Quando i bambini scavano nelle vecchie ferite

L'altro giorno in uno dei nostri seminari: «A volte non riesco a trattenermi. I bambini premono i miei bottoni e bang! Mi mandano di nuovo fuori strada», mi ha detto una madre. «Allora reagisco in modo eccessivo, divento scortese, urlo, divento permalosa, minaccio, punisco, metto il broncio, mi sento improvvisamente così ferita, disperata e impotente che potrei piangere. In seguito mi dispiace e mi vergogno, volevo fare le cose in modo diverso. Perché non ci riesco?», chiede al gruppo. Molti altri partecipanti annuiscono.

Le credenze sono convinzioni profondamente radicate su noi stessi, sul mondo e sulle nostre relazioni.

Lo sapete? Sì? Allora esploriamo insieme perché a volte può essere così difficile reagire con calma. Cominciamo con questo: ovviamente siamo tutti umani. La giornata è stata lunga, così come la lista delle cose da fare, siete stanchi, vi siete tirati su tutto il giorno e poi arriva il momento - il litigio tra fratelli a tavola, il rifiuto di andare a letto - che fa traboccare il vaso. Gli psicologi sociali chiamano questo fenomeno «esaurimento dell'ego», l'esaurimento della nostra forza di volontà dopo molti compiti faticosi.

Quando ti senti emozionato?

Ci sono anche situazioni in cui non è solo la stanchezza quotidiana a farci perdere i nervi, ma le ferite della nostra infanzia. «Gli stati emotivi dell'infanzia e dell'adolescenza sono come tormentatori addormentati che risvegliano determinati stimoli o situazioni e noi siamo impotenti alla loro mercé», scrive la psicoterapeuta Gitta Jacob nel suo libro «Raus aus Schema F».

Pensate ai momenti in cui reagite in modo eccessivo dal punto di vista emotivo, quando i vostri bottoni vengono schiacciati: Che cosa hanno in comune? E quali pensieri vi passano per la testa in quel momento?

«Non vengo ascoltato»

Una madre si è resa conto che perde sempre la calma quando ha la sensazione di essere ignorata dai suoi figli. L'ultima volta era seduta in salotto con la figlia di 14 anni e voleva parlare con lei. Tuttavia, la figlia non faceva altro che scrivere sul cellulare e non alzava quasi mai lo sguardo dallo schermo.

«Mio marito riesce a non pensarci e dice che sta solo attraversando la pubertà ed è normale che non parli così tanto, ma io non riesco a vederla in questo modo: Mi siedo e mi sento così stupida, improvvisamente sono profondamente ferita, triste e sola, anche se gli altri nostri figli sono nella stessa stanza. E poi non dico una parola a mia figlia per tutto il giorno, forse anche per farle sentire cosa si prova. Sono totalmente immatura, lo so», dice.

Quando le viene chiesto cosa pensa, fa una pausa: «C'è il pensiero: non vengo ascoltata! Quello che vuoi non conta! Non sei importante! Sei un peso!».

Credenze positive e negative

A un'analisi più attenta, appare chiaro che queste convinzioni sono radicate fin dalla più tenera età. Le credenze sono convinzioni profondamente radicate su noi stessi, sul mondo e sulle nostre relazioni che sviluppiamo nel corso dell'infanzia.

Se i nostri bisogni fondamentali di attaccamento, sicurezza, riconoscimento e apprezzamento, di autodeterminazione e autoefficacia e di momenti spensierati durante l'infanzia ricevono un'attenzione sufficiente, è più probabile che si formino convinzioni positive, come ad esempio «posso essere chi sono», «sono il benvenuto», «sono abbastanza bravo».

Se, invece, i bisogni fondamentali vengono violati, tendono a radicarsi in noi convinzioni negative come «Sono un peso», «Nessuno mi prende sul serio», «Nessuno mi vede», «Non ricevo abbastanza».

Queste convinzioni ci accompagnano inconsciamente fino all'età adulta, influenzando i nostri pensieri, sentimenti e azioni. La madre dell'esempio precedente si è resa conto che, pur avendo avuto un ottimo rapporto con i suoi genitori durante l'infanzia, questi erano estremamente impegnati sul lavoro.

I sentimenti tornano a farsi sentire

Nella vita quotidiana con i suoi quattro fratelli, era vista raramente e spesso ignorata. Di notte, nella grande casa, aveva spesso paura e chiamava i genitori, ma non arrivava nessuno. E oggi, da adulta, quando ha l'impressione di essere ignorata, tutti i vecchi sentimenti tornano a galla: la solitudine, la tristezza, la paura, la vergogna. Si sente così non solo con i figli, ma anche negli incontri professionali.

Possiamo renderci conto che spesso reagiamo alla nostra storia di vita precedente.

Per un padre, è l'insoddisfazione dei figli a scatenarlo: «Mi prendo del tempo in più nel fine settimana, pianifico una gita e voglio che tutti si divertano. E la mattina i bambini non partono, fanno le smorfie in macchina e il più piccolo è assillante». Poi si arrabbia. Fa la voce grossa, accusa i bambini di essere ingrati e pretende che si diano una regolata. Se i piccoli non si arrendono subito, si sente impotente e preferisce lasciarli dove sono.

Cosa ci porta la ricerca di indizi

Uno sguardo alla sua biografia rivela che, da bambino, ha sempre avuto l'impressione di non ricevere abbastanza. Ha vissuto i propri genitori come esigenti, severi e distanti. Spesso si sentiva inferiore ai suoi compagni di classe perché la famiglia non poteva permettersi molto.

Le parole di ammonimento dei suoi genitori risuonano ancora in lui: «Nella vita nulla ti viene regalato!» o «Sii grato per quello che hai. Altri stanno molto peggio!». Ora offre ai suoi figli tante cose che lui stesso ha dovuto tralasciare, eppure sembra non essere in grado di «soddisfarli», allora come oggi «sembra non essere abbastanza».

Spesso le persone soffrono quando si rendono conto di come hanno dovuto essere per i propri genitori per essere accettati, di quali bisogni sono stati violati o trascurati e di quali convinzioni si sono radicate. Tuttavia, questo può anche condurci su una strada produttiva: Possiamo renderci conto che spesso reagiamo alla nostra storia di vita precedente e non al mondo esterno attuale.

E possiamo sviluppare una maggiore compassione e cura di noi stessi per quei momenti che ci toccano più profondamente di altri. A volte basta un libro, ad esempio «Das Kind in dir muss Heimat finden» di Stefanie Stahl o «Raus aus Schema F» di Gitta Jacob. A volte è necessario il supporto di uno specialista.