Oggi molti genitori hanno la sensazione di dover essere tutto allo stesso tempo: comprensivi, pazienti, aperti – e allo stesso tempo, per favore, anche coerenti. Dovrebbero comunicare alla pari, stabilire dei limiti con amore, gestire la rabbia e trasmettere serenità, mentre interiormente hanno ormai superato da tempo il limite. Tra l'attenzione ai bisogni dei figli e il sovraccarico, cresce il desiderio di chiarezza.
E improvvisamente è tornata in auge una parola che per molto tempo è stata malvista: autorità. Nei dibattiti attuali si parla spesso di «nuova autorità», un concetto sviluppato, tra gli altri, dallo psicologo israeliano Haim Omer. Ma cosa si nasconde dietro questo termine? Si tratta di un ritorno alle vecchie concezioni di obbedienza, punizione e controllo, oppure di un tentativo di ripensare il concetto di orientamento?
Questo approccio non è del tutto nuovo: nella psicologia dello sviluppo e nella pedagogia si discute ormai da decenni su come conciliare vicinanza e guida. La psicologa dello sviluppo statunitense Diana Baumrind ha coniato, con il suo modello di «educazione autorevole», uno stile che unisce sensibilità e dialogo a una struttura e un orientamento chiari. Anche il terapeuta familiare danese Jesper Juul ha ripetutamente sottolineato che i bambini hanno bisogno di guida – non però attraverso pressioni o punizioni, bensì attraverso il rapporto, la presenza e la chiarezza degli adulti.
Questo dossier approfondisce la questione di come si possa esercitare l'autorità al giorno d'oggi. A tal fine, abbiamo posto a esperti e esperte dei settori dell'educazione e dello sviluppo alcune domande fondamentali sul tema dell'autorità, in particolare quelle che preoccupano ripetutamente i genitori nella loro quotidianità educativa.
I nostri esperti:
1. Perché l'autorità sta vivendo un momento di rinascita?
Per poter inquadrare la tesi del ritorno dell'autorità, occorre distinguere tra la pratica quotidiana e il dibattito sociale al riguardo. Il rapporto tra genitori e figli è sempre stato complesso e non regolamentato in modo univoco. Un aspetto fondamentale, però, non è mai cambiato: in determinate situazioni sono i genitori a prendere le redini. Quando si tratta di pericolo, ad esempio, dicono chiaramente: «No, adesso devi aspettare». Questa forma di guida non è mai scomparsa.
Ciò che è cambiato è il dibattito sociale. Oggi esistono molte idee su come dovrebbe essere, idealmente, l'educazione: ad esempio, che si spieghi tutto il possibile, che si decida insieme o che si convinca il bambino. Queste idee sono spesso molto idealistiche e procedono parallelamente alla realtà, senza rispecchiarla realmente.
Oggi i bambini sono seguiti, controllati e osservati più di un tempo, anche se in modo diverso.
Allan Guggenbühl, psicologo e psicoterapeuta
Allo stesso tempo , la vita quotidiana è cambiata: ci sono meno figli, più tempo, più attenzione. Oggi i genitori investono moltissima energia, amore e affetto. I figli sono molto più al centro dell'attenzione. Di conseguenza, si parla di più, si negozia di più – ma questo non significa automaticamente che si diriga meno.
L'idea che oggi i genitori abbiano in linea di massima meno autorità è quindi riduttiva. Sotto molti aspetti, oggi i bambini sono addirittura seguiti, controllati e osservati più di un tempo, anche se in modo diverso.
Allan Guggenbühl, psicologo e psicoterapeuta, fondatore e direttore dell'Istituto per la gestione dei conflitti (IKM) di Zurigo
2. Per molto tempo il termine «autorità» ha avuto una connotazione negativa. Oggi ricompare sempre più spesso in diversi contesti. Cosa è cambiato?
Molte persone inizialmente si spaventano al solo sentire il termine «autorità», perché lo associano a un'educazione autoritaria – ovvero al potere, alla punizione o al controllo. È l'immagine classica che molti di noi conoscono ancora dai propri anni scolastici. Esiste però una differenza fondamentale tra le figure autoritarie e le persone autoritarie.
Il termine «autorità» deriva dal latino e significa, in sostanza, «consigliere responsabile». Gli approcci odierni rispecchiano proprio questo atteggiamento: si tratta, infatti, di essere presenti nella vita dei propri figli e di fornire loro una guida, senza però dominarli.
Haim Omer, il fondatore della Nuova Autorità, ha lavorato come psicologo clinico a contatto con genitori che si trovavano in situazioni educative molto difficili e si sentivano sopraffatti. Tra le altre cose, ha ripreso alcuni principi dai movimenti politici, come quelli di Mahatma Gandhi o Martin Luther King, applicandoli all'educazione. La non violenza e l'attenzione alle relazioni sono state quindi fin dall'inizio al centro di questo approccio.
Doris Brodmann, coach educativa certificata (Nuova Autorità / Resistenza non violenta); collabora con scuole e genitori in materia di educazione, prevenzione e leadership
3. Perché spesso le spiegazioni e le discussioni non funzionano nella vita di tutti i giorni, nonostante i genitori ci provino proprio in questo modo?
Molti genitori cercano di convincere i propri figli ricorrendo alla ragione. Spiegano perché una cosa è sensata e sperano che il bambino capisca da solo, ad esempio, perché dovrebbe smettere in quel momento. Questo approccio corrisponde anche all'ideale educativo odierno. Nella pratica, tuttavia, spesso si rivela poco efficace. Il motivo risiede nello sviluppo del bambino. I bambini non sono ancora in grado di elaborare appieno tali argomentazioni. Il loro controllo degli impulsi non è ancora maturo. Il bisogno immediato – ad esempio continuare a guardare, continuare a giocare – ha per loro un peso molto maggiore rispetto a una motivazione astratta.
Allan Guggenbühl
4. In che modo si articola l'educazione dei bambini nella vita quotidiana della famiglia secondo il concetto della Nuova Autorità?
I genitori stabiliscono dei limiti chiari, pur mantenendo un rapporto di fiducia. Un bambino può sentirsi frustrato o arrabbiato: fa parte del gioco. Può anche dire: «Sei stupido». L'importante è che il limite rimanga comunque valido.
La cosiddetta «resistenza non violenta» – ovvero un comportamento coerente ma privo di violenza – è fondamentale. I genitori o le figure di riferimento rimangono presenti, esprimono chiaramente la propria posizione («Non sono d'accordo»), senza inasprire la situazione né esercitare pressioni. Non si tratta quindi di cedere, ma di essere chiari senza inasprire la situazione. I genitori accompagnano il bambino, rimangono presenti e sopportano la situazione, invece di entrare in lotte di potere o ricorrere a punizioni.
Deborah Forster, consulente presso Elternnotruf Schweiz e coach specializzata in «Nuova Autorità»
5. Quali sono le conseguenze sullo sviluppo dei bambini quando non vengono loro imposti quasi limiti?
Un approccio in cui i bambini stabiliscono le regole in modo del tutto autonomo non porta a una maggiore indipendenza, ma piuttosto a un senso di insicurezza.
I bambini imparano a controllare i propri impulsi rendendosi conto che esistono delle regole e che il loro comportamento ha delle conseguenze. Le cosiddette funzioni esecutive – ovvero la capacità di controllare gli impulsi, regolare le emozioni e adattare il proprio comportamento – non si sviluppano da sole. Esse nascono dall'interazione tra la maturazione biologica, ad esempio nella corteccia prefrontale, e l'esperienza sociale.
Le regole e la struttura aiutano i bambini a comprendere l'ambiente che li circonda e ad adattarsi ad esso.
Moritz Daum, psicologo dello sviluppo
I bambini devono imparare a distinguere tra ciò che possono fare e ciò che non possono fare. Imparano a controllare i propri impulsi, ad esempio a non rovesciare un gioco per la frustrazione, o a rispettare le regole. Senza queste regole di base, manca il fondamento necessario per questo sviluppo.
Le regole e la struttura aiutano i bambini a comprendere l'ambiente che li circonda e a trovare un equilibrio al suo interno. Se manca questo orientamento, ciò ha ripercussioni a lungo termine sulle loro capacità emotive e cognitive.
Moritz Daum, professore di psicologia dello sviluppo all'Università di Zurigo
6. Una vita familiare armoniosa è considerata l'ideale. Come si concilia questo con il concetto di Nuova Autorità, che sembra prediligere il conflitto?
L'idea che l'educazione debba svolgersi nel modo più armonioso possibile è certamente molto diffusa, ma non corrisponde alla realtà. Quando si hanno dei figli, i conflitti sono inevitabili . Ci sono situazioni in cui i bambini contraddicono, si oppongono o rifiutano i genitori. Questo fa parte del rapporto. Naturalmente ci sono anche molti momenti belli, intimi e armoniosi, ma sono solo una parte del quadro d'insieme.
Il problema sorge quando l'armonia diventa il metro di giudizio. In quel caso i genitori cercano di evitare o di rimandare i conflitti. Si dilungano nelle spiegazioni e nelle trattative, anche se la situazione richiederebbe in realtà una decisione chiara. Le relazioni – anche quelle tra genitori e figli – sono sempre costituite da diversi elementi: vicinanza, conflitto, discussioni, questioni di potere. L'idea che una «buona» famiglia debba essere sempre armoniosa è quindi un'immagine errata, sulla quale molti genitori si affannano inutilmente.
Allan Guggenbühl
7. Qual è il modo ideale in cui i genitori dovrebbero reagire nelle situazioni conflittuali?
Un principio fondamentale della Nuova Autorità è il cosiddetto «rinvio». Descrivo chiaramente ciò che è successo, ma non reagisco immediatamente. Ad esempio: «Ho sentito quello che hai detto. Non va bene. Ci rifletterò e ne parleremo più tardi».
Questo non significa che accetti quel comportamento, ma mi permette di guadagnare tempo. Posso calmarmi, riflettere e coinvolgere anche gli altri: come dovrei comportarmi? Cosa è importante per me?
Soprattutto in situazioni in cui ci sono altri bambini a guardare o la tensione è alta, questa pausa aiuta a evitare che la situazione degeneri. Allo stesso tempo, offre al bambino il tempo di riflettere sul proprio comportamento.
Doris Brodmann
8. Questo approccio può essere applicato anche ai bambini con ADHD, autismo o altre esigenze particolari?
I principi fondamentali della Nuova Autorità – presenza, autoregolazione e relazione – rimangono gli stessi indipendentemente dal bambino. Proprio nel caso dei bambini con bisogni speciali, questa affidabilità è spesso particolarmente importante.
Ciò che cambia è l'applicazione concreta nella vita quotidiana. I bambini con ADHD, con disturbi dello spettro autistico o con altre difficoltà hanno spesso bisogno di strutture più chiare, di maggiore sostegno o di altre forme di comunicazione. In questo ambito , genitori e professionisti devono valutare ogni caso in modo molto individuale.
Ciò che conta, però, è che l'attenzione non sia rivolta a «adattare» il bambino, bensì al modo in cui gli adulti definiscono il contesto. Sono loro a fornire un punto di riferimento, ad adattare il proprio comportamento alle esigenze del bambino, creando così un contesto stabile e solido in cui lo sviluppo diventi possibile.
Susan Krausse, assistente sociale e cofondatrice di Sina, l'Istituto sistemico per la nuova autorità di Zurigo
La leadership si manifesta nella coerenza e nella presenza, non nell'imposizione.
Deborah Forster, consulente genitoriale
9. Cosa fare quando i bambini ignorano le richieste e non collaborano?
Non è possibile imporre il comportamento di un bambino. I genitori non possono controllare se un bambino collabora: possono solo gestire il proprio comportamento. Ciò significa mantenere la calma e la fermezza, senza lasciarsi coinvolgere in lotte di potere. In questo caso, la leadership si manifesta attraverso la coerenza e la presenza, non attraverso l'imposizione.
Allo stesso tempo, è importante che mamma e papà sappiano sopportare la frustrazione, sia la propria che quella del bambino. È normale che i bambini oppongano resistenza. L'importante è attenersi alle regole concordate e ribadirle continuamente. Sono i genitori a stabilire le regole, e queste rimangono valide anche se il bambino non le rispetta immediatamente.
Deborah Forster
10. Come fanno i genitori a non lasciarsi sopraffare dalla rabbia o dall'ira?
Molte reazioni dei genitori sono fortemente influenzate dalla loro storia personale. Quando un bambino dice o fa qualcosa che provoca o ferisce, i genitori si sentono sotto pressione – e spesso ricorrono a vecchi schemi comportamentali. Affiorano pensieri del tipo: «Il bambino non deve prendersi gioco di me». Frasi del genere sembrano esprimere valori chiari, ma in realtà sono vecchi dogmi o convinzioni con cui molti di noi sono cresciuti.
Indeboliscono i genitori perché aumentano la pressione di dover reagire immediatamente. Nelle situazioni di stress acuto, l'importante è interrompere l'escalation, ad esempio uscendo brevemente dalla stanza, facendo un respiro profondo, riordinando le idee o affidando la situazione a qualcun altro. È importante riconoscere per tempo quando la «pentola a pressione» sta per esplodere.
Allo stesso tempo, il concetto prevede che gli errori possano capitare. Ciò che conta non è fare tutto nel modo giusto, ma la capacità di rimediare: chiedere scusa, ristabilire il rapporto e riprendere il comando.
Susan Krausse
11. Non c'è il rischio che un bambino pensi di poterla fare franca con il suo comportamento se il conflitto viene rimandato?
Il punto fondamentale è la perseveranza. Non basta rimandare una questione: bisogna riprenderla in mano in un secondo momento.
Quando gli adulti tornano a parlare di un argomento, dimostrano: «Questo è importante per me, non mollo». In questo modo aumenta la probabilità che il bambino rifletta sul proprio comportamento. Spesso, quindi, si crea anche una maggiore disponibilità ad assumersi le proprie responsabilità o a chiedere scusa. I bambini capiscono così che esistono dei limiti, ma senza che questi debbano essere imposti nel momento in cui la situazione degenera.
Doris Brodmann
Un passo fondamentale è chiarire i propri valori: cosa è davvero importante per me nel rapporto con mio figlio?
Susan Krausse, assistente sociale
12. L'autorità genitoriale può mettere a rischio il rapporto con il figlio?
Le difficoltà nella relazione non possono essere semplicemente attribuite all'autorità o alla severità. Genitori e figli sono personalità autonome. Non è scontato che si capiscano o che vadano d'accordo. Temperamento, valori, interessi: tutto questo ha un ruolo importante. Può capitare che su certi punti non si riesca a trovarsi d'accordo, che gli interessi divergano o che ci sia poca comprensione reciproca. A posteriori, un rapporto difficile viene spesso spiegato con un'educazione «troppo autoritaria», ma spesso si tratta di un'interpretazione a posteriori.
Il successo di una relazione non dipende solo dallo stile educativo, ma anche dalla capacità di instaurare e mantenere un legame nonostante le differenze esistenti.
Allan Guggenbühl
13. Come possono i genitori stabilire una linea di condotta chiara nella vita quotidiana senza perdersi in continue correzioni?
Un passo fondamentale consiste nel chiarire i propri valori: cosa conta davvero per me nel rapporto con mio figlio? Questo orientamento nasce spesso dalla riflessione sulle proprie esperienze, ad esempio su quali figure di riferimento mi abbiano dato sostegno durante la mia infanzia e su come si siano comportate.
Da ciò è possibile ricavare, in una fase successiva, atteggiamenti concreti, ad esempio: riesco a mantenere il contatto anche nei momenti difficili? Riesco a resistere quando mio figlio commette degli errori, senza chiudermi in me stesso? Queste domande aiutano a sviluppare una propria linea di condotta.
Nella vita di tutti i giorni questo alleggerisce enormemente il carico. Infatti, significa che i genitori non devono reagire a ogni piccola cosa. Anziché cadere in un'azione frenetica e incessante – correggere tutto, intervenire ovunque –, si tratta piuttosto di concentrarsi consapevolmente su pochi punti davvero fondamentali. Questa chiarezza offre un punto di riferimento, sia per i genitori che per il bambino.
Susan Krausse
14. I genitori desiderano che i propri figli agiscano in modo autonomo, ma allo stesso tempo rispettino le regole. Come si riesce a conciliare autonomia e limiti chiari?
I bambini hanno bisogno di un contesto che offra loro un punto di riferimento senza però limitarli. Questo contesto non deve essere né troppo restrittivo né troppo permissivo. Se i limiti sono troppo stretti, i bambini non riescono a mettersi alla prova né a fare esperienze in prima persona. Se invece sono troppo ampi, perdono il loro punto di riferimento e si sentono smarriti.
È fondamentale che questo contesto sia adeguato al livello di sviluppo del bambino e che si adatti man mano alla sua crescita. Lo si può illustrare bene con un semplice esempio: un puzzle non dovrebbe essere né troppo difficile né troppo facile, altrimenti il bambino perderebbe la motivazione perché si sentirebbe sopraffatto o , al contrario , non sufficientemente stimolato.
E anche se il livello di difficoltà è sostanzialmente adeguato, può essere utile fornire un sostegno, ad esempio preparando alcune parti o dando qualche indicazione. In questo modo il bambino si sente capace, coinvolto e allo stesso tempo autonomo: risolve il compito da solo, ma all'interno di un contesto che gli infonde sicurezza.
Moritz Daum
Un approccio educativo non si forma dall'oggi al domani. È un processo che richiede tempo.
Deborah Forster, consulente genitoriale
15. In che misura i bambini dovrebbero essere coinvolti nelle regole e nelle decisioni?
La partecipazione è utile, ma ha dei limiti. Le questioni fondamentali e i valori devono essere chiariti innanzitutto dagli adulti. I bambini possono essere coinvolti, ma non dovrebbero assumersi la responsabilità di fornire una guida.
La nuova autorità significa quindi: un rapporto alla pari, ma la responsabilità rimane degli adulti.
Susan Krausse
16. È possibile sviluppare un nuovo approccio educativo anche in età avanzata, pur essendo stati educati in modo completamente diverso?
È possibile sviluppare un atteggiamento di questo tipo, ma non si forma dall'oggi al domani. Si tratta di un processo che richiede tempo. È fondamentale confrontarsi con se stessi: con la propria storia, i propri valori e le proprie reazioni. Allo stesso tempo, è utile il dialogo con gli altri – ad esempio con il partner, con altri genitori o con figure professionali. Molti genitori sono sotto pressione perché vogliono fare tutto nel modo giusto. In pratica, però, si tratta piuttosto di trovare un proprio atteggiamento coerente. La consulenza, il coaching o anche l'accompagnamento terapeutico possono essere d'aiuto. Aiutano non solo a comprendere questo atteggiamento, ma anche a metterlo effettivamente in pratica nella vita quotidiana.
Deborah Forster
17. Quanto è importante che i genitori abbiano un approccio comune?
Quando i genitori agiscono in modo molto diverso, si crea un clima di insicurezza. I bambini hanno bisogno di punti di riferimento chiari. Se questi mancano, per loro diventa più difficile orientarsi. Per questo è importante che i genitori si mettano d'accordo: quali valori vogliamo trasmettere? Come vogliamo comportarci? Cosa è importante per noi? Se nella vita quotidiana non si riesce a raggiungere questo obiettivo, può essere utile rivolgersi insieme a un consulente per definire una linea d'azione comune.
Deborah Forster
Anche se gli adolescenti cercano di prendere le distanze dai propri genitori, hanno comunque bisogno di sentire che c'è qualcuno che si prende cura di loro.
Moritz Daum, psicologo dello sviluppo
18. Quanto sono importanti l'orientamento e la guida durante l'adolescenza?
Proprio durante l'adolescenza l'orientamento è particolarmente importante, poiché questa fase comporta cambiamenti molto rapidi e profondi – a livello fisico, emotivo e sociale. Gli adolescenti stanno sviluppando la propria identità e questo spesso li rende insicuri. Per questo cercano un punto di riferimento, sia nei genitori che, sempre più spesso, nel gruppo dei coetanei.
Anche se gli adolescenti cercano di prendere le distanze dai propri genitori, continuano ad aver bisogno di sentire che c'è qualcuno che si prende cura di loro, che rimane presente e che offre loro un punto di riferimento. Il rapporto affettivo e il riconoscimento giocano in questo contesto un ruolo fondamentale.
Moritz Daum
19. Molti genitori sono sottoposti a forte stress o si sentono esausti nella vita quotidiana, soprattutto quando devono fare tutto da soli. Come possono mantenere la capacità di agire in situazioni del genere?
L'importante è non limitarsi a considerare il singolo momento, ma chiedersi in generale: da dove traggo l'energia? Perché senza energia è quasi impossibile rimanere presenti e sereni.
La cura di sé riveste un ruolo fondamentale in questo contesto, anche se in molte famiglie è difficile metterla in pratica. È fondamentale cercare sostegno e non rimanere soli: attraverso il partner, i nonni, altre figure di riferimento o centri specializzati.
Un altro aspetto importante è stabilire delle priorità. Spesso i genitori devono occuparsi di molte cose contemporaneamente e finiscono così per sprecare energie. È utile decidere consapevolmente su cosa concentrarsi in quel momento e cosa può aspettare. L'obiettivo è quello di definire piccoli passi concreti da compiere.
Doris Brodmann
20. In che modo lo sviluppo dei bambini riflette il buon funzionamento delle relazioni familiari?
Se si esaminano gli studi, si notano chiari nessi di causalità, anche se si tratta di valori medi e non tutti i bambini sono uguali.
I bambini che instaurano legami sicuri e imparano a gestire bene le proprie emozioni mostrano vantaggi in molti ambiti. Sono più competenti dal punto di vista sociale, riescono a gestire meglio le proprie emozioni, instaurano più facilmente relazioni e sono spesso più apprezzati dai coetanei.
Prendersi cura di sé è importante per avere abbastanza forza. Infatti, senza energia è quasi impossibile rimanere lucidi e sereni.
Doris Brodmann, coach genitoriale
Questo si riflette anche sulla scuola: chi si sente a proprio agio è più motivato, riceve un feedback migliore e sviluppa capacità cognitive in modo più positivo. A lungo termine, alcuni studi evidenziano addirittura una correlazione con il successo scolastico, il reddito e la salute. Un fattore fondamentale in questo contesto è la capacità di autoregolazione.
Ma è importante anche questo: i bambini sono fondamentalmente molto resilienti. Non si tratta di perfezione, ma di affidabilità. Proprio per questo il concetto di «good enough parenting» è così utile: i genitori non devono fare tutto nel modo giusto, ma essere «abbastanza bravi». Ciò non significa «non importa» o «essere negligenti», bensì: sono presente, rispondo ai bisogni di mio figlio. Significa anche che commetterò degli errori, ma che li riconoscerò e sarò pronto a rimediare, ad esempio scusandomi. Questo alleggerisce il peso e aiuta anche i bambini a imparare a gestire gli errori in modo sano.
Moritz Daum
