Relazione con i bisogni educativi

Quando i genitori notano che i bambini non si sviluppano come vorrebbero o che si comportano male, molti pensano che sia sufficiente chiedere a qualcuno di «aggiustare» i bambini. Tendono a trascurare il fatto che il comportamento dei bambini potrebbe avere qualcosa a che fare con loro. Ma se volete davvero che i vostri figli cambino, dovete cambiare prima di tutto voi stessi come adulti, e questo non significa solo introdurre nuovi metodi o tecniche, ma dovete iniziare a lavorare su voi stessi. Tuttavia, sono abbastanza fiducioso su questo punto: il numero di genitori che riconoscono questo fatto sta crescendo considerevolmente.

Tuttavia, c'è anche un nuovo gruppo di giovani genitori che sono così preoccupati di guadagnare denaro e che sviluppano un'ambizione anormale in questo senso che pensano di poter comprare la felicità e la salute della loro famiglia con il denaro. Sono disposti a pagare ingenti somme di denaro solo per assicurarsi che il loro bambino sia ben curato da qualche parte e, in caso di problemi, vogliono che le cose «difficili» siano risolte il più rapidamente possibile e pagheranno qualsiasi cifra.

Se volete davvero che vostro figlio cambi, dovete cambiare prima di tutto voi stessi come adulti.

La mia ambizione è percepire i genitori: passare un po' di tempo con loro e poi raccontare ciò che osservo e vedo arrivare verso di loro. Ciò a cui faccio sempre attenzione è il modo in cui confeziono i miei messaggi, affinché le mie parole arrivino effettivamente a loro e si riconoscano in esse. Per avviare un processo di cambiamento, è fondamentale non giudicare i genitori, non farli sentire cattivi e colpevoli. In questo modo non si ottiene nulla, se non farli sentire esposti.

Dopo aver condiviso le mie percezioni con i genitori, indico alcuni modi in cui il loro clima familiare potrebbe cambiare e non nascondo che potrei privilegiare una delle opzioni. A questo punto sono loro a decidere se e come continuare a lavorare, perché il primo passo fondamentale è che si abituino ad assumersi le proprie responsabilità.

In danese, la parola «educare» può essere usata per esprimere due cose: «educare» nel senso tradizionale di «correggere, moderare», ma anche «educare» nel senso di «educare», che significa aiutare qualcuno a crescere, «tirarlo» nella vita. E mi piace molto questo secondo significato di «educare».

Accompagnare lo sviluppo

Non sono assolutamente dell'idea che i bambini non debbano essere educati, ma non intendo dire che gli adulti debbano costantemente correggere i bambini, bensì che gli adulti possono accompagnarli nella vita - e per questo i genitori devono avere molta pazienza e apertura! La genitorialità non è solo costruttiva, ma può anche avere un effetto molto distruttivo se viene vista in senso gerarchico: Io, come padre, sono al di sopra e ho sempre ragione! Nessuna relazione tra adulti e bambini può fiorire in questo modo.

E se volete cambiare le cose, avete bisogno di tempo. Bisogna essere in grado di lasciare andare le cose. Un esempio: Quando io e mia moglie eravamo stupiti e sconvolti dal comportamento di nostro figlio, abbiamo preso l'abitudine di segnare quel giorno in rosso sul calendario. Poi abbiamo fissato una data specifica e ci siamo detti: se per allora non sarà cambiato, allora dovremo fare qualcosa.

E in effetti ogni volta qualcosa cambiava e l'intervento diventava superfluo. Per noi è stato spesso un successo: non agire subito, né tanto meno minacciare o punire, ma aspettare e vedere. C'è un detto in tedesco che si adatta bene a questa situazione: Le cose buone richiedono tempo.

Entrambe le parti vengono «educate» in un processo reciproco.

Questo si nota anche negli adulti che si sottopongono a un trattamento terapeutico. Naturalmente ci sono casi in cui un vero cambiamento avviene in un attimo, ma per la maggior parte delle persone il processo richiede fino a quindici anni. Ecco perché ritengo assurdo che i genitori pensino che i loro figli debbano cambiare immediatamente solo perché lo vogliono loro. Invece di «educazione» - un termine che implica unilateralità - dovremmo trovare una terminologia che chiarisca immediatamente e indichi chiaramente che si tratta di un processo di influenza reciproca, che entrambe le parti che interagiscono vengono «educate».

Relazione è un buon termine in quanto sottolinea l'uguaglianza tra genitori e figli - che è ciò che conta davvero - ma non intendo dire che gli adulti debbano cedere la leadership: I bambini nascono con molta saggezza ma con poca esperienza, quindi hanno bisogno della guida degli adulti. I bambini che non ricevono questa guida sono molto infelici e rimangono tali anche quando crescono.

I bambini nascono con molta saggezza ma con poca esperienza. Hanno bisogno di una guida, altrimenti saranno infelici.

Ad esempio, ho lavorato con persone cresciute in un kibbutz. Nessuno di loro era particolarmente felice. Nel kibbutz, le madri e i padri non possono assumere il ruolo di genitori: È la comunità che se ne occupa. A Copenaghen, una volta ho lavorato con una coppia, entrambi sulla trentina, che dopo anni ha voluto ringraziarmi, e io non sapevo nemmeno per cosa.

Mi hanno raccontato che entrambi sono cresciuti in un kibbutz ed erano convinti di non poter essere dei buoni genitori, così hanno deciso di non avere figli. Dopo il processo terapeutico, però, hanno preso la decisione e hanno trovato il coraggio di averne.

I bambini hanno bisogno di una guida, ma non di quella che abbiamo offerto loro finora. Hanno bisogno di una guida continua e non di una supervisione militare.

Ho vissuto in una comune con la mia prima moglie e mio figlio fino all'età di otto anni. E non dimenticherò mai il giorno in cui ci siamo trasferiti: Mio figlio era così felice, anche se fino ad allora non si era mai lamentato.

Non c'è alternativa alla famiglia

In una comunità di questo tipo, i bambini hanno più persone con cui parlare. Ma non so se si sviluppano più velocemente. È certamente molto comodo per gli adulti che non vogliono assumersi responsabilità, ma né una comunità né un vicino possono sostituire ciò che la famiglia dà al bambino. Non c'è alternativa alla famiglia.

È in famiglia che si sviluppa la stabilità interiore del bambino, ovvero la sua autostima, quella voce dentro di noi che dice: «Ok, il mondo sta cambiando, anche le persone stanno cambiando, ma almeno io so cosa voglio dire a me stesso!». Se questo è il caso, possiamo guardare al futuro con fiducia e non essere sconvolti ogni giorno, ma sorpresi ogni giorno.

Molti genitori affermano di conoscere i propri figli e pensano: «Li conosco meglio di quanto loro stessi conoscano, quindi sono autorizzato a trattarli con condiscendenza».

Ad esempio, se viviamo in coppia, possiamo dire a noi stessi: «Sono curioso di vedere chi è oggi!». Questo significa essere aperti. Con questo atteggiamento, si invitano tutti coloro che ci circondano ad aprirsi e si crea un'atmosfera in cui ognuno può svilupparsi liberamente - e questo a sua volta è molto importante per i bambini. Molti genitori affermano di conoscere i propri figli, ma in realtà vogliono solo dire: «Li conosco meglio di quanto loro stessi conoscano, quindi posso trattarli con condiscendenza!». In pratica, conoscono solo il loro lato esteriore, e anche questo è costituito per l'80% da proiezioni dei genitori.

Certamente si conosce bene un bambino se si è vissuto con lui per anni. Ma dire che lo si conosce completamente è sbagliato. Conoscete il modo in cui si comportano nei vostri confronti, le loro reazioni spontanee a certe cose, ma non li conoscete nella loro interezza, questo è impossibile, e sarebbe presuntuoso affermarlo o dare consigli.

I genitori possono certamente essere dei consulenti per i loro figli, ma non mettendosi su un piedistallo e dicendo: «Devi fare questo o quello, perché io ti conosco! Nessuno ti conosce quanto me!». Non sarebbe più appropriato dire: «Guarda, per come ti conosco, non credo che questo o quello ti si addica molto»? Con una frase del genere, ho espresso che ho un rapporto personale con mio figlio e che lo conosco grazie al nostro rapporto e non perché sono al di sopra di lui. Questo non corrisponde affatto alla verità e deve anche sembrargli totalmente impersonale, quindi non ha altra scelta che protestare.