«Spesso i genitori non si fidano abbastanza dei bambini».

Signora von Salis, molti genitori sono sopraffatti quando i loro figli sono arrabbiati o tristi. Perché succede?

I genitori vogliono che i loro figli stiano bene e soffrono con loro quando provano emozioni difficili. A volte anche voi provate emozioni che non avete affrontato. Desiderate che le sensazioni spiacevoli passino il più rapidamente possibile e vi sfugge il fatto che vi danno informazioni importanti su di voi e sul vostro ambiente. Accettare e sopportare questi sentimenti è impegnativo.

Perché alcune emozioni sono valutate positivamente e altre negativamente?

Questo è certamente dovuto al fatto che alcuni sentimenti, come la gioia o la felicità, sono piacevoli e altri, come la rabbia o la paura, sono molto spiacevoli. Ci sono poi concetti morali che sono influenzati dalla cultura. L'invidia, ad esempio, è socialmente indesiderabile nel nostro Paese. Abbiamo anche la tendenza a ingigantire i sentimenti negativi.

In che senso?

Se le cose vanno bene, non ce ne rendiamo conto o le diamo per scontate. Se qualcosa non va, ce ne accorgiamo molto più rapidamente e vogliamo liberarci di questa sensazione.

Anche gestire sentimenti valutati negativamente, come la frustrazione o la rabbia, è molto più difficile.

È vero. Da un lato, le ragioni di questi sentimenti non sono sempre facili da capire. D'altra parte, i sentimenti negativi ci impongono di trovare un modo per affrontarli. I sentimenti positivi lo fanno molto meno. Tuttavia, i bambini vogliono condividere tutte le emozioni, sia quelle piacevoli che quelle spiacevoli.

Un bambino ha bisogno di persone sensibili che riconoscano i suoi segnali.

In passato si cercava di reprimere i sentimenti difficili. I genitori dicevano cose come «Un indiano non conosce il dolore».

L'obiettivo dei genitori di oggi è lo stesso del passato. I genitori cercano di crescere i propri figli in modo che si comportino in un modo socialmente desiderabile. Che non si buttino per terra o che non lancino oggetti in giro quando sono arrabbiati. Oggi i genitori si prendono più tempo per capire le ragioni di uno sfogo emotivo e per trovare un buon modo di gestire i sentimenti. In passato, questo processo era meno enfatizzato.

In altre parole, l'obiettivo rimane lo stesso, ma è cambiato il modo di raggiungerlo?

Sì, proprio così. Grazie alla psicologia dello sviluppo, sappiamo che la regolazione emotiva funziona meglio quando i bambini comprendono e categorizzano i sentimenti e sono in grado di contribuire a modellare le situazioni. Si presume che la salute mentale si basi, tra le altre cose, sulla capacità di comprendere al meglio se stessi e l'ambiente circostante. Ciò richiede la comprensione di tutte le emozioni esistenti e un buon modo di gestirle.

Ad esempio, la paura non scompare se i genitori dicono: «Non devi avere paura». Ma possono dire che non c'è un pericolo reale, ad esempio che non c'è una strega o un coccodrillo sotto il letto. Il bambino trae beneficio dall'imparare a gestire la paura o altri sentimenti difficili.

E qual è il modo migliore per imparare la regolazione emotiva?

È importante che il bambino abbia delle figure di riferimento sensibili che riconoscano i suoi segnali, li interpretino e reagiscano. Più il bambino cresce, più riesce a regolare da solo i propri sentimenti. Il linguaggio aiuta a dare un nome alle emozioni, a categorizzarle e a riflettere su di esse.

I genitori a volte reagiscono male. È normale. L'importante è che di tanto in tanto reagiscano anche bene.

Supponiamo che vostro figlio stia preparando qualcosa, ma che non riesca a farlo. Dopo dieci minuti di sforzi inutili, gli vengono le lacrime e si butta a terra, urlando di rabbia.

La reazione più utile da parte dei genitori sarebbe quella di mostrare comprensione nei confronti del bambino. Sta praticando qualcosa che non è ancora riuscito, il che può causare grande frustrazione. I genitori possono spiegare al bambino: «Capisco la tua frustrazione. Ti stai esercitando. Se continui a farlo, diventerai sempre più bravo». Se necessario, la persona che si occupa dell'assistenza può fare dei lavori manuali insieme al bambino. Naturalmente, reagire in questo modo funziona meglio se i genitori stessi non sono stressati.

Questo è un grosso problema nella vita di tutti i giorni. Sembra che i capricci si verifichino sempre quando non c'è tempo. Allora non si reagisce nel modo ideale.

È normale che a volte le interazioni vadano male. Non è una cosa negativa. L'importante è che la reazione sia sempre positiva. Ciò significa che la mamma o il papà devono mantenere la calma, mostrare comprensione, rispondere ai sentimenti del bambino e aiutarlo a uscire dai suoi sentimenti spiacevoli.

Cosa dovete fare se avete rimproverato invece di mostrare comprensione?

Potete parlarne con vostro figlio in un momento di tranquillità e spiegargli come vi siete sentiti. In sostanza, è importante guardarsi dentro e chiedersi cosa sta succedendo dentro di noi. Se i bambini sanno cosa sta succedendo ai loro genitori, possono trovare una guida. Ad esempio, perché i genitori sono stressati quando il bambino si attarda al mattino. I bambini più grandi, in particolare, possono capirlo molto bene, ma questo non significa che saranno sporadici al riguardo.

Lei ha detto che mostrare comprensione è molto importante. Questo è particolarmente difficile quando un argomento non ha alcun significato per voi. La mia figlia più piccola, ad esempio, vuole sempre essere vestita bene, anche per l'asilo o per il bosco. I bei vestiti non significano molto per me. Spesso abbiamo conflitti al mattino.

Le trattative sono certamente necessarie. L 'asilo non è il posto giusto per i bei vestiti, ma vostra figlia dovrebbe avere l'opportunità di vestirsi bene la sera o a una festa di compleanno. Potete chiederle perché vuole essere vestita così, cosa pensa che sia bello. Tuttavia, non è sempre facile mostrare interesse quando non si conosce un argomento. Forse ci sono altre persone intorno a voi che possono intervenire. Ad esempio, una madrina che ama fare shopping.

Da bambini, molti genitori hanno imparato poco o nulla a riconoscere i propri sentimenti e a parlarne. Come possono imparare a gestirli?

Il bello è che possiamo imparare nel corso della nostra vita. Possiamo anche parlare con altri genitori o amici di come affrontano i loro sentimenti. L'importante è guardare a noi stessi. Non dobbiamo dire ai nostri figli: «Ora sei stanco». Oppure: «Ora sei frustrato». Possiamo invece parlare di noi stessi e dire: «Abbiamo fatto così tanto oggi che sono molto stanco. Può essere che anche tu sia stanco?». È un processo che possiamo imparare insieme ai nostri figli.

Aiuta a capire che, pur dovendo guidare i nostri figli, non possiamo controllarli.

Diciamo che come mamma mi sento sempre molto arrabbiata in certe situazioni. Ad esempio, quando mio figlio non vuole fare i compiti. Da dove viene questo sentimento intenso e cosa dice di me?

Siamo strettamente legati ai nostri figli e siamo colpiti quando il loro comportamento non corrisponde alle nostre aspettative. I bambini rispecchiano i nostri successi e i nostri fallimenti. Non è facile mantenere un buon livello di vicinanza e allo stesso tempo mantenere la giusta distanza e riconoscere che i nostri figli non sono uguali a noi.

Ma come posso accedere a questi sentimenti e imparare a gestirli in modo costruttivo?

È utile rendersi conto che, pur dovendo guidare i nostri figli, non possiamo controllarli. Sono persone a sé stanti, con idee diverse dalle nostre. Bisogna impararlo di nuovo in ogni fase dello sviluppo e trovare il giusto atteggiamento. È faticoso, ma anche incredibilmente eccitante. Il modo migliore per farlo è con la curiosità e l'attenzione. Per poterla dare, dobbiamo fare in modo di sperimentare noi stessi relazioni soddisfacenti.

Nell'ambito della genitorialità basata sui bisogni, i genitori devono scoprire quale bisogno si nasconde dietro il comportamento del bambino. Un esempio: la nostra figlia più piccola ha dei giorni in cui vuole sempre dei dolci. Allora cerco di capire il perché di questo comportamento. Se è annoiata o se ha fame. Ma non è facile.

Direi che è esattamente la stessa cosa per noi adulti. Anche noi possiamo avere giornate come questa e non sapere cosa ci sia esattamente dietro. Potete chiedere spiegazioni. Per esempio: «Ho notato che oggi chiedi sempre dolci. Secondo te, perché?». Il bambino può dire o meno qualcosa.

Non dobbiamo fare tutto per il bambino e trovare necessariamente una soluzione. Dobbiamo invece permettere al bambino di riflettere su se stesso. È importante reagire nel modo più gentile e attento possibile. Questo funziona meglio se ci si comporta allo stesso modo.

L'ideale è essere amichevoli e disponibili. Ma non sempre le cose funzionano così anche nelle coppie. I genitori possono litigare davanti ai figli?

Questa domanda è in realtà superflua, perché accade e basta. Non si tratta di evitare i conflitti, ma di trovare un modo per affrontarli. È utile per i figli vedere che i genitori hanno delle divergenze di opinione ma cercano delle soluzioni. Tuttavia, questo non significa che tutto vada bene. Frequenti discussioni accese e violenza fisica o psicologica tra i genitori sono dannosi per lo sviluppo dei bambini.

Anche le dispute occasionali tra genitori non sono sempre costruttive.

Quando i genitori litigano in modo molto emotivo, non si rendono più conto di come questo venga recepito dai figli. È quindi utile spiegare al bambino il conflitto in un momento più calmo e in modo adeguato alla sua età e chiedergli come si è sentito. I bambini capiscono molto più di quanto gli adulti pensino. Che si tratti di difficoltà finanziarie, di conflitti su chi fa la spesa in casa o sul rapporto tra i genitori.

Si dice che i bambini abbiano spesso la sensazione di essere responsabili delle discussioni. Il che è vero in senso lato. Molti conflitti nascono a causa del grande peso che i bambini portano con sé. Dobbiamo comunque dire loro che non hanno colpe?

Sì, è necessario. Anche se i bambini fino a quattro o cinque anni difficilmente capiscono che gli altri hanno pensieri e sentimenti diversi dai loro. In questa fase egocentrica, i bambini riferiscono tutto a se stessi. Vale comunque la pena di conversare, nei limiti di ciò che il bambino vuole sapere e può capire.

Le famiglie devono essere consapevoli dei propri valori, di ciò che è negoziabile e di ciò che non lo è.

Ad esempio, se la madre è frustrata perché vorrebbe lavorare di più, è utile che i bambini lo sappiano. Si può dire: «Mi piace molto passare il tempo con voi, ma vorrei anche lavorare di più perché mi piace». I bambini capiscono molte cose molto bene, ma spesso non ci fidiamo abbastanza di loro.

A volte, durante una discussione o in preda alla rabbia, si dice qualcosa di cui poi ci si pente. Come si affronta questo problema?

La riparazione è molto importante. Si può tornare sull'argomento e spiegare: «Ero molto arrabbiato e ho detto cose esagerate o esagerate. Mi dispiace». Ma a volte i bambini fanno cose davvero impossibili. Allora è bene far capire loro che hanno superato il limite e che non volete che lo facciano.

È fondamentale cercare di evitare attribuzioni come «Sei sempre così fastidioso» e inviare messaggi in prima persona. Ad esempio: «Ora voglio concentrarmi sul mio libro e troverò il tempo per te tra quindici minuti».

In parole povere, il cervello si rimodella durante la pubertà. Cosa succede allora in termini di regolazione emotiva?

La ricerca sul cervello è un campo relativamente giovane, non ne sappiamo ancora molto. Le regioni responsabili della regolazione delle emozioni non si sviluppano tutte allo stesso ritmo. La corteccia frontale si sviluppa piuttosto lentamente. Per questo motivo la pianificazione a lungo termine, i processi ragionevoli e il loro rispetto non sono ancora così efficaci. Inoltre, gli adolescenti sono temporaneamente meno capaci di leggere le espressioni facciali, il che può portare a fraintendimenti. Inoltre, sono fortemente concentrati sull'accettazione da parte del gruppo.

Questo può scatenare nei genitori sentimenti intensi, perché si dissolvono sullo sfondo.

Aiuta a capire che il distacco dai genitori è un compito importante per lo sviluppo dei figli. È anche utile che i genitori ripensino alla propria pubertà e a come si sono sentiti. È importante che le mamme e i papà abbiano i propri interessi, hobby, amici o sfide professionali. In questo modo il processo di distacco è più facile per loro.

I rapidi cambiamenti degli adolescenti tra i bisogni dei bambini e la ricerca dell'autonomia sono una sfida.

In questo modo è più facile non prendere sul personale il rifiuto del bambino?

Il rifiuto è sempre personale. E gli adolescenti possono essere molto feriti. Questo fa parte del problema. Il compito dei genitori è quello di trovare un modo per affrontarlo in modo che questo comportamento non li offenda troppo. È anche importante che diventino consapevoli dei valori della famiglia: Cosa è negoziabile, cosa non lo è, cosa ci tiene uniti e dove ogni membro dovrebbe svilupparsi nella propria direzione?

Gli adolescenti hanno ancora bisogno dei genitori.

Sì, è vero. I rapidi cambiamenti tra i bisogni molto infantili e la ricerca dell'autonomia sono impegnativi. Un momento hanno bisogno di conforto e di un abbraccio, l'attimo dopo vogliono essere trattati come persone autonome e indipendenti.

Nella vita familiare di tutti i giorni ci sono alcuni argomenti che hanno un forte impatto emotivo, come il consumo dei media. Anche i compiti e l'apprendimento causano molte controversie e frustrazioni.

La scuola porta davvero molto stress alle famiglie. Lo stress mentale dei bambini e dei giovani è in aumento. Il fattore che viene citato più spesso è la scuola. Si tratta di un problema importante che dobbiamo affrontare seriamente come società. Anche in questo senso, ogni famiglia deve fare i conti con i propri valori.

Quanto è importante per noi che i compiti siano fatti? Quanto tempo ci dedichiamo? Come genitori, siamo coinvolti in qualche modo? È necessario chiarire anche le questioni pratiche: Il compito è troppo difficile? O il bambino è troppo stanco dopo un'intera giornata di scuola, doposcuola e hobby? Se le difficoltà persistono, è importante cercare un dialogo con la scuola.

Lo ha detto più volte: i genitori devono affrontare i loro sentimenti e coinvolgere i figli nelle discussioni sui valori della famiglia. È questa la chiave per affrontare bene i sentimenti difficili?

Forse si può riassumere così: essere consapevoli dei propri valori aiuta a decidere quali sono gli argomenti importanti, quali le discussioni da sostenere e dove si possono accettare le emozioni negative. Ci sono anche argomenti che per noi sono meno importanti, dove possiamo accontentare il bambino ed evitare così i conflitti.

È utile anche pensare non solo a ciò che non si vuole, ma anche a ciò che si vuole promuovere. Ad esempio, ciò che piace alla famiglia. In ogni caso, vale la pena di parlare tra di noi e di coinvolgere i bambini. Perché di solito hanno buone idee.