Signora Stamm, perché spesso i padri si sentono solo babysitter?

È la voce che invoca più serenità, meno cultura terapeutica e un approccio frenetico all'educazione dei figli: Margrit Stamm. La più importante pedagogista svizzera
ha analizzato l'ideale sociale della famiglia e il ruolo del padre in particolare. La femminista autodefinita si schiera a favore dei padri, molti dei quali sono «sotto il martello» delle loro compagne. Nel suo nuovo ufficio di Aarau, l'autrice parla delle sue ricerche e rivela cosa c'entra con la sua biografia l'esame dei ruoli dei padri e delle madri.

Signora Stamm, il suo nuovo libro parla dei padri, ma la maggior parte è dedicata alle madri. Perché?

La famiglia può avere successo solo insieme. I padri devono far valere le loro esigenze e le madri devono lasciare spazio ai padri nel ruolo di genitori. Questo è il mio approccio. Come madre, sono affascinata dal tipo di maternità che è prevalente nella nostra società di oggi e che sottomette totalmente le donne.

Che cosa la affascina?

Che questa maternità prepotente e totalizzante non corrisponde più alla nostra situazione di vita e al nostro stile di vita.

Dovete spiegarlo.

Oggi le donne hanno una buona istruzione, sono occupate, guadagnano i propri soldi e sono indipendenti. Ma non appena diventano madri, avviene una sorta di ri-trasformazione: abbandonano in parte o del tutto la loro indipendenza e sperimentano questa intensa maternità.

Da dove viene?

Le ragioni sono diverse. Da un lato, le politiche neoliberali sono responsabili. Dicono alle donne: Potete fare tutto, il mondo è aperto a voi, studiate, fate carriera, fate figli, ma organizzatevi. Allo stesso tempo, la ricerca sull'attaccamento spiega quanto sia importante la relazione tra madre e bambino nei primi anni di vita per la fiducia di base del bambino. In terzo luogo, la medicina si concentra sulle madri, sottolineando l'importanza di una gravidanza serena e sana, ecc.

Quali sono le conseguenze?

Tutto ciò ha portato a concentrarsi sulle donne, attribuendo loro la responsabilità principale. Nasce così il nuovo ideale di maternità perfetta e intensiva, che quasi tutte le donne adottano, perseguono e mettono in scena.

Da quasi tutte le donne?

Sì, perché anche le madri che lavorano a tempo parziale o a tempo pieno hanno questa immagine e vogliono realizzarla. Cercano il miglior asilo nido, la migliore tata, la migliore scuola diurna.

Realizzare il nuovo modello di ruolo richiede molta forza. Non tutti gli uomini ce l'hanno.

Si sente spesso la frase: Mamme, rilassatevi! Siete d'accordo con questo appello?

Personalmente, non credo sia giusto mettere sempre alla gogna le donne quando le cose non vanno bene in famiglia o nell'educazione dei figli. Chiedo che vengano scosse le fondamenta dei nostri sistemi sociali.

Perché?

Per consentire ai giovani uomini di svolgere un ruolo attivo come padri, ad esempio. Inclusi tutti coloro che scalano la carriera in modo tradizionale.

È questo che vogliono gli uomini?

Gli uomini che abbiamo intervistato sono praticamente tutti cresciuti in circostanze tradizionali, cioè con un padre molto impegnato sul lavoro, spesso assente e che lavorava all'interno di strutture di potere tradizionali. Molti di questi giovani padri ora dicono: «Questo non è più un modello per me». Ma a loro manca un nuovo modello di ruolo. E la maggior parte lavora in strutture gerarchiche e antiquate. Questi giovani uomini si trovano quindi in un dilemma: vogliono essere un padre moderno, lavorare meno e stare di più a casa. Ma realizzare questo nuovo modello di ruolo è difficile nel loro ambiente o richiede molto coraggio e forza interiore. Non tutti gli uomini ce l'hanno.

Può spiegarlo?

Gli uomini sono sottoposti a un'enorme pressione sociale per conformarsi a ciò che viene considerato un buon padre. Presumo quindi che le loro dichiarazioni in molti studi siano socialmente conformiste e non corrispondano a ciò che pensano realmente. Inoltre, molti degli uomini che oggi hanno 35-40 anni sono stati socializzati in modo tale da aver interiorizzato il ruolo di capofamiglia. Questo influisce anche sul ruolo dell'uomo a casa.

In che modo?

Se la donna è la principale responsabile della casa e dei figli, l'uomo assume il ruolo di uomo al comando. Lui porta a casa i soldi, ma lei è il capo a casa. Il risultato è una situazione di stallo in cui quasi nessuno può muoversi.

La maggior parte degli uomini vuole avere più tempo per i propri figli.

Alcune coppie sembrano funzionare bene in questo modo.

Mi riferisco alle nostre indagini. Queste hanno dimostrato chiaramente che le cose sono diverse nel cuore rispetto alla pratica. La maggior parte degli uomini vorrebbe avere più tempo per i figli, vorrebbe anche ridurre il proprio carico di lavoro, ma non è possibile per motivi economici o perché la cultura aziendale non lo permette.

Che ruolo hanno le ragioni economiche?

Spesso sono il fattore decisivo. In genere le donne guadagnano meno degli uomini, anche a parità di posizione e di formazione. Oppure le donne lavorano in settori professionali che pagano meno. Se le donne rimangono incinte, ci si chiede: come facciamo adesso? Allora la donna riduce il suo carico di lavoro o smette del tutto di lavorare. In altre parole, il genitore che guadagna di più continua a lavorare a tempo pieno. Questa è la trappola della tradizionalizzazione.

Questo ha anche a che fare con le circostanze? In Svizzera esiste solo un breve congedo di maternità e nessun congedo di paternità.

Sì, trovo imperdonabile che un Paese come la Svizzera non possa sancire per legge un congedo di paternità e un congedo di maternità più lungo. Ma dobbiamo anche responsabilizzare le donne: Molte di loro sono molto indipendenti e sicure di sé. Ma molte di loro si aspettano ancora che siano gli uomini a portare a casa la maggior parte dei soldi. Questo si riflette nelle loro scelte di carriera: Così molte donne scelgono professioni tipiche del genere che sono mal pagate e non portano a una vita da fornitore indipendente, ma piuttosto alla dipendenza finanziaria.

Quale sarebbe la soluzione?

Se potessi, rallenterei «l'ora di punta della vita familiare», cioè ridurrei lo stress della genitorialità tra i 30 e i 45 anni, se si devono crescere i figli e avere una carriera allo stesso tempo. Dopo tutto, è solo un breve periodo della vita lavorativa in cui si devono fare dei tagli. Le aziende dovrebbero basarsi su questo. Si dovrebbe sviluppare un modello di famiglia più egualitario in cui il padre sia integrato fin dall'inizio e non sia più una figura esotica.

Oggi i padri investono molto più tempo nella famiglia e nei figli rispetto al passato.

Nel suo libro, lei si schiera a favore dei padri. Perché?

I padri investono molto più tempo nella famiglia e nei figli rispetto al passato e a quanto il mainstream voglia ammettere. La nostra analisi del bilancio del tempo lo dimostra chiaramente. Cambiano pannolini, vanno a lezione di nuoto o di ginnastica va-chi e fanno innumerevoli giri al parco giochi. Tuttavia, persiste il pregiudizio che gli uomini siano il sesso pigro e che facciano meno cose in casa. L'ampia gamma di compiti che i padri svolgono in media è completamente ignorata.

La questione se gli uomini sono buoni padri è sempre misurata in base alla loro presenza in casa e al numero di ore che trascorrono con la prole. Ciò che è più decisivo è il rapporto che instaurano con i figli e la responsabilità che si assumono in famiglia, non solo subito dopo la nascita, ma anche nell'infanzia e durante la pubertà.

Secondo il vostro studio, circa un quinto delle madri agisce da «guardiano». Che cosa intende dire?

Queste madri incarnano una sorta di organo di controllo, bloccano il coinvolgimento della famiglia del partner come un guardiano.

Che cosa significa in termini concreti?

Questo ruolo è caratterizzato da un comportamento territoriale con richieste molto esagerate e, soprattutto, contraddittorie, che alla fine fanno fallire il padre. Trattano il padre come una baby-sitter, fanno lunghi elenchi e poi controllano che non abbia dimenticato nulla.

Quali sono le conseguenze?

Queste madri accettano l'uomo come partner e capofamiglia, ma non come figura paterna. I loro standard lo portano automaticamente a fallire. Per la madre, questo conferma a sua volta ciò che già sapeva: che deve fare tutto da sola. Questo comportamento di controllo avviene di solito in modo inconsapevole e involontario, e molte madri non vedono alcun collegamento tra il proprio comportamento e le conseguenze per il partner.

Quali sarebbero?

Che reagisce alle richieste eccessive di lei e al ritiro del bambino ritirandosi, e forse anche lavorando ancora più intensamente.

Gli uomini vogliono almeno rimanere a casa?

Credo che gli uomini preferiscano segretamente andare a lavorare, perché la vita quotidiana con i bambini è molto rigida. Un giorno di famiglia alla settimana è sufficiente per la maggior parte degli uomini. E non è così facile trovare il tempo per guardare a se stessi e scoprire che cosa si vuole veramente accanto al lavoro e alla famiglia.

L'appello ai nuovi padri è sempre anche un appello alle nuove madri.

È possibile essere un padre moderno?

La richiesta di nuovi padri è sempre anche una richiesta di nuove madri. Se gli uomini devono trasformarsi in padri attivi e più egualitari, ciò dipende da entrambi i partner. Gli uomini devono lottare con coraggio e impegno contro un mondo professionale molto resistente, in modo da poter ridurre il loro carico di lavoro a favore degli impegni familiari. Le donne devono essere disposte a lasciare autonomia e responsabilità al proprio partner a casa, imparando a ridurre le proprie zone di influenza e a diventare più autocritiche.

Lei dice che i buoni padri si impegnano a lungo termine. Perché è così importante?

È essenziale per lo sviluppo sano del bambino. Soprattutto durante gli anni della scuola e della pubertà, la figura paterna assume un significato completamente nuovo. Questo aspetto viene spesso dimenticato nelle discussioni sui nuovi padri. È molto importante che il bambino sperimenti che il padre può essere coinvolto nei suoi problemi e nelle sue domande a scuola e durante la pubertà. Essere padre non significa solo cullare il bambino per farlo addormentare. Uno studio longitudinale condotto in Austria dimostra che il padre diventa sempre più importante man mano che i figli crescono.

Cosa dovrebbero fare i padri?

Devono avere più a che fare con le figlie. Con i figli maschi è spesso più facile perché c'è quasi sempre un interesse comune, come lo sport. I padri di solito giocano di più con i figli. Ma anche le figlie hanno bisogno di un modello maschile per acquisire un'immagine realistica degli uomini. Le ragazze che hanno un buon rapporto con il padre gestiscono le relazioni con più attenzione da adolescenti. Spesso si dimentica quanto sia importante il padre nell'adolescenza. Egli diventa una sorta di figura neutralizzante quando, ad esempio, una figlia dice improvvisamente alla madre: «Ti odio!».

In che misura le madri devono ripensare il proprio ruolo?

La madre è il centro di gravità della relazione padre-figlio. Se il padre sente la fiducia della sua compagna, si impegna di più in casa e in famiglia perché non si sente un esotico o un capofamiglia, ma un suo pari. E così sviluppa anche un rapporto migliore con i figli.

Ho la fortuna di avere un marito che già allora era molto progressista.

Com'è stato quando è diventata mamma?

Sono stata socializzata in modo tale da sentirmi dire che ero l'unica responsabile del benessere dei nostri figli. Non ero sovraccarica di conoscenze specialistiche come ci si aspetta che siano le madri di oggi. Inoltre, il bambino non era al centro dell'attenzione come oggi. Perché oggi il tenore è: soddisfate i bisogni dei vostri figli fin dall'inizio, altrimenti potrebbero non prosperare e se subiscono danni è colpa vostra.

Una volta eri anche una casalinga a tempo pieno.

Sono stata a casa per otto anni e spesso ero disperata, causando molte discussioni. Ma ho avuto la fortuna di avere un marito che già allora era molto progressista. Ha ridotto il suo carico di lavoro per permettermi di studiare.

Siete caduti in un buco quando i vostri figli si sono trasferiti.

I nostri figli sono andati entrambi all'estero a distanza di un anno l'uno dall'altro. Questo mi ha colto completamente impreparata. Una delle cose che mi ha salvato è stato il lavoro. È stato importante, perché un figlio che si trasferisce porta con sé un pezzo della propria identità. Allora è bene avere a disposizione un'altra parte della propria identità.

Che consigli ha per i giovani genitori?

Prima di una gravidanza, una coppia dovrebbe rivelare all'altro le proprie aspirazioni di carriera e dire cosa vuole veramente. La donna deve essere consapevole di cosa significhi lasciare il proprio lavoro. È poi importante stabilire le regole per gli anni a venire. Quando i figli cresceranno, dovrete ridiscutere chi si assumerà le responsabilità. Chi è la persona di riferimento per i problemi con i colleghi o a scuola? Chi studierà con loro, chi li accompagnerà ai loro hobby?

Cosa augura alle madri?

Le donne non dovrebbero sempre pensare a cosa fare per diventare una mamma ancora migliore. Perché la stragrande maggioranza di loro è già un'ottima mamma. Tuttavia, per lo sviluppo del bambino è importante anche riconoscere le proprie esigenze e rispettarle, invece di metterle in secondo piano. Spero che le mamme abbiano il coraggio di essere un po' meno perfette e di ribellarsi un po' di più.