«Pour réduire la charge mentale, il faut abandonner des domaines entiers».

Madame Sabatella, pourquoi êtes-vous devenue experte en charge mentale ?

C'est une histoire très privée. J'ai moi-même des enfants, ils vont à l'école. Lorsqu'ils étaient encore tout petits, j'ai assisté à une manifestation sur la conciliation de la vie familiale et professionnelle lors d'un événement de formation des parents.

Avec la charge mentale, il s'agit d'une redistribution. Cela met certains hommes très en colère.

Un événement spécialement destiné aux femmes ?

Bien sûr que oui. J'ai alors reçu les conseils habituels que l'on donne aux nouvelles mamans. Par exemple : "Dormez quand le bébé dort.

Un classique.

À ce moment-là, j'ai pensé : «Merci, mais ce n'est pas du tout ce qui me pèse. Je ne veux pas m'allonger dans le chaos. Ce n'est pas ce dont j'ai besoin». C'est ainsi que j'ai commencé à faire des recherches et que je suis tombé sur le terme Mental Load.

Pouvez-vous expliquer brièvement ce qu'est exactement la charge mentale ?

C'est le poids des responsabilités quotidiennes et invisibles au sein du ménage et de la famille. Mais le terme vient en fait du contexte professionnel. Là, c'est par exemple la coordination et la médiation au sein des équipes qui peuvent peser au total. Ou encore la gestion des relations - en gardant par exemple à l'esprit tous les besoins des membres de l'équipe et en veillant à ce que tous soient satisfaits.

En 2017 est sortie la bande dessinée «Mental Load» de la dessinatrice française Emma, qui est aujourd'hui mondialement connue. Elle y décrit entre autres une scène que beaucoup de parents connaissent probablement : Emma est invitée chez une mère qui lui offre une boisson, nourrit deux enfants et prépare en même temps une soupe sur le feu. Lorsque celle-ci déborde, son mari arrive en courant et s'énerve devant le désastre. Il demande : "Pourquoi tu n'as rien dit ?

La bande dessinée a maintenant sept ans - mais elle correspond toujours exactement à la dynamique que j'observe dans de nombreux couples. Lorsque je l'ai lue pour la première fois, j'ai ressenti un soulagement incroyable en constatant que je n'étais pas la seule dans ce cas. J'ai alors demandé au canton de Zurich ce qu'ils proposaient sur le thème de la charge mentale. À ce moment-là, rien du tout. Mais ils m'ont demandé si je pouvais m'imaginer faire quelque chose à ce sujet.

Regardez bien qui aime faire quelles tâches, ce qui est important pour qui.

Aujourd'hui, vous êtes l'une des principales expertes suisses en matière de charge mentale, vous conseillez les parents, donnez des séminaires et des interviews.

En Suisse, l'accent sur cette question est beaucoup moins politique qu'en Allemagne par exemple, où beaucoup de choses tournent autour de l'égalité des droits. Ici, il s'agit plutôt du niveau individuel, c'est-à-dire de la manière dont les couples peuvent trouver une voie qui leur semble juste. Je suis psychologue, pas sociologue ni politicienne. J'aimerais néanmoins que mon travail ait un impact sur la société.

Ils sont souvent confrontés à des vents contraires. Pourquoi le chargement mental irrite-t-il tant de gens ?

Je ne m'en suis rendu compte qu'il y a quelques semaines, lorsqu'une colonne de commentaires a débordé. Avant cela, je me suis tout au plus heurtée à l'incompréhension. Mais entre-temps, j'ai compris qu'il s'agit d'un de ces thèmes féminins qui mettent certains, surtout les hommes, très en colère. Et c'est logique.

Que voulez-vous dire ?

Parce qu'il s'agit bien sûr aussi d'une redistribution. Si ce travail mental très fatigant est rendu visible, il doit au moins être valorisé, peut-être même compensé financièrement ou redistribué. Et tout le monde n'a pas envie de le faire.

Si les deux veulent que les choses changent, il faut accepter que l'autre fasse les choses différemment.

Ils croient malgré tout que cela en vaut la peine. Pour les hommes aussi.

Oui, car nous devons en être conscients : Si l'un des deux a trop de Mental Load, cela met les deux dans une situation difficile dans le couple. Pensez à la situation classique au supermarché : la femme planifie les achats, écrit la liste, rappelle à l'homme qu'il ne doit pas oublier de faire les courses ...

... et se fait appeler encore deux fois de la Migros.

Exactement. Est-ce une situation dans laquelle la femme est disculpée ? Je ne pense pas. Mais cette situation n'est pas non plus réjouissante pour l'homme. C'est lui qui reçoit les ordres, on le rappelle à l'ordre, au téléphone, au lieu d'une réponse, il entend un souffle agacé et la question : «Tu n'as jamais regardé dans notre frigo ?».

Comment en sortir ?

Si l'on veut réduire la charge mentale, il faut céder des domaines entiers - et ne plus s'en occuper. Dans cet exemple, le partenaire prend en charge le domaine des achats de produits alimentaires de A à Z. Il s'agit d'un travail de longue haleine.

Et ça marche ?

Pour que cela fonctionne, il est important de bien réfléchir au préalable aux domaines que l'on peut céder. Dans cet exemple : Si l'on attache une grande importance à ce que l'on mange dans la semaine, il ne faut pas déléguer les courses. Autre exemple : on donne le changement des draps - et ensuite l'autre personne ne le fait pas pendant trois mois.

Difficile

Oui, mais il y a certainement des domaines où l'on se rend compte qu'il n'est pas si important pour moi d'acheter exactement les flocons d'avoine que j'achète toujours. Tant qu'il y a des flocons, tout va bien.

En ce qui concerne la charge mentale, il ne s'agit pas tant de faire fifty-fifty que de faire en sorte que les deux se sentent à l'aise avec cette répartition.

J'imagine que c'est un défi. J'ai peut-être perfectionné mes tâches pendant des années - et puis je dois accepter que quelqu'un fasse tout différemment ?

Si l'on ne peut pas l'accepter, il n'y a pas de soulagement de la charge mentale. C'est une sorte de condition préalable qu'il faut garder à l'esprit. Beaucoup d'entre nous ont intériorisé certaines croyances - «Si je ne le fais pas, personne ne le fera» ou «Les femmes le font tout simplement mieux». S'en débarrasser est souvent assez complexe, mais cela en vaut la peine. Car les changements de comportement prennent beaucoup de temps. Et si les deux veulent que les choses changent, il faut effectivement accepter que l'autre fasse les choses différemment.

Vous avez mentionné les draps non lavés. C'est le genre de choses que l'on doit supporter sur le chemin ?

Il y a des gens qui peuvent supporter cela, d'autres plutôt pas. C'est pourquoi je dis : regardez bien qui aime faire quelles tâches. Où il y a des normes qui sont très importantes pour une personne et pas du tout pour l'autre. Et quelles sont les tâches pour lesquelles les deux personnes partent d'un standard très similaire - et dont l'exécution ne dépend pas vraiment de la personne qui s'en charge.

Pourtant, de nombreuses femmes se sentent également sous pression. Elles savent : Si les enfants vont à l'école sans boîte à goûter, cela leur retombe dessus, bien qu'il ait été convenu que le père en soit responsable.

C'est un exemple typique, c'est vrai. Mais j'encouragerais les femmes à se débarrasser de cette mauvaise conscience. Car c'est totalement absurde : pourquoi serait-ce la tâche de la mère ?

Aujourd'hui, de nombreux couples ont pris la résolution de se répartir toutes les tâches fifty-fifty. Mais au quotidien, rares sont ceux qui y parviennent.

Lorsque nous parlons de charge mentale, il ne s'agit pas tant, à mon avis, que tout soit réparti fifty-fifty - mais que les deux se sentent bien avec cette répartition. Et si l'homme travaille à 100 %, qu'elle est à la maison avec les enfants et que les deux sont satisfaits et se sentent valorisés et non surchargés, c'est aussi très bien.

Toutefois, lors de conférences par exemple, je constate très souvent que les femmes qui occupent une telle position ont le sentiment qu'elles ne doivent pas exiger de changement parce que leur mari travaille à 100 %. Il y a donc quand même une insatisfaction latente - et elle pèse peut-être aussi sur la relation.

La charge mentale est-elle en fait un autre mot pour désigner une sorte de symptôme de burn-out ?

Comme pour le burn-out, on peut aussi parler ici d'une surcharge permanente, d'un overload dans la tête. Il s'agit en fait de gestion de projet. Dans les entreprises, ce sont des postes bien rémunérés, dont tout le monde sait qu'ils sont extrêmement exigeants. Et bien que dans de nombreux couples de parents, les deux travaillent aujourd'hui, ce sont souvent les femmes qui essaient de tenir toutes les ficelles à la maison.

Que pensez-vous du conseil d'échanger au moins une fois ? Je connais cela par exemple en Allemagne, où les pères prennent souvent deux mois de congé parental. Même si la répartition des rôles est ensuite redevenue plutôt traditionnelle, ce changement de perspective a suscité chez beaucoup une appréciation, parfois aussi une prise de conscience : aller au bureau est moins fatigant que de rester à la maison avec des enfants en bas âge.

C'est certainement un bon conseil - qui n'est toutefois pas si facile à mettre en œuvre en Suisse, car nous avons des conditions plus difficiles concernant le congé parental. En même temps, je m'interroge sur la durabilité d'une période aussi courte. Si l'on veut faire une analogie avec d'autres changements de comportement, le fitness par exemple, on se rend toujours compte qu'il vaudrait mieux faire plus d'exercice, manger plus sainement, etc. Mais on ne le fait pas.

Et qu'en est-il de la fameuse Mental Load List ? Où l'on énumère même les tâches les plus petites et les plus invisibles qui doivent être accomplies et où l'on voit ensuite ensemble, en tant que couple, qui doit assumer quoi à l'avenir ?

Je pense que c'est déjà utile. Surtout quand on n'a pas la possibilité de changer de perspective. Il doit bien y avoir quelque chose qui rend visible ce travail invisible. Cela peut être une liste, cela peut aussi être une carte mentale. Mais pour moi, c'est comme un premier pas pour ensuite parvenir à une redistribution.

Il y a souvent un manque d'estime pour le travail que l'autre fait.

Supposons que j'aime acheter des vêtements pour enfants et que je pense à chaque anniversaire. Puis-je alors me réserver ces deux tâches ?

Tout à fait. Je demande toujours aux couples : qu'est-ce que vous aimez vraiment faire ? Il peut parfois en résulter des choses très surprenantes, même pour le ou la partenaire. L'un d'entre eux dira peut-être : "Nettoyer tout l'appartement quand je suis seul et que je peux mettre la musique à fond ? C'est génial ! Aller ensemble au marché hebdomadaire avec les enfants ? Cela fait longtemps que je le souhaite. Et puis les couples doivent chercher des solutions qui permettent aux deux de se sentir mieux - et qui ne surchargent pas chroniquement l'une des deux personnes.

Vous avez dit tout à l'heure que le fifty-fifty n'était pas le but ...

... pas pour tous. Pour certains, c'est tout à fait logique. Mais de nombreux couples s'en sortent mieux s'ils reconnaissent qu'ils ont des compétences et des préférences différentes - et organisent le partage en conséquence.

Le mental load ne consiste-t-il pas avant tout à ce que chacun mette sa propre force au service de la cause commune, que chacun donne le meilleur de lui-même ?

Je trouve cela aussi très important. Et bien sûr : communiquer. Apprécier ce que fait l'autre. Souvent, c'est surtout ce qui manque. Et cela ne coûte pas si cher. Un simple message : merci d'avoir refait les lits.

Un bouquet de fleurs de temps en temps ?

Cela peut paraître cliché, mais j'entends si souvent : «On ne peut pas du tout en parler, on ne voit pas tout ce que je fais». Un bouquet de fleurs pourrait signifier beaucoup dans une telle situation.

Je conseille plus de pragmatisme : je ne fais plus de gâteau. Ni pour la crèche, ni pour l'école, ni pour les anniversaires.

Avez-vous déjà rencontré un homme qui se plaignait de la charge mentale ?

Oui, bien sûr. Lors de mes conférences, il y a toujours des hommes dont la femme travaille beaucoup et dont l'homme s'occupe davantage à la maison.

Et ensuite, ça ressemble exactement à ça ?

Il faut aller chercher les enfants, apporter les vêtements de la crèche et demain, c'est aussi la journée de la forêt. Au secours, les bottes en caoutchouc sont trop petites ! En d'autres termes, oui. Alors c'est exactement pareil.

Les enfants peuvent-ils également aider à réduire la charge mentale ? Par exemple en assumant des tâches ménagères ?

Avoir des enfants suffisamment âgés pour assumer des tâches présente plusieurs avantages. Les parents sont déchargés et les enfants sont davantage impliqués dans la vie de famille. Ils en sont une partie active. Cela peut certainement faciliter beaucoup de choses - tant que les tâches sont adaptées à l'âge.

Y a-t-il un autre conseil qui vous a beaucoup aidé personnellement ?

Je conseille simplement d'être plus pragmatique. Ma prise de conscience, elle aussi très banale, mais : je ne fais plus un seul gâteau. Ni pour la crèche, ni pour l'école, ni pour les anniversaires. Premièrement, je ne sais pas cuisiner, deuxièmement, cela ne me fait pas plaisir et troisièmement, jusqu'à un certain âge, les enfants ne remarquent pas vraiment la différence entre un gâteau acheté et un gâteau fait maison. Si tant est qu'ils en mangent.

Vous n'êtes probablement pas le seul dans ce cas.

Moi aussi, j'ai toujours eu la prétention de faire ces gâteaux Insta. Ces gâteaux magnifiques que je n'arrive pas à faire. Et cela m'a beaucoup aidé de regarder cela de manière pragmatique et de réfléchir : Dois-je vraiment le faire de cette manière ? Est-ce que je peux faire autrement ? Quelqu'un peut-il le faire autrement ? Ou peut-on s'en passer ?

Craigniez-vous que d'autres mères commencent à chuchoter ? Du genre : "Madame Sabatella vient encore avec un gâteau acheté ?

Nous voilà au cœur du rôle de la mère en Suisse. C'est un autre sujet, qui ouvre encore une fois de nombreux autres tiroirs. Mais oui : il existe déjà d'autres femmes qui contribuent à la charge mentale. Les hommes aussi, bien sûr. Mais peut-être un peu moins souvent.

Au début de l'entretien, vous avez dit qu'il valait la peine, pour les hommes aussi, de répartir le mental load de manière plus équitable.

Eh bien, oui. Personne ne veut avoir plus de travail qu'il n'en a déjà - et je le comprends. Je pense néanmoins que les hommes y gagnent aussi quelque chose. Mais on ne peut pas vraiment l'expliquer avant, il faut le vivre. Cela peut par exemple être très encourageant de participer davantage à la discussion et à l'organisation à la maison, lorsque les enfants voient que l'on est un partenaire égal et que l'on est également responsable de toutes les décisions importantes.