Sulla fiducia in se stessi e sull'autostima

Si legge regolarmente di come i bambini acquisiscano maggiore fiducia in se stessi. Ma stiamo parlando di fiducia in se stessi o di autostima? Sebbene i termini siano spesso usati come sinonimi, non hanno lo stesso significato.

L'autostima è la capacità di sentirsi «se stessi», il proprio «centro» o «essere interiore». Il senso di sé riguarda chi siamo, mentre l'autostima riguarda ciò che possiamo o facciamo. Metaforicamente parlando, il senso di sé può essere descritto come un pilastro interiore che può essere più o meno alto. Oppure come una sorta di centro di comando che reagisce a qualsiasi perturbazione del nostro equilibrio interiore e cerca di ripristinarlo. La fiducia in se stessi, invece, è più simile a un'impalcatura che circonda la persona. Le persone con un forte senso di sé hanno quasi sempre un alto livello di autostima, ma non è vero il contrario.

Purtroppo, la maggior parte di noi è stata educata a concentrarsi principalmente su ciò che può fare e ottenere.

I sintomi di una bassa autostima sono molteplici. I più comuni sono l'insicurezza, l'ansia, l'estrema timidezza, l'ostentazione, l'aggressività e il comportamento distruttivo, le difficoltà di apprendimento, l'egocentrismo e il perfezionismo. Se un bambino ha una bassa autostima, non ha molto senso aumentare la sua fiducia in se stesso, perché questo va solo a vantaggio di quest'ultima. Se avete bisogno di un canale radicolare, non c'è nulla da guadagnare se aumentate il numero di spazzolini da denti che usate.

Purtroppo, la maggior parte di noi è stata educata a casa e a scuola a concentrarsi principalmente su ciò che è in grado di fare e di raggiungere, ma questa attenzione alla fiducia in se stessi è spesso un cattivo sostituto del senso di sé. Una bassa autostima viene spesso fraintesa come una mancanza di fiducia in se stessi.

Chi è poco musicale, dal punto di vista logico, ha poca fiducia in se stesso in questo campo. E chi ha difficoltà in matematica affronterà le questioni matematiche con poca fiducia in se stesso. Tuttavia, se si ha un senso di sé stabile, si può convivere bene con questo tipo di auto-realizzazione e accettarla con serenità. Il senso di sé si nota anche quando sentiamo di avere un sistema di valori solido, un metro di giudizio che ci aiuta a stabilire confini sani e chiari e a decidere cosa è giusto e cosa è sbagliato per noi.

Vediamo un esempio di come i genitori possono rafforzare il senso di sé dei loro figli. Finn ha due anni e mezzo e si trova al parco giochi con la mamma. È seduto in cima allo scivolo e grida: «Mamma, guarda!». Si può prendere questa richiesta alla lettera. Come tutti i bambini (e gli adulti), sente il bisogno di esprimere la sua esperienza immediata e di ricevere un'eco da ciò che lo circonda. Un'eco che è una conferma della sua unica esistenza in questo preciso momento. «È bellissimo!», potrebbe esclamare la mamma, oppure «Com'è alto!» se sembra un po' spaventato. In questo modo, la mamma riconosce la sua realtà e ha messo in parole i suoi sentimenti. Questo rafforza la sua autostima.

I bambini vogliono compassione, non giudizio

Tuttavia, la maggior parte dei genitori tende a dare ai figli più di quanto chiedano: «Sì, stai andando benissimo!». La mamma vuole aumentare la fiducia in se stesso di Finn lodandolo. Per Finn si tratta di una sorta di shock culturale. Perché lui è completamente nel qui e ora, nella gioia del momento, e non avrebbe mai potuto immaginare di essere giudicato da qualcuno. Poiché, come tutti i bambini, vuole collaborare con i genitori, la sua attenzione si sposterà da sé verso i genitori e il loro giudizio. D'ora in poi cercherà di fare una buona impressione, invece di essere semplicemente se stesso e godersi il momento.

La mamma di Finn potrebbe anche gridare «Fai attenzione!», ma per quanto ben intenzionato questo avvertimento è irrilevante e fuori luogo. Se Finn atterra goffamente sulla sabbia, questa esperienza gli insegnerà tutto ciò che deve sapere. L'avvertimento frettoloso della madre, invece, pregiudica la sua esperienza immediata e lo prepara a qualcosa che dovrà comunque sperimentare da solo. Quando i genitori esprimono spesso paura e ansia ai loro figli, danneggiano notevolmente il senso di sé (e la fiducia in se stessi!) perché distolgono l'attenzione del bambino da se stesso, riducendo il suo senso di sé.

Vediamo un altro esempio. Più tardi, Finn mostra al padre un disegno che ha fatto. Molti padri reagiscono con le seguenti frasi: «È davvero un bel disegno. Ma mi è piaciuta di più la casa che hai disegnato l'altro giorno». In questo modo esprimono una lode o una leggera critica - in pratica la reazione di un insegnante di disegno al lavoro di un alunno. Tuttavia, i bambini piccoli non fanno disegni per i genitori per ricevere critiche professionali, ma perché si divertono a disegnare e vogliono che i genitori condividano la loro gioia.

Il modo migliore per rafforzare il senso di sé dei vostri figli è amarli incondizionatamente.

Una situazione come questa richiede una risposta un po' diversa da quella del parco giochi. «Mi piace molto l'immagine. Sembra quasi un po' spaventosa, non credi? Che dolce! Non riesco quasi a capire cosa dovrebbe rappresentare. Avevi in mente qualcosa di specifico?». In questo modo dimostriamo il nostro coinvolgimento interiore e il nostro apprezzamento. Soprattutto, è importante che la nostra reazione sia personale e sincera e che riconosca il dono in sé piuttosto che giudicarlo. Purtroppo, molti bambini dipendono fin da piccoli dalle lodi di chi li circonda, il che porta i genitori a trovare la scusa che sono i bambini stessi a chiedere di essere lodati.

Il modo migliore per rafforzare il senso di sé dei vostri figli è amarli incondizionatamente. Non perché sono carini, ben educati o lavoratori, ma perché esistono. Punto e basta. Coloro che, per vari motivi, sono cresciuti senza un forte senso di sé hanno davanti a sé un lungo e faticoso cammino per ricostruirlo. Come tutti sappiamo, «ritrovare se stessi» non è facile, ma è ancora più difficile dare a se stessi l'amore incondizionato che, per un motivo o per l'altro, è stato negato da bambini.

Versione abbreviata del testo con il titolo originale «Selvtillid og selvfølelse». Traduzione di Knut Krüger.