«Per cosa vorreste un maggiore supporto da parte nostra?».

All'inizio di questo articolo, ripensate brevemente al vostro periodo di adolescenza. Come avete vissuto il rapporto con i vostri genitori in questa fase? Di cosa potevate parlare con loro e di cosa no? Su quali argomenti si concentravano? Eravate in grado di rilassarvi a casa e vi sentivate visti e compresi dai vostri genitori in questo periodo di cambiamenti, sconvolgimenti e incertezze?

Quando parlo con i giovani di oggi, noto che molti si sentono legati ai loro genitori, anche se questa fase è tradizionalmente associata a conflitti, distanza e alienazione. Sempre più genitori sembrano essere in grado di permettere ai figli anziani di avere le proprie opinioni, obiettivi, valori e autonomia, pur rimanendo in una relazione.

Le ipotesi dei genitori e la realtà del bambino spesso non coincidono molto.

Tuttavia, è normale che in questo periodo i contatti diventino più difficili e che i genitori abbiano la sensazione di perdere l'accesso al figlio. Forse il bambino improvvisamente esprime opinioni estranee a voi, si allontana, risponde alle domande in modo taciturno o non esce quasi mai dalla sua stanza. Noi genitori possiamo vivere tutto questo come un rifiuto e reagire con rabbia e disappunto. Possiamo anche rimpiangere il periodo in cui il bambino aveva ancora più bisogno di noi e noi eravamo il primo punto di contatto per preoccupazioni e bisogni. Ma come possiamo riavvicinarci ai nostri figli nel bel mezzo di questa turbolenza puberale?

Fare amicizia con un estraneo

Nel suo libro «Kinder lieben, auch wenn's schwierig wird», lo psichiatra infantile e adolescenziale Oliver Dierssen scrive del sentimento di alienazione che può svilupparsi gradualmente o improvvisamente nel contatto con i propri figli. Questo si manifesta con affermazioni come «Non riesco ad avvicinarmi a lui», «Non riusciamo più a legare tra di noi» o «Non mi somiglia per niente» e si sente molto minaccioso per i genitori.

Oliver Dierssen ci consiglia di accettare questa sensazione e di affrontarla con curiosità. Come sarebbe se accettassimo che nostro figlio è un estraneo per noi in questo momento? E se lo trattassimo come tale? Come ci comporteremmo con un bambino sconosciuto che viene a trovarci? Forse gli faremmo delle domande - con attenzione, per non sopraffarlo e non invadere troppo la sua privacy.

Più lasciamo che sia il bambino a decidere di cosa vuole parlare, più è probabile che si crei un'atmosfera rilassata.

Cercheremmo di accettare prima di tutto il loro punto di vista e le loro convinzioni, e forse chiederemmo loro il perché, invece di affrettarci a dare la nostra opinione. Forse saremmo più rispettosi, più aperti e meno convinti di sapere già cosa è meglio per quel bambino.

Nelle sedute di consulenza mi sorprende sempre lo stupore dei genitori quando ascoltano le risposte dei figli alle mie domande. Le ipotesi dei genitori e la realtà del bambino spesso non coincidono molto. Probabilmente perché molte domande importanti si perdono in mezzo alle solite conversazioni su scuola, compiti e consumo di media.

Sorprendete il vostro bambino con domande insolite

Una nuova scuola, nuovi compagni di classe, una prima cotta, cambiamenti fisici : A volte le cose che accadono nella vita dei bambini e degli adolescenti più grandi sono così tante che loro e noi riusciamo a malapena a stare al passo. Invece di dare consigli, possiamo semplicemente chiedere come sta il nostro bambino. Più sembriamo interessati piuttosto che preoccupati e lasciamo che sia il bambino a decidere di cosa vuole parlare, più è probabile che si crei un'atmosfera rilassata per la conversazione. Magari con la domanda: Come ti senti di fronte a tutti i cambiamenti che stanno avvenendo intorno a te in questo momento?

Forse vostro figlio non vuole parlare della sua vita privata in questo momento, ma ci sono argomenti nel suo ambiente che lo preoccupano: intelligenza artificiale, social media, inclusione, cambiamenti climatici, guerre. Il nostro mondo è in continua evoluzione. A volte questo travolge noi genitori, tanto che preferiremmo ignorare questi sviluppi. Forse dalla domanda nascerà una conversazione interessante: ci sono sviluppi e cambiamenti nel mondo che sto ignorando e di cui secondo voi dovrei essere più consapevole?

Spesso è più facile avviare una conversazione con gli adolescenti durante un lungo viaggio in auto, in treno o durante una passeggiata.

Se questa domanda è un po' troppo impegnativa per voi, potete anche chiedere a vostro figlio se c'è una serie, un libro o un video che vi può consigliare. A volte il contenuto apre nuove aree di conversazione, altre volte si può chiedere perché il bambino vuole che guardiate quel particolare contenuto.

Spesso è più facile avviare una conversazione con gli adolescenti durante un lungo viaggio in auto, in treno o durante una passeggiata. Forse questo è il momento giusto per una domanda più personale come: Ci sono momenti della tua vita che ritieni ti abbiano formato o influenzato fortemente?

Alcune esperienze lasciano un'impressione molto più forte di altre. Tra queste, a volte, ci sono anche quelle che dall'esterno sembrano relativamente poco appariscenti.

Parlare di sé

Sentitevi invitati a raccontare a vostro figlio di voi stessi. Quali sono stati i momenti particolarmente arricchenti, ma forse anche difficili, della vostra vita? Assicuratevi di non sovraccaricare il bambino: Più diventano maturi, più c'è spazio per argomenti stressanti. In questo senso, l'adolescenza offre a vostro figlio anche l'opportunità di conoscervi meglio e di scoprire nuove sfaccettature di voi.

Tuttavia, leggendo l'articolo potreste anche aver avuto l'impressione: «Con tutte queste domande, da mio figlio non arriverà comunque nulla! È giusto che sia io a guidare, a riempire il frigorifero e a tirare fuori il portafoglio». Possiamo anche mettere in dubbio questa ipotesi. Forse il bambino potrebbe ancora dire qualcosa, ma in modo diverso. La seguente domanda potrebbe aprire la porta: C'è qualcosa per cui vorresti un sostegno maggiore o diverso da parte di noi genitori?

Questa domanda invita il bambino non solo a parlare delle difficoltà attuali o dei suoi bisogni, ma anche a formulare se e, soprattutto, in che misura può accettare l'aiuto di voi.

Padri, fatevi coraggio!

Infine, una parola ai padri: molti di noi uomini trovano ancora poco familiare o addirittura scomodo parlare di sentimenti, difficoltà o esperienze personali, soprattutto con i figli. Forse il nostro stesso padre era spesso assente o lo abbiamo vissuto come emotivamente distante.

Potrebbe anche essersi accontentato di chiedere alla moglie cosa succedeva nella vita dei suoi figli e preferisce ancora essere informato da lei invece di rispondere al telefono lui stesso. In questo caso, ci manca un modello importante per essere emotivamente attenti ai nostri figli, anche come uomini. Se vogliamo essere padri moderni e vicini ai nostri figli da questo punto di vista, dobbiamo continuare a saltare sulle nostre ombre. Ne vale la pena. Lo prometto!