Posso essere un buon padre?

Domanda di un padre:

Io e mia moglie siamo sposati da 14 anni e insieme abbiamo tre meravigliosi figli di dodici, nove e tre anni. Da tempo mi preoccupa il fatto di avere sempre discussioni con il nostro figlio di mezzo, Manuel. Non so esattamente perché solo con lui. In realtà litighiamo tutti i giorni. Questo porta a una cattiva atmosfera a casa.

I litigi avvengono soprattutto quando Manuel deve fare i compiti: deve lottare per farli, perché non riesce a concentrarsi dopo una lunga giornata di scuola e non ha voglia di farli.

Ho la sensazione di essere un egoista.

So esattamente come si sente perché ricordo ancora molto bene i miei giorni di scuola. Mio padre non aveva affatto pazienza con me a quei tempi. E io avrei preferito stare con i miei amici piuttosto che fare i compiti.

All'epoca ho pianto molto da sola perché mi sentivo così male. Vorrei davvero aiutare Manuel a fare i compiti, ma in qualche modo sono troppo severa o le mie aspettative sono troppo alte.

In ogni caso, non mi piace quando Manuel si mette a piangere. Ho la sensazione di essere impaziente e arrabbiato con lui come mio padre lo era con me all'epoca.

Anche io sono spesso di cattivo umore, il che non mi rende molto prezioso per i miei figli. Mi chiedo se posso essere un buon padre. Sono molto preoccupato di come mi comporto con i miei figli. Ho la sensazione di essere un egoista.

Mia moglie pensa che io abbia difficoltà a gestire le critiche. Mi difendo subito, mi arrabbio rapidamente e dico cose di cui poi mi pento. Vorrei poter godere di più della vita familiare. Vorrei anche che tutti i membri della famiglia si sentissero apprezzati.

Voglio che i nostri figli crescano in modo diverso da me e non si approprino dell'immagine che ho di me stessa e del mio ricordo di cattiva allieva con scarsa autostima. Forse è anche per questo che sono così severa quando si tratta di compiti. Mi sembra di non riuscire a realizzare il mio desiderio di un idillio familiare. Che cosa devo fare?

Risposta di Jesper Juul

Grazie per la descrizione sensibile e aperta della vostra situazione. Lei descrive alcuni meccanismi e stati d'animo che non sono rari nelle famiglie. Esaminare a fondo il rapporto con suo padre è il modo migliore per crescere come padre.

Da adulti abbiamo due memorie: una emotiva e una esistenziale. La prima conserva molti bei ricordi, mentre l'altra contiene molto dolore. Tutto questo affiora nella vostra vita. Il fattore scatenante è il vostro figlio di mezzo: vi mostra come va a finire se non siete il padre che volete essere.

Dire addio ai comportamenti autodistruttivi

Tutti noi abbiamo il bisogno fondamentale di essere preziosi per le persone che sono importanti per noi. Se ci dicono che non ci riusciamo, ci arrabbiamo e diamo loro la colpa. Tuttavia, c'è una differenza significativa tra figli e genitori: non è colpa dei figli se noi genitori non ci sentiamo preziosi come vorremmo.

Probabilmente il compito più difficile è quello di controllare la propria immagine di sé.

Questo perché non possono decidere all'interno della famiglia come interagire con gli altri. Questa responsabilità spetta solo ai genitori. Nella vostra famiglia c'è frustrazione per il fatto che tutti fanno del loro meglio, ma non è sufficiente. Suo figlio rivolge questa frustrazione contro gli altri. Lei stesso la rivolgeva verso l'interno.

Grazie alla vostra educazione, avete sviluppato un certo comportamento e ora vi trovate in una situazione in cui vivete in una famiglia vostra in cui potete crescere come persona. Tuttavia, questo significa anche che lei, come padre e partner, deve dire addio alla strategia di sopravvivenza che ha sviluppato da bambino e agli aspetti autodistruttivi del suo comportamento.

Se lo farete, vi avvicinerete agli obiettivi elevati che avete definito per voi e per i vostri cari e sperimenterete quanto questi obiettivi arricchiscano la vostra vita. La condizione è che facciate tutto questo con sincerità. E che lo condividiate con tutti.

Lei e suo figlio siete entrambi un po' timidi, ma lei è un uomo dinamico, quindi non sarà facile. Dovete affrontare il rischio della vostra incompetenza e ringraziare il vostro figlio di mezzo per il suo aiuto.

Sono sicuro che potete farlo. Iniziate a fare pratica con vostra moglie, condividendo con lei la vostra vulnerabilità e la vostra momentanea impotenza.

Rivolgersi direttamente ai bambini

Il fatto che abbiate tre figli vi offre la straordinaria opportunità di creare un «modello di padre» che sarà trasmesso in profondità alla prossima generazione. Lei è un grande padre, se non altro perché riconosce i propri limiti e sente il bisogno di cambiare.

Affronta il rischio della tua incompetenza e ringrazia il tuo figlio di mezzo per il suo aiuto.

Sua moglie non può essere un modello per i suoi figli, ma il suo amore e le sue cure possono certamente sostenerla negli anni a venire. Potete chiedere consiglio e aiuto a vostra moglie, ma ogni volta che vi sentite insicuri nel vostro ruolo di padre, è meglio rivolgersi direttamente ai figli e chiederlo a loro.

Probabilmente il compito più difficile ora è quello di rivedere la propria immagine di sé. Dite addio all'uomo che eravate e accettate il dolore e la paura.

Preparatevi allo sviluppo dinamico che sta per iniziare. La vostra attuale immagine di sé e i vostri comportamenti costruttivi e distruttivi entreranno in contatto tra loro, il che non può che svilupparsi in direzione di relazioni d'amore. Non da un giorno all'altro, ma sicuramente nei prossimi anni.

In collaborazione con familylab.ch

Intervista esclusiva nel dicembre 2017

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