Quando i padri sono presenti, tutti vincono

Il mio migliore amico - un avvocato entusiasta e impegnato in un grande studio legale commerciale - mi ha detto due anni fa: «Non si può lavorare part-time come socio in uno studio legale». Quando un anno dopo mi ha detto che sua moglie era incinta, ho subito voluto sapere come si sarebbero organizzati come genitori. Con una sorprendente concretezza, mi ha detto: «Ho ridotto il mio carico di lavoro all'80%. Continuerò a lavorare al 100% fino all'arrivo del bambino, in modo da poter rimanere a casa per tre mesi dopo il congedo di maternità».

Qualche mese dopo, è seduto di fronte a me al tavolo del soggiorno con il suo figlioletto. Dare il biberon, cambiare il pannolino, tranquillizzare: il mio ragazzo sa fare tutto e sembra equilibrato e profondamente rilassato. Ne sono stata molto felice, per suo figlio e per lui.

Il ruolo di assistente è poco attraente per noi padri. Semmai vogliamo farlo bene.

Non è ancora scontato che gli uomini siano presenti come padri e che possano crescere in questo ruolo. Ci si sente subito abbandonati sul piano professionale, si incontrano ostacoli come superiori incomprensibili o, a seconda dell'ambiente, si viene ridicolizzati dai colleghi.

A molti uomini manca anche un modello di riferimento: essi stessi possono aver conosciuto il padre come il capofamiglia, che si prendeva del tempo per i figli la domenica, ma che sapeva poco delle loro gioie, preoccupazioni e difficoltà quotidiane.

Persino le guide per genitori spesso dedicano un solo capitolo ai padri, mostrando di solito come possono alleviare al meglio la loro compagna. Tuttavia, questo ruolo di assistente o manovale è assolutamente poco attraente per noi uomini.

Semmai vogliamo fare le cose per bene e assumerci la piena responsabilità. Per noi è importante che il nostro partner riconosca che facciamo molte cose in modo diverso, ma altrettanto bene.

Il bambino impara: «Puoi contare su papà».

Quest'ultimo aspetto non è scontato. Persiste la convinzione che la madre sia la figura di attaccamento più importante, che sia naturalmente e per tutta la vita più legata al bambino, che sia in grado di percepire meglio i suoi bisogni e che reagisca in modo più sensibile ad essi. Da questa convinzione deriva la regola non scritta in molte famiglie secondo cui la madre è richiesta in situazioni particolarmente rilevanti per il legame.

Di recente, una mamma ha scritto in un gruppo su Facebook che il suo datore di lavoro le concede solo dieci giorni di ferie all'anno per essere presente quando il figlio è malato, e che le sembra impossibile. In risposta al mio commento sul fatto che anche il marito potrebbe rimanere a casa per altri dieci giorni, ho ricevuto alcuni commenti amari, molti dei quali sulla falsariga di: «Se il bambino è malato, lo vuole la mamma!». Questo può essere vero: Se la mamma è sempre stata presente per il bambino malato, anche lui la vorrà. Se il papà rimane improvvisamente a casa, il primo giorno potrebbe avere delle difficoltà. Ma sono proprio questi i momenti in cui il legame si rafforza, in cui il bambino e il padre possono imparare qualcosa di nuovo.

Sopportare i momenti difficili insieme al bambino crea una vicinanza, una familiarità e una sicurezza di legame completamente diverse.

Il bambino capisce: posso contare su papà, c'è quando non mi sento bene, lascia tutto e si prende cura di me. Il padre impara: posso affrontare la mia iniziale insicurezza, calmare il mio bambino da solo, scoprire cosa fare. Ogni volta diventa più facile e forse la seconda volta il bambino è già contento quando il papà resta a casa.

È meraviglioso quando i padri giocano con i loro figli, vanno in giro per i boschi, si azzuffano, si scatenano e scambiano qualche parola seria. Ma sopportare i momenti difficili insieme al bambino, passare la notte in ospedale con lui, accompagnarlo dal dentista quando ha paura, restare a casa quando è malato, crea una vicinanza, una familiarità e una sicurezza di attaccamento completamente diverse.

Noi padri a volte dobbiamo conquistare questo spazio per noi stessi, affrontando le nostre insicurezze, i commenti della nostra compagna e le offerte di aiuto benintenzionate della nostra madre e della nostra suocera con sufficiente fiducia in noi stessi e dicendo: «Ora prendo io il comando - il bambino e io lo faremo!».

Poco prima di diventare padre, ho parlato con il mio ex capo e mentore del fatto che volevo interrompere la mia carriera. Mi guardò e disse: «Fabian, stai facendo esattamente la cosa giusta. Sul lavoro tutti sono sostituibili, non importa quanto siano bravi. C'è un solo padre per i bambini». Questa frase mi ha colpito ancora di più perché veniva da un professore che ha lavorato molto, si è divertito e ha avuto successo per tutta la vita.

Da quando ho dei figli, ho trovato questo pensiero un sollievo. Mi impedisce di prendere il lavoro troppo sul serio e mi dà la distanza necessaria. Le cose possono essere lasciate in sospeso, le opportunità possono passare inutilizzate, i compiti possono richiedere più tempo di quanto si pensasse o qualcuno può essere insoddisfatto.

Non siate così impotenti, cari padri!

Certo, è un privilegio non dover lavorare al 100% per garantire la sopravvivenza della famiglia. Tuttavia, molti uomini sono sicuri dal punto di vista finanziario, chiedono con naturalezza un aumento di stipendio e accettano con fiducia progetti entusiasmanti. Ma non appena devono chiedere un pomeriggio libero nell'interesse della famiglia o dei figli, o rimandare un appuntamento per partecipare a eventi importanti, cedono: «Non è possibile», «Devo andare a questa riunione», «Non sarei d'accordo con il capo».

Noi uomini faremmo bene a mettere alla prova queste obiezioni. È davvero vero che abbiamo così poco spazio di manovra nella nostra azienda? Davvero veniamo immediatamente licenziati o scartati per una promozione quando ci si accorge che abbiamo una famiglia?

O abbiamo soprattutto paura di essere visti come un marito scagnozzo e poco virile se chiediamo «più tempo per la famiglia» o se chiediamo di anticipare la riunione con l'argomentazione «devo andare a prendere mio figlio all'asilo»?

È qui che noi padri possiamo diventare più coraggiosi. Potreste ricevere un'occhiataccia da parte del team, ma quanto conta quando vostro figlio è felice quando lo andate a prendere all'asilo o passate il vostro faticoso pomeriggio libero con i bambini al lago invece che in ufficio?

A volte è utile allargare un po' la prospettiva. A questo proposito vorrei suggerire un piccolo esercizio: Cercate di trovare cinque aggettivi che descrivano il vostro rapporto con vostro padre dall'infanzia all'adolescenza. Pensate poi a come vostro figlio o i vostri figli risponderebbero a questa domanda in questo momento e a quanto si avvicina a quello che vorreste voi.