Pourquoi mon enfant pète-t-il autant les plombs ?

La colère est un sentiment inné qui remplit une fonction importante. Elle nous indique que quelque chose ne se passe pas comme nous le souhaiterions et nous pousse à défendre nos limites. Si les accès de colère sont encore fréquents chez les jeunes enfants, atteignant leur pic entre deux et quatre ans, ils tendent généralement à diminuer au cours de l'enfance.

En grandissant, les enfants apprennent à mieux percevoir leurs émotions et à se mettre à la place des autres. Au quotidien, ils développent peu à peu des stratégies pour réguler leurs émotions, réprimer leurs pulsions agressives , résoudre les conflits et les problèmes, réagir avec plus de souplesse ou se protéger dans les situations où ils sont exposés à de nombreux stimuli.

La colère nous indique que quelque chose ne se passe pas comme nous le souhaiterions.

Différentes causes

Dans ces domaines, les enfants se développent de manière très différente. Des facteurs génétiques tels que le tempérament inné, le climat familial et l'environnement social, les modèles de rôle, les facteurs de stress tels que la pauvreté ou un environnement instable ou des traumatismes jouent un rôle important, souligne la psychologue du développement Tina Malti. La professeure enseigne et mène des recherches sur l'agressivité et l'empathie aux universités de Leipzig et de Toronto.

De plus, les enfants atteints d'autisme, de TDAH ou d'hypersensibilité ont souvent plus de difficultés à réguler leurs émotions. Les accès de colère peuvent donc avoir différentes causes, qu'il convient d'analyser en profondeur avec l'aide d'un spécialiste, en fonction de leur intensité et de la souffrance qu'ils occasionnent.

Dans la suite de cet article, nous souhaitons toutefois nous concentrer sur des aides concrètes qui peuvent aider les personnes de référence à prévenir les accès de colère, à désamorcer les situations critiques, à accompagner les enfants et les adolescents dans leur colère et à élaborer avec eux des stratégies pour faire face aux situations difficiles. Nous partons du principe que les explosions émotionnelles et les comportements agressifs sont généralement l'expression d'un surmenage.

Reconnaître les déclencheurs

Les adultes ont souvent l'impression que les crises émotionnelles d'un enfant surgissent de nulle part. Cependant, si nous observons les situations tendues avec un regard scientifique, nous pouvons souvent découvrir des schémas récurrents.

Pour cela, il est utile de noter par écrit chaque crise pendant quelques jours. Ensuite, nous pouvons nous demander : qu'est-ce que ces situations ont en commun ? Quels liens apparaissent clairement ?

Il existe de nombreuses mesures préventives permettant d'éviter les explosions émotionnelles.

Stefanie Burkert, enseignante spécialisée

Nous remarquons peut-être qu'un enfant perd plus facilement son équilibre à certains moments de la journée. Réagit-il fortement à la faim et se met-il plus vite en colère lorsque son dernier repas remonte à longtemps ? Est-il surexcité après l'école et pique-t-il une crise lorsqu'on le bombarde de questions sur ses devoirs?

Y a-t-il régulièrement des crises lorsqu'il doit se lever le matin, s'habiller tout seul, se préparer dans la salle de bain et préparer rapidement son sac de sport ? Certains enfants sont également rapidement surexcités sur le plan sensoriel . Les grands groupes, le bruit, la lumière ou un pull qui gratte les poussent à bout.

Cette situation peut-elle être changée ?

Mais peut-être remarquez-vous aussi que l'enfant ne supporte pas les changements de programme soudains, qu'il vit particulièrement mal le fait de perdre à un jeu, d'être rejeté par les autres ou de se retrouver dans une situation qui lui rappelle un traumatisme.

Si nous identifions des déclencheurs spécifiques, nous pouvons nous demander : cette situation peut-elle être modifiée ? Et qu'est-ce qui aiderait l'enfant à mieux faire face aux exigences ?

Stefanie Burkert, enseignante à l'école spéciale Intermezzo à Zurich, déclare à ce sujet : « On peut faire beaucoup de choses à titre préventif pour éviter les crises émotionnelles. La prévisibilité est essentielle : les enfants doivent savoir à quoi s'attendre afin d'éviter toute incertitude. »

De petits ajustements peuvent avoir un grand impact

Il s'agit par exemple de rituels fixes au début et à la fin du cours, d'un aperçu des tâches et activités à venir sous la forme d'un emploi du temps visuel, ainsi que d'une grande clarté : où dois-je m'asseoir ? Où se trouvent mes affaires ? Qu'attend-on de moi ? Qui peut m'aider si je ne comprends pas quelque chose ?

Ce sont souvent de petits ajustements qui soulagent les enfants : une protection auditive, des lieux de retraite, des temps de repos, un poste de travail fixe à l'école, des routines familières, une petite collation au bon moment.

Si les jeunes connaissent leur « point de non-retour », ils ont plus de chances d'échapper au tourbillon.

Yves Linder, psychothérapeute

Impliquer les enfants

Malina, mère d'un garçon de sept ans atteint de TDAH, qui raconte l'histoire de son fils dans ce dossier, a pu désamorcer les situations les plus difficiles à l'école avec l'aide des enseignants : « Mon fils peut entrer le premier ou le dernier dans le vestiaire devant la salle de classe, afin qu'il soit plus calme et ne se retrouve pas dans des situations conflictuelles s'il trouve qu'il y a trop de bruit ou qu'il y a trop de monde. Depuis, les choses vont mieux, il s'intègre mieux. »

Souvent, les enfants eux-mêmes peuvent identifier ces déclencheurs. Pour qu'ils acceptent d'aborder ces sujets, il faut prendre un peu de recul et faire preuve de beaucoup de tact, comme le souligne Dario Petrelli, psychothérapeute à Berne qui travaille avec des enfants ayant un comportement agressif : « Beaucoup d'enfants ont honte de leurs accès de colère. Il est alors important de détourner le regard de l'enfant. J'utilise volontiers un tableau blanc et j'invite les enfants à rechercher les causes comme des détectives. Je leur demande : « Comment cette situation a-t-elle réussi à te bouleverser autant ? » Si l'on demande plutôt pourquoi l'enfant a agi ainsi, il se sent rapidement accusé. Il est également important d'élargir son regard et de demander : « Que s'est-il passé avant, à l'école, à la maison ? ». L'enfant comprend ainsi que ce n'est pas seulement ce moment précis, mais plusieurs choses qui se sont accumulées et l'ont submergé. »

Comme un aspirateur

De nombreux enfants et adolescents qui sont confrontés à des accès de colère et à un comportement agressiffinissent par considérer leur colère comme incontrôlable et se sentent impuissants face à elle. Il est donc d'autant plus important de reconnaître les premiers signes avant-coureurs à un stade précoce et de les prendre au sérieux.

Le psychothérapeute bernois Yves Linder connaît lui aussi ce genre de cas. Il explique : « Je travaille avec des adolescents pour les aider à reconnaître leur « point de non-retour » personnel, ce moment où les émotions deviennent si fortes qu'il est presque impossible de les contrôler. Nous comparons cela à un aspirateur : plus on s'approche du tuyau, plus l'aspiration est forte et plus il est difficile de la contrer. Nous dessinons une frise chronologique et observons quels sont les premiers signaux d'alerte qui apparaissent. Il peut s'agir de pensées, de sensations physiques, d'émotions ou d'actions. Les premiers signaux d'alerte sont importants, car à ce stade, il est encore possible d'échapper au tourbillon. »

Je garde mes distances avec l'enfant qui se déchaîne et je ne lui barre jamais le chemin afin qu'il ne se sente pas menacé.

Julia Gontersweiler, éducatrice sociale

Sur cette base, la thérapie consiste à élaborer un ensemble d'idées visant à réduire les tensions, en fonction des intérêts des enfants et des adolescents, qu'il s'agisse d'activité physique, d'exercices de relaxation ou d'une activité créative.

Repérer les signes avant-coureurs

Il est également important que les personnes de référence sachent reconnaître les premiers signes avant-coureurs chez l'enfant. Ceux-ci peuvent prendre des formes très diverses. Chez certains enfants et adolescents, la tension physique est clairement visible : ils serrent les mâchoires, crispent les poings ou reniflent.

Certains commencent à taquiner, bousculent « accidentellement » leur frère ou leur sœur ou leur donnent un coup de pied sous la table. D'autres détournent le regard ou le corps, ou se retirent. Parfois, des phrases typiques telles que « Tout le monde est contre moi ! », « C'est injuste ! » ou « Toujours moi ! » indiquent une grande tension.

Plus on réagit tôt à ces signes avant-coureurs, plus les enfants et les adolescents seront réceptifs à des propositions telles que « Tu veux faire un tour sur le trampoline ? » ou « C'est un peu trop pour toi en ce moment. Tu veux te reposer un peu et écouter une histoire ou de la musique dans ta chambre ? ».

Souvent, l'escalade peut être évitée si, dans ces moments-là, nous renonçons à formuler des exigences supplémentaires et à mener des discussions de fond.

Que faire en cas d'accident ?

Mais toutes les crises ne peuvent pas être évitées. Lorsque l'enfant crie, se met en colère, se déchaîne, frappe autour de lui ou casse des objets, lorsque l'adolescent profère des insultes, claque la porte et se barricade dans sa chambre, il est pratiquement impossible d'arrêter la crise ou de clarifier la situation. Il s'agit plutôt de ne pas alimenter la spirale de l'escalade. Pour cela, nous pouvons prêter attention à plusieurs points.

1. Assurer la sécurité

Si un enfant, dans un accès de colère, s'en prend à autrui, frappe, donne des coups de pied, mord ou démolit le salon, la sécurité doit être la priorité absolue. Cela peut signifier mettre les frères et sœurs en sécurité dans une autre pièce et mettre les objets de valeur hors de portée.

Parfois, les parents ou les enseignants n'ont d'autre choix que de retenir un enfant pour se protéger ou protéger les autres. Mais être retenu dans un accès de colère provoque généralement une résistance massive ou une réaction de panique chez l'enfant. C'est pourquoi cela ne doit être fait qu'en cas d'absolue nécessité. Si vous devez retenir l'enfant, ne le faites que pendant une ou deux secondes, puis relâchez-le.

Nous pouvons faire comprendre à l'enfant : « Je suis là, mais je ne m'impose pas à toi. »

Sammy Frey, enseignant spécialisé et conseiller scolaire, suggère de prendre l'enfant uniquement par les mains et d'effectuer un mouvement circulaire rapide afin de le sortir de son tourbillon. Laissez-lui ensuite un moment pour se ressaisir. L'important ici est l'attitude : je ne veux pas te dominer. Je ne peux tout simplement pas te laisser blesser les autres – et je te lâcherai immédiatement si tu arrêtes de frapper.

L'enseignante Stefanie Burkert souligne également combien il est important de demander de l'aide à quelqu'un dans ce genre de situation. Selon l'école, il peut s'agir d'un spécialiste en pédagogie sociale ou en pédagogie curative, d'un enseignant, de la direction de l'école, d'un assistant social scolaire ou d'un assistant de classe.

En tant que parent, on est généralement le seul adulte présent dans la pièce dans ce genre de situation. Dès que l'enfant grandit et devient plus fort physiquement, ces moments deviennent également menaçants pour les parents. Till Schnittfeld, médecin spécialiste en psychiatrie légale pour enfants et adolescents, constate régulièrement que les parents ont peur de leur enfant : « Cela peut être toxique pour la relation parent-enfant. Et cela peut également être effrayant et déstabilisant pour l'enfant s'il le ressent. Cela peut donner lieu à des croyances telles que : « Quel monstre suis-je pour que mes parents aient peur de moi ? Cela peut nuire au développement de l'identité. Dans ce cas, une aide psychothérapeutique ou psychiatrique peut être utile. »

2. Donner de l'espace

Lorsqu'ils sont en proie à une crise de colère, les enfants sont sous tension, surexcités et incapables d'assimiler quoi que ce soit. Le moindre contact, le moindre mot, le moindre stimulus supplémentaire peut aggraver la crise.

C'est également ce que constate Julia Gontersweiler, éducatrice sociale. Elle enseigne à des enfants présentant des troubles sociaux et émotionnels dans le primaire et le collège et décrit ce à quoi les parents et les enseignants peuvent prêter attention dans les situations qui dégénèrent : « Je garde mes distances avec l'enfant et ne lui barre jamais le chemin afin qu'il ne se sente pas menacé. Je veille à me tenir détendue et à bouger calmement. Adopter une posture latérale semble moins menaçant. Si je peux être sûre de ne pas être agressée, je m'assois souvent par terre. Cela me fait paraître plus petite et l'enfant n'a pas à craindre que je m'approche brusquement de lui. Je ne le regarde pas tout le temps, mais je regarde aussi dans une autre direction ou dans la même direction. Cependant, je ne tourne jamais le dos à l'enfant, je le garde toujours dans mon champ de vision. »

Certains enfants et adolescents parviennent mieux à se contrôler lorsqu'ils peuvent s'isoler : à l'école, ils se glissent sous leur bureau, à la maison, ils se cachent sous leur couette ou dans leur armoire.

En tant qu'adultes, nous pouvons faire comprendre aux enfants : « Je suis là, mais je ne m'impose pas à toi. » Cela signifie également respecter les limites de l'enfant. Si un enfant a besoin de prendre ses distances avec nous, nous devons le lui permettre.

3. Changer de contexte

Il est souvent utile que l'enfant puisse quitter la situation qui a provoqué la crise. Si cela a été convenu au préalable, on peut l'accompagner vers un lieu de retraite défini à l'avance. Là, il pourra se calmer seul ou avec une personne de confiance, selon ce qui l'aide le plus.

Vous pouvez également lui proposer des activités qui l'aideront à se réguler. L'enfant souhaite peut-être s'adonner à ses loisirs, par exemple bricoler ou construire des Lego au calme, écouter de la musique ou faire un exercice de relaxation.

Les hormones du stress peuvent également être éliminées plus rapidement lorsque les groupes musculaires les plus importants possibles sont sollicités, par exemple en sautant, en courant, en se secouant ou en dansant. Il est moins judicieux de se défouler sur un sac de boxe ou de frapper un oreiller, comme cela est souvent recommandé. Certaines études montrent que cela renforce le lien entre la colère et les actes agressifs.

4. Rester calme soi-même

Les enfants parviennent mieux à se contrôler lorsque nous leur transmettons nous-mêmes calme et sécurité. Julia Gontersweiler explique : « Il est important de respirer calmement et de parler à l'enfant d'une voix détendue. Si nous lui parlons d'une voix forte ou stressée, nous ne lui donnons pas la possibilité de réduire son stress, bien au contraire. »

La violence est généralement une tentative pour prendre le contrôle d'une situation que l'on ne maîtrise plus.

Till Schnittfeld, psychiatre pour enfants et adolescents

Cela aide les enfants lorsqu'ils sentent que leurs proches leur disent : « Je suis là, je peux gérer tes émotions et je n'en ai pas peur. » Rester calme signifie également parler le moins possible et ne surtout pas parler à l'enfant d'une voix douce et apaisante.

Ce que la colère des enfants peut provoquer chez les parents

Tout cela représente un défi énorme pour la plupart des parents. La colère d'un enfant nous submerge souvent comme une vague et déclenche chez nous, les adultes, une multitude de sentiments : colère, incertitude, impuissance, voire honte et peur. Se préparer intérieurement à de telles situations et peut-être même noter par écrit comment nous voulons réagir à l'avenir peut nous rassurer.

Dans une situation aiguë, il est également utile de se rappeler que nous ne devons pas régler ou résoudre le problème immédiatement, mais qu'il s'agit avant tout de laisser passer la vague jusqu'à ce que les émotions s'apaisent. Cette approche demande énormément d'énergie et n'est pas toujours possible.

La violence due au surmenage

Mais lorsque les tourbillons émotionnels sont si intenses que les parents perdent le contrôle, il faut agir, comme le souligne Till Schnittfeld : « La violence est généralement une tentative de reprendre le contrôle d'une situation qui nous échappe. Lorsque je reçois dans mon cabinet des parents qui frappent leur enfant, ce ne sont pas des personnes mauvaises. Ils sont souvent dépassés, parce qu'ils se sentent acculés et ne voient plus d'autre issue. Dans de tels cas, il est indispensable de pouvoir parler des incidents dans un cadre non moralisateur. Un soutien professionnel peut alors s'avérer utile. »

Il faut faire preuve de compréhension envers l'enfant ou l'adolescent sans pour autant minimiser son comportement agressif.

Discuter des évasions

Les esprits se sont enfin calmés, et en tant que personne de référence, on est soulagé. On aimerait maintenant passer à l'ordre du jour et mettre cet incident derrière soi. Il est compréhensible que les enfants et les adolescents n'aient souvent aucune envie de revenir sur leur accès de colère le soir même ou le lendemain.

Mais c'est justement lorsque les enfants et les adolescents perdent régulièrement leur sang-froid et se font du mal à eux-mêmes et aux autres qu'il est important de développer les compétences manquantes et d'en discuter régulièrement avec l'enfant : « Comment veux-tu réagir la prochaine fois qu'une situation similaire se présentera ? Qu'est-ce qui pourrait t'aider dans ce cas ? »

Il est important ici de faire preuve de compréhension et d'estime envers l'enfant ou l'adolescent, sans pour autant minimiser ou excuser son comportement agressif. Le psychothérapeute Yves Linder souligne : « Lorsque les adolescents remarquent que je les apprécie à 100 %, je peux alors être tout à fait franc et direct. Je leur dis alors clairement : « Puis-je être honnête avec toi ? J'ai l'impression que ton comportement n'était pas malveillant. Car je sens très bien que tu es quelqu'un de bien. Mais tu as pris par le passé certaines mauvaises décisions qui t'ont causé des problèmes, à toi ou à d'autres. Nous sommes maintenant ici ensemble pour que cela ne se reproduise plus à l'avenir. »

Entrer en conversation avec les enfants

Lorsque les enfants et les adolescents refusent de discuter, il est parfois plus efficace d'adopter une approche indirecte. Avec les plus jeunes, on peut reproduire une situation similaire à l'aide de figurines, puis leur demander : « Que pourrait faire le petit loup maintenant ? Quelqu'un pourrait-il l'aider ? »

Avec les enfants plus âgés, les anecdotes personnelles tirées de votre propre enfance constituent un bon point de départ : « Est-ce que je t'ai déjà raconté l'histoire où j'ai crié sur mon professeur en classe ? » Les films, documentaires ou livres dans lesquels un enfant rencontre des difficultés similaires peuvent également ouvrir la voie à des questions telles que : « Qu'est-ce qui l'a rendu si furieux ? De quoi cet enfant aurait-il eu besoin ? »

Nous devrions toujours vérifier si des besoins fondamentaux importants, tels que le besoin d'attachement ou d'autonomie, n'ont pas été suffisamment pris en compte.

Ces entretiens de suivi ne devraient pas seulement porter sur la manière dont l'enfant pourrait réagir à l'avenir et sur ce qui pourrait l'aider dans ce domaine. Nous devrions également toujours vérifier si des besoins fondamentaux importants tels que le besoin d'attachement et de relation, d'efficacité personnelle, d'autonomie, de protection de l'estime de soi ou de sécurité n'ont pas été suffisamment pris en compte.

Un exemple émouvant

C'est également important pour Dario Petrelli. Le psychothérapeute pour enfants et adolescents se souvient d'un cas particulièrement émouvant : « J'avais un garçon en thérapie par le jeu qui avait souvent des accès d'agressivité et qui , au début , ne s'exprimait que de manière destructive et agressive dans le jeu. Quand il jouait avec des voitures, les scènes se terminaient toujours par des accidents graves ou par la mort. Avec les figurines d'animaux, l'une d'entre elles attaquait toutes les autres – ou toutes mouraient. Petit à petit, nous avons réussi à briser ce schéma dans le jeu. Soudain, à l'aide d'une petite panthère, le garçon a pu me montrer ce qui lui manquait vraiment : qu'on s'occupe de lui, qu'on lui donne de l'attention, des soins et des caresses. »

Dario Petrelli ajoute : « Ce dont ce garçon avait besoin au plus profond de lui-même est devenu évident. Grâce à l'animal, il a peut-être pu l'exprimer avec moins de honte et, dans le jeu, permettre aux autres animaux de s'occuper de la panthère. Peu à peu, il s'est ouvert de plus en plus, y compris à de véritables propositions de relation dans la vie quotidienne. Sa mère a également ressenti ce changement et a réalisé : « Mon enfant m'aime et je peux accepter cet amour et le lui rendre. »