Quando il figlio vuole andare a vivere con il padre

L'atmosfera è diversa dal solito. Siamo seduti in salotto, è una di quelle domeniche sera in cui i miei tre figli tornano a casa dopo aver trascorso il fine settimana con il padre. Mia figlia di cinque anni si diverte, ma nessuno ride. Alla fine, uno dei gemelli di 17 anni osa dire le parole che sa che mi colpiranno duramente. «Voglio andare a vivere con papà!». Per me questo momento è come uno shock.

La storia è presto detta: Il mio ex marito e la sua seconda moglie si stanno separando e lui sta cercando un appartamento - da solo. Chiede ai suoi figli se qualcuno vuole trasferirsi da lui. Uno di loro decide spontaneamente di farlo. Anche perché, come mi spiega, «tu hai una famiglia e papà altrimenti sarebbe solo».

Poche settimane dopo, lascia la casa in cui viviamo io e mio marito con i nostri figli e nostra figlia. Fino ad allora non si era mai parlato di un trasferimento di uno dei figli. Vedo il trasferimento come qualcosa di negativo. Mi do la colpa invece di mettermi nei panni di mio figlio. Penso a cosa ho fatto di male e se il mio ex marito forse sta solo cercando di offendermi.

Metto in discussione il mio ruolo di madre. Ricordo le conversazioni e le passeggiate intime con mio figlio, che all'improvviso pensavo si fosse perso. Dal mio punto di vista, ho fatto tutto il possibile per essere una «buona madre» per lui. Perché ora vuole vivere con suo padre e non con me? I due fratelli, compreso l'altro gemello, reagiscono con comprensione e fiducia nello stretto legame, rafforzato dagli sport e dalla cerchia di amici condivisi.

Empatia invece di pietà

Non la prendo così alla leggera. Nei giorni successivi, vivo la vita di tutti i giorni come in trance, mi compatisco e mi sento come se avessi subito una sconfitta. Quando racconto spontaneamente le mie preoccupazioni a un collega, lui mi guarda divertito. Alla fine mi dice: «C'è una cosa che non capisco: perché i tre ragazzi non vanno a vivere con il padre? Sarebbe stato il mio sogno a quell'età».

Non potrebbe esserci un'offerta più allettante, mi spiega: «Immagina: l'intera giornata libera, nessuna supervisione e nessuna mamma che ti chiede continuamente quando finalmente metterai in ordine la tua stanza e farai i compiti ». Ride e io non riesco a togliermi dalla testa la sensazione che invidi la libertà di mio figlio.

Abbiamo ancora conversazioni familiari, anche se non abbiamo più una routine quotidiana insieme.

La sera finalmente riesco a parlare con la mia migliore amica, che al telefono mi dice, non tanto con gentilezza quanto con sincerità, che dovrei essere felice perché tutti i miei figli hanno vissuto con me negli ultimi dodici anni. «Ora tocca anche al loro padre, non credi?».

Entrambe le conversazioni mi lasciano pensierosa e confusa allo stesso tempo. La mattina dopo, mi rendo conto di ciò che il mio collega e il mio amico stavano cercando di dirmi: «Mettiti nei panni degli altri e smetti di autocommiserarti». Ancora oggi, sono grata a entrambi per avermi aperto gli occhi.

Da due anni mio figlio vive con suo padre, a pochi chilometri da noi. Molto spesso è fuori servizio. Nessuno gli prepara più i panini per pranzo e deve fare il bucato da solo. Ha imparato a cucinare molto bene e mi invita regolarmente a casa sua per cena. Abbiamo ancora conversazioni familiari, anche se non abbiamo più una routine quotidiana. Abbiamo il privilegio di poterci incontrare in pace e tranquillità, cosa che prima, in una casa con quattro figli, accadeva raramente. Mio figlio viene a trovarci quando ne ha voglia e viene in vacanza con noi.

I miei timori di perdere il rapporto di fiducia reciproca o di non avere più tempo per l'altro non sono stati confermati. Al contrario: la distanza fisica non è un indicatore delle relazioni interpersonali, ho capito ancora una volta. Vale la pena avere fiducia nell'altra persona e lasciare che le cose facciano il loro corso. A un certo punto i figli se ne andranno di casa, cosa raramente facile per i genitori.

Legame stabile

C'è una ragione per la «sindrome del nido vuoto», che può portare a insonnia, tristezza, svogliatezza e grave depressione. La partenza improvvisa e inaspettata di mio figlio mi ha messo di fronte a una sfida. Tuttavia, non ha scosso lo stretto legame che avevo creato con mio figlio nel corso di molti anni. Questo anche perché rispetto la sua decisione e non riaccendo vecchi conflitti con suo padre.

Fortunatamente, solo per un breve periodo ho avuto la tentazione di dare priorità ai miei sogni rispetto a quelli di mio figlio. I fratelli hanno avuto più fiducia nella situazione fin dall'inizio e probabilmente sono stati in grado di comprenderne meglio le ragioni. Il rapporto tra i fratelli è ancora familiare e ha basi solide. Per i gemelli, la nuova situazione abitativa significa anche maggiore autonomia e indipendenza. Mia figlia, che ora ha sette anni, ricorda regolarmente al fratello maggiore che si è trasferito «proprio così». Le manca ancora la sua presenza, come esprime senza mezzi termini nel suo modo infantile e diretto.