"I bambini devono diventare forti da soli, attraverso le loro azioni".
El nuevo libro del experto en paternidad y pediatra Herbert Renz-Polster trata de cómo educar con éxito a los niños de hoy en día y de lo que constituye una buena infancia. Una conversación sobre la autoridad, el arte de establecer los límites adecuados y la cuestión de qué hace fuertes a los niños.
Interview: Kristina Reiss
Signor Renz-Polster, cosa fanno i genitori di oggi meglio dei genitori delle generazioni precedenti?
Entrare in contatto con il bambino, riconoscere e rispondere ai suoi bisogni, dargli protezione e prendersi cura di lui dal punto di vista emotivo e mostrare i propri sentimenti, essere autentici: I genitori di oggi sono molto bravi in tutte queste cose, che le generazioni precedenti a volte faticavano a fare. Ciò che viene spesso trascurato, tuttavia, è l'altro lato.
Che cosa intende dire?
I bambini hanno bisogno non solo di vicinanza e di connessione per svilupparsi bene, ma anche di una guida. È qui che i genitori possono fidarsi e affidarsi maggiormente alla loro autorità umana: dovrebbero dimostrare una certa chiarezza e presenza. Questa nuova autorità si contrappone alla vecchia autorità basata sulla paura e sul controllo. Oggi si tratta di guidare i figli in modo benevolo invece di controllarli. E allo stesso tempo essere chiari nei propri atteggiamenti, azioni e dichiarazioni.
Come potrebbe essere nella vita di tutti i giorni?
Supponiamo che la famiglia sia in giro per la città e che i bambini vogliano un gelato. Per i genitori una pallina va bene e dicono "sì". Ma quando i bambini chiedono una seconda pallina, pensano "no" ma non lo dicono. In realtà, alcuni genitori non osano nemmeno prendere una posizione chiara su queste piccole cose. Perché pensano: "Ma poi mio figlio sarà triste!". Oppure perché pensano che questo possa danneggiare il rapporto con il loro bambino.
Nel titolo del suo nuovo libro, "Con cuore e chiarezza", lei fa riferimento direttamente ai due capisaldi che, secondo lei, costituiscono una buona genitorialità.
Esattamente! Una buona genitorialità richiede entrambe le cose: solidarietà ed empatia e una posizione chiara. Dobbiamo continuare a ricordarcelo: La connessione non scompare solo perché i genitori sono chiari con i figli, assumono una posizione coerente e fanno annunci chiari.
Molti genitori oggi vogliono crescere i loro figli in modo orientato ai bisogni - il che si basa su un atteggiamento interrogativo e conciliante nei confronti del bambino, nel senso di: "Bambino, di cosa hai bisogno affinché il tuo sviluppo possa funzionare bene? Noi, che ti accompagniamo, vogliamo essere sicuri di poterti dare questo". Purtroppo ci sono molti malintesi quando si parla di genitorialità orientata ai bisogni.
In che modo?
Essere genitori orientati ai bisogni non significa essere sempre guidati dai bisogni del bambino. Anzi, a volte significa anche dire: "Decido io!". Non dobbiamo dire sempre sì e amen a tutto, cedere sempre ed evitare i conflitti. Tuttavia, molti genitori oggi credono di non poter dire di no o di non poter deludere il proprio figlio. Invece sì, gli è permesso!
I genitori sono quelli che tengono lontane le tigri e conoscono le loro strade, mi piace dire. Nella loro fase di sviluppo, i bambini non hanno ancora la lungimiranza e l'esperienza di vita per poter giudicare tutto. Per questo hanno bisogno di genitori all'altezza delle loro responsabilità, che dicano al bambino: "Non credo che tu sia all'altezza di usare un cellulare a dieci anni".
Quindi dire di no è del tutto normale nel contesto della famiglia?
Sì, proprio come stabilire dei limiti. Questo può significare: Come genitore, impongo un limite quando sento che il mio è stato superato, ad esempio perché sono troppo stanco per giocare con il bambino e glielo dico. Oppure quando è importante stabilire dei limiti in modo che il bambino rimanga in linea con il suo sviluppo: limitare il tempo dedicato ai media è un esempio in questo contesto.
In famiglia, tuttavia, i confini spesso sorgono semplicemente perché il padre o la madre stanno facendo il loro lavoro, cioè assicurarsi che la vita familiare funzioni senza che nessuno venga lasciato indietro. Questo è possibile solo soppesando e negoziando le diverse esigenze. Per me i confini sono quindi qualcosa di positivo, un elemento costitutivo di una buona e autentica vita insieme, e non freni di emergenza per evitare che il bambino diventi un tiranno.
Quindi, se siamo chiari come genitori, se emaniamo autorità umana e stabiliamo dei limiti, la vita familiare sarà priva di conflitti?
La vita è piena di conflitti, sia nella coppia che nella famiglia. Si tratta semplicemente di risolvere i conflitti che sorgono in modo costruttivo, cioè senza distruggere il nostro capitale familiare, che consiste nella vicinanza e nella fiducia.
È molto più difficile dire "no" in modo attento che gridare un "no" secco.
Supponiamo che il dodicenne non riesca a fare i compiti. Come si può risolvere questo problema in modo costruttivo?
Ebbene, come padre, posso danneggiare in modo permanente il rapporto con mio figlio esplodendo senza averlo preso sul serio e senza aver indagato sulle ragioni del suo rifiuto di fare i compiti. Oppure posso chiedermi: questo conflitto appartiene alla nostra casa? È forse qualcosa di cui il figlio può discutere con l'insegnante? Questa seconda opzione consiste nel cedere il controllo fino a un certo punto e nel lasciar andare le paure, come quella che il bambino finisca per strada senza un diploma.
Quindi esplodere o esternalizzare il problema: non c'è una terza via?
Naturalmente, posso pensare a come risolvere il conflitto in modo da mantenere il nostro legame e sedermi con mio figlio. Potrei chiedergli: cosa posso offrirti? Un tutoraggio? Quali routine ti aiuterebbero? Magari non iniziare a giocare subito dopo la scuola? O spegnere il cellulare durante i compiti?
Questo tipo di autorità sembra essere una forma di educazione molto impegnativa.
Sì, perché una buona leadership funziona solo se il legame è giusto. Un no affettuoso è molto più difficile di un no urlato e secco. La guida necessaria per la prole viene da genitori che esercitano una buona autorità. E questa, a sua volta, deriva dall'essere genitori, dove mamma e papà si dimostrano autentici. Ma anche nell'interesse sincero di voler capire davvero il proprio figlio e la sua natura.
La maggior parte dei genitori probabilmente si rende conto che uno stile genitoriale autoritario non è la risposta. Ma spesso ci ricadiamo, soprattutto in situazioni di stress. E quando nostra figlia non mette in ordine la sua stanza per l'ennesima volta, tiriamo fuori di nuovo la vecchia minaccia del "se-allora-allora". Abbiamo allora fallito nei confronti della nuova autorità?
Non ho alcun problema al riguardo. Essere genitori significa imparare facendo. La cosa bella è che i bambini sono bravi a perdonare. Anche noi adulti vorremmo avere questa capacità. I bambini cercano il modello, non l'eccezione. E questo è il bello della famiglia! Che possiamo dire: "Dipende dal nostro tono di base, e se lavoriamo su questa musica, dovrebbe guidarci". Se la base è giusta, non importa i giorni in cui le note suonano stonate.
I bambini sono preparati a vivere con genitori imperfetti.
Così si può rimproverare ed essere comunque una buona mamma, contare fino a tre ed essere comunque un buon papà. I genitori non lo fanno apposta, fa parte del loro lavoro. Per esempio, se il bambino più piccolo vuole rimanere più a lungo al parco giochi, ma il più grande deve essere prelevato subito dall'asilo, non c'è tempo per discutere. In questo caso si crea stress con il bambino più piccolo, ma è possibile gestirlo di nuovo.
E come? Scusandosi dopo il temporale?
Sì, e lo dico sinceramente. Come ho detto, i bambini sono estremamente bravi a perdonare. E naturalmente, la cosa più pratica di tutte le scuse è che i genitori cerchino di imparare dai loro errori e di fare ammenda.
Potete costringere vostro figlio a fare qualcosa che non vuole fare?
La forzatura è di solito associata alla violenza, e questa è ovviamente da escludere. Ma se siamo onesti, forziamo i nostri figli in continuazione. Dopotutto, ci sono molte situazioni in cui non è possibile scendere a compromessi, ad esempio quando si tratta di indossare il casco da ciclista, allacciare la cintura in auto o varcare la porta d'ingresso in orario al mattino.
Voglio vedere una famiglia in cui tutto sia fatto per consenso e senza coercizione! Invece di lavorare per un falso ideale - la coercizione non va mai bene! -dovremmo concentrarci sul come. Ciò che conta è come attuiamo il nostro piano come genitori. Una buona spiegazione delle sue motivazioni, piuttosto che un secco "Faremo così, punto!", può fare miracoli in questo caso.
A volte, però, devo frustrare mio figlio perché non riesce a capire il mio punto di vista. Ma poi si ricomincia. Perché, come già detto, i bambini sono cercatori di modelli. Sono quindi disposti a vivere con genitori che non sono perfetti. In breve, non dobbiamo vivere come famiglia in modo che i bambini possano sempre capire tutto o pensare sempre che siamo fantastici. Le decisioni spiacevoli fanno parte di questo processo.
Cosa ne pensate delle sanzioni?
Un bambino percepisce come punizione alcune cose che gli adulti non intendevano, come ad esempio il fatto che non gli sia permesso di fare qualcosa che desidera. Non penso molto alle classiche punizioni nel senso di "Hai fatto qualcosa di sbagliato, quindi ora non puoi guardare la TV o incontrare i tuoi amici". Ai suoi occhi, il bambino non ha fatto nulla di male o ha soggettivamente buone ragioni per le sue azioni! Quindi li si lascia soli con la loro frustrazione. Questo impedisce ai bambini di imparare qualcosa perché non si sentono visti. Questo a sua volta mina le basi della fiducia e non risolverà mai un conflitto.
Mi fa piacere che la maggior parte delle persone si renda conto che le punizioni non danneggiano solo il bambino, ma anche la nostra convivenza dignitosa. Perché punire significa anche svergognare i genitori, perché ricorrono a un mezzo che indebolisce la famiglia. Penso che sia meglio avere conseguenze comprensibili. Fanno parte di un buon "no".
In che senso?
Con questo intendo le conseguenze che derivano dalla situazione in questione. Per esempio: "Abbiamo discusso sul fatto che non devi puntare la fionda verso la casa, le finestre potrebbero rompersi. Se non ci riesci, dovrò toglierteli per un po'". Oppure, se il bambino non è in grado di lasciare il cellulare con le sue centinaia di nuovi messaggi nella chat di classe durante la notte, il dispositivo dorme di nuovo in cucina invece che nella stanza dei bambini. Anche se questo frustra il bambino, non è una punizione: sto organizzando un buon rapporto tra noi.
I bambini hanno bisogno di libertà! Non dovrebbero essere guidati durante la giornata nella corsia degli adulti.
Come madre, devo sempre essere coerente nelle mie azioni? O sono ammesse eccezioni?
Non c'è bisogno di coerenza nel senso di "devo comportarmi sempre allo stesso modo". I bambini cercano piuttosto la coerenza, per poterla capire: "Oggi facciamo un picnic sul pavimento" - nessuno ha problemi con questo, soprattutto i bambini. Sia che giustifichiate l'eccezione con le parole o con la gioia sul vostro viso, domani non avranno problemi a mangiare di nuovo a tavola.
E che dire della corruzione?
Anche in questo caso lo schema conta. Dopo tutto, noi adulti a volte ci premiamo guardando una serie quando abbiamo riordinato la cucina, per esempio. Allora perché non questo: "Facciamo uno spuntino con gli orsetti gommosi quando hai riordinato la tua stanza! E naturalmente ti aiuterò!".
Davvero?
Se questo salva la serata, perché no? Non offrirete la prospettiva di una ricompensa ogni volta che si fanno i compiti, ma solo in situazioni particolari. Dopo tutto, questo è l'unico modo in cui le ricompense funzionano. Non si può essere così fondamentalisti, perché non viviamo in un mondo ideale.
La mia nipotina di tre anni, ad esempio, frequenta un asilo in cui i bambini devono vestirsi da soli quando escono, anche a tre anni. In inverno può essere una sfida e mia nipote è regolarmente sotto pressione perché gli altri sono già vestiti e lei no.
Invece di costruirle un ponte benevolo e di aiutarla un po', i responsabili fanno un gran casino - un tipico comportamento autoritario vecchio stile, tra l'altro. Per questo motivo i genitori ora si esercitano con la piccola a casa: invece di giocare, si vestono prima e poi mangiano la torta insieme - anche queste ricompense vanno benissimo.
Oltre alla chiarezza nell'educazione dei genitori, nel suo libro lei chiede che i bambini siano percepiti come "esseri radicali" e che siano trattati come tali. Cosa intende dire?
Il termine si ricollega alla vecchia immagine secondo cui i bambini hanno bisogno sia di radici che di ali per crescere. L'attaccamento sicuro , la vicinanza e l'appartenenza fanno parte delle fondamenta dello sviluppo del bambino e forniscono sicurezza, cioè radici. Allo stesso tempo, è importante che i bambini possano agire da soli e spiegare le loro ali per scoprire il mondo.
I bambini usano quindi le loro radici come trampolino di lancio per provare a fare qualcosa di proprio a partire dalla connessione. Hanno bisogno di un percorso proprio per crescere. Questo è il loro spazio alare. Tuttavia, devono allenare le ali da soli, perché i bambini non si sviluppano quando le madri e i padri fanno tutto per loro. I bambini crescono invece attraverso le loro esperienze e le sfide che superano.
Che cosa significa in termini concreti?
I bambini hanno bisogno di più libertà! Non dovrebbero essere guidati durante la giornata nella corsia degli adulti, da un programma all'altro. Trovo tragico che oggi il tenore sia a volte: "Una volta i bambini stavano molto all'aperto, ma oggi è tutto troppo pericoloso". Dovremmo invece chiederci: "Come si possono progettare gli spazi esterni in modo che questo sia ancora possibile oggi?". Abbiamo bisogno di più strade per il gioco, di più aree giocabili: è su questo che dobbiamo lavorare!
Allo stesso tempo, dobbiamo avere fiducia nella capacità dei bambini di essere indipendenti. Lasciare che vadano a scuola a piedi da soli invece di portarli in macchina, per esempio. Ci sono molte cose che i bambini possono fare senza la supervisione di un adulto, se solo glielo permettiamo. In breve: non si possono rendere forti i bambini. Devono diventare forti da soli, attraverso le loro esperienze e le loro azioni.
Quanto sono bravi i genitori di oggi a dare ai figli sia le radici che le ali?
Abbiamo gradualmente conquistato lo spazio delle radici, ma lo spazio delle ali è diventato più piccolo. A volte dimentichiamo quasi che lo spazio alare è incredibilmente importante per lo sviluppo di un bambino. È evidente che siamo fuori equilibrio. Questo si riflette anche sui social media, ad esempio su Instagram, dove molti genitori trovano ispirazione: il 99% dei post sul tema della genitorialità e dello sviluppo infantile ruota attorno alla relazione con il bambino.
Ma il modo in cui la prossima generazione può essere sostenuta nella propria corsia è raramente un problema. Ma è proprio qui che i genitori sono più che mai necessari! Dobbiamo renderci conto che abbiamo un duplice ruolo e che non siamo solo dei donatori di radici, ma anche dei facilitatori.