«I genitori devono imparare a porre domande migliori»

Signora Schmidt, tutti noi parliamo con i nostri figli, ma parliamo con loro anche degli argomenti davvero importanti?

Di solito no. È come in un matrimonio. Parliamo della vita quotidiana, ad esempio del fatto che bisogna svuotare la lavastoviglie. Ma raramente ci chiediamo «Ti senti bene?», «Cosa ti preoccupa?».

Dovremmo stare più spesso zitti e dare al nostro bambino il tempo sufficiente per rispondere.

Qual è il modo migliore per comunicare con i nostri figli?

Soprattutto dovremmo stare più spesso zitti.

Come, scusa?

Spesso pensiamo che siano soprattutto i genitori a dover parlare per dialogare con i figli. Ma non è vero. Si tratta piuttosto di un dare e avere. Noi genitori possiamo quindi imparare a porre domande più numerose e migliori e, soprattutto, a rimanere in silenzio abbastanza a lungo, in modo che il bambino possa mettere ordine nei propri pensieri e abbia il tempo di rispondere.

Cosa rende una domanda interessante?

Innanzitutto, una domanda deve essere formulata in modo tale che i giovani si sentano coinvolti nella conversazione: io le chiamo «domande apriporta».

Ha un esempio?

Prendiamo un classico esempio: il figlio tredicenne torna a casa dopo la scuola e chiaramente non ha alcuna voglia di parlare. «Com'è andata a scuola?» è sicuramente il peggior modo per iniziare una conversazione. Se mi chiedeste: «Com'è andata la tua mattinata finora?», non saprei dare una risposta intelligente. Con domande del genere spesso mettiamo i bambini in difficoltà.

Più efficaci sono domande come «È successo qualcosa di divertente oggi?», «I vostri insegnanti sapevano qualcosa che voi non sapevate?». Oppure: «Ci sono pettegolezzi?». Al più tardi a questa domanda, i miei figli adolescenti di 14 e 17 anni si sciolgono. Cerchiamo quindi di porre altre domande ed evitare quelle che chiudono la conversazione.

Cosa intende dire?

Domande che portano i bambini a rispondere con «Tu non puoi capire!» e quindi a chiudere la conversazione. Tra queste figurano ad esempio «Chi ha iniziato?», «Dove sei stato ieri?» o «Perché l'hai fatto?». Domande di questo tipo mettono immediatamente i bambini sotto pressione, costringendoli a giustificarsi e interrompendo la conversazione. Inoltre, noi genitori dovremmo evitare domande a cui si può rispondere solo con un sì o un no, perché anche queste non favoriscono il dialogo.

E come procedere una volta avviata con successo la conversazione?

È quindi importante prestare attenzione al modo in cui reagiamo alle risposte dei nostri figli. Anche se a volte può risultare difficile, non dovremmo giudicarle. Possiamo esprimere la nostra opinione, ma dovremmo evitare di esprimere giudizi generici.

Come genitori, abbiamo interiorizzato l'idea che i bambini debbano ascoltare molte parole. Ma è altrettanto importante ascoltarli.

Lei sostiene che le basi per la comunicazione tra genitori e figli debbano essere poste precocemente. Quindi già nella prima infanzia?

Sì. Con i neonati si possono avere conversazioni meravigliose. A un bambino di pochi mesi posso chiedere: «Come è andata la tua giornata, tesoro?» Se poi resto in silenzio, lui mi «racconta» qualcosa balbettando. Come genitori abbiamo interiorizzato l'idea che i bambini debbano ascoltare molte parole. Ma è altrettanto importante ascoltarli.

Solo così impareranno quali sono gli ingredienti necessari per una buona conversazione. A proposito, posso anche iniziare l'educazione sessuale già sul fasciatoio: mentre cambio il pannolino, dico: «Questo è il tuo pancino, questo è il tuo pene...». Se inizio già a questa età, non dovrò affrontare conversazioni imbarazzanti quando avranno dodici anni.

Proprio nell'età adolescenziale, quando le risposte dei figli diventano sempre più monosillabiche e i genitori si sentono in imbarazzo perché non capiscono subito ogni situazione o pronunciano di nuovo qualcosa in modo sbagliato, non è sempre facile rimanere in contatto con i figli.

Ci sono effettivamente delle battaglie che noi genitori non possiamo vincere. Ieri ho pronunciato male il nome di una compagnia aerea, suscitando grande ilarità tra i miei figli. Abbiamo riso tutti insieme e ho pronunciato il nome cinque volte di seguito in modo sbagliato.

Ecco il trucco: gli adolescenti – o meglio, i bambini a partire dall'età scolare – non hanno bisogno di genitori onniscienti e onnipotenti. Hanno bisogno di genitori che li ascoltino e li prendano sul serio. Ad esempio, chiedo spesso a mia figlia o a mio figlio: «Vuoi aiuto? O vuoi solo che ti ascolti?» Spesso rispondono: «Solo ascoltarmi, per favore.» Allora capisco: «Ok, niente commenti.»

L'argomento più sottovalutato quando si parla con i bambini? Il denaro, senza dubbio.

Purtroppo, spesso gli adolescenti sono disposti a parlare proprio quando i genitori non hanno la testa per farlo. Il classico esempio: quando sto andando a letto, mia figlia sedicenne inizia a fare discorsi profondi.

È proprio così! Mi è successo proprio di recente con mio figlio. In realtà non avevo tempo, ma sapevo che se lo avessi respinto, avrei perso l'occasione e lui non mi avrebbe raccontato nulla della sua ragazza. Soprattutto con i bambini che parlano poco, è importante che i genitori prestino attenzione a questi momenti di apertura spontanea e li sfruttino. Ma si può anche forzare la situazione.

Ad esempio?

Creando consapevolmente occasioni di dialogo, senza però metterle al centro dell'attenzione. Ad esempio, ogni domenica io e i miei figli cuciniamo per tutta la settimana. Secondo me non c'è niente di più comunicativo che impastare insieme la pizza e chiedere: «Come sta la tua ragazza?»

Anche attività come andare in auto o fare una passeggiata insieme offrono un contesto rilassato per conversare, perché non ci si guarda direttamente negli occhi, le conversazioni diventano meno conflittuali e, grazie al movimento, il rischio di litigare è molto minore .

Nel suo ultimo libro «Dieci conversazioni davvero importanti che fanno crescere bambini e genitori» descrive dieci argomenti di discussione, ad esempio come dire la verità, come vivere la tolleranza o come stabilire dei limiti. Qual è secondo lei quello più sottovalutato?

Il tema del denaro, chiaramente. Almeno in Germania c'è ancora molto da fare nell'educazione finanziaria, soprattutto delle ragazze. Forse insegniamo ancora ai nostri figli che il denaro non cresce sugli alberi, come si suol dire, ma questo è tutto. Eppure la questione di come gestire il denaro è importante per tutta la vita per l'indipendenza dei nostri figli.

Che cos'è il reddito, che cos'è il sostentamento? Perché un appartamento di proprietà, in cui vivo io stesso, non è un investimento, ma un onere? O, in termini pratici: quanto si accumulerebbe se investissi per dieci anni con un tasso del 3,5% il denaro che spendi ogni mercoledì dopo lo sport per un kebab?

Di solito questi discorsi non vengono affrontati, oppure vengono affrontati in modo molto spiacevole: «Non lavoro mica per permetterti di comprarti un kebab ogni mercoledì!». Anche il tema «Come faccio a trovare degli amici?» non viene solitamente affrontato attivamente dai genitori. Certo, ci preoccupiamo se i nostri figli non riescono a trovarne, ma non glielo insegniamo. Ci aspettiamo invece che i bambini sappiano da soli come fare.

Come dovremmo insegnarglielo?

Esiste un interessante studio condotto dall'Università canadese della British Columbia e dall'Università americana della California. Una classe scolastica è stata divisa in due gruppi. Un gruppo non ha fatto nulla di particolare, mentre l'altro è stato incoraggiato nelle settimane successive a compiere cosiddetti «atti di gentilezza casuali», ovvero gesti gentili casuali: portare un piccolo regalo a un altro bambino, aiutarlo a fare i compiti o fargli semplicemente una sorpresa.

In effetti, in breve tempo questo ha portato i bambini di questo gruppo ad avere più amici rispetto agli altri. Ciò dimostra che stabilire un contatto positivo, da cui può nascere un'amicizia, è piuttosto semplice. Allo stesso tempo, però, i bambini devono anche imparare a conversare. Gli alunni della scuola elementare sono spesso piuttosto egoisti e mettono se stessi al centro dell'attenzione, parlando del loro fantastico papà, del loro nuovo pallone da basket, ma senza mostrare alcun interesse per gli altri.

Cosa devono imparare, quindi: a fare domande?

Esatto! Devono imparare a chiedere agli altri, ad esempio: «Cosa ti piace?» I bambini che non sanno fare domande possono avere degli «amici» perché possiedono una Playstation o qualcos'altro che li rende attraenti per i coetanei. Ma non instaurano legami emotivi. Tuttavia, come dimostra lo scenario con la classe scolastica, questo si può imparare abbastanza facilmente.

I genitori spesso accettano troppo facilmente il fatto che il proprio figlio o la propria figlia non abbiano molti contatti sociali e dicono: «Mio figlio non è proprio un tipo socievole». Ma fare amicizia è una cosa che si può imparare.

Qual è l'argomento di conversazione più scomodo per i genitori?

Il famoso colloquio informativo rimane per molti un argomento imbarazzante e stressante. La buona notizia è che non è necessario affrontarlo tutto in una volta. È possibile invece organizzare diversi colloqui più brevi, ogni volta che se ne presenta l'occasione. Spesso mi rivolgono genitori che temono di affrontare il tema della morte.

Recentemente ho avuto in consulenza i genitori di una bambina di quattro anni che per settimane non sapeva che il nonno era morto, mentre il funerale si avvicinava lentamente. Anche se vogliamo proteggere i nostri figli dal sentimento di dolore, è meglio parlare con loro di queste cose, piangere insieme e anche piangere. In questo modo si fornisce loro una strategia per affrontare tali situazioni.

I bambini trovano queste conversazioni sgradevoli quanto i genitori?

Sì, perché non appena iniziamo a tergiversare, i nostri figli capiscono: «Oh, sembra essere un argomento difficile». Anche gli argomenti che sono oggetto di continue discussioni sono già compromessi.

Come dovrebbero affrontare i genitori una conversazione scomoda?

La cosa migliore è iniziare con una domanda: «Cosa sai effettivamente del denaro?» Oppure: «Dai, mettiamo insieme quello che ci viene in mente al riguardo». A volte chiedo anche: «Volete sapere qualcosa al riguardo?» A quel punto i miei figli capiscono: «Mamma parlerà per dieci minuti e poi sarà tutto finito». In questo modo, ricevano da me informazioni a piccole dosi. È molto meglio che tenere una lunga lezione.

E quando si tratta di qualcosa di astratto, come ad esempio le amicizie difficili?

Anche in questo caso non tengo un monologo di ore sulle relazioni tossiche, perché non funziona a nessuna età. Chiedo invece: «Come ti senti con questa persona, quando è presente e quando se ne va? Come si presenta un'amicizia sicura? Cosa dovrebbe cambiare affinché tu ti sentissi così?»

I momenti in famiglia pianificati consapevolmente cambiano molte cose. Le conversazioni nascono spontaneamente.

Nella frenesia della vita quotidiana, però, spesso non è facile per i genitori dedicarsi a questi argomenti. Come e quando trovare il tempo giusto per farlo?

La cosa più importante è non pretendere troppo. Quindi non pretendere di trattare un determinato argomento in modo esaustivo. Se dico: «Te lo spiego in tre minuti», è più facile per tutti piuttosto che annunciare: «Ora parliamo di amicizia». In effetti, l'argomento può essere trattato in tre minuti.

Ad esempio: «Ci sono persone piacevoli e persone sgradevoli. Quelle piacevoli mi rendono felice, quelle sgradevoli mi fanno pensare: «Oh no, devo mettere in ordine». Che tipo di persona è la tua ragazza?» Ma anche i momenti in famiglia pianificati consapevolmente possono cambiare le carte in tavola.

Cosa intende con questo?

Orari fissi in cui la famiglia si riunisce. Ad esempio, la domenica pomeriggio non invitiamo nessuno e non prendiamo appuntamenti. Invece, restiamo tutti a casa, ci rilassiamo a letto, spazzoliamo i gatti. Certo, ci sono delle eccezioni, come le feste di compleanno. Ma nella maggior parte dei casi, la domenica pomeriggio appartiene alla nostra famiglia. E ne abbiamo bisogno! È necessario prendersi consapevolmente questi spazi, lottare per ottenerli e inserirli nell'agenda come una visita dal medico.

Intende proprio come il tempo da trascorrere insieme come coppia, che idealmente dovrebbe essere pianificato con anticipo?

Esatto. Ci rendiamo conto continuamente di quanto questo possa cambiare le cose. In questo periodo non usiamo il telefono, i cellulari sono in cucina e sono impostati in modalità silenziosa. Cuciniamo, puliamo, sbriniamo il congelatore, ascoltiamo musica – e le conversazioni nascono spontaneamente. È incredibile tutto quello che succede. Io lo chiamo «avere progetti comuni».

Nel suo libro racconta che già sua madre era molto brava a conversare e che durante la sua giovinezza gli amici le stavano sempre intorno. Era piuttosto insolito per la generazione dei suoi genitori, vero?

Sì, ci faceva sentire che ciò che ci preoccupava era importante. In quel momento era lì solo per noi. Non c'era mai da temere di ricevere consigli non richiesti. Ascoltava semplicemente, faceva domande, ma mai in modo tale da farci sentire sotto interrogatorio. Soprattutto, però, capiva.

Credo che non sia tanto una questione di generazione quanto di personalità. I miei figli, ad esempio, avevano un bisnonno che sapeva ascoltare molto bene. Ma, come ho già detto, questa capacità si può anche acquisire. Sia i genitori che i figli hanno qualcosa da imparare in questo senso.

I bambini devono anche imparare a esprimere i propri desideri e bisogni. Per aiutarli in questo compito evolutivo, nella vostra famiglia avete utilizzato delle parole in codice. Come avete fatto esattamente?

Come famiglia siamo una squadra e possiamo distinguerci dal resto del mondo con parole in codice. Quindi, se un bambino chiamava da casa di un'amica e diceva «Mamma, volevo chiederti se posso dormire da XY» e poi aggiungeva: «I gatti stanno bene?», sapevo che il bambino preferiva tornare a casa e voleva che gli dicessi di no. E questo va benissimo.

È difficile dire in faccia a un amico o un'amica che si preferisce dormire a casa propria. I bambini in età scolare spesso non hanno ancora il coraggio sociale di dire ciò che desiderano veramente. Lo impareranno col tempo, ma non oggi. Oggi il bambino è stanco e vuole solo tornare a casa. Per questo sono felice di dare una mano, faccio la mamma severa e vado a prenderlo.

La comunicazione con i nostri figli determina anche il rapporto che avremo con loro per tutta la vita, lei dice.

Sì, è vero. Ma la buona notizia è che possiamo cambiare questa situazione in qualsiasi momento; dopotutto, i bambini sono incredibilmente indulgenti. Se finora non abbiamo prestato attenzione a porre le domande giuste e ad ascoltare, non dobbiamo sentirci in colpa, ma semplicemente cambiare atteggiamento da subito. E ricordate sempre: meno è meglio.

Non è il numero di domande che conta, bensì aspettare le risposte dei propri figli e lasciare loro spazio. A volte chiedo ai miei figli: «Sto parlando troppo?» – «Un po', mamma», mi rispondono spesso. Allora capisco che per il resto della serata è meglio che mi faccia da parte.