«Trattiamo i bambini come oggetti»

Signora Hunziker, cominciamo dalle scuole: qual è il problema?

La scuola elementare è sovraccarica. Gli insegnanti hanno troppo poco tempo per dedicarsi al lavoro pedagogico e devono assumersi sempre più funzioni aggiuntive. L'elenco delle mansioni amministrative si allunga, a cui si aggiunge il coordinamento di pedagogisti curativi, logopedisti, assistenti di classe o persone che prestano servizio civile, con cui gli insegnanti devono coordinarsi o che devono istruire. Non c'è mai stata così tanta gente in classe. E continuano ad aggiungersi nuovi progetti, concetti pedagogici o materie. Il carosello scolastico gira sempre più velocemente.

Vogliamo che tutto funzioni alla perfezione. Questo porta ad aspettative elevate, talvolta irrealistiche.

Come mai?

Dirigenti scolastici, insegnanti, genitori: tutti sono sotto pressione perché hanno l'esigenza che le cose funzionino in modo ottimale. Si richiedono soluzioni perfette, non semplicemente le migliori possibili. Non si tratta quindi di un problema scolastico o dei genitori, ma di un problema sociale.

Cosa intende dire?

Puntiamo al successo, dobbiamo dare il massimo perché sempre più occhi sono puntati su di noi. Persino il relax è diventato uno sport agonistico. Si frequentano corsi di respirazione o si fa forest bathing, si chiama uno specialista solo per schiarirsi le idee. Questa pressione all'ottimizzazione porta a aspettative elevate, a volte irrealistiche, che le persone hanno nei confronti di sé stesse e degli altri. Si perde di vista ciò che funziona bene. E nelle nostre scuole molte cose funzionano bene.

Per esempio?

Si parla male della scuola elementare quando si tratta di risorse, ma in realtà non ne ha mai avute così tante. Ho anche notato che le scuole si confrontano sempre più spesso con questioni di atteggiamento, con valori che vogliono difendere. E che soprattutto i giovani insegnanti si stanno allontanando dall'idea di dover fare tutto da soli, cercando invece soluzioni comuni. Un altro sviluppo positivo, attualmente a rischio, riguarda l'integrazione scolastica: non selezionare i bambini quando le cose si fanno difficili è fondamentale per la prevenzione della violenza.

Perché?

La ricerca sulla violenza dimostra che separare i bambini con problemi comportamentali non è una buona idea. Innanzitutto, essi vengono privati di modelli positivi da cui imparare. In secondo luogo, per ragioni evolutive, le persone reagiscono in modo estremo quando si sentono socialmente escluse. Per noi, l'integrazione in un gruppo esistente è fondamentale per la nostra esistenza.

La paura di essere emarginati provoca reazioni violente perché ci sentiamo in pericolo e i problemi comportamentali peggiorano. Inoltre, questi bambini non scompaiono dalla società se li escludiamo dalla scuola. Semplicemente, pagheremo il prezzo in seguito, se non riusciremo a creare scuole sicure in cui affrontare insieme i problemi nel miglior modo possibile.

Quali sono i problemi legati alla violenza che devono affrontare le scuole?

Da un lato osserviamo un aumento della violenza verbale, degli insulti e delle minacce nei confronti degli insegnanti e del personale scolastico, che provengono non solo dai bambini e dai giovani, ma anche dai loro genitori. Anche in questo caso si tratta di una tendenza sociale.

In che senso?

Mentre la violenza domestica o fisica nell'educazione esiste ancora, ma è in calo grazie a un'intensa prevenzione, la violenza verbale è in aumento. Che si tratti di discussioni politiche o di interazioni quotidiane, è quasi normale che le persone sfoghino la loro frustrazione senza filtri. Le istituzioni statali come la scuola sono un bersaglio popolare.

Oggi i bambini hanno bisogno di maggiore guida e assistenza. Ci sono adolescenti che non hanno imparato né ad allacciarsi le scarpe né a lavarsi i denti correttamente.

La pandemia di Covid ha agito da acceleratore, così come i social media, dove non è necessario sopportare la reazione dell'interlocutore. D'altra parte, nell'ambito dell'intervento scolastico in situazioni di crisi, osserviamo che la violenza colpisce fasce d'età sempre più giovani.

Di cosa si tratta concretamente?

Già nella scuola materna gli insegnanti segnalano casi di bambine e bambini che, come adolescenti, si ribellano quando non ottengono ciò che vogliono o quando viene loro chiesto qualcosa. Ricorrono quindi alla violenza, picchiando i coetanei, mordendoli o lanciando loro pietre, sputando sugli insegnanti e sugli assistenti, prendendoli a calci o minacciando di chiamare i genitori in caso di disaccordo.

Chi sono questi bambini?

Un insegnante di scuola materna ha parlato in questo contesto di «bambini emotivamente denutriti», un'espressione che secondo me rende bene l'idea. I bambini non sono in grado di svolgere autonomamente attività quotidiane come andare in bagno o mettersi la giacca. Molti non sono nemmeno abituati a interagire con i coetanei. In generale, i bambini di oggi hanno bisogno di più guida e assistenza. A volte ho a che fare con adolescenti che non hanno imparato né ad allacciarsi le scarpe né a lavarsi i denti correttamente.

Cosa sta succedendo?

I fattori di crisi sono molteplici. Mi colpiscono due fenomeni che, secondo la mia esperienza, stanno aumentando. In primo luogo, vediamo sempre più spesso famiglie in condizioni di estrema precarietà che riescono a malapena a sostenere le spese fisse. Questi genitori non hanno risorse sufficienti per l'educazione dei figli, spesso anche perché socialmente isolati. In passato si tendeva a collocare i bambini con comportamenti difficili principalmente in questo contesto, ma oggi questa ipotesi è riduttiva.

Perché?

I bambini lasciati a se stessi non possono svilupparsi in modo sano, così come quelli a cui viene tolto tutto. Per citare il secondo sviluppo evidente, abbiamo a che fare con un numero sempre maggiore di genitori che lasciano ogni decisione al proprio figlio e allo stesso tempo vogliono dargli tutto. Come nel curling, spazzano via tutti gli ostacoli che potrebbero intralciare il bambino. Trattiamo sempre più i bambini come oggetti.

Cosa significa?

I bambini vogliono creare qualcosa ed essere orgogliosi di sé stessi. Per farlo devono poter fallire, commettere errori e crescere affrontando le difficoltà. È quindi fatale risparmiare loro ogni inconveniente, rendere loro la vita il più comoda possibile, programmare minuziosamente il loro tempo libero e intervenire attivamente in tutto ciò che li riguarda. In questo modo non trattiamo un bambino come un individuo con una propria prospettiva, ma come un oggetto da gestire. È quindi ovvio che anche un bambino consideri le persone che lo circondano come oggetti e le tratti come meglio crede, perché gli oggetti non provano dolore.

Perché i genitori si comportano così?

Vogliono svolgere il loro compito nel miglior modo possibile. Se preparo io stessa la torta, come madre, risulta più presentabile. E se nella classe di mio figlio «tutti» i genitori – almeno secondo lui – aiutano i propri figli durante la recita, allora lo faccio anch'io, perché altrimenti temo che mio figlio sia svantaggiato. È qui che entra in gioco l'onnipresente pressione all'ottimizzazione di cui abbiamo parlato. Ma ciò che è più importante per il loro sviluppo, i bambini non lo imparano nei corsi.

Ma allora?

Sviluppare una buona gestione delle emozioni difficili, acquisire capacità di risoluzione dei problemi, cooperare con gli altri e riuscire a fare qualcosa da soli: per consolidare queste abilità, i bambini hanno bisogno di spazi liberi. Il gioco libero con i coetanei e le piccole sfide quotidiane, come andare a scuola da soli o dare una mano in casa, offrono il terreno di prova ideale. Ma oggi il tempo libero dei bambini è così scandito e pedagogizzato che queste esperienze di apprendimento vengono trascurate. Come genitori, ci vuole coraggio per seguire una strada diversa.

Ci vuole molto coraggio e fiducia nel fatto che il proprio figlio non rimarrà indietro se si rallenta un po' il ritmo.

In che senso?

Quando osservo ciò che gli altri offrono ai propri figli in termini di sostegno professionale e intrattenimento, devo sopportare che mio figlio si annoi durante il fine settimana perché non lo mando al corso di tennis né al laboratorio didattico, non lo accompagno fuori a giocare, ma se necessario lo incoraggio tre volte ad uscire da solo.

Ci vuole molto coraggio e fiducia per non cadere nella tentazione di pensare che il proprio figlio rimarrà indietro se si rallenta il ritmo. A ciò si aggiunge la paura di perdere l'amore. Come già detto, oggi i genitori di tutti i ceti sociali sono sottoposti a forti pressioni. In questo contesto, i figli diventano spesso un progetto, ma anche un rifugio, e il loro affetto assume così un nuovo significato.

I genitori vogliono essere amati dai propri figli.

Per questo motivo, il tempo trascorso insieme dovrebbe essere privo di conflitti. Chi chiede aiuto nelle faccende domestiche non è molto popolare tra i propri figli: è meglio andare a fare snowboard insieme. La maggior parte dei genitori non è consapevole delle conseguenze della propria tendenza a evitare i conflitti. Ecco perché è così importante informare sui processi di sviluppo infantile. Gli insegnanti sono esperti in materia, ma hanno bisogno di risorse per lavorare con i genitori, e in momenti non stressanti.

Ma cosa dovrebbero fare le scuole quando i genitori delegano loro l'educazione?

Da parte vostra, dovreste continuare a svolgere il vostro compito educativo. Non partecipate al gioco del curling e non cercate di anticipare tutte le sfide del bambino. Osservo spesso che per i cosiddetti bambini problematici vengono adottate misure che non lasciano loro alcuna possibilità di esercitare la propria responsabilità. Si montano rotelle di sostegno su tutti i lati e si dimentica che prima o poi il bambino dovrà essere in grado di andare da solo.

Potrebbe fare un esempio?

Bisogna tenere presenti due aspetti: dove è necessario fornire sostegno o protezione affinché un bambino possa sviluppare determinate capacità? Ma anche: dove c'è spazio per l'apprendimento autonomo? Secondo la mia esperienza, questo aspetto viene spesso trascurato. Ad esempio, un bambino riceve assistenza individuale per lunghi periodi da parte dell'assistente di classe e tutto va bene fino a quando questo sostegno viene meno, perché è il momento di passare alla scuola superiore o perché le risorse vengono ridistribuite. Le misure non devono essere una protezione totale: il bambino deve anche avere la possibilità di fare qualcosa da solo.

A tal proposito, lei sostiene che le scuole dovrebbero avere il coraggio di lasciare delle lacune.

Assolutamente sì. Non servono specialisti per tutto. A volte l'argomento secondo cui non si è specializzati in questo o quello ha un effetto paralizzante e impedisce alle scuole di cercare soluzioni proprie.

Ma in caso di necessità si potrebbe fare anche senza un'educatrice specializzata?

Non lo direi in modo così categorico, ma non sempre è necessario. È positivo avere persone specializzate, ma prima bisogna chiedersi: cosa vogliamo ottenere concretamente? È necessario un esperto? Cosa può fare che noi non siamo in grado di fare? In che modo i genitori possono dare il loro contributo? È fondamentale adottare un approccio sistemico che metta in evidenza le risorse disponibili e utilizzi il supporto esterno in modo mirato. Inoltre, tutti devono essere consapevoli del proprio ruolo.

Cosa intendi dire?

Una caratteristica di una crisi acuta è che le persone coinvolte assumono funzioni che sarebbero di competenza di altri. Ad esempio, la preside ritiene necessario intervenire in classe, mentre l'insegnante di classe si occupa di questioni che spettano alla direzione scolastica. Ciò non accade perché le persone in questione accusano gli altri di negligenza, ma semplicemente perché vogliono fare bene il proprio lavoro in situazioni difficili. In questo modo si creano attriti reciproci.

Quando insegnanti e genitori remano nella stessa direzione, i bambini si sentono al sicuro e non sono spinti a mettere gli adulti l'uno contro l'altro.

Come si può migliorare?

Discutendo in team, e non solo quando c'è un problema urgente, chi fa cosa. Questa analisi non è un esercizio da fare una tantum. È fondamentale uno scambio regolare su dove si vuole arrivare come scuola e su dove ci si trova attualmente. Coltivare questi spazi di riflessione impedisce che si crei un sovraccarico collettivo, che i bambini percepiscono molto bene.

E poi cosa succede?

Allora prendono il comando. Se gli adulti non si assumono adeguatamente le loro responsabilità, sono i bambini a dettare le regole. Questo non accade dall'oggi al domani. Si tratta di modelli problematici che hanno potuto affermarsi perché tutti gli interessati hanno chiuso gli occhi, si sono accontentati di soluzioni palliative e alla fine hanno attribuito la colpa ad altri. Tipicamente, la scuola attribuisce i problemi ai singoli bambini, mentre i genitori cercano la colpa nella scuola.

Come si può migliorare?

I bambini devono sentire che gli adulti coinvolti remano nella stessa direzione e che ognuno si assume le proprie responsabilità. Solo così si sentono al sicuro e non sono spinti a mettere gli adulti l'uno contro l'altro e ad assumere posizioni che non sono in grado di sostenere. Non posso che ribadire: dobbiamo dialogare tra noi, all'interno della scuola e soprattutto con i genitori, per elaborare una posizione comune.

Ma cosa succede se i genitori non hanno né la volontà né l'interesse a farlo?

In oltre dieci anni di accompagnamento familiare ho imparato una cosa: non esiste un giusto o uno sbagliato e c'è sempre una ragione dietro ai problemi. I genitori non si oppongono senza motivo. Alcuni scelgono il confronto perché temono che il loro figlio possa essere emarginato, altri si chiudono perché credono di aver fallito, si vergognano e non vogliono «essere scoperti». La violenza dei bambini nei confronti dei genitori, ad esempio, è un argomento tabù con cui ci confrontiamo sempre più spesso già all'asilo. Quando il bambino si comporta in modo negativo e l'insegnante ne parla con i genitori, questi ultimi si sentono messi alle strette.

Cosa può aiutare in questo caso?

Chiedere senza pregiudizi, ascoltare attentamente, mostrare sincero interesse. Che l'insegnante cerchi di capire: cosa sta succedendo in questa famiglia? I genitori temono questo tipo di colloqui, anche gli insegnanti li trovano scomodi, con la conseguenza che spesso vengono rimandati o che l'insegnante si nasconde dietro una griglia di valutazione standardizzata. Egli basa quindi le sue osservazioni critiche su crocette, invece di cercare il dialogo. I genitori hanno paura di essere giudicati, l'insegnante non vuole esporsi troppo perché teme reazioni negative.

La cooperazione presuppone fiducia, e questa deve essere conquistata. Ciò richiede tempo.

La situazione è complicata.

Il comportamento di tutte le parti coinvolte è comprensibile, ma improduttivo. La cooperazione presuppone fiducia, e questa deve essere conquistata. Ogni giorno vedo quanto i genitori siano cooperativi, autocritici e aperti quando riescono a fidarsi, quando la loro situazione non viene giudicata, ma riconosciuta per quello che è: difficile. In questi casi sono disposti ad accettare cambiamenti radicali.

Per esempio?

Chi riesce a trasmettere ai genitori in modo credibile che la preoccupazione per il bambino è al centro dell'attenzione, trova una soluzione. Non dall'oggi al domani, ma passo dopo passo. Non mi è mai capitato che genitori consapevoli delle loro difficoltà – ad esempio che diventano violenti perché si sentono sopraffatti – volessero mantenere questa situazione. Non sono io, ad esempio, a segnalare i casi di pericolo alle autorità di protezione dei minori e degli adulti, ma elaboro le segnalazioni insieme ai genitori che accompagno.

Spingete i genitori a segnalare un pericolo che riguarda loro stessi?

Non sono io a convincerli: sono i genitori stessi che, nel corso del processo comune, si rendono conto che possono chiedere aiuto e cambiare qualcosa. Ciò presuppone però che si sentano compresi e sicuri. Solo allora è possibile avere colloqui fruttuosi anche a scuola, anche se resta aperta la questione se un bambino possa continuare a frequentare la scuola normale. A volte ciò non è possibile, quindi è necessario trovare una soluzione alternativa insieme ai genitori. Come già detto, ciò presuppone un rapporto di fiducia. Gli insegnanti hanno bisogno di più tempo per coltivare le relazioni.

Dove dovrebbero trovare tutto questo tempo?

Le scuole possono alleggerire il carico di lavoro degli insegnanti impiegando in modo mirato personale ausiliario come assistenti di classe o persone che prestano servizio civile. Questi possono svolgere molti compiti al posto degli insegnanti, come l'amministrazione, la corrispondenza, l'organizzazione o le questioni relative alle infrastrutture. Le scuole dovrebbero chiedersi fondamentalmente: quanta amministrazione è davvero necessaria? E vale la pena rinunciare a un po' di prestigio.

Cosa intende dire?

Che a volte è possibile rinunciare a progetti speciali e workshop. L'insegnante deve essere presente in classe, mantenere il contatto visivo, poter commentare ciò che osserva, affinché i bambini e i ragazzi capiscano che vengono visti e ascoltati: questo è il loro bisogno fondamentale. L'amministrazione può essere esternalizzata, il lavoro relazionale no.