I sensi di colpa: una zavorra per l'anima

Nadja, madre di una bambina di sette e di una di nove anni, viaggia da sola, si gode il tempo solo per sé e si sente egoista nei confronti dei suoi figli. Non dovrebbe essere più altruista come madre? Benno, padre di due ragazze ormai adulte, si è separato dalla moglie e ha ferito le figlie. Non riesce più a scrollarsi di dosso la sensazione di essersi comportato male. Avrebbe dovuto lottare per la sua famiglia?

Delia ha un figlio di quattro anni e una figlia di due, e un carico di lavoro dell'80%. Le viene costantemente chiesto se vorrebbe passare più tempo con i suoi figli. È questo che vuole? «Duchessa Kate, Duchessa di Cambridge, si sente in colpa per i suoi tre figli?».

Genitorialità e senso di colpa sembrano essere inestricabilmente legati.

«Assolutamente sì», risponde senza la minima esitazione a questa prima domanda in un'intervista radiofonica. «E chi dice di non farlo, mente», aggiunge. Si rimprovera costantemente, dice, ed è in buona compagnia con questa risposta, soprattutto in grande compagnia.

Genitorialità e senso di colpa sembrano essere inestricabilmente legati. E non solo per la Duchessa Kate, Benno, Nadja o Delia. L'argomento è onnipresente in blog, articoli e post, ma anche nelle conversazioni quotidiane.

Se un bambino si comporta molto bene, i genitori vengono elogiati: «Che bravo bambino. Avete fatto bene!». Quello che è inteso come un bel complimento per i genitori implica l'idea che l'educazione sia valutata e che ci si possa dare una pacca sulla spalla quando il lavoro è finito. Ma attenzione, se un bambino si comporta male e va fuori strada, la colpa è ovviamente anche dei genitori. «Cosa è andato storto nella sua educazione?» è un commento comune.

Chiunque entri nella sezione «genitorialità» o «educazione» di una libreria potrebbe avere l'impressione che tutto ciò che i genitori fanno possa avere un impatto negativo sulla psiche dei figli e quindi sul loro futuro. Titoli come «I tuoi figli sono colpa tua! Un calcio nel sedere per tutti coloro che vogliono essere genitori migliori» o «Problemi comportamentali: è colpa dei genitori?» si susseguono senza soluzione di continuità. Si tratta di bambini viziati, tossicodipendenti, piccoli narcisisti e ritardatari. Il fatto che la prole sia in sovrappeso dipende per il 35-40% dai genitori. I genitori sono irresponsabili, litigano troppo, si preoccupano troppo poco, si preoccupano troppo, non si lasciano andare, sono troppo deboli per porre dei limiti o non sono abbastanza amorevoli. Non incoraggiano il bambino o lo sovraccaricano.

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Diventa subito chiaro che non c'è modo di fare le cose per bene. I sensi di colpa sono la logica conseguenza, sia per la sensazione di poter fare molto meglio nella vita di tutti i giorni, sia per le cose che sono andate male in famiglia. Ma cosa sono i sensi di colpa? Come nascono i sensi di colpa e che funzione hanno? Come mamma o papà, quando so che posso tranquillamente mettere da parte questi sentimenti e quando invece devo intervenire?

Un sistema di allarme dell'anima

I sensi di colpa sono emozioni sociali e nascono come reazione ad azioni o fantasie colpevoli. Si riferiscono al danno sociale e ci fanno capire che le nostre azioni non corrispondono ai nostri principi morali. In altre parole, ci inibiscono e ci fanno evitare o addirittura riparare. Sono una sorta di cemento sociale. Una sorta di sistema di allarme dell'anima.

I sensi di colpa ci aiutano a navigare eticamente in questo mondo.

Psicologa Tina Malti

Si potrebbe anche dire che senza il senso di colpa non esisterebbe la civiltà, ma solo la legge della giungla. O, per dirla con le parole della psicologa dello sviluppo tedesco-palestinese Tina Malti: «I sensi di colpa aiutano noi umani a navigare eticamente in questo mondo».

I sensi di colpa possono quindi sorgere se si è fatto qualcosa di moralmente riprovevole o addirittura legalmente punibile: rubare, mentire, imbrogliare, picchiare qualcuno. Ma la questione non si esaurisce qui. Nel suo lavoro, lo psicoterapeuta, psicologo clinico e psico-oncologo svizzero Jürg Kollbrunner distingue tra sensi di colpa autentici, cioè giustificati, e sensi di colpa socialmente appresi o ingiustificati. Qui entrano in gioco gli ideali interiorizzati, i modelli sociali, il perfezionismo privato e il non parlare, il non essere abbastanza.

Il senso di colpa può sorgere anche quando si sta meglio di qualcun altro. O quando non si è fatto abbastanza per aiutare qualcun altro. È logico quindi che i sensi di colpa siano eccessivamente presenti nelle relazioni tra genitori e figli. Perché in nessun'altra relazione umana ci prendiamo cura l'uno dell'altro in misura così grande. In nessun'altra relazione l'amore e la cura incondizionati sono richiesti fino all'esaurimento totale.

Lo psichiatra austriaco e fondatore dell'Istituto per la Religiosità in Psichiatria e Psicoterapia, Raphael Bonelli, si è immerso nel tema del «senso di colpa» nell'ambito di un programma di formazione per i colleghi. Egli osserva: L'argomento è facile per i sacerdoti, dice. «C'è un catalogo oggettivo di criteri nei dieci comandamenti. Poi si giudica, si espia, segue l'assoluzione e il gioco è fatto», dice Bonelli. Nella realtà quotidiana non religiosa, tuttavia, non esiste un semplice catalogo di criteri.

Sentimenti di colpa autentici e acquisiti

Forse è per questo che intere generazioni sono cresciute con la regola d'oro dell'etica pratica: «Tratta gli altri come vorresti essere trattato». O per dirla in termini negativi: «Fai agli altri quello che vorresti fosse fatto a te». Questo credo si applica agli autentici sensi di colpa, quando rischiamo di essere davvero colpevoli di qualcosa.

La questione diventa un po' più difficile per chi è stato educato. Questo perché lo Zeitgeist sta cambiando e noi interiorizziamo ideali che non corrispondono necessariamente alla nostra verità interiore. Questo rende il tutto più difficile.

Quando sotto l'albero di Natale si accumulano cumuli di regali, il padre di due figli Remo, ad esempio, è combattuto tra la gioia per i suoi figli e la sensazione che sia tutto troppo, che i suoi figli siano sopraffatti, troppo indulgenti e ingrati. Almeno questo è ciò che il quarantenne ha letto. E quando chiede al figlio maggiore delle sue prime esperienze a scuola, emerge subito la sensazione di essere un padre inadeguato. Perché in classe, la ragazza che già parla correntemente di scrittura è il ragazzo che sta crescendo trilingue. «E quello in prima a sinistra, suona molto bene il pianoforte». Remo ha davvero dato troppo poco sostegno a suo figlio?

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Il terapeuta familiare Daniel Niederberger del centro di consulenza Contact di Lucerna risponderebbe probabilmente in modo negativo a questa domanda. «I sensi di colpa, almeno quelli ingiustificati, sono una questione di spirito e in alcuni casi non esistevano in questa forma nelle generazioni precedenti», sottolinea. E il padre di Remo è effettivamente sconcertato dal fatto che il figlio esca prima dal lavoro tre volte alla settimana per andare a prendere i suoi ragazzi al doposcuola. «Non avrei avuto tempo per questo», dice Rolf, 70 anni.

Non aveva la coscienza sporca per questo. «Perché avrei dovuto? Avevo una famiglia da sfamare e non c'era nulla da cambiare negli orari di lavoro». Rolf non riesce a capire perché Remo vorrebbe ridurre il suo carico di lavoro per poter essere più presente a casa.

Di conoscenza e coscienza

Naturalmente, i sensi di colpa non erano nuovi 100 anni fa. Tuttavia, diversi sviluppi storici hanno fatto sì che l'educazione dei figli sia diventata più complessa o sfaccettata da allora. Storici e psicologi sottolineano in particolare gli sviluppi del lavoro di prevenzione.

Questi cambiamenti si sono verificati soprattutto negli anni '80, quando la società ha preso coscienza di come i bambini e i giovani possano essere danneggiati dall'abbandono, ad esempio, o di come possano essere protetti ed educati attraverso un maggiore dialogo e una maggiore sensibilizzazione.

Inoltre, la grande presenza della scena della droga aperta negli anni '90 ha lasciato il segno su generazioni di futuri genitori. La paura di perdere i propri figli a causa della droga ha portato alla creazione di una serie di centri e servizi di prevenzione.

L'istruzione è diventata più personalizzata

Anche le nostre conoscenze psicologiche si sono notevolmente ampliate negli ultimi decenni. Oggi sappiamo che un comportamento problematico in età adulta è stato spesso preceduto da un'infanzia problematica. Conosciamo i traumi e le diagnosi. Inoltre, un tempo i genitori vedevano un numero molto inferiore di opzioni individuali nell'ambito della genitorialità. Molte cose erano socialmente conformiste solo in un certo modo. Si faceva come si era sempre fatto.

In passato, la genitorialità era il modo in cui si è sempre fatto. Oggi i genitori devono spesso fare la scelta giusta.

C'erano meno opportunità, meno cibo, meno stanze, meno regali. Erano molto più spesso i problemi esistenziali a scatenare i sensi di colpa. È proprio questo che rende difficile il confronto oggi. Mentre allora i genitori non potevano fare a meno di ciò che veniva negato ai loro figli, oggi è spesso una questione di moderazione, di scelta giusta e di quando è troppo.

Già prima della nascita del bambino, ci si trova di fronte a un'enorme quantità di consigli per i genitori. Oltre all'asilo e alla scuola, anche la musica, lo sport, la danza e la conoscenza di altre culture sono un must. Tutto questo pone delle esigenze alle madri e ai padri di oggi.

C'è un costante confronto con il fatto che si potrebbe fare di più per dare al bambino le migliori condizioni. La nostra società ha imparato che l'ottimizzazione funziona. L'istruzione non fa eccezione. Le numerose offerte e i metodi di educazione creano un proprio slancio anche tra i genitori. In buona fede, si danno consigli a vicenda e creano ulteriore pressione.

Che effetto hanno i sensi di colpa delle madri lavoratrici sui bambini?

In uno studio condotto dall'Università di Bonn, ai bambini della scuola primaria è stato chiesto di esprimere il loro parere sull'occupazione della madre. L'atteggiamento dei bambini è stato molto positivo, in linea con i risultati di altre indagini condotte negli ultimi anni, in cui la maggior parte dei bambini si è detta orgogliosa dell'occupazione della propria madre.

Secondo lo studio, la visione che i bambini hanno dell'occupazione della madre e la corrispondente assenza dal lavoro si sono rivelate molto significative per l'espressione dei sensi di colpa. Una visione negativa del lavoro della madre ha avuto un effetto negativo sul benessere del bambino. Se invece al bambino viene insegnato un modo positivo e naturale di affrontare il lavoro della madre, i sensi di colpa interiori della madre non sono particolarmente significativi per il bambino. Questi risultati possono essere trasferiti alla vita quotidiana:

• Non enfatizzate i sensi di colpa legati al lavoro con il bambino.
• Le persone che circondano il bambino non devono fare commenti negativi sull'occupazione della madre.

La marea di buoni consigli è parte del problema

Conoscenti, parenti, libri e internet sono talvolta invadenti nel mostrare ai genitori ciò che è giusto o sbagliato nell'educazione. Jürg Kollbrunner afferma: «Occuparsi di possibili errori genitoriali sembra quasi essere diventata una dipendenza collettiva tra i genitori». Tuttavia, questa marea di consigli, suggerimenti ed esperienze personali con buone intenzioni è spesso parte del problema. Kollbrunner spiega: «I buoni consigli hanno spesso l'effetto di accuse indirette, che possono essere percepite subliminalmente più negativamente di quelle dirette».

Inoltre, ci sono sfilate infinite di mamme di Instagram in forma e chic che ci ammirano da asili perfetti con i loro bambini alla moda, senza pannolini, con genitori attaccati e migliori amici dei loro genitori da adolescenti. «Ci fanno credere che mettono sempre i loro figli al centro di tutto, che li amano molto più del loro lavoro e che i soldi non contano perché semplicemente li hanno», dice Margrit Stamm, professore emerito di psicologia dell'educazione e scienze dell'educazione all'Università di Friburgo e direttore dell'Istituto svizzero di ricerca sull'educazione di Aarau.

Per separare gli ideali interiorizzati dalla verità interiore, Raphael Bonelli sottolinea l'importanza di non mettere da parte i sensi di colpa, ma di esaminarli come una sorta di segnale d'allarme: Per il bene dei bambini, avremmo dovuto comunicare in modo diverso durante la separazione, essere più presenti a casa? Non avreste dovuto gridare così forte? Il senso di colpa è giustificato o è stato instillato da ideali tratti da film, letteratura e pubblicità?

Dietro i sensi di colpa acquisiti c'è qualcuno di cui temiamo la perdita d'amore.

I cosiddetti sensi di colpa autentici nascono quando facciamo effettivamente del male a qualcun altro o a noi stessi. La scienza parla di consapevolezza intuitiva, di un dolore interiore con cui reagiamo al nostro comportamento sbagliato. Questo è in contrasto con i sensi di colpa acquisiti. Sono stati instillati in noi per farci comportare in un certo modo.

Ad esempio, pensare sempre prima agli altri che a noi stessi. Questo diventa problematico se ci si sente in colpa per questo, senza alcuna giustificazione. E poiché i sensi di colpa costanti sono inibitori ed emotivamente drenanti, a un certo punto non solo disturbano la persona che ne è afflitta, ma anche chi le sta intorno. Infatti, il senso di colpa cronico può portare, tra l'altro, a disturbi del sonno, aggressività o depressione.

Agisce contro l'interesse dei bambini?

Dietro i sensi di colpa ingiustificati c'è una società o una figura autoritaria di cui temiamo la perdita d'amore. Identificare e riflettere su questi sentimenti può aiutarci a evitare che diventino così intensi in futuro.

I giustificati sensi di colpa, d'altra parte, non dovrebbero essere semplicemente accantonati. Dopo tutto, sarebbe sbagliato pensare che i genitori non agiscano mai consapevolmente contro l'interesse dei propri figli, afferma Jürg Kollbrunner. Anche i genitori commettono errori. Che sia per convenienza o per idee fisse mal verificate come «qualche sculacciata non fa mai male a un bambino». O semplicemente perché sono sopraffatti.

Quando Max, di quattro anni, si ribellava, quando non si riusciva più a calmarlo, la mamma Nina a volte non sapeva cosa fare. Quando le sue parole non riuscivano più a comunicare con lui e la sua disperazione si trasformava in rabbia, la sua mano scivolava. Da quel momento lui si è tranquillizzato. Così come lei. Il dramma era finito, ma il groppo in gola era ancora lì.

Riconoscere la radice del senso di colpa

Mettere in discussione i sensi di colpa è importante per ammettere a se stessi ciò che si è effettivamente fatto di sbagliato o che si sarebbe potuto fare meglio. Si tratta di riconoscere la causa principale e ciò su cui si può lavorare.

Le scuse possono aiutare a sperimentare il perdono - da parte dell'altra persona o da parte di se stessi.

Nina aveva visto un poster sulla violenza. C'era un numero di telefono a cui chiedere aiuto se si pensava di non riuscire a controllarsi. Il manifesto era destinato agli uomini, ma Nina chiamò comunque e fu subito indirizzata. Dovreste chiedere aiuto non appena sentite che state perdendo il controllo, non appena sapete che state facendo qualcosa che sta causando dolore agli altri o a voi stessi. E quando non riuscite più a sopportarvi.

Questo aiuto può inizialmente consistere solo in conversazioni anonime. Si tratta di dire ciò che si è fatto e di non essere condannati per questo, ma di ricevere invece un sostegno per cambiare la situazione. Le scuse possono aiutare a sperimentare il perdono - da parte dell'altra persona o di se stessi.

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«Se comprendiamo il senso di colpa che si cela dietro i sensi di colpa, non solo possiamo pentirci della nostra colpa, scusarci, chiedere perdono e cercare di fare ammenda, ma possiamo anche imparare a evitare comportamenti colpevoli in futuro», sottolinea Jürg Kollbrunner. Oppure possiamo renderci conto che la colpa non è così grave come pensavamo.

Cosa distingue la coscienza sporca dai sensi di colpa?

Il senso di colpa è la chiara sensazione di aver contratto un debito, mentre la coscienza sporca consiste solo in un'intuizione. Quando ci si sente in colpa, si è convinti di essere colpevoli e quindi ci si assume la responsabilità. Indipendentemente dal fatto che la colpa sia oggettiva o meno.

La coscienza sporca, invece, si ha quando si sospetta una colpa ma si cerca di non riconoscerla. Quindi, se si prende sul serio il proprio senso di presagio, lo si inserisce consapevolmente nelle proprie decisioni e ci si sente in colpa. Chi reprime il proprio senso di presagio («non ho fatto niente») spera che nessuno reagisca e che gli venga risparmiato di assumersi la responsabilità. Ciononostante, il senso di colpa può ancora affliggere.

La consapevolezza gioca un ruolo particolarmente importante nell'educazione dei figli. Spesso i genitori si trovano a pretendere qualcosa dal bambino - anche se si tratta di una richiesta o di una spiegazione - non perché sia un bene per il bambino, ma perché è più conveniente per i genitori. Se queste piccole disonestà si ripetono, creano insicurezza nel bambino e sensi di colpa nell'adulto.