fieri. Basta solo concentrarsi su questi e tenere sempre a mente aspetti positivi come un partner, figli sani o amici», afferma Marion Lemper-Pychlau.

In questo contesto vanno menzionati anche i social media. Su piattaforme come Instagram, tutte le mamme apparentemente perfette – e in alcuni casi anche i papà – sono a portata di clic. Questo può essere divertente, perché si capisce che si tratta di una messinscena o semplicemente perché non ci interessa come vivono le altre famiglie. «Molti genitori, però, mettono in dubbio se stessi quando vedono queste immagini», afferma Sabine Kinzer. «Perché questa comparabilità con gli altri, costantemente disponibile, rappresenta una grande sfida per l'autostima».

Cercare un ambiente positivo

Marion Lemper-Pychlau consiglia di prendere le distanze dalle cose e dalle persone che ti demoralizzano, ti fanno sentire inferiore o reagiscono con invidia ai tuoi successi, e di cercare invece un ambiente positivo per proteggerti. Anche su Instagram ci sono ormai tantissimi genitori che non mettono in scena la loro presunta famiglia idilliaca, ma mostrano senza trucchi occhiaie, bambini arrabbiati e cucine devastate.

Ogni persona ha i propri punti di forza e di debolezza e commette i propri errori. È perfettamente normale.

Sabine Kinzer, esperta in pedagogia

Anche Sabine Kinzer, nelle sue consulenze, aiuta i genitori a concentrarsi maggiormente su se stessi e sulla propria autostima, invece di confrontarsi continuamente con gli altri o definire la propria autostima solo in base alle prestazioni.

«Ogni famiglia è diversa, ha un proprio sistema. Ogni persona ha i propri punti di forza e le proprie debolezze e commette i propri errori. È perfettamente normale», è il suo messaggio più importante. «E quando non so più cosa fare, posso ammettere di aver bisogno di aiuto, senza sentirmi in colpa».

Altri fattori influenti

Sebbene tutte e tre le esperte sottolineino l'importanza dei genitori nello sviluppo dell'autostima e della fiducia in se stessi dei propri figli, affermano anche che esistono altri fattori influenti.

«I bambini hanno altre figure di riferimento importanti, come i nonni, i fratelli o gli insegnanti», afferma Patrizia Luger. Anche loro possono incoraggiare e rafforzare i bambini nelle loro azioni, così come possono danneggiare la loro autostima.

«E anche nella famiglia nucleare, oggi la maggior parte dei bambini è influenzata dalla maggiore presenza dei padri, quindi da due adulti con caratteristiche e competenze spesso molto diverse», afferma Patrizia Luger.