Signor Krogerus, cosa rende buona la comunicazione?

Il Museo della Comunicazione di Berna è rumoroso e colorato: ci sono flash e movimento ovunque, si sentono suoni e discorsi. Ma una stanza è diversa: pareti nere e 66 semplici disegni a gesso che visualizzano le teorie più note della ricerca sulla comunicazione. Mikael Krogerus, che ha progettato la sala insieme al collega Roman Tschäppeler, ritiene che sia fantastico che qui ci sia tanta pace e tranquillità. Parla con leggerezza di Watzlawik, Luhmann, Schulz von Thun e di tutti gli altri teorici su cui molti studenti si sono formati. In mezzo a tutto questo, c'è un disegno che affronta il tema della comunicazione nell'educazione. «Qui potete vedere come crescono i nostri bambini», dice il giornalista, indicando il disegno in cui un mappamondo gira intorno al bambino. «A scuola, poi, imparano che la terra orbita intorno al sole».

Signor Krogerus, come fa a sapere così tanto di comunicazione da poter progettare un'intera mostra?

Ci sono voluti due anni di lavoro. In pratica abbiamo dovuto completare un breve corso di laurea. Ma amo familiarizzare con nuovi argomenti, mi interessa tutto ciò di cui so ancora poco.

Cosa l'ha affascinata delle teorie della comunicazione?

Che sono evidenti a prima vista, perché ognuno di noi si confronta con questi temi ogni giorno, ma che se si guarda più da vicino, si rivela una grande complessità.

Il che è probabilmente difficile da catturare in disegni umoristici...

I disegni sono esagerazioni, hanno lo scopo di suscitare curiosità - sono come un amuse bouche per la teoria vera e propria. Se volete approfondire, potete leggere il testo di accompagnamento; se volete approfondire ancora di più, troverete il riferimento bibliografico corrispondente.

La lingua è sempre stata il suo campo, sia come pubblicitario che, più tardi, come giornalista. E come uomo che ha vissuto in Germania, Svezia, Danimarca, Stati Uniti, Finlandia e Svizzera. Quante lingue parla in realtà?

Oh, in realtà solo tedesco e svedese. L'inglese ancora.

Quindi i suoi studi in Danimarca erano in svedese?

No, in danese. Esatto, posso ancora farlo. E in norvegese. Ma sembra proprio un talento linguistico, e io non lo sono affatto.

Beh, sì: almeno lei ispira i nostri lettori con le sue sottili rubriche - che non scrive nella sua lingua madre!

Grazie. (sorride in modo peccaminoso)

È tutto quello che c'è da dire?

Ho imparato a raccontare storie. Mi imbarazza ancora il fatto che i miei testi presentino a volte degli errori grammaticali. Spesso faccio leggere i testi a mia moglie, in modo che possa evitare gli errori peggiori (e aggiungere qualche idea intelligente) prima che passino all'editore e poi, per fortuna, c'è la correzione delle bozze, altrimenti sarei perso.

Quali lingue parlate a casa?

Io parlo svedese con i bambini, mia moglie parla tedesco bernese. Parliamo l'alto tedesco tra di noi.

Perché era importante per voi che i bambini imparassero lo svedese?

Non è stata una decisione consapevole. Semplicemente non sapevo come parlare ai bambini in tedesco o cantare loro delle canzoni. Quando qualcosa è associato a forti emozioni, la lingua madre spesso fa breccia. E poi è rimasto tutto così.

Il multilinguismo a volte porta a incomprensioni a casa?

Non proprio, ma mia figlia dice molte frasi due volte in rapida successione. In tedesco bernese a sua madre e in svedese a me. Probabilmente ad altri sembrerà strano.

Comunica in modo diverso con i suoi figli ora che ha studiato così intensamente la comunicazione?

(riflette a lungo) Ci provo, ma fallisco miseramente. So dal principio di cooperazione di Paul Grice che un buon dialogo può avvenire solo se non si giudicano le affermazioni dell'altro. Ciononostante, quando mia figlia riceve una riga a scuola (N.d.T.: sistema di avvertimento dell'insegnante, tre righe significano una penalità), le chiedo: «Che cosa hai fatto?». Invece di chiedere: «Cosa è successo?». Tuttavia, non appena si commenta una dichiarazione in questo modo, si perde il contatto perché l'altra persona ha la sensazione di doversi giustificare. Le teorie sulla buona comunicazione in una relazione sembrano così banali. Ma metterle in pratica è estremamente difficile.

Come dimostra la vita quotidiana ...

Sì, per esempio la questione dei messaggi «io». So che, secondo la «teoria della comunicazione non violenta», dovrei dire «mi dà fastidio quando sbatti la porta» invece di «non sbattere la porta». Ma ci vuole un grande sforzo per parlare con messaggi «io», presumibilmente perché ci fa sentire vulnerabili. Ma se funziona, questo cosiddetto linguaggio della giraffa è un ottimo strumento: dà all'altra persona l'opportunità di mostrarsi vulnerabile.

C'è qualcosa che avreste voluto sapere prima sulla buona comunicazione?

Molte cose sono state intuite, ad esempio che le domande sono più efficaci delle risposte. Questo aspetto avrebbe potuto essere perfezionato con una maggiore conoscenza. Dalla tecnica del colloquio, ad esempio, possiamo imparare per la prossima chiacchierata che non bisogna limitarsi a fare una domanda e poi aspettare una contro-domanda per poter parlare da soli, ma si può fare una domanda successiva per rendere la conversazione più interessante. Ad esempio, se avete chiesto: «Dove sei cresciuto?». Una buona domanda successiva potrebbe essere: «Come sarebbe stata la tua vita se avessi vissuto ancora lì?». In questo modo la conversazione acquista una profondità inaspettata.

Cos'altro ha imparato dalle teorie per la vita quotidiana?

Un ottimo consiglio ci viene dai ricercatori Carl Rogers e Richard Farson: quando qualcuno ci dice che la madre è morta, spesso sentiamo l'impulso di raccontargli di noi stessi, del momento in cui abbiamo perso una persona a noi cara. Quando qualcuno ci parla di problemi sul lavoro, spesso gli diciamo che anche noi odiamo il nostro lavoro. Lo facciamo per imbarazzo e per un'empatia malintesa. Vogliamo dimostrarlo: Ti capisco, ho vissuto la stessa esperienza. Ma non è la stessa cosa. Non è mai la stessa cosa. Nessuno ha la stessa esperienza. Ma soprattutto, quando qualcuno parla dei suoi problemi, non si tratta di noi, ma dell'altra persona.

Le domande sono un argomento che vi accompagna da tempo: Ha scritto diversi libri con domande che possono stimolare la comunicazione.

Sì, prima di tutto «Il libro delle domande», che era fondamentalmente una sorta di foglio di istruzioni per me stesso, in modo da non fare sempre le stesse domande in compagnia, come ad esempio: «Che lavoro fai?». Ma magari qualcosa di diverso, per esempio: «Quando è stata l'ultima volta che hai fatto qualcosa per la prima volta?». Spesso abbiamo tirato fuori il libro a casa quando gli amici erano in visita e la comunicazione si era addormentata. Mio figlio ha visto quanto ci divertivamo con il libro e ha voluto partecipare, così abbiamo scritto anche un libro con domande per bambini.

Fare domande non è eccessivo per alcune persone?

Non è un interrogatorio, non dovete rispondere a nessuna domanda. Ma secondo la mia esperienza, a tutti piace parlare di sé. Se li si ascolta davvero. L'ascolto è probabilmente l'abilità più importante da imparare. Direi che ascoltare è più importante che parlare. In generale, le discussioni sono un po' sopravvalutate nella nostra società.

In che modo?

Beh, date un'occhiata alle colonne dei commenti su Internet. Ognuno ha la propria opinione e si limita a sbatterla in giro senza ascoltare o mettere in discussione la propria opinione. In ogni caso, non ho mai letto nessuno scrivere sotto un lungo commento: «Beh, ora mi ha convinto».

Quindi non c'è molta discussione a casa?

Sì, ci piace parlare e discutere molto, ma non credo che si debba discutere di tutto con i bambini.

Oggi le regole vanno trovate insieme ai bambini attraverso il dialogo.

In realtà non sono d'accordo. Se tutto è sempre negoziabile e può essere messo in discussione, allora la presunta libertà diventa terrore. Credo che alcune regole non siano recinzioni, ma ringhiere a cui aggrapparsi.

Avete un esempio di questa regola di cui tutta la vostra famiglia è felice?

Sono quelle piccole cose che non si riconoscono più come regole perché sono diventate scontate: Togliersi le scarpe prima di entrare in un appartamento, sparecchiare, lavarsi i denti, rifare il letto al mattino, guardare l'altra persona negli occhi quando ci si scusa, niente smartphone a tavola. Cose del genere.

A proposito di smartphone: come hanno cambiato la comunicazione nella vostra famiglia?

Lo smartphone è sicuramente uno dei principali cambiamenti di paradigma della comunicazione moderna, paragonabile alla stampa o all'invenzione del telefono. Per noi, ad esempio, questo si riflette nel paradosso per cui io e mia moglie usiamo molto lo smartphone e allo stesso tempo spieghiamo ai nostri figli che non dovremmo stare sempre incollati al dispositivo. È la grande contraddizione genitoriale del XXI secolo. Non ho una risposta sensata.

I bambini utilizzano effettivamente strategie di comunicazione?

Certo, un classico è questo: continuano a chiedere «Perché?» fino a far impazzire i genitori. E percepiscono intuitivamente i punti di debolezza e si rivolgono a quelli.

E le buone argomentazioni non portano a nulla, il che è certamente difficile per i genitori ...

Assolutamente. Questa argomentazione irrazionale - la logica semplicemente non conta.

Come reagisce a questo?

Non ne ho la più pallida idea. (ride) Chiunque abbia una dritta da darmi dovrebbe assolutamente condividerla con me. Mi piace leggere i consigli per i genitori, compresi quelli di Jesper Juul e Fabian Grolimund su Fritz+Fränzi. Sono d'accordo con tutto ciò che dicono, ma metterlo in pratica è una questione completamente diversa. Di certo non cresciamo i nostri figli nel miglior modo possibile.

Tuttavia, nel suo libro sulla comunicazione d'oro, pubblicato in concomitanza con la mostra, lei dà anche dei consigli ai genitori. Per esempio, i genitori non dovrebbero chiedere come è andata a scuola.

L'approccio deriva da uno studio americano. In sostanza, l'idea è che i bambini percepiscano un giorno di scuola come molto lungo e anche molto lontano. Chiedere «Com'era la scuola?» è come chiedere: «Come ti sei sentito da febbraio a maggio 2016?». È più facile se si chiede specificamente: «Con chi hai giocato oggi durante l'intervallo?» o «Che cosa hai affrontato oggi in inglese?».