Come si può ottenere una buona comunicazione in famiglia?

La porta d'ingresso sbatte rumorosamente contro la serratura. Un forte «Haaalloooo!» rimbomba nel corridoio. Poi il banco di scuola sbatte sul pavimento piastrellato. «Per favore, mettilo via», si sente dalla cucina, che viene liquidata con un energico «Più tardi!». Queste e altre situazioni simili, che spesso portano a discussioni e frustrazioni nella vita familiare di tutti i giorni, erano quasi impensabili ai tempi dei nostri nonni. «Negli anni Cinquanta fare domande era considerato sfacciato, i padri davano ordini, quasi come nell'esercito», dice Ueli Mäder, professore emerito di sociologia, descrivendo l'atteggiamento comunicativo di base nell'epoca degli stili genitoriali autoritari.

La consapevolezza di quanto possa essere preziosa una buona comunicazione è aumentata in modo massiccio.

Priska Senti, psicologa dell'infanzia e dell'adolescenza

«C'erano attività comuni, ma discutere e concordare le cose insieme era meno comune». L'educazione consisteva nell'insegnare l'obbedienza, la pulizia, la puntualità e la subordinazione. Il dissenso non era tollerato.

Oggi i genitori si concentrano su una genitorialità orientata all'attaccamento, che crea maggiore vicinanza e comprensione reciproca. «La consapevolezza di quanto possa essere preziosa una buona comunicazione è aumentata in modo massiccio», afferma la psicologa dell'infanzia e della gioventù Priska Senti, che nel suo studio di Coira GR incontra abitualmente genitori che vogliono crescere i propri figli come partner. Le conversazioni hanno preso il posto di regole rigide, cosa che Senti vede come un grande vantaggio per genitori e figli, ma anche per la società nel suo complesso.

E Pasqualina Perrig-Chiello, professore emerito di psicologia, ha sottolineato in un articolo di questa rivista: «Lo stile genitoriale consultivo e partecipativo - cioè uno stile di leadership in cui i bambini stessi sono autorizzati a sviluppare suggerimenti che vengono discussi insieme - ha di gran lunga l'influenza più favorevole sullo sviluppo psicologico ed emotivo dei bambini, indipendentemente dal contesto sociale della famiglia».

Una grande opportunità, ma anche una crescente pressione su padri e madri per soddisfare le proprie aspettative di «fare bene», afferma la psicologa infantile e giovanile Priska Senti.

I quattro maggiori ostacoli

Che cosa significa comunicare con successo in famiglia? Come si fa a non impantanarsi in discussioni interminabili con i propri figli o ad avere una buona conversazione? E quando i genitori possono semplicemente sedersi e rilassarsi con la certezza che: «La reazione del bambino ai miei commenti e alle mie richieste è del tutto normale e adeguata all'età, non c'è nulla di cui preoccuparsi!». Sono domande che questo dossier si propone di approfondire.

Se si chiede ai genitori quali sono gli ostacoli alla comunicazione con cui si scontrano più spesso, si cristallizzano situazioni tipiche. Abbiamo chiesto agli esperti di genitori di classificarle.

1. «Perché mio figlio è così selvaggio a casa?».

Una casa accogliente, una sensazione di sicurezza, la familiarità reciproca: naturalmente è bellosentirsi a proprio agio in una piccola cerchia familiare.In realtà, però, l'atmosfera è spesso meno armoniosa di quanto i padri e le madri vorrebbero.

Kathrin Hersberger Roos, co-responsabile del Centro di consulenza educativa di Biel-Seeland, osserva più volte che la famiglia è vista come un ambiente in cui ci si può lasciare andare. «I bambini sono meno propensi a fare dichiarazioni emotive agli adulti in un contesto scolastico. Naturalmente questo vale anche per i genitori nel loro ambiente di lavoro», afferma la consulente.

Questo può essere stressante per i genitori, ma non deve essere visto come una cosa negativa, dice Hersberger Roos: «Lasciarsi andare un po' a casa significa anche riconoscere che i legami sono solidi. I bambini che si comportano in modo totalmente conformista fuori casa e danno libero sfogo alle loro emozioni represse a casa si sentono allo stesso modo».

Una funzione di valvola importante per la regolazione delle emozioni. E che significa anche che il codice di comunicazione - ovvero la scelta di parole amichevoli - è arrivato e viene generalmente applicato, almeno al di fuori della cerchia familiare.

2. «La vita quotidiana ci sta divorando!».

Non sono solo le diverse influenze esterne a influenzare la comunicazione; anche i livelli di stress dei singoli membri della famiglia sono di volta in volta elevati. La vita familiare con più figli è spesso turbolenta e l'organizzazione è impegnativa. Più sono i figli, più sono gli appuntamenti per il tempo libero, oltre alle esigenze della scuola, come lo studio per gli esami e i compiti. Come riesce una famiglia a creare delle isole di comunicazione?

La formatrice di genitori Patrizia Luger Holenstein si trova spesso di fronte a questa domanda. Per conto di Protezione Infanzia Svizzera, aiuta madri, padri e altre persone che si occupano di loro nei corsi «Genitori forti - Bambini forti» a rendere la loro quotidianità genitoriale più consapevole e appagante. Consiglia loro di non farsi carico di troppe cose. «Lasciare consapevolmente del tempo libero nell'organizzazione del tempo libero rimanente non solo aiuta a ridurre i livelli di stress, ma anche a creare opportunità di comunicazione».

Queste fasi prive di stress sono più importanti dell'impresa stessa. «L'ambientazione ha spesso un ruolo subordinato, purché ci sia tempo», conferma Priska Senti. Il tempo è ancora più limitato per i genitori che vivono lontani. «D'altra parte, spesso utilizzano il tempo trascorso insieme al bambino in modo un po' più consapevole rispetto ai membri della famiglia che vivono sempre sotto lo stesso tetto».

3. «Mio figlio non mi dice niente».

«Allora, com'è andata a scuola?» - «Bene». Alzi la mano chi non conosce questa conversazione e non ci è incappato più di una volta.

Che sia nell'ambito di un consiglio di famiglia programmato, di una passeggiata domenicale insieme o semplicemente nel mezzo: Naturalmente, anche la forma di conversazione scelta contribuisce al successo della comunicazione. Oppure no. In questo caso, vale la pena cercare opzioni più promettenti. «Se le domande vengono poste in questo modo, la conversazione rimane breve e superficiale», afferma lo psicologo Hersberger Roos, riassumendo il problema.

Domande più specifiche come: «Oggi avete fatto un lavoro di gruppo, cosa avete trattato esattamente?» sono molto più efficaci. Questi punti di riferimento, che riguardano il mondo dell'altro, rafforzano anche la relazione. Ricordare questi punti chiave è anche un segnale di interesse genuino per l'altra persona, dimostra che sei importante per me". Sei importante per me".

Spesso ci sono brevi momenti in cui i bambini vogliono raccontare qualcosa in modo spontaneo. I genitori dovrebbero approfittarne.

Anche il contenimento delle influenze esterne di disturbo, come la musica ad alto volume, contribuisce a creare un'atmosfera favorevole alla comunicazione. «Se gli animi sono calmi e le persone coinvolte nella conversazione sono in equilibrio, qualsiasi ambiente funziona», sottolinea Patrizia Luger Holenstein.

«Anche le attività tranquille, come i lavori manuali, possono creare un'atmosfera rilassata». È anche una buona idea introdurre delle routine in modo da poter scambiare idee e conversare. Rituali come la lettura ad alta voce prima di andare a letto o la merenda insieme possono creare periodi di tempo, soprattutto per i bambini più piccoli, in cui la loro attenzione è libera e non ci sono distrazioni.

Ma ciò che funziona bene in una famiglia non necessariamente funziona in un'altra. Inoltre, spesso ci sono brevi momenti in cui i bambini vogliono condividere qualcosa in modo spontaneo. Gli esperti consigliano ai genitori di approfittarne e di rispondere ai figli nonostante lo stress.

4. «Ora metti in ordine la giacca!».

Se al ritorno a casa vedete la giacca e la borsa sportiva di vostro figlio sul pavimento, sarete tentati di dire: «Mettila via!». Se il bambino scappa senza aver fatto nulla, il polso si accelera.

La psicologa dell'infanzia e dell'adolescenza Priska Senti conosce bene questo ciclo, che è esemplare per molte situazioni quotidiane. Può anche diventare rapidamente un circolo vizioso. «Sia il bambino che il genitore spesso si allontanano dalla scena, ma l'aspettativa rimane, mentre cresce la frustrazione per il fatto che l'altra persona non riconosce i propri bisogni. La situazione degenera fino ad arrivare alle urla; solo allora viene chiarita. È un vicolo cieco, insoddisfacente per entrambe le parti».

In queste situazioni spesso si scontrano esigenze diverse. «La madre o il padre vogliono l 'ordine, mentre il bambino potrebbe essere affamato o aver dovuto riprendersi all'ultima lezione perché la giornata scolastica è stata molto lunga», dice Patrizia Luger Holenstein, educatrice dei genitori, analizzando la situazione fittizia. «Spesso vale la pena soddisfare prima i bisogni primari e poi tornare alle proprie preoccupazioni. Poi il bambino torna a essere ricettivo».

Ripensare le proprie reazioni

Riconoscere queste e altre trappole comunicative nella propria vita familiare è un primo passo importante. Riflettere sul proprio comportamento e adattarlo, se necessario, è un altro passo: cosa sto facendo per garantire che non interagiamo l'uno con l'altro nel modo in cui vorrei? Cosa posso fare io stesso per migliorare le cose?

La consulente genitoriale Kathrin Hersberger Roos conosce le tipiche affermazioni negative che i genitori sono soliti pronunciare nei momenti di difficoltà: «Non hai ancora messo in ordine?» è un atteggiamento sprezzante nei confronti del bambino. «Sei solo troppo pigro!», senza chiederne il motivo o la ragione. E nemmeno i moralismi del tipo: «Se non impari finalmente a riordinare le tue cose, non sarai mai all'altezza di nulla!», secondo loro aiutano.

Anche se i genitori interrogano il figlio in modo quasi investigativo, non riusciranno a scoprire di più su di lui.

Kathrin Hersberger Roos, consulente educativo

Ci sono altri modelli sfavorevoli che vengono incorporati nella comunicazione familiare. «Spesso i genitori hanno la sensazione di sapere cosa vuole dire il bambino perché lo conoscono bene», dice la consulente genitoriale. Tuttavia, è meglio non reagire troppo rapidamente, per lasciare che il figlio o la figlia finiscano di parlare e garantire così la comprensione.

Anche lunghi monologhi sul tema o troppe informazioni in una volta sola distrarrebbero dal messaggio. «E se i genitori fanno ai loro figli domande quasi investigative, non scopriranno più nulla su di loro». Il principio guida in questo caso è: non vale la pena di ripetere le stesse cose. Se il figlio o la figlia non risponde a un argomento, è importante esplorare altre strade e fare domande in un secondo momento.

Includere lo sviluppo dei bambini nella comunicazione

Mostrare disponibilità all'ascolto, fare domande con moderazione, non sommergere il bambino di informazioni: questi punti chiave sono importanti per una comunicazione di successo. Inoltre, non tutti i bambini reagiscono allo stesso modo dei loro coetanei: Non tutti i bambini reagiscono allo stesso modo dei loro coetanei.

«Naturalmente è importante sapere in quale fase dello sviluppo si trova attualmente il bambino», afferma la psicologa Priska Senti. Se si tiene conto dell'età del bambino, anche le opzioni di comunicazione possono essere adattate. «Nella prima infanzia, molto avviene in modo non verbale, attraverso le azioni e il tatto; man mano che il bambino cresce, le spiegazioni vengono comprese e matura la capacità di empatia».

Se la comprensione reciproca cresce, madri e padri si sentono più sicuri nel loro ruolo di genitori.

Priska Senti, psicologa dell'infanzia e dell'adolescenza

Nell'adolescenza sorgono domande completamente nuove, alle quali Senti cerca di dare risposta nel suo studio congiunto con i genitori di adolescenti a Coira. «Naturalmente può essere impegnativo quando una figlia o un figlio ha improvvisamente sbalzi d'umore, dà di matto o si offende. La comunicazione diventa difficile e i sentimenti dei genitori sono spesso feriti quando incontrano un rifiuto».

Tuttavia, questa fase ha anche un fascino molto particolare per il crescente bisogno di autonomia: «È bello quando i genitori rimangono curiosi di sapere come si sviluppano i figli a questa età e sono aperti ai loro punti di vista e alle loro opinioni. Gli adolescenti vogliono essere presi sul serio».

Le sottigliezze della comunicazione sono importanti

I giovani mettono in discussione il collaudato e seguono i propri canali di comunicazione, che tuttavia si basano su quelli della famiglia. Vale quindi la pena di esaminare attentamente i propri modelli di comunicazione fin da giovani e di modificarli, se necessario.

La consulente genitoriale Kathrin Hersberger Roos osserva sempre che anche piccoli aggiustamenti nel modo di comunicare possono fare una grande differenza. «Lo dico cento volte e mia figlia non mi ascolta!» è una frase che sente spesso. La prima cosa che consiglia è di controllare la gestione dell'attenzione del bambino.

I genitori devono guardare prima di tutto a se stessi, anche in termini di comunicazione.

Patrizia Luger Holenstein, educatrice di genitori

Dopo la chiusura della porta, è già sulla soglia della stanza e concentrato sul nuovo gioco che ha ricevuto dal padrino la settimana scorsa? È utile dargli un colpetto alla spalla per attirare la sua attenzione su di me e sulla mia richiesta? Il bambino si trova nella stessa stanza o devo gridargli la mia richiesta dal soggiorno? - Sottigliezze che devono essere prese in considerazione nella comunicazione affinché questa riesca più spesso.

Per Senti, non è solo importante che l'altra persona riceva di più in questo modo, ma anche che questi piccoli passi abbiano un'influenza positiva sulla comunicazione e quindi sul rapporto con il bambino. «Se la comprensione reciproca cresce, le mamme e i papà si sentono più sicuri del loro ruolo di genitori, si sentono più competenti e fare il genitore è più divertente. Inoltre, i bambini imparano da loro, il che rende ancora più utile investire in una comunicazione più consapevole».

Importante ruolo di modello dei genitori

La consapevolezza della comunicazione è cresciuta, mentre le famiglie sono diventate più piccole negli ultimi decenni e sono più incentrate sulle persone principali. «Questo dà ai genitori un peso maggiore nel modo in cui trasmettono ai figli e in cosa. Questo vale anche per il tono del comportamento in famiglia», afferma il sociologo Ueli Mäder.

Un aspetto che Patrizia Luger Holenstein affronta anche nei corsi «Genitori forti - figli forti» organizzati da Protezione Infanzia Svizzera con la «Piramide dell'influenza». «Il modello di ruolo ha l'influenza più forte sul comportamento dei bambini. Per questo motivo i genitori non dovrebbero voler cambiare in primo luogo il comportamento del bambino, ma dovrebbero guardare prima di tutto a se stessi. Questo vale anche per il modo in cui comunicano».

La comunicazione di apprezzamento è molto importante.

Come mamma, come voglio che le persone mi parlino? Come padre, mi piace che qualcuno risponda al telefono mentre sono seduto a tavola con lui? «Essere chiari sui propri valori e atteggiamenti è incredibilmente utile nella vita familiare di tutti i giorni», è convinto Luger Holenstein, consulente dei genitori. «Non solo è importante per il bambino rappresentare questi valori, ma gli danno anche un senso di sicurezza». Sicurezza e orientamento che si riflettono anche nelle situazioni quotidiane.

Comunicazione che rafforza le relazioni

La giacca è ancora a terra, lo zaino della scuola non ha trovato il suo posto, la porta trema ancora per essere stata sbattuta. Perché il bambino si comporta così? Perché non può prendersi cura del suo zaino in questo momento? Perché è importante che io insista?

Se i propri valori sono rappresentati e la comunicazione è rispettosa, molto è già stato fatto. Forse è sufficiente un abbraccio prima della richiesta, magari un panino con la merenda per ritrovare le energie dopo. «Riconoscere e riconoscere le esigenze dell'altro è un buon passo verso una comunicazione positiva e che rafforza la relazione», afferma la psicologa infantile Senti. «Questo vi aiuta ad attenervi a ciò che è importante per voi come genitori e allo stesso tempo a continuare a tessere il filo della relazione un po' alla volta».