Qual è il tema della mia vita?

Tutti noi viviamo con dei talloni d'Achille personali: aree particolarmente sensibili e vulnerabili della nostra psiche. E ci sono alcuni temi che attraversano tutta la nostra vita e ci accompagnano per anni: Forse avete sempre avuto difficoltà a perdonarvi gli errori, a difendere voi stessi e la vostra opinione nonostante i venti contrari, a fidarvi degli altri o a rischiare per realizzare i vostri sogni?

L'origine di questi «problemi di vita» risiede spesso nella nostra infanzia, in particolare nel modo in cui le persone più importanti che ci hanno accudito hanno trattato noi e i nostri bisogni. Queste impronte continuano ad avere un effetto su di noi e, a loro volta, influenzano il modo in cui ci approcciamo ai nostri figli.

Più riusciamo a comprendere le nostre impronte infantili e ad affrontarle attivamente, più diventiamo liberi e spensierati. E prima potremo essere i genitori che vorremmo.

Bisogni psicologici di base

La prima cosa che ci aiuta in questo percorso è dare un'occhiata ai nostri bisogni psicologici fondamentali, che agiscono come motore interiore, e alla misura in cui i nostri genitori sono stati in grado di soddisfarli:

• Attaccamento: Mi sono sentito amato e sicuro con le mie figure di attaccamento più importanti?
• Competenza e autoefficacia: sono stato in grado di sperimentare che posso fare qualcosa, raggiungere gli obiettivi e fare la differenza grazie ai miei sforzi?
• Miglioramento e protezione dell'autostima: ho ricevuto abbastanza riconoscimenti e apprezzamenti o sono stato spesso svalutato e svergognato?
• Autonomia: mi è stato permesso di avere una mente propria, di avere voce in capitolo nella vita familiare di tutti i giorni e di andare per la mia strada, o ci si aspettava che mi adeguassi?
• Provare piacere: ho vissuto molti momenti spensierati, di gioia, di piacere e di relax, oppure ho trascorso la mia infanzia adempiendo ai miei doveri, lavorando duramente e soffrendo per le difficoltà?

Il modo in cui le persone più importanti che si occupano di noi e dei nostri bisogni ci trattano ha un impatto duraturo su di noi e influenza il modo in cui vediamo il mondo.

Se i nostri bisogni primari vengono ampiamente soddisfatti durante l'infanzia, si formano convinzioni di base utili come: «Sono amabile», «Posso fare qualcosa», «Posso contare sugli altri», «Mi è permesso sbagliare», «La mia opinione conta» o «Mi è permesso chiedere aiuto».

Quanto meglio comprendiamo le impronte della nostra infanzia, tanto meglio possiamo essere i genitori che vogliamo.

Convinzioni di base negative

Alcuni genitori non rispondono adeguatamente a importanti bisogni psicologici di base. Se i bambini vengono trascurati, spesso lasciati soli con se stessi e con i loro sentimenti, controllati o costantemente svalutati e puniti, possono svilupparsi convinzioni di base negative come: «Non valgo niente», «Sono un peso», «Quello che voglio non conta», «Sono stupido», «Non ricevo abbastanza» o «Sono da biasimare».

La maggior parte delle persone ha imparato nell'infanzia che i propri bisogni vengono soddisfatti solo in determinate circostanze. Ne hanno ricavato regole o piani inconsci. Queste sono spesso memorizzate come frasi «devo...» o «non devo...».

Esempi: «Devo sempre soddisfare tutte le aspettative», «Non devo commettere errori», «Devo essere perfetto», «Non devo contraddire», «Devo essere forte», «Devo sempre rendermi utile», «Devo sempre essere presente per gli altri» o «Non devo avere una mente propria».

Di cosa ho paura?

Se individuiamo tali convinzioni in noi stessi, è molto utile chiedersi: di cosa ho paura? Potremmo allora renderci conto di aver imparato nella nostra infanzia: «Se non sono d'accordo, mio padre mi farà arrabbiare», «Sarò amato solo se avrò successo» o «Se faccio qualcosa per me stesso, gli altri mi troveranno egoista e si allontaneranno da me».

Le convinzioni si formano soprattutto nei primi anni di vita. Spesso le portiamo con noi per il resto della vita. La maggior parte delle persone ha alcuni problemi di vita specifici che portano ripetutamente a problemi: Se credete di dover essere perfetti, vi sentirete sempre inadeguati e senza valore, e prima o poi vi brucerete.

Chiunque abbia interiorizzato una convinzione del tipo «non devo essere in disaccordo» o «devo sempre essere premuroso con gli altri» si subordinerà nelle relazioni e correrà il rischio di attrarre partner dominanti ed egoisti. La convinzione di dover essere sempre forti e di dover fare tutto da soli può portare all'alienazione e a richieste eccessive.

Pulire accuratamente di tanto in tanto!

Vale la pena fare un bilancio della nostra vita interiore in età adulta e chiedersi: quali convinzioni hanno ancora un effetto su di me oggi? Quali mi rafforzano? E quali mi abbattono?

Possiamo affrontare quest'ultimo problema con una strategia efficace della terapia cognitivo-comportamentale: la ristrutturazione cognitiva. Si tratta di analizzare consapevolmente i nostri pensieri, metterli in discussione e cercare attivamente nuovi punti di vista più sani.

Ecco come potete procedere: Scrivete una convinzione che vi opprime. Ad esempio: «Devo sempre essere presente per gli altri!». Ora mettete alla prova questa frase:

• Da dove nasce questa visione?
• Questo pensiero mi aiuta?
• Questa frase è (ancora) vera oggi? Ci sono prove a suo favore? Quali controprove potrei addurre?
• Questa richiesta è realistica?
• Cosa direbbe un buon amico a questa convinzione?
• Come sarebbe la mia vita quotidiana se riuscissi a liberarmi di questa convinzione?

Riformulare consapevolmente le convinzioni

Potreste rendervi conto che la convinzione «devo sempre essere presente per gli altri» era giustificata nella vostra famiglia d'origine e che in realtà ricevevate amore e riconoscimento solo quando vi rendevate utili agli altri. Allo stesso tempo, potreste rendervi conto che oggi, a causa di questa convinzione, non vi prendete abbastanza cura dei vostri bisogni e della vostra salute.

Forse vi vengono in mente anche situazioni in cui altre persone importanti vi hanno detto che non vogliono che vi sacrifichiate. Oppure vi rendete conto di quanto vi sentite a disagio quando qualcun altro vive secondo questa convinzione e, per esempio, vostra madre si occupa di tutti alla festa di famiglia fino allo sfinimento, ma si rifiuta di farsi aiutare da qualcuno.

Ora potete riformulare consapevolmente la vostra convinzione in modo che diventi più realistica e tenga conto delle vostre esigenze, ad esempio: «Posso decidere quando voglio essere presente per gli altri e quando prendermi cura di me stesso». Pensate alle situazioni quotidiane specifiche in cui tendete a fare il possibile per gli altri. Come potreste ricordare la vostra nuova convinzione in questi momenti in futuro e agire di conseguenza?