Violenza verbale: quando le parole feriscono l'anima di un bambino

Il sentiero per Franz Ziegler passa davanti all'asilo e alla scuola del paese. Bambini che gridano, poi di nuovo silenzio. Attraversando velocemente la strada del paese, mi trovo davanti a una casa bianca come la neve, con mucche e pecore al pascolo dietro di essa. «È bello qui!», dico mentre la porta si apre. Franz Ziegler sorride: «Non è vero? Sono mesi che a Zäziwil splende il sole».

Il signor Ziegler, una madre totalmente stressata, dice con rabbia alla figlia piccola: «A volte vorrei venderti!».

Direi che la madre ha colpito la figlia.

Picchiato?

Sì, con le parole. La violenza verbale è la forma più tipica di violenza psicologica. Per questo si parla anche di abuso verbale.

Come si definisce in generale la violenza psicologica o emotiva sui bambini?

Si tratta di un argomento molto complesso e ampio. La violenza psicologica può andare da una semplice clausola subordinata come «Non te ne rendi mai conto?» al suicidio verbale: «Vorrei che tu fossi morto». La caratteristica più importante della violenza psicologica è che i genitori fanno sentire il figlio inferiore o inutile, minacciandolo, ricattandolo, ridicolizzandolo, umiliandolo, isolandolo, ignorandolo o rimproverandolo continuamente.

Non parlare con il bambino è una forma di ricatto.

Un bambino di cinque anni non vuole riordinare la sua stanza, la mamma gli parla, ma non succede nulla. A un certo punto, non dice più nulla. Anche quando il bambino chiede con insicurezza: «Mamma, cosa c'è che non va?», lei rimane ostinatamente in silenzio. Possiamo parlare di violenza psicologica in questo caso?

In ogni caso. Nel momento in cui inizio a minare lo sviluppo della sua fiducia in se stesso e negli altri, stiamo parlando di violenza psicologica. Smettere di parlare con il bambino o dirgli che ti voglio bene solo quando la tua stanza sarà in ordine e solo allora tornerò a socializzare con te è una forma di ricatto.

E se la madre si ritirasse solo per non perdere le staffe alla fine?

Si tratta di una situazione diversa. C'è una differenza tra una madre che si prende un timeout di dieci minuti e lo dichiara come tale, in modo da poter parlare di nuovo con il figlio con più calma, e una madre che si ostina a rimanere in silenzio e a boicottare qualsiasi tentativo del figlio di mettersi di nuovo in contatto con lei.

Facciamo un altro esempio. Una tredicenne torna ripetutamente a casa con voti mediocri e vuole andare a cavallo con le amiche nel pomeriggio. «Prima di tutto, impara a fare bene i calcoli, non puoi essere così stupida», le dice il padre, rovinando i suoi piani di svago. Cosa sta facendo a sua figlia con questa frase?

Li espone, li umilia e mina lo sviluppo di una sana fiducia e autostima. Un problema importante della violenza psicologica è rappresentato dalle cose che un bambino si sente dire in continuazione. In queste circostanze, un bambino non può acquisire una sana fiducia in se stesso e negli altri. Questo è chiaro. Si sente dire continuamente: «Non sei niente e non diventerai niente».

Quindi dipende dalla frequenza di queste dichiarazioni o azioni?

No, la prima volta è già violenza. Lo stesso vale per uno schiaffo in faccia, cioè per la violenza fisica. E se vogliamo cambiare radicalmente la portata della violenza sui bambini, dobbiamo accettare questo fatto. Non sono le possibili conseguenze a essere decisive, ma l'atto stesso. L'atto stesso è un'espressione di violenza ed è quindi condannabile.

Quali sono le possibili conseguenze della violenza psicologica?

Questi possono essere molto diversi e comprendono, ad esempio, l'intero spettro dei disturbi mentali, il comportamento aggressivo o depressivo, l'abuso di droghe o alcol. Un bambino che è stato tenuto in disparte per anni non può sviluppare una sana fiducia in se stesso. Questo porta a sua volta a problemi relazionali e sociali.

Oppure lo sviluppo cognitivo del bambino è compromesso perché non ha la testa libera per le prestazioni intellettuali. Sviluppa enormi problemi scolastici. È chiaro che se si infligge violenza a un bambino, questo impara innanzitutto una cosa: la violenza. Il bambino imita i genitori. Si mette in moto un processo di apprendimento.

Se si infligge violenza a un bambino, questo impara innanzitutto una cosa: la violenza.

Che cosa fanno questi bambini con i loro figli più tardi?

C'è chi, consciamente o inconsciamente, guarda alla propria infanzia e trasmette ciò che ha vissuto. E ci sono altri che fanno l'esatto contrario per convinzione. Dicono: "Non crescerò mai i miei figli come sono stato cresciuto io! In mezzo ci sono molte varianti.

Ogni bambino che subisce un danno psicologico è colpito nella stessa misura?

La vulnerabilità varia notevolmente da bambino a bambino. Così come la qualità della resilienza, la capacità mentale e fisica di resistere agli eventi. Ci sono bambini che sono esposti al peggior terrore psicologico per dieci o dodici anni e sviluppano comunque un'incredibile autoaffermazione e fiducia in se stessi. Sono bambini per i quali si può mettere un masso in mezzo alla strada e lo aggirano, altri invece si mettono in mezzo un sasso e ci inciampano sopra.

Si tratta di casi estremi. Tuttavia, la vita con i bambini può essere molto impegnativa e talvolta spingere al limite. È incredibilmente facile lasciarsi sfuggire un'osservazione sconsiderata in una situazione di stress.

Assolutamente sì. Purtroppo non sappiamo quanto spesso ciò accada. Non esistono indagini o studi significativi. È molto difficile definire dove inizia e dove finisce la violenza psicologica. Ma una cosa è chiara: la violenza psicologica è la forma più comune di violenza, perché è implicita nella violenza fisica e sessuale e può anche verificarsi da sola.

Lei lavora con bambini e giovani da oltre un quarto di secolo. Sicuramente si è imbattuto in numerosi casi di violenza psicologica.

Sì, moltissimi e anche diversi tra loro. Ma questo tipo di comportamento dei genitori si osserva spesso in situazioni di divorzio, soprattutto nel caso di divorzi combattivi. Oppure nelle famiglie in cui uno o entrambi i genitori sono malati di mente. In entrambe le situazioni, i genitori sono così preoccupati per se stessi che non sono aperti alle preoccupazioni e ai bisogni dei figli.

Una cosa è chiara: la violenza psicologica è la forma più comune di violenza.

Mancano di sensibilità nei confronti dei figli o li strumentalizzano per i propri interessi. I bambini sono quindi spesso costretti ad assumere un ruolo adulto e a prendersi cura di un genitore, sia fisicamente che psicologicamente.

Può farci un esempio?

Un ragazzo di 12 anni, integrato e attivo, si ritira improvvisamente, si allontana dagli allenamenti della sua amata squadra di calcio, sviluppa sintomi fisici come infiammazioni e dolori senza cause riconoscibili dal punto di vista medico e non si incontra più con gli amici nel tempo libero. Si scopre che la madre è malata di mente e ha legato a sé il figlio. Egli è costretto ad assumere il ruolo di badante e di accuditore, perdendo così l'opportunità di essere ancora un bambino.

Un altro ragazzo ci contatta via e-mail e ci scrive che non riesce più a stare a casa. La madre lo sgrida «tutta la sera» almeno una volta alla settimana, accusandolo di essere cattivo e ingrato. Lo sveglia di notte e viola continuamente la sua privacy.

In quali casi le autorità devono intervenire?

Quando il benessere del bambino è a rischio e i genitori non possono o non vogliono cambiare il loro comportamento o la situazione di pericolo.

Ha un esempio specifico?

Ricordo una ragazza di 15 anni che si è rivolta personalmente ai servizi sociali perché non riusciva più a farcela a casa. Sua madre, che era separata dal padre, le diceva cose del tipo: «Se tu non fossi più vivo, non avremmo problemi». L'adolescente è stata incolpata della rottura del rapporto con i genitori.

Possono essere genitori come voi e me che raggiungono i loro limiti in situazioni di stress.

Era evidente che aveva bisogno di aiuto e sostegno. Qualcuno che potesse offrire all'adolescente un ambiente che l'aiutasse a elaborare le ferite e a costruire la sua fiducia e autostima. I suoi genitori non sono mai stati in grado o disposti a costruire un rapporto con la figlia.

Cosa le è successo?

Le autorità hanno deciso di inserire la ragazza in un gruppo residenziale sorvegliato. Tutte le parti coinvolte sono d'accordo.

Come si riconosce un caso di violenza psicologica?

Soprattutto, ci affidiamo alle dichiarazioni di genitori e figli. «Mia madre dice che avrebbe preferito che non fossi mai nato». Ci sono genitori che dicono queste cose davanti a testimoni senza pensarci due volte. Gli studi hanno dimostrato che nelle famiglie abusive c'è meno comunicazione e che, quando c'è, spesso è negativa.

Una maggiore immaginazione nel trattare con i bambini farebbe bene a molte persone.

E in un ambiente in cui gli insulti e le parolacce sono standard nella comunicazione, è anche più probabile che gli insulti vengano pronunciati al di fuori delle proprie quattro mura.

Stavi parlando delle tipiche famiglie abusive...

... Purtroppo non è così semplice. Le famiglie sono altrettanto diverse quanto le forme e le manifestazioni della violenza psicologica. Possono essere genitori con un basso livello di istruzione, madri o padri con una malattia mentale o un problema di dipendenza. Ma possono anche essere genitori come voi e me, che a volte raggiungono i loro limiti in situazioni di stress e richieste eccessive.

Il bambino non è un oggetto, ma un soggetto con diritti e un diritto all'integrità.

Che fanno una dichiarazione per disappunto e poi pensano: «Oh no, non volevi davvero dire una cosa del genere!». Proprio come può accadere nella comunicazione tra adulti. Ma non si può ignorare perché l'altra persona è un bambino.

Può ritirare ciò che ha detto, scusarsi?

Sì, assolutamente. «Mi dispiace, mi dispiace. Ho appena detto di nuovo qualcosa di assolutamente avventato». Ma poi lasciate perdere. Queste cose succedono a quasi tutte le mamme e i papà. Nessuno ne è immune.

E cosa possono fare i genitori per evitare che questo accada?

Se vi rendete conto che la situazione sta degenerando: fate un passo indietro, prendete un timeout, riflettete e vedete cosa potete fare di diverso per concludere positivamente la situazione. Sono poche le situazioni in cui è necessario intervenire immediatamente. Tuttavia, non è raro che i genitori insistano sui loro schemi genitoriali. E si tratta di schemi secolari e poco creativi.

Una maggiore fantasia nel trattare i bambini farebbe bene a molte famiglie. Inoltre, dovremmo sempre chiederci: voglio davvero essere trattato come sto trattando mio figlio? Un bambino non è un oggetto, ma un soggetto con dei diritti e un diritto all'integrità.

Personalmente, trovo sempre utile dire al mio partner, in situazioni estremamente stressanti con i bambini: «Per favore, fai questo, sto per esplodere». In quel momento è forse più rilassato e può affrontare la situazione di conflitto con più calma. Ma cosa fanno i genitori che non hanno questa possibilità perché, ad esempio, sono genitori single?

Un mio vecchio postulato è l'aiuto al vicinato. Perché ci chiudiamo al mondo esterno quando si tratta di problemi genitoriali? Perché troviamo così difficile parlare dei problemi dei genitori? È così importante che una madre possa suonare il campanello della sua vicina e chiederle di toglierle i bambini per un'ora.

I genitori dovrebbero avvalersi della rete formale, costituita da centri di consulenza, corsi e così via, nonché della rete informale: i propri genitori, fratelli, amici, vicini di casa. Ma prima è necessario sensibilizzare i genitori sul fatto che accettare l'aiuto non è un segno di debolezza, ma di forza.

Per tornare all'inizio della nostra conversazione: La ragazza che doveva essere venduta è ormai adulta. Ricorda bene la scena, ma non dubita nemmeno per un secondo che sua madre l'abbia amata allora e la ami ancora oggi.

Sì, questa è la buona notizia. Il fatto che si ferisca psicologicamente il bambino non porta necessariamente a problemi e disturbi. Se sentono che, ok, ora mia madre ha perso le staffe, ma in fondo sanno che mi vuole bene più di ogni altra cosa, allora possono sviluppare una fiducia di base che permette loro di affrontare bene queste cose. Tuttavia, se scene come questa si ripetono, a un certo punto questo non sarà più possibile.