Quando i bambini crescono: un'opportunità per i genitori

La cosa più pratica di questo appartamento è la sua posizione centrale", dice Pasqualina Perrig-Chiello, aprendo la porta del suo balcone. Un tram passa sferragliando sulla strada. Andiamo a trovare la psicologa dello sviluppo nella sua casa di Basilea. Il suo posto di lavoro è da tempo Berna. «I nostri figli non hanno mai voluto lasciare Basilea. Così ho dovuto fare la pendolare», dice ridendo. I bambini sono ormai cresciuti e per il nipote è sempre pronto un seggiolino. Durante la nostra conversazione, apprendiamo che Pasqualina Perrig-Chiello è diventata madre da studentessa e quindi non ha potuto concentrarsi sui figli come a volte fanno i genitori tardivi. «Ma questo ha anche reso meno difficile per me lasciarmi andare».

Signora Perrig-Chiello, quando i figli se ne vanno da casa, molti genitori cadono in un vuoto emotivo, che gli psicologi chiamano «sindrome del nido vuoto». Come si manifesta questa sindrome?

In letteratura, alla sindrome del nido vuoto vengono attribuiti termini come tristezza, solitudine, abbandono, vuoto o dolore. Questi sentimenti possono diventare molto intensi e portare a un disturbo mentale. Tuttavia, ritengo che questa patologizzazione di una normale transizione di vita sia superata.

Perché?

Il termine è nato negli anni Cinquanta, quando era un dato di fatto che molte donne avevano problemi con questo passaggio biografico. Ma allora le donne erano soprattutto casalinghe e madri e si definivano quasi esclusivamente in base a questi ruoli. Inoltre, la partenza dei figli era di solito definitiva. Si trasferivano intorno ai 20 anni, si guadagnavano i propri soldi e presto mettevano su famiglia. Le transizioni, cioè i passaggi biografici, sono oggi più fluidi e non sono più caratterizzati da un chiaro prima e dopo.

In che senso?

Prendiamo ad esempio l'iscrizione a scuola. In passato, i bambini iniziavano la scuola intorno ai sette anni. C'era un prima - il bambino era a casa - e un dopo - il bambino andava a scuola. Oggi, molti bambini vanno presto all'asilo nido, poi alla scuola materna, prima di passare alla scuola. Le transizioni sono fluide e lo stesso accade quando i bambini lasciano la casa. Molti possono prendere un appartamento per gli studi o la formazione, ma tornano a casa nel fine settimana. Quando si forma una famiglia e la relazione si rompe, la casa dei genitori è di solito il primo punto di riferimento. Oggi noi esperti tendiamo a parlare di «nido mai vuoto» o dei cosiddetti «figli boomerang».

Quindi nessun problema?

Non direi. Ma la partenza di un figlio, che è una delle transizioni normali della vita, è qualcosa che le persone mentalmente sane affrontano bene. E molte madri oggi, una volta che i figli raggiungono una certa età, lavorano, non si definiscono più in modo unilaterale attraverso il loro ruolo di madre e quindi non devono più reinventarsi completamente quando i figli vanno via.

Come stanno i padri?

È una domanda interessante. Mentre le donne sono spesso emotivamente preparate a questo evento, per molti uomini è quasi una sorpresa, come dimostra uno studio a lungo termine che ho condotto all'Università di Berna. In questo studio abbiamo chiesto ai partecipanti, una volta prima che l'ultimo figlio lasciasse la casa, come sarebbe stato per loro - e poi di nuovo dopo. Le valutazioni delle madri, la maggior parte delle quali si aspettava sentimenti contrastanti, corrispondevano in gran parte a ciò che avevano effettivamente vissuto. Non così per i padri. La maggior parte di loro si aspettava un'evoluzione positiva.

Cosa hanno fatto di diverso le donne?

Per esempio, hanno scambiato idee con altre mamme che erano già più avanti nel processo. E si sono preparate allo stesso modo.

E i padri sono rimasti delusi?

Almeno con sorpresa, perché non avevano affrontato mentalmente l'evento in anticipo. Hanno lasciato in gran parte le questioni sociali, come i compleanni dei bambini, l'iscrizione a scuola e così via, alle donne, che sono state così in grado di prepararsi alla crescita dei figli. All'improvviso il bambino non c'è più e i padri sono sotto shock: cosa farò ora come padre? Mi sono perso qualcosa? Avrei potuto essere più coinvolto? Anche se il figlio o la figlia tornano a casa una volta alla settimana per lavare i panni sporchi, il contatto viene mantenuto attraverso la madre. Gli uomini dipendono ancora troppo spesso dalle informazioni che arrivano dalle donne.

Quindi sono i padri ad avere un problema, non le madri, quando i figli si trasferiscono?

Questo è il caso dell'attuale generazione di 50-60enni. Ma così come è cambiato il ruolo della madre negli ultimi decenni, sta cambiando anche quello del padre. I giovani padri sono molto più coinvolti nello sviluppo dei loro figli e saranno quindi preparati alla crescita in modo diverso rispetto ai loro padri.

Le generazioni della famiglia non sono mai andate d'accordo come oggi.

Oggi, il giovane adulto medio si trasferisce all'età di 24 anni, molto tardi rispetto alla generazione precedente. Perché?

L'adolescenza è diventata più lunga: il periodo dell'istruzione, la maturità per essere in grado di vivere in modo indipendente, l'indipendenza finanziaria, tutto questo oggi arriva più tardi. Inoltre, spesso non c'è motivo di voler abbandonare precocemente una casa genitoriale autoritaria e ammuffita, come accadeva ai miei tempi. Le generazioni della famiglia non sono mai andate d'accordo come oggi. E questo significa che il trasloco rientra in una fase particolare della vita dei genitori.

Quanto speciale?

Quando i figli si trasferiscono, la maggior parte delle madri e dei padri ha tra i 40 e i 50 anni. Questo momento si sposterà all'indietro nei prossimi anni. Al momento, tuttavia, si trova ancora in questa fascia d'età. La maggior parte di loro si trova in una fase della vita molto impegnativa a quest'età: i loro figli stanno nascendo, i loro stessi genitori sono anziani e forse bisognosi di aiuto, e hanno molte responsabilità sul lavoro. Poi ci sono i cambiamenti fisici della menopausa. Non si è più giovani, ma non si è ancora vecchie. Questa fase intermedia spinge molte persone a fare un bilancio: cosa ho raggiunto? Cosa voglio ancora raggiungere? Statisticamente parlando, la curva di soddisfazione della vita è al minimo in questa fascia d'età.

Anche la maggior parte dei divorzi avviene a questa età.

Tuttavia, ciò non è dovuto esclusivamente al trasferimento dei figli. Sono diversi i fattori che si sommano. Si tratta anche della coppia, di voi stessi, forse di un cambiamento di carriera. Questi numerosi compiti di adattamento sono stressanti. Ma naturalmente è una grande sfida non allontanarsi dal partner nel corso degli anni. Finché ci sono i figli, avete un tema comune. Ma quando questo scompare, non è raro che inizi il grande silenzio. Entrambi si sono sviluppati in direzioni diverse e molti se ne rendono conto: Non abbiamo più nulla in comune. I genitori fanno bene a investire tempo ed energie fin dall'inizio non solo nei figli e nella carriera, ma anche nella loro relazione.

Ora l'età delle madri che si affacciano per la prima volta al mondo viene spostata sempre più indietro. È più facile avere 60 anni invece di 50 quando il proprio figlio se ne va?

In parte, sì. A quest'età non si hanno più tanti obblighi che pesano su di noi, le mani e la testa sono di nuovo più libere. D'altra parte, i bambini sono estremamente significativi. E sappiamo dalla ricerca e dalla pratica clinica che più si è avanti con gli anni, più si vive intensamente la genitorialità . Ma c'è un messaggio semplice che mi sembra molto importante: i bambini non ci appartengono. Il nostro compito è farli diventare persone indipendenti e felici e poi lasciarli andare. Non si tratta di un abbandono assoluto, ma di un allontanamento spaziale.

Ma non rendiamo difficile ai nostri figli lasciarci volendo passare dei bei momenti con loro e rendendoli il più possibile piacevoli?

Assolutamente sì. Sono un terapeuta familiare sistemico e come tale vorrei sottolineare: C'è il livello dei genitori e quello dei figli - e dovrebbe rimanere così! I miei due figli adulti non sono miei amici. Andiamo d'accordo, ma abbiamo molti attriti. Dalla ricerca generazionale sappiamo che se la generazione più anziana vuole copiare quella più giovane solo per compiacerla, le cose vanno male. In letteratura si parla di identità generazionale e questo è molto importante. Se li si copia per compiacerli, si impedisce alla generazione più giovane di sviluppare la propria identità e di farsi valere.

Avete un esempio dal vostro lavoro quotidiano?

Alcuni. Per esempio, c'è la madre di due figlie che si vestivano da femminucce. Una figlia ha pensato a lungo che fosse cool, l'altra figlia ha fatto l'esatto contrario e si è vestita in modo provocatorio e dimostrativo in stile ecologico. Ma anche la figlia che inizialmente apprezzava il comportamento della madre, a un certo punto ha preso le distanze. Ora entrambe lo trovano imbarazzante perché la madre sta diventando sempre più vecchia. Come professore, ho anche visto come sempre più genitori si intromettano negli affari dei figli.

Raccontaci.

Negli ultimi anni della mia carriera di insegnante, ho ricevuto ripetutamente chiamate da madri che avevano segnalato la malattia delle loro figlie o dei loro figli prima di un esame. Ai miei tempi, mi sarei vergognato profondamente se la mamma avesse telefonato al professore. Altri genitori accompagnavano i figli agli eventi informativi o addirittura in aula.

A cosa attribuisce questa tendenza?

Molti uomini e donne di oggi diventano genitori più tardi nella vita e hanno uno o due figli, nei quali ripongono tutti i loro obiettivi di vita. Definiscono il loro successo attraverso il loro sviluppo.

Come possono i genitori fare meglio?

I genitori dovrebbero iniziare a responsabilizzare i propri figli fin da piccoli e a educarli a prendersi le proprie responsabilità. Questa capacità di assumersi responsabilità è qualcosa che molti educatori e professori ritengono manchi nelle giovani generazioni. La colpa non è dei giovani, ma dei loro genitori, che hanno fatto tutto o molto per loro e non hanno insegnato loro a essere indipendenti.

Se si inizia in età adolescenziale, probabilmente è troppo tardi.

Sicuramente. Le mamme e i papà possono fidarsi dei loro figli piccoli e dare loro la libertà di sperimentare, ma allo stesso tempo essere sempre presenti per riprenderli se inciampano o se qualcosa va storto. Il controllo è importante, ma non nei minimi dettagli. Come mamma, non ho bisogno di sapere con chi è mio figlio ogni minuto della giornata. Questa libertà e fiducia ha un effetto duraturo sul bambino e gli dà sicurezza.

Per molti genitori non è così facile durante la pubertà.

In questa fase, i genitori dovrebbero porsi la domanda: Quanto attrito posso tollerare? Quanto mi fido di mio figlio? Quale libertà posso concedergli pur mantenendo il controllo? Prendiamo l'esempio delle uscite: i genitori dovrebbero dare ai loro adolescenti la possibilità di uscire, ma prendere accordi precisi con loro in anticipo. «Tornerai a casa entro le 22», «Non uscirai mai da solo». Questi accordi possono essere molto personalizzati e dipendono dal luogo in cui si vive. Non ci devono essere molte restrizioni, ma queste poche sono centrali e irrevocabili. E il bambino deve rendersene conto.

Cos'altro pensate sia importante?

I bambini hanno bisogno di determinate linee guida in termini di valori. È stato dimostrato empiricamente che se si insegnano ai bambini dei valori e si conta sul fatto che li interiorizzino, non vorranno deluderli. Gli adolescenti si chiedono sempre: se faccio questo o quello, cosa diranno mamma o papà? Penso anche che sia importante fidarsi di vostro figlio. E infine, ma non meno importante, dovreste iniziare da voi stessi. Se vi vedete in ruoli diversi dalla maternità, vi preparate al momento in cui i vostri figli non avranno più tanto bisogno di voi e potrete lasciarvi andare più facilmente.

Come posso mantenere un buon rapporto con i miei figli una volta che si sono trasferiti?

Mi sembra importante pianificare rituali o orari fissi per non correre il rischio di essere scomodi. Potrebbe trattarsi di una visita mensile o di padre e figlia che vanno a prendere un caffè insieme ogni due settimane. Potrebbe anche esserci la necessità da parte di entrambi di vedersi più spesso. I forti legami familiari non possono essere dissolti dalla distanza fisica. Anche se non vi sentite per qualche settimana o addirittura per un mese, sapete entrambi che non c'è un intento malevolo perché vi fidate l'uno dell'altro.

Un consiglio per i genitori: Quando il figlio si trasferisce, è un'opportunità straordinaria per ridefinire la propria identità.

Diciamo che la partenza del bambino è molto dolorosa per i genitori.

Non fraintendetemi, non voglio mancare di rispetto ai genitori che la pensano così. Forse è utile per una madre o un padre parlare con persone che la pensano allo stesso modo, per scambiare idee. Ma forse ha anche bisogno di due o tre sedute con un terapeuta per sentirsi meglio.

Cosa direbbe a un padre o a una madre che si rivolge a lei per un motivo simile?

Che è un'opportunità straordinaria per ridefinire la propria identità. Hanno il permesso di elaborare il lutto, hanno bisogno di tempo per venire a patti con qualcosa. È un periodo di lutto per qualcosa che si è apprezzato per molto tempo. È una perdita. Allo stesso tempo, non devono rimanere inattivi e devono socializzare con persone che la pensano come loro. Quando i figli se ne vanno, dobbiamo ridefinire il senso della vita.