Quando i bambini litigano in continuazione

La convivenza o la cooperazione con altre persone non è possibile senza conflitti. L'unica cosa che possiamo scegliere è come comportarci quando questi si presentano.

Alcune persone sono cresciute in famiglie in cui tutti i conflitti venivano nascosti sotto il tappeto, quindi non hanno la pratica per lavorarci su. Altri provengono da famiglie in cui c 'erano continui litigi e conflitti che li rendevano infelici perché non venivano mai risolti. In qualità di genitori, queste persone sono spesso portate a reprimere i conflitti in famiglia perché sono fonte di infelicità per loro.

Il conflitto nasce quando due persone hanno esigenze o desideri opposti o talvolta semplicemente diversi: E poiché non tutte le persone sono uguali, sperimentiamo il conflitto ogni giorno. Spesso siamo in conflitto anche con noi stessi: una parte di noi vuole una cosa e un'altra ne vuole un'altra.

Il dolore inghiottito porta alla frustrazione

A volte le nostre esigenze sono così diverse che non riusciamo ad accordarci su nulla. Allora solo la tristezza può ristabilire il nostro equilibrio interiore e quindi la nostra pace interiore. Non ottenere ciò che più desideriamo è, in un certo senso, una triste sconfitta. Può trattarsi di un bisogno non particolarmente importante, nel qual caso il dolore è percepito solo come una piccola delusione, oppure il bisogno può essere così vitale che il dolore si fa sentire prepotentemente.

Da bambini, molti di noi non hanno avuto la possibilità di elaborare il proprio dolore. Gli adulti ci interrompevano con i loro «Ora devi essere gentile (socievole, sensibile, grande)!», «Smettila di essere così!» o «Lasciami in pace con queste sciocchezze!».

I bambini sono nati con la volontà di impegnarsi nel conflitto, ma senza il linguaggio come strumento di negoziazione più importante.

Dovevamo ingoiare il nostro dolore e rimanere nella frustrazione. Ci siamo subordinati e dopo sette-otto anni di formazione siamo stati in grado di indossare una maschera ragionevole, gentile, socievole o adulta e i nostri genitori potevano congratularsi per il fatto che eravamo diventati così armoniosi (e non fastidiosi).

I bambini nascono con la volontà di entrare in conflitto, ma senza il linguaggio come strumento di negoziazione più importante. Così come nello sviluppo della prima infanzia lo sviluppo della motricità grossolana avviene all'inizio e quello della motricità fine alla fine, anche i bambini iniziano a esprimere frustrazioni e conflitti con le braccia e le gambe, per così dire.

Conflitti: i bambini imitano i genitori

Quando si tratta di gestire i conflitti con il linguaggio, i bambini imparano quasi esclusivamente con l'esempio, cioè dai genitori, che imitano. I bambini imparano dal nostro modo di fare. Quando i bambini hanno cinque o sei anni, si comportano come noi e, poiché nessuno di noi è perfetto, nemmeno i bambini lo sono.

Anche se i bambini più piccoli usano spesso le braccia e le gambe quando sono in conflitto, la maggior parte di noi può imparare qualcosa dalla naturalezza con cui esprimono i loro bisogni.

I bambini sono lo specchio in cui ci vediamo più chiaramente.

Molti matrimoni e relazioni tra bambini e adulti sarebbero molto migliori se tutte le parti usassero le frasi di base del linguaggio personale: «Voglio», «Non voglio», «Posso sopportare», «Non posso sopportare», «Voglio avere», «Non voglio avere».

Allo stesso tempo, i bambini di questa età hanno conservato la capacità di aggiungere il giusto tono di voce alle parole. Gridano quando sono frustrati, piangono quando sono tristi, imprecano quando sono arrabbiati. Molti adulti hanno perso questa preziosa qualità, con grave danno per la loro qualità di vita.

I bambini possono imparare dal nostro esempio. Cosa fanno il padre e la madre quando sono in conflitto tra loro? Come si comportano quando sono in conflitto con noi? Possono imparare da noi come usare il linguaggio per gestire i conflitti.

Essere un mediatore, non un giudice

E i bambini sono, come sempre, lo specchio in cui ci vediamo più chiaramente, sono una fonte di ispirazione per osservare e migliorare il nostro funzionamento. Come adulti, possiamo insegnare ai bambini a leggere, scrivere e far di conto. Possiamo insegnare loro a non attraversare sulle strisce. Ma quando si tratta delle cose veramente importanti della vita, spesso sono i bambini che possono insegnarci di più, anche se sono «condannati» a imitarci.

È relativamente facile dare istruzioni su come intervenire in un conflitto. Dovete adottare un approccio personale e ponderato, evitando di criticare o prendere posizione.

La causa di un livello di conflitto persistentemente alto è raramente riscontrabile nei bambini.

In primo luogo, pensate al motivo per cui volete intervenire nel conflitto dei bambini. È perché odiate i conflitti e confondete la mancanza di conflitti con l'armonia e la felicità? Allora aspettate un momento! Oppure perché il conflitto è troppo distruttivo, troppo accanito? Aspettate un po' e poi dite: «Basta!», «Basta!» e richiamatelo con fervore.

Nessun commento a metà nello stile di:

• «Non la smetti più? Non ce la faccio più» (gemiti)
• «Siete anche piuttosto impossibili, tutti e due. Non riuscite a sentire quello che dicono?». (con tono accusatorio)
• «No, quindi ora devi avere riguardo per il fatto che è ancora il piccolo!». (criticando)
• «Cosa c'è che non va in voi e perché non riuscite a giocare insieme con calma e in pace?». (impotente)

Una volta cessato il conflitto, potete aiutare i bambini a trovare le parole giuste dietro a «bastardo», «idiota» e così via.

Iniziate ponendo a entrambe le parti la seguente domanda: «Che cosa vorreste avere?». Ascoltate attentamente le risposte e non giudicatele. Controllate se i bambini hanno ascoltato la risposta dell'altro e, se necessario, chiedete loro di ripetere il risultato delle rispettive risposte.

Chiedete all'iniziatore di verificare se ciò che vuole ottenere è possibile. Se non è possibile, chiedetegli di esprimere la sua reazione. Lo stesso vale se è possibile ottenere ciò che desidera.

Non farsi coinvolgere troppo nei conflitti

Evitare di ringraziare i bambini per il loro aiuto. Ricordate sempre che l'adulto è solo un mediatore e non un giudice. Dopo questo processo, il compito dell'adulto è terminato. In alcune famiglie i conflitti tra i bambini sono molto frequenti; sembra che anche il più piccolo incidente dia origine a una discussione. In questo caso è opportuno riunire la famiglia e discutere a fondo di ciò che bolle in pentola.

La causa di un livello di conflitto persistentemente alto raramente si trova nei bambini. Come genitori, siamo spesso posseduti da un impulso irrefrenabile a renderci utili per educare. Spesso tutte le attività sono più per il nostro bene che per quello dei bambini.

Se non riuscite a sopportare i conflitti tra i bambini, provate a lasciare la scena. Chiudete la porta, andate in un'altra stanza, fate una passeggiata! In molti casi, meno interferiamo, più velocemente e meglio i bambini imparano.