Signora Gassmann, cosa aiuta i bambini durante una separazione?

Signora Gassmann, cosa significa per un bambino la separazione dei genitori?

Le reazioni tipiche sono tre: Insicurezza, paura della perdita e senso di colpa. Soprattutto i bambini piccoli non sanno cosa succederà in caso di separazione. Soprattutto, non riescono a capire che la genitorialità continuerà nonostante la separazione. Quando i genitori litigano, i figli sentono che si tratta di loro, anche se non è così. Questo crea sentimenti di colpa e vergogna. In queste situazioni estreme, i genitori inconsciamente non coinvolgono abbastanza i figli perché sono così preoccupati per se stessi. Ecco perché è importante dare voce al bambino. Nelle mie sedute di consulenza, agisco come una sorta di avvocato del bambino.

Come si fa?

Uno dei fattori protettivi più importanti per i bambini è la presenza di una persona di fiducia durante la fase di separazione, con la quale possano categorizzare l'evento e trovare strategie per affrontarlo. Per fare questo, devo conoscere le esigenze dei bambini. Se i genitori sono d'accordo, i bambini vengono da me senza di loro. Poi si tratta di conquistare la fiducia dei bambini. Il mio credo più importante: non faccio domande. Perché chiudono il cuore dei bambini.

In quale altro modo si può scoprire cosa vogliono i bambini?

Cerco di scoprire le loro esigenze in modo giocoso. Ad esempio, disegno due case rudimentali su una lavagna a fogli mobili: «La casa della mamma» e «La casa del papà». Il bambino inizia automaticamente a disegnare e a dirmi cosa gli piace, cosa gli manca e come vorrebbe organizzare la sua nuova casa.

E quali sono i bisogni più importanti dei bambini?

Che mamma e papà sono lì per loro. Dopo tutto, il bambino vuole bene a entrambi e non deve trovarsi in un conflitto di lealtà. Sono molto importanti anche le strutture coerenti, come i rituali familiari, le regole affidabili e gli accordi vincolanti, così come la presenza di un'assistenza costante oltre a quella dei genitori.

Quali conseguenze possono avere la separazione o il divorzio sullo sviluppo di un bambino?

Circa un bambino su tre cambia il proprio comportamento a scuola. Questi bambini si ritirano o diventano particolarmente appariscenti dal punto di vista comportamentale. Le difficoltà scolastiche si manifestano spesso tra i sei e gli otto anni e durante la pubertà. Durante queste fasi, il bambino costruisce importanti tappe dello sviluppo dell'ego, tra cui la capacità di concentrazione. La separazione dei genitori può compromettere questo processo. Può anche innescare un comportamento compensatorio: un maggiore uso dei social media accompagnato da una perdita di contatti sociali o da un cambiamento nel comportamento alimentare e nel sonno. È anche possibile che lo sviluppo del bambino venga ritardato o accelerato. Per quanto riguarda tutte queste conseguenze, più la separazione è conflittuale, cioè più ci sono discussioni, rabbia e aggressività, peggio è per il bambino e più forti sono le possibili conseguenze.

Quali danni possono rimanere in età adulta?

Nel mio studio, fornisco consulenza anche a persone adulte. I figli di divorziati hanno spesso difficoltà a impegnarsi a lungo nelle relazioni successive. Anche la loro autostima può risentirne. Ma non dimentichiamo che, nel migliore dei casi, il benessere del bambino non viene affatto intaccato da una separazione e il bambino acquisisce indipendenza e strategie di coping.

Il bambino non deve soffrire per l'atmosfera negativa che si respira tra i genitori.

Come ci arrivano i genitori?

La cosa più importante è continuare a soddisfare i bisogni primari del bambino. Il bambino non deve soffrire dell'atmosfera negativa tra i genitori. Per raggiungere questo obiettivo, i genitori devono ovviamente sapere innanzitutto come si sente il bambino e di cosa ha bisogno. Questo è possibile solo con empatia, grande interesse e informazioni approfondite, in modo che il bambino possa comprendere meglio le decisioni dei genitori.

Avete qualche consiglio specifico?

Una delle cose più importanti: i genitori devono agire, non solo parlare. Per i bambini si tratta di una situazione insolita in cui hanno bisogno di ricevere un segnale che entrambi i genitori sono ancora presenti per loro. Il modo migliore per farlo è aumentare la loro presenza facendo qualcosa di concreto con i figli: ad esempio, passeggiando sulla neve in inverno e andando in piscina insieme in estate. Anche il modo in cui i genitori organizzano i loro rapporti reciproci dopo la separazione è particolarmente importante. Se i genitori sono ancora in buoni rapporti, consiglio di cenare insieme una volta al mese, alternando il padre e la madre. Un'altra misura concreta potrebbe essere quella di ridurre il carico di lavoro del padre o della madre all'80%. Questo è un segnale forte per il bambino.

Come si insegna a un bambino la separazione?

Soprattutto i giovani scolari sono molto insicuri. Fanno molti paragoni e vedono solo le cosiddette famiglie intatte del loro quartiere. Spesso sento dire: «Anche loro stanno insieme, perché noi no?». È quindi molto importante sottolineare che la separazione non ha nulla a che fare con l'amore per i figli, che mamma e papà rimarranno genitori nonostante vivano in due case. L'ideale è che i genitori comunichino insieme al tavolo della famiglia a casa, segnalando ai figli che possono anche confrontarsi senza conflitti.

Se sapete di cosa avete bisogno, potete rispondere meglio alle esigenze degli altri.

E quando i bambini saranno più grandi?

Nella pubertà il bambino è già in grado di riconoscere il significato della separazione e che questa avviene in molte famiglie. È quindi ancora più importante che il bambino si renda conto che i suoi bisogni e interessi continueranno a essere presi in considerazione: Si tratta sempre più di interessi sociali e finanziari: amici, vestiti, smartphone e così via.

In teoria sembra una buona idea, ma in realtà sembra difficile da realizzare: dopo tutto, i genitori si trovano in una situazione psicologica eccezionale. Dove possono trovare aiuto?

La mediazione familiare può essere d'aiuto. Si tratta di far sì che tutti i membri della famiglia conoscano bene le proprie esigenze, si scambino idee e sappiano anche ascoltare con attenzione le esigenze degli altri. Se non lo fanno, si creano aspettative che non possono essere soddisfatte. O per dirla al contrario: se si sa di cosa si ha bisogno, si può rispondere meglio alle esigenze degli altri.