«Sono così emozionata per lei, ma mia figlia è solo triste».

Mamma: Ciao. C'è qualcosa che mi preoccupa molto. Posso dirtelo subito?

Counsellor: Sì, moltissimo.

Mamma: Da qualche tempo mi preoccupa il momento in cui mia figlia di sei anni viene da me dalla casa paterna. Trascorre una settimana con lui e una con me. Il passaggio di consegne avviene sempre alle cinque di domenica sera. Siamo separati da più di un anno, ma per lei i cambiamenti sono ancora molto difficili. Diventa molto triste, a volte persino arrabbiata . Questa fase spesso dura un giorno o anche di più.

Counsellor: Sembra una grande sfida per entrambi.

Mamma: Capisco mia figlia, la situazione è difficile per lei. Allo stesso tempo, devo stare attenta a non essere troppo delusa o irritata con lei. Sono così entusiasta per lei, ma non capisco perché si agiti ancora così tanto a ogni passaggio di consegne.

Sentimenti forti da entrambe le parti

Counsellor: Quindi vuole che le transizioni si normalizzino e si svolgano in modo più fluido, senza queste forti emozioni. Ho capito bene?

Mamma: Sì, esattamente. Mi sento davvero in colpa per averle fatto passare tutto questo. Spesso mi sento anche come se stessi sbagliando tutto. Ci ho provato così tanto! Ci siamo parlati, abbiamo fatto grandi cose, abbiamo anche trascorso momenti tranquilli insieme, ma in qualche modo niente sembra aiutare.

Vostra figlia ha avuto una settimana molto diversa dalla vostra. Ci vorrà del tempo per farvi riavvicinare.

Consulente

Counsellor: capisco che per lei è importante essere presente per sua figlia e sostenerla il più possibile. Tuttavia, è anche vero che spesso i bambini impiegano più tempo del previsto per gestire le transizioni senza difficoltà. Questi momenti sono gravati da forti sentimenti sia da parte dei bambini che dei genitori.

Mamma: Esattamente! Mi rendo conto che anch'io spesso mi arrabbio per suo padre. Quando voglio parlarne con lui, mi dice solo che lei non ha questo problema con lui. Pensa che io esageri e che la renda troppo tenera. Io, invece, penso che spesso lui faccia cose che la stancano completamente o che la faccia stare troppo a lungo davanti allo schermo. Credo che continui a venire da me completamente esausta. Inoltre non ho idea di come prepari le transizioni.

Un'orbita diversa

Counsellor: Credo sia importante non sottovalutare il fatto che sua figlia ha avuto una settimana completamente diversa dalla sua. Forse si può fare un paragone con le orbite dei pianeti. Nella normale vita di tutti i giorni, queste orbite corrono abbastanza parallele e potete vedere approssimativamente dove si trova vostra figlia. Potete guardare da un'orbita all'altra. Questo non è possibile dopo una settimana con l'altro genitore, perché il bambino ha avuto esperienze completamente diverse. Questo non è un male per i bambini, ma ci vuole tempo perché le diverse orbite tornino a essere più o meno parallele o, come nel vostro caso, perché voi e vostro figlio vi riavviciniate.

Mamma: È vero, l'immagine si adatta bene.

Le cose vanno meglio quando sono aperta e generosa con le emozioni di mia figlia e allo stesso tempo con me stessa.

Madre

Counsellor : Ascoltandola, vedo diverse questioni che potremmo approfondire. Da un lato, la questione di cosa potrebbe aiutare sua figlia ad affrontare il cambiamento in modo più semplice. Dall'altro lato, la questione di come gestire le proprie emozioni. E poi ci sono le diverse percezioni della genitorialità tra voi e il padre. Quale argomento vi piacerebbe approfondire?

Mamma: Non mi va di parlare del padre, è una cosa che mi fa perdere energia e so di avere poca influenza. Preferisco parlare di come affrontare io stessa la situazione e di come sostenere meglio mia figlia.

Più tempo per le transizioni

Counsellor: Bene, allora concentriamoci su di lei e su sua figlia, lei è in grado di agire. Se ci ripensa, ci sono state transizioni che sono andate meglio? E cosa avete fatto di diverso in queste situazioni?

Mamma: mi sto rendendo conto che spesso ha a che fare con le mie aspettative. Le cose vanno meglio se lascio a mia figlia il periodo di transizione e mi rendo conto che non tutto deve andare subito alla perfezione. Allora le mie emozioni ribollono meno e sono più rilassata.

Counsellor: Questo è certamente un punto importante. Modificare le sue aspettative per la giornata potrebbe fare una grande differenza. Cos'altro potrebbe aiutarla ad affrontare la situazione con maggiore serenità?

Mamma: Hm, al momento non mi viene in mente nient'altro.

Counsellor: a volte è utile prendersi del tempo prima del passaggio di consegne per prepararsi mentalmente e adattarsi alla situazione.

Mamma: È vero, potrebbe alleggerire la situazione. Così non mi sentirei così esposto.

Counsellor: Esattamente. Come potrebbe apparire concretamente?

Mamma: bevo una tazza di tè e ricordo che le transizioni richiedono tempo e che i sentimenti di mia figlia sono normali.

Stabilizzare le emozioni

Counsellor: Sembra promettente. E quale sarebbe il suo modo preferito di dare il benvenuto a sua figlia?

Mamma: ho scoperto che le cose vanno meglio quando sono aperta e generosa con le loro emozioni, ma anche con me stessa allo stesso tempo.

Counsellor: Ho capito bene che la preparazione la stabilizzerà emotivamente e le permetterà di affrontare in modo più aperto e generoso i sentimenti di sua figlia?

Madre: Sì, credo che se faccio un passo fuori dalle mie emozioni, posso accompagnare più facilmente mia figlia nei suoi sentimenti.

Counsellor: Lo penso anch'io. Magari può provare nelle prossime settimane e vedere se cambia qualcosa.

Mamma: Sono felice di farlo. Grazie per la conversazione, mi ha fatto bene. L'immagine delle orbite riassume bene il concetto per me. Dimostra che devo convivere con queste fasi. Se riesco a prepararmi alle riunioni e ad abbassare un po' le mie aspettative, sono fiducioso che gli incontri torneranno ad essere più rilassati.

Consulente: È un ottimo progetto. Le auguro ogni bene per la sua realizzazione!

Questo protocollo è una registrazione molto abbreviata di una sessione di consulenza più lunga, ridotta all'essenziale. Il nostro obiettivo è fornire una visione del nostro lavoro e dare ai lettori spunti di riflessione su questioni simili.

Yvonne Müller, co-responsabile del Centro chiamate d'emergenza per i genitori