«Se volete ridurre il carico mentale, dovreste cedere intere aree».

Signora Sabatella, perché è diventata un'esperta di carichi mentali?

È una storia molto privata. Anch'io ho dei figli e loro vanno a scuola. Quando erano ancora molto piccoli, ho partecipato a un evento di formazione per genitori sulla conciliazione tra famiglia e carriera.

Il carico mentale riguarda la ridistribuzione. Questo rende alcuni uomini molto arrabbiati.

Un evento dedicato alle donne?

Ovviamente l'ho fatto. Mi sono stati dati i soliti consigli che si danno alle neomamme. Per esempio: dormire quando dorme il bambino.

Un classico.

In quel momento ho pensato: «Grazie, ma non è questo che mi preoccupa. Non voglio sdraiarmi nel caos. Non è quello di cui ho bisogno». Così ho iniziato a fare ricerche e mi sono imbattuto nel termine «carico mentale».

Può spiegare brevemente cos'è esattamente il Carico Mentale?

È il peso di una responsabilità quotidiana e invisibile nella casa e nella famiglia. Ma il termine deriva in realtà dal contesto lavorativo. In questo caso, ad esempio, sono il coordinamento e la mediazione in team che possono diventare un peso. Oppure il mantenimento delle relazioni, ad esempio tenendo d'occhio le esigenze di tutti i membri del team e assicurandosi che tutti siano felici.

Il fumetto «Carico mentale» dell'illustratrice francese Emma, ormai famoso in tutto il mondo, è stato pubblicato nel 2017. In esso descrive una scena che molti genitori riconosceranno: Emma è ospite a casa di una madre che le offre da bere, dà da mangiare a due bambini e contemporaneamente cucina una zuppa sul fornello. Quando la zuppa trabocca, il marito arriva di corsa ed è infastidito dal disastro. Chiede: «Perché non hai detto niente?».

Il fumetto ha ormai sette anni, ma cattura ancora esattamente la dinamica che osservo in molte coppie. Quando l'ho letto per la prima volta, mi sono sentita incredibilmente sollevata nel constatare che non si trattava solo di me. Ho quindi chiesto al Cantone di Zurigo cosa offrisse sul tema del carico mentale. All'epoca non c'era nulla. Ma mi chiesero se potevo immaginare di fare qualcosa al riguardo.

Osservate attentamente chi ama svolgere quali compiti e cosa è importante per chi.

Oggi lei è uno dei maggiori esperti svizzeri di carico mentale, consiglia i genitori, tiene seminari e interviste.

In Svizzera, l'attenzione su questo tema è molto meno politica che in Germania, ad esempio, dove molto si concentra sulla parità di diritti. Qui si tratta più che altro del livello individuale, cioè di come le coppie possano trovare un modo che sia giusto per loro. Sono uno psicologo e non un sociologo o un politico. Tuttavia, spero che il mio lavoro abbia un impatto anche a livello sociale.

Anche loro si scontrano spesso con venti contrari. Perché il carico mentale fa arrabbiare così tante persone?

Me ne sono reso conto solo qualche settimana fa, quando una colonna di commenti si è ribollita. Prima di allora, il massimo che ho riscontrato è stata la mancanza di comprensione. Ma da allora ho capito che si tratta di una di quelle questioni femminili che fanno arrabbiare molto alcune persone, soprattutto uomini. E questo in qualche modo ha senso.

In che senso?

Perché, ovviamente, si tratta anche di ridistribuzione. Se questo faticoso lavoro mentale viene reso visibile, allora deve essere almeno valorizzato, forse anche compensato finanziariamente o ridistribuito. E non tutti vogliono farlo.

Se entrambi volete che qualcosa cambi, dovete accettare che l'altra persona faccia le cose in modo diverso.

Credono ancora che ne valga la pena. Anche per gli uomini.

Sì, perché dobbiamo esserne consapevoli: Se uno dei due ha un carico mentale eccessivo, mette entrambi in difficoltà nella relazione di coppia. Pensate alla classica situazione del supermercato: la donna pianifica la spesa, scrive la lista, ricorda all'uomo di non dimenticare di fare la spesa...

... e viene chiamato altre due volte da Migros.

Esattamente. È una situazione in cui la donna è sollevata? Probabilmente no. Ma questa situazione non è piacevole nemmeno per l'uomo. È il destinatario di ordini, viene ammonito, riceve uno sbuffo infastidito al telefono invece di una risposta e la domanda: «Non hai mai guardato nel nostro frigorifero?».

Come se ne esce?

Se volete ridurre il carico mentale, dovreste affidare intere aree e non preoccuparvene più. In questo esempio, il partner si occupa dell'acquisto di generi alimentari dalla A alla Z.

E funziona?

Affinché funzioni, è importante pensare bene in anticipo a quali aree si possono cedere. In questo esempio: Se quello che mangiate ogni settimana è estremamente importante per voi, allora non dovreste passare la spesa. Un altro esempio: si passa il cambio delle lenzuola e poi l'altra persona non lo fa per tre mesi.

Difficile.

Sì, ma ci sono sicuramente aree in cui ci si rende conto che per me non è così importante che la farina d'avena che compro sempre sia esattamente la stessa. Finché ci sono i fiocchi, tutto va bene.

Il carico mentale non riguarda tanto il fifty-fifty, ma che entrambi si sentano a proprio agio con la divisione.

Immagino che sia una sfida. Forse ho passato anni a perfezionare i miei compiti - e poi dovrei accettare che qualcuno faccia tutto in modo completamente diverso?

Se non riuscite ad accettarlo, non c'è sollievo dal carico mentale. Questo è un prerequisito che dovete tenere presente. Molti di noi hanno interiorizzato alcune convinzioni: «Se non lo faccio io, non lo farà nessuno» o «Le donne possono semplicemente farlo meglio». Sbarazzarsi di queste convinzioni è spesso piuttosto complesso, ma ne vale la pena. Perché i cambiamenti comportamentali richiedono molto tempo. E se entrambi volete che qualcosa cambi, dovete accettare che l'altra persona faccia le cose in modo diverso.

Ha parlato di lenzuola non lavate. È una cosa che si deve sopportare durante il viaggio?

Alcune persone riescono a sopportarlo, altre no. Ecco perché dico: guardate bene chi ama fare quali compiti. Dove ci sono standard che sono molto importanti per una persona ma non lo sono affatto per l'altra. E per quali compiti entrambi assumono uno standard molto simile, e non importa chi dei due lo fa.

Tuttavia, anche molte donne si sentono sotto pressione. Lo sanno: Se i bambini vanno a scuola senza la scatola della merenda, la responsabilità ricade su di loro, anche se era stato concordato che il padre ne sarebbe stato responsabile.

È un esempio molto tipico, è vero. Ma vorrei incoraggiare le donne a liberarsi di questa coscienza sporca. Perché è totalmente assurdo: perché dovrebbe essere compito della madre?

Molte coppie oggi hanno l'intenzione di dividere tutti i compiti fifty-fifty. Tuttavia, solo pochissime ci riescono nella vita di tutti i giorni.

Quando parliamo di carico mentale, a mio avviso non è importante che tutto sia diviso al 50%, ma che entrambi si sentano a proprio agio con questa divisione. Spesso 60:40 sarebbe perfetto, ma 70:30 è di solito più realistico. E se il marito lavora al 100%, lei è a casa con i bambini ed entrambi sono felici e si sentono apprezzati e non sovraccaricati, va bene lo stesso.

Tuttavia, quando tengo delle presentazioni, ad esempio, sento spesso che le donne in questa posizione sentono di non poter chiedere un cambiamento perché il marito lavora al 100%. Quindi c'è ancora un'insoddisfazione latente, che può anche mettere a dura prova il rapporto di coppia.

Il carico mentale è in realtà un'altra parola per indicare una sorta di sintomo di burn-out?

Come nel caso del burnout, anche qui possiamo parlare di un sovraccarico permanente, un sovraccarico nella testa. Si tratta in realtà della gestione dei progetti. Nelle aziende, si tratta di posizioni ben retribuite che tutti sanno essere estremamente impegnative. E anche se oggi molte coppie hanno entrambi i genitori che lavorano, spesso sono le donne che cercano di tirare tutti i fili a casa.

Cosa ne pensa del consiglio di fare lo scambio almeno una volta? Lo so dalla Germania, per esempio, dove i padri spesso prendono due mesi di congedo parentale. Anche se poi la divisione dei ruoli torna a essere più tradizionale, questo cambio di prospettiva ha risvegliato in molti un apprezzamento, a volte anche la consapevolezza che andare in ufficio è meno stressante che stare a casa con i bambini piccoli.

È sicuramente un buon consiglio, ma non è così facile da attuare in Svizzera, perché le condizioni del congedo parentale sono più difficili . Allo stesso tempo, mi chiedo quanto sia sostenibile un periodo di tempo così breve. Se si vuole fare un'analogia con altri cambiamenti comportamentali, ad esempio la forma fisica, ci si rende sempre conto che sarebbe meglio fare più esercizio fisico, mangiare più sano e così via. Ma poi non lo si fa più.

E che dire della famosa lista di carico mentale? In cui elencate anche i compiti più piccoli e invisibili che si presentano e poi guardate insieme come coppia per vedere chi dovrebbe occuparsi di cosa in futuro?

Credo che questo sia utile. Soprattutto se non si ha la possibilità di cambiare prospettiva. Deve esserci qualcosa che renda visibile questo lavoro invisibile. Potrebbe essere un elenco, ma anche una mappa mentale. Ma per me è come un primo passo verso la ridistribuzione.

Spesso manca l'apprezzamento per il lavoro svolto dall'altra persona.

Supponiamo che mi piaccia comprare vestiti per bambini e ricordare ogni compleanno. Posso riservare questi due compiti a me stesso?

Sicuramente. Chiedo sempre alle coppie: cosa vi piace davvero fare? A volte ne escono cose sorprendenti, anche per il partner. Magari uno dei due dice: "Pulisco tutto l'appartamento quando sono solo e posso alzare il volume della musica? Fantastico! Andare al mercato settimanale con i bambini? È una cosa che desidero da tempo. E poi le coppie devono cercare soluzioni che facciano sentire meglio entrambi e non sovraccarichino cronicamente una persona.

Lei ha detto prima che il cinquanta per cento non è l'obiettivo...

... non per tutti. Per alcuni ha perfettamente senso. Ma molte coppie stanno meglio se riconoscono di avere competenze e preferenze diverse e organizzano la divisione di conseguenza.

Il punto principale del Carico Mentale non è forse che entrambe le persone utilizzano le proprie forze per la causa comune, che entrambe danno il meglio di sé?

Credo che anche questo sia molto importante. E naturalmente: comunicare. Apprezzare ciò che fa l'altra persona. Spesso è quello che manca. E non costa molto. Basta inviare un messaggio: grazie per aver preparato i letti.

Un mazzo di fiori ogni tanto?

Sembra un cliché, ma spesso sento dire: «Non possiamo parlarne, la gente non vede nemmeno quello che faccio». Un mazzo di fiori può significare molto in una situazione come questa.

Il mio consiglio è di essere più pragmatico: non faccio più torte. Né per l'asilo, né per la scuola, né per i compleanni.

Avete mai incontrato un uomo che si è lamentato del carico mentale?

Sì, certo. Ai miei colloqui ci sono sempre uomini in cui la moglie lavora molto e il marito si occupa di più a casa.

E poi sembra esattamente lo stesso?

Bisogna andare a prendere i bambini, portare i vestiti dell'asilo e domani è anche la giornata della foresta. Aiuto, le scarpe da ginnastica sono troppo piccole! In altre parole: sì. Allora è esattamente lo stesso.

Anche i bambini possono contribuire a ridurre il carico mentale? Ad esempio, occupandosi delle faccende domestiche?

Se i figli sono abbastanza grandi da potersi occupare dei compiti, questo comporta diversi vantaggi. I genitori sono sollevati e i figli sono più coinvolti nella vita familiare. Sono parte attiva della vita familiare. Questo può sicuramente facilitare molte cose, a patto che i compiti siano adatti all'età.

C'è un altro consiglio che vi ha aiutato personalmente?

Il mio consiglio è semplicemente quello di essere più pragmatici. La mia constatazione è stata anche molto banale, ma: non faccio più una sola torta. Né per l'asilo, né per la scuola, né per i compleanni. Primo, non so cucinare, secondo, non mi piace e terzo, i bambini fino a una certa età non notano la differenza tra le torte comprate e quelle fatte in casa. Sempre che le mangino.

Probabilmente non siete i soli.

Ho anche sempre aspirato a preparare queste torte Insta. Queste torte incredibili e bellissime che non riesco a fare. E mi ha aiutato molto guardare la cosa in modo pragmatico e pensarci su: Devo proprio farlo in questo modo? Posso farlo in modo diverso? Qualcuno può farlo in modo diverso? O si può tralasciare?

Era preoccupata che le altre mamme iniziassero a mormorare? Del tipo: la signora Sabatella viene di nuovo con la torta comprata?

Questo ci porta al ruolo della madre in Svizzera. Si tratta di un argomento diverso, che apre un'altra serie di caselle. Ma sì, altre donne contribuiscono al carico mentale. Anche gli uomini, naturalmente. Ma forse un po' meno spesso.

All'inizio dell'intervista, lei ha detto che anche per gli uomini vale la pena di dividere il carico mentale in modo più equo.

Beh, sì. Nessuno vuole avere più lavoro di quello che ha già - e lo capisco. Tuttavia, credo che anche gli uomini guadagnino qualcosa. Ma si può spiegare solo in misura limitata prima, bisogna sperimentarlo. Per esempio, può essere molto gratificante se si ha più voce in capitolo e se si contribuisce a dare forma alle cose in casa, se i figli vedono che si è un partner alla pari e si è ugualmente responsabili di tutte le decisioni importanti.