Quello che i genitori pensano di sapere

1. Per crescere un bambino ci vuole un intero villaggio.

I bambini hanno bisogno solo di una o due persone con cui hanno un legame sicuro. Ogni persona in più, come la nonna o il nonno, arricchisce naturalmente la loro vita. Per i genitori la situazione è completamente diversa. Hanno bisogno di un villaggio o di una rete di sostegno e di sollievo, come si direbbe oggi. Solo quando i genitori hanno una rete di questo tipo possono trovare spazio per le proprie esigenze. E solo se i genitori stanno bene possono prendersi cura dei loro figli.

La rete è importante anche per scambiare idee con altri sui problemi dei genitori o della famiglia. Perché ogni famiglia arriva a un punto in cui non riesce a farcela da sola. Purtroppo oggi vedo molti genitori che sono piuttosto isolati e hanno pochi contatti con l'esterno.

Premi e punizioni funzionano solo perché creano paura nei bambini. È questo che vogliamo?

Maya Risch, consulente familiare

In passato, le strutture familiari erano semplicemente un dato di fatto nel villaggio, ma oggi è più responsabilità del singolo costruire questo villaggio. Un modo per farlo è organizzare gruppi di genitori o corsi sotto la guida di professionisti, dove è più facile scambiare idee e imparare l'uno dall'altro rispetto al parco giochi. I genitori si rafforzano nelle loro competenze e si rendono conto di non essere soli con le loro insicurezze, domande e difficoltà.

Maya Risch, consulente familiare

2. la punizione è necessaria e il comportamento desiderabile deve essere premiato.

Le punizioni e i premi sono strumenti semplici ed efficaci nell'educazione. Frasi come «Se non metti in ordine la tua stanza, non potrai incontrare i tuoi amici» o «Se fai bene i compiti, ti daranno un asterisco» sono quindi ancora di uso comune tra alcuni genitori e a scuola. Tuttavia, chi utilizza questi strumenti deve rendersi conto che funzionano solo perché creano paura nei bambini. Paura della punizione. O paura di non ricevere un premio. E perché i genitori possono usarli per dimostrare il loro potere. Vogliamo che i bambini abbiano paura? O vogliamo che ci rispettino come genitori? Dopo tutto, i bambini dipendono molto da noi adulti. Quindi farebbero quasi di tutto per essere amati.

Quando i bambini non collaborano con noi adulti, non stanno cercando di infastidirci. Ci stanno segnalando che qualcosa è difficile nella loro vita. Invece di metterli sotto pressione con punizioni o premi, vale la pena di guardare più da vicino e riflettere: Perché mio figlio non collabora in questo momento? Certo, opporre resistenza, discutere e negoziare è molto più faticoso che usare punizioni e premi. Ma incoraggia i bambini ad assumersi le proprie responsabilità. Se i genitori non lo sopportano, possono uscire e dire: «Ho bisogno di una pausa e poi ne riparliamo». Punto e basta. Possono tranquillamente omettere «Altrimenti succederà questo e quello».

Maya Risch

3. i genitori devono essere coerenti.

Questa frase si basa sulla convinzione che lo sviluppo dei bambini possa essere influenzato da una genitorialità coerente. In realtà, gli studi dimostrano che i genitori hanno un'influenza limitata sul percorso del bambino. Questo perché è la personalità del bambino a dettare il ritmo. Anche l'ambiente circostante è molto importante. I genitori non possono influenzare gli insegnanti a cui il bambino viene assegnato, le amicizie o il carattere dei fratelli.

Certo, i genitori devono fornire un quadro di riferimento ed essere dei modelli. Ma né loro né i figli sono robot che funzionano sempre allo stesso modo. I genitori devono reagire in modo diverso a seconda delle esigenze del bambino e di ciò che si adatta alla situazione. Questo richiede flessibilità e non un comportamento rigido. E non è un male se qualcosa non va bene. L'importante è parlarne e che genitori e figli ne traggano insegnamento. Purtroppo il perfezionismo dei genitori è ormai diffuso. È meglio evitarlo e farlo con coerenza.

Oskar Jenni, pediatra e medico dell'adolescenza

4 Tale padre, tale figlio.

L'azienda di famiglia aveva bisogno di un successore, così il figlio ha seguito le orme del padre. In passato, spesso non c'erano alternative ed era anche una questione di rispetto portare avanti ciò che la famiglia aveva costruito. Chi non poteva o non voleva farlo si sentiva sicuramente in prigione con l'eredità del padre. Da questo punto di vista, è un bene che oggi ci sia più libertà individuale.

Ma credo che si possa vedere questa frase anche come una missione educativa per i padri. Che trasmettono il loro modo di essere uomini ai figli. Per mostrare loro come affrontare la vita, come combattere le situazioni difficili, perdere, rialzarsi e andare avanti. Gli uomini hanno un ruolo diverso nella società rispetto alle donne. Per questo ci sono cose che solo gli uomini possono trasmettere ai loro figli, così come ci sono cose che solo le donne possono trasmettere alle loro figlie. Il ruolo dei genitori come modelli è immensamente importante ed è bene che i padri si assumano questa responsabilità.

Philipp Ramming, psicologo specializzato in psicologia dell'infanzia e dell'adolescenza

5 Non esiste un'educazione giusta.

Direi piuttosto che oggi nella nostra società non c'è più consenso su cosa sia una corretta educazione. Un tempo era chiaro che i bambini erano piccoli tiranni che dovevano essere educati all'obbedienza - attraverso la subordinazione, il potere e la severità. Oggi non esiste più una linea di demarcazione così netta. Per i genitori, questo significa che devono pensare di più e trovare le loro strade individuali. Questo crea maggiore incertezza. Ma non dobbiamo dimenticare che ci sono ancora aspetti che dovrebbero essere alla base di ogni educazione, come la non violenza.

Il perfezionismo è ormai diffuso nell'ambito della genitorialità. È meglio evitarlo e farlo con coerenza.

Oskar Jenni, pediatra e medico dell'adolescenza

Tutti i bambini hanno gli stessi bisogni psicologici di base. Vogliono costruire relazioni affidabili. Hanno bisogno di sicurezza, riconoscimento, apprezzamento e guida. Vogliono svilupparsi ulteriormente, diventare autonomi e autoefficaci. La nostra convivenza con i bambini dovrebbe essere concepita in modo da tenere conto di questi bisogni. Come attuare esattamente tutto questo e con quali priorità è qualcosa che ogni famiglia deve scoprire da sola - compresi i valori e i confini personali, che variano anche da persona a persona. Non esiste quindi un modo giusto di educare i figli. Ma ci sono sicuramente degli obiettivi comuni che dovrebbero essere raggiunti nell'educazione dei figli.

Stefanie Rietzler, psicologa dell'infanzia e dell'adolescenza

6. ciò che gira gira.

Esistono infatti fasi critiche per alcune aree della percezione, come la visione. Se i gattini appena nati vengono bendati nelle prime settimane dopo la nascita, in seguito non saranno in grado di vedere. Tuttavia, questo principio del tutto o niente non esiste per altre aree dello sviluppo. È vero che ci sono finestre temporali limitate in cui i bambini imparano alcune cose in modo più efficace o più facile che in seguito: questo include il linguaggio, per esempio. Ma anche gli adulti possono imparare una lingua straniera se vivono all'estero per un periodo più lungo, ad esempio.

Il cervello impara per tutta la vita, anche se la capacità di apprendimento diminuisce un po' con l'età. Forse ci mettiamo più tempo di un bambino a padroneggiare uno strumento musicale. Tuttavia, questo non ha necessariamente a che fare con l'età. Anche il talento musicale gioca un ruolo importante. Oppure la questione di quanto ci si esercita.

Oskar Jenni

7 Ci ringrazierete per questo in seguito.

Nessun bambino ha scelto di venire al mondo. Produrre figli è un comportamento molto egocentrico da parte dei genitori. Per questo motivo sono anche responsabili della vita dei loro figli. Devono prendere decisioni per il loro futuro. Alcune sono giuste, altre sbagliate.

I genitori dovrebbero invece essere grati che i figli che desiderano arricchiscano la loro vita.

Christine Ordnung, terapista familiare

Forse il bambino è davvero grato che gli sia stato permesso di imparare uno strumento o che abbia frequentato una certa scuola. Allora è un regalo per i genitori. Tuttavia, potrebbero anche ricordare questo periodo come un'agonia, e anche questo è un loro diritto. I genitori non hanno diritto alla gratitudine. Penso che i genitori debbano essere grati del fatto che i figli che desiderano arricchiscano la loro vita.

Christine Ordnung, terapista familiare

8 Prima il lavoro, poi il piacere.

Molti adulti vivono secondo questo motto. Ed è per questo che dicono ai loro figli: «Prima fai i compiti, poi puoi uscire a giocare». Trovo questo approccio problematico per diverse ragioni. In primo luogo, implica che il lavoro non deve essere divertente, ma è l'opposto del piacere. È molto più sensato concentrarsi su ciò che potrebbe piacermi del lavoro o su come renderlo il più piacevole possibile.

Inoltre, il riposo è automaticamente collegato alle prestazioni. Ma devo sempre finire tutti i miei impegni prima di potermi riposare? Questo atteggiamento porta molti adulti all'esaurimento. E che dire delle persone che riescono a lavorare meglio o a fare i compiti dopo aver riposato o fatto sport?

Stefanie Rietzler

9 Un indiano non conosce il dolore.

Una frase eccellente! Certo, è un po' romantica, nella tradizione delle avventure indiane di Karl May. Ma mi piace il messaggio: anche se si cade sul naso e fa male, ci si può sempre rialzare e andare avanti. La vita a volte è piuttosto dura e scortese. Naturalmente, questo vale anche per le donne. Quindi vorrei estendere la frase: anche un'amazzone non conosce il dolore.

Philipp Ramming

10. L'ordine è metà della battaglia.

Da bambina pensavo che fosse terribile crescere con il mio cognome «Ordnung» (ordine). Gli insegnanti mi giudicavano sempre in base a una definizione di ordine che non riuscivo a soddisfare adeguatamente. Che cos'è esattamente l'ordine, per favore? Credo che esistano diversi sistemi di ordine. Ognuno ha i propri criteri di ordine, ognuno percepisce uno stato diverso come ordinato. Questo porta naturalmente a conflitti, soprattutto nelle famiglie. E certamente è necessaria la creatività e una visione critica del potere di definizione dei genitori per far sì che tutti si sentano a proprio agio in una casa.

Quando i genitori discutono tra loro in modo rispettoso, il bambino impara anche a gestire i conflitti da solo.

Christine Ordnung, terapista familiare

Una volta era abbastanza semplice: c'era la casalinga efficiente e tutti gli altri dovevano adottare i suoi standard di ordine. Oggi vogliamo e cerchiamo una forma diversa di cooperazione paritaria. Quando si tratta di riordinare, ciò significa anche parlare con gli altri, definire le responsabilità e mostrare tolleranza.

Ordine di Christine

11. discutere davanti al bambino è un tabù.

No, non lo è. Anzi, credo sia molto importante che i bambini possano sperimentare che le discussioni fanno parte della convivenza. Ma bisogna essere consapevoli degli argomenti e, soprattutto, della forma in cui si discute davanti al bambino. Se riesco a farlo in modo rispettoso, il bambino imparerà anche a gestire i conflitti da solo.

In ogni caso, è ingenuo credere che i bambini non si accorgano quando i genitori litigano. Infatti, anche se ciò avviene solo a porte chiuse, quando i bambini dormono o non ci sono, possono comunque percepire l'atmosfera che si respira tra i genitori. E questo li rende molto insicuri. È meglio rivolgersi ai bambini apertamente e dirglielo: In questo momento tra noi è difficile.

Ordine di Christine

12. Si mangia ciò che si mette nel piatto.

«Finisci il tuo piatto! Dai, puoi gestire almeno un blob! Anche le verdure ne fanno parte!». Frasi come queste ci sfuggono spesso dalle labbra. Ma sarebbe meglio evitare di pronunciarle. Perché vengono da un'epoca in cui eravamo ancora felici di poter mangiare a sazietà.

Oggi, tuttavia, la maggior parte delle persone nei paesi industrializzati non soffre più la fame, ma vive nell'abbondanza. Se non si ascolta il senso di sazietà interiore, si avrà presto un problema di obesità. Nei bambini, questo senso di sazietà è di solito ancora ben sviluppato, a patto che si lasci loro decidere da soli quando smettere di mangiare. E se le verdure vengono lasciate nel piatto, è giusto che sia così.

Le ricerche dimostrano che più della metà dei bambini fa parte dei cosiddetti «mangiatori schizzinosi» in alcune fasi della loro vita. Ciò significa che sono molto schizzinosi quando si tratta di cibo, addirittura temono i nuovi alimenti. Se i genitori esercitano pressioni, questa tendenza a mangiare in modo schizzinoso tende a rafforzarsi e a persistere più a lungo. Se invece i bambini non imparano a conoscere la frutta e la verdura sotto costrizione, alla fine preferiranno mangiarla. Al più tardi in età adulta, spesso mangiano davvero quello che c'è nel piatto.

Stefanie Rietzler

13. I ragazzi sono più faticosi delle ragazze.

Lo si sente dire spesso, soprattutto in ambito scolastico. Ma cosa significa «più faticoso»? I ragazzi spesso organizzano l'ambiente in modo più creativo, sono più attivi e forse non sono così educati e conformisti come le ragazze. In breve, hanno più energia. Ecco perché non si adattano al nostro sistema scolastico come le ragazze. E ciò che non si adatta è ovviamente percepito come stressante. Ma se si pensa a ciò che questo significa per le ragazze al contrario - cioè che sono docili, obbedienti e snelle - allora questa frase rivela tutta la sua amarezza. Ecco perché nessuno ne ha bisogno.

Philipp Ramming

14 I bambini possono essere educati fino a 12 anni. Non dopo.

C'è sicuramente qualcosa di vero in questo. Quanto meno i bambini dipendono fisicamente ed emotivamente dai genitori, tanto minore è la loro influenza. I coetanei e gli amici prendono il loro posto. Questo cambia notevolmente il rapporto con i figli.

I genitori degli adolescenti devono avere fiducia nel fatto di aver modellato e dato loro le cose più importanti nei primi 12 anni. Che hanno stabilito un rapporto affidabile a livello visivo e che questo rapporto è sostenibile. In questo modo continueranno ad avere un'influenza sullo sviluppo dei loro figli. E, naturalmente, i genitori hanno ancora bisogno dei figli: per interessarsi alla loro vita e per stabilire dei limiti. E anche per intervenire, prima o poi, per correggere la loro educazione. Non è mai troppo tardi, ma sta diventando sempre più difficile.

Un esempio: i genitori hanno il loro smartphone per molti anni prima che i figli ne abbiano uno. Poi improvvisamente si accorgono che i figli ci giocano a tavola o lo usano a letto, anche se loro stessi non hanno dato un esempio diverso. L'unica cosa che può aiutare è una conversazione onesta: «Tutti noi passiamo troppo tempo sui nostri smartphone. Sarebbe bello se potessimo cercare insieme nuovi modi per cambiare questa situazione. E naturalmente anche noi genitori dobbiamo essere coinvolti». Il dialogo è lo strumento migliore per restare in contatto con i giovani.

Maya Risch

15 L'erba non cresce più velocemente se la si tira.

I bambini hanno bisogno di essere incoraggiati e stimolati a imparare. Ma molti genitori, insegnanti e assistenti a volte non hanno la consapevolezza di ciò che un bambino è già in grado di fare a una certa età. Per esempio, se lo sviluppo cognitivo di un bambino non è ancora così avanzato da permettergli di mettere da parte i suoi bisogni, allora non sarà in grado di aspettare per mangiare.

È necessario capire a che punto è il bambino e cosa non è né troppo né troppo poco per lui.

Maya Risch, consulente familiare

Se i genitori non se ne rendono conto, si creano situazioni genitoriali difficili. E non aiuta avere un piano rigido che dice: «Ah, mio figlio ha l'età di questo o quell'altro, quindi deve essere in grado di fare questo o quello»: Ah, mio figlio ha l'età di così e così, quindi deve essere in grado di fare questo o quello. Bisogna capire dove si trova il bambino e cosa non è né troppo né troppo poco per lui. E poi posso fare delle offerte. Forse sono già interessati alle lettere o alla politica. E se non lo sono, ci riproverò tra due mesi.

Maya Risch

16. chi mente una volta non viene creduto.

Questo mi fa subito sorgere una controdomanda: c'è spazio per la verità? Credo che i bambini «mentano» soprattutto perché vogliono essere tranquilli con i loro genitori. Perché non sono sicuri che i genitori sopportino la verità, che ci sia spazio per essa nel sistema di valori della famiglia. E solo i genitori stessi possono rispondere a questa domanda. Soprattutto per gli adolescenti, questo ha molto a che fare con la qualità della relazione: Quanta fiducia hanno i genitori nei confronti dei figli? Come affrontano i genitori il fatto di non essere più al corrente di tutto e di non poter più proteggere i figli? E quanto riuscite a gestire il fatto che i figli possano prendere strade diverse da quelle che avreste preso voi stessi? Perché la bugia più grande di tutte è che esiste un'unica strada giusta.

Ordine di Christine

17 Se un bambino viene aggredito, può reagire.

Sì, è possibile, ma non è necessario. Ogni bambino deve trovare il proprio modo di difendersi. Alcuni si rendono invisibili, altri scappano, altri ancora reagiscono. Il compito degli adulti è quello di accompagnare questi comportamenti. Chiedere: com'è per te? C'è forse un modo che ti farebbe sentire meglio? Credo sia difficile dire semplicemente «non si picchia» e questo può essere difficile anche per i bambini. I genitori non hanno necessariamente una visione di ciò che serve in una scuola, ad esempio, per ottenere ciò che vogliono.

Ordine di Christine

18 I compiti a casa non sono di competenza dei genitori.

In linea di principio, credo che questa frase sia giusta. I bambini avrebbero maggiori opportunità se i compiti a casa fossero responsabilità del bambino e della scuola o se venissero aboliti. In realtà, però, oltre il 90% dei genitori aiuta a fare i compiti. È assolutamente comprensibile che si voglia sostenere il proprio figlio e dargli il miglior inizio possibile per il suo futuro. Questo naturalmente avvantaggia i bambini accademici, e ciò si riflette anche negli studi sull'istruzione.

Ma quello che si vede anche negli studi: Non è solo l'aiuto concreto. È soprattutto l'interesse dei genitori per il programma scolastico. Il fatto che i bambini trovino un buon posto e una buona struttura per i loro compiti. Che ci sia qualcuno che li incoraggi ad aiutarsi da soli se hanno delle domande. A volte è sufficiente chiedere: "Cosa ha detto il tuo insegnante a questo proposito? Avete mai fatto un compito simile prima? Chi nella tua classe potrebbe saperne di più? Se i genitori interferiscono troppo e aiutano troppo con i contenuti, questo ha un effetto negativo sul rendimento e sulla motivazione.

Stefanie Rietzler

19 I genitori devono unirsi.

È certamente utile che i genitori concordino su un quadro di massima per la genitorialità e perseguano insieme i grandi obiettivi. Quali valori sono importanti per noi? E come vogliamo raggiungerli? È una questione che va discussa con calma, soprattutto perché entrambi i genitori sono spesso cresciuti con stili genitoriali molto diversi. Ma nella vita di tutti i giorni, nelle singole situazioni, i genitori non devono e non possono essere sempre d'accordo. E ai bambini va bene così. A patto che riescano a capire chi dei due genitori tira le fila. Chi si occupa di metterli a letto? Chi si assicura che tutto sia in ordine? Nella vita di tutti i giorni spesso manca questa chiarezza su chi è il responsabile.

Le madri, in particolare, vogliono che i padri si assumano maggiori responsabilità, e poi vogliono dettare le caratteristiche di questa responsabilità.

Maya Risch, consulente familiare

Credo che molte famiglie conoscano questa situazione, quando un padre o una madre si trovano da soli con i bambini e improvvisamente le cose vanno molto meglio del solito, proprio perché per i bambini è chiaro chi comanda. E l'altra persona farebbe bene a fare un passo indietro. Le madri, in particolare, vorrebbero che i padri si assumessero maggiori responsabilità, e poi vorrebbero imporre loro come dovrebbe essere. Ma questo non funziona, perché il padre non può comportarsi in modo autentico. Se non siete d'accordo con il vostro partner, potete parlarne più tardi, senza i bambini.

Maya Risch

20. Genitori rilassati hanno figli rilassati.

Questa frase crea tanta pressione e tanti sensi di colpa nei genitori! Perché è vero il contrario: se il bambino non è rilassato, è colpa vostra perché non siete abbastanza rilassati. Ma non è così semplice. Le ricerche dimostrano che lo stress in gravidanza si ripercuote anche sul nascituro. E poiché i bambini sono esseri sociali, sono naturalmente contagiati dai sentimenti positivi e negativi del loro ambiente. Ma la nostra sensibilità agli stimoli e il nostro atteggiamento nei confronti della vita hanno anche una componente genetica.

I genitori se ne rendono sempre conto quando il loro primo figlio era così rilassato. Poi arriva il fratellino che ha un temperamento completamente diverso. È scientificamente provato: Circa il 40% dei bambini è allegro, contento, equilibrato fin dall'inizio e non si lascia turbare da nulla. Un altro 40% si arrabbia più facilmente, ma si calma subito. C'è poi un 20% che è molto irritabile, fatica a farsi consolare e non è altrettanto calmo, anche se i genitori reagiscono in modo amorevole e pacato.

Il fatto che esista un temperamento di base innato viene talvolta dimenticato negli asili e nelle scuole. Allora si dice: «È tutto ereditato!». Spesso si dimentica anche la seguente interazione: i bambini che hanno un temperamento di base equilibrato fin dalla nascita rendono molto più facile per i loro genitori essere rilassati.

Stefanie Rietzler

21 Non importa quanto spesso i genitori siano a casa, è più importante che trascorrano del tempo di qualità con i loro figli.

L'idea del tempo di qualità è quella di dedicare al bambino del tempo extra in un determinato momento e questi momenti sono poi particolarmente importanti. L'unico problema è che non tutti i momenti sono favorevoli dal punto di vista del bambino. Magari il sabato non ha voglia di giocare con i genitori, mentre il giovedì pomeriggio sarebbe stato meglio.

Più tempo passiamo con i bambini, più è probabile che durante questo periodo si presentino occasioni favorevoli per giocare insieme. Questo non è diverso nelle relazioni tra adulti. Le relazioni si sviluppano con il tempo trascorso insieme. Nei primi anni di vita, i bambini hanno bisogno di trascorrere molto tempo con chi li accudisce per creare un legame con loro.

In seguito, con gli adolescenti, è vero che si staccano dai genitori e vanno per la loro strada. Ma quando hanno bisogno di parlare, è importante avere del tempo per loro. Fortunatamente, a quest'età non è sempre necessaria la presenza fisica. A volte il cellulare è sufficiente come mezzo di contatto, a patto che i genitori si prendano il tempo di rispondere a un messaggio.

Oskar Jenni

22 Le relazioni sono più importanti dell'istruzione.

Per me questa frase è un invito a fallire nel ruolo di genitore. Certo, la genitorialità ha bisogno di una relazione, altrimenti è un allenamento. Ma se si dà priorità alla relazione, ci si rende vulnerabili al ricatto come genitori. Perché questo significa che se i figli non ottengono ciò che vogliono, semplicemente interrompono la buona relazione con i genitori, e gli adulti rimangono impotenti e non hanno più nulla in mano. Credo che i genitori debbano anche essere in grado di sopportare che i figli mostrino loro meno amore se, ad esempio, hanno proibito qualcosa. In questo caso, a volte è il genitore ad essere al centro dell'attenzione e non la relazione. In linea di massima, comunque, direi che le relazioni e la genitorialità hanno bisogno l'una dell'altra e non si dovrebbe dare la priorità all'una rispetto all'altra.

Philipp Ramming