Oggi vivo con papà

Il bambino di dieci anni scende dall'auto e si dirige verso la casa. Poi si ferma improvvisamente, si gira di nuovo e chiede: «Allora ci vediamo tra una settimana?». Il padre risponde: «Sì, esatto!». Il ragazzo alza il pollice e scompare dietro la siepe del giardino.

Si sente come se suo figlio gli chiedesse di confermare che lui, come padre, non mancherà all'appuntamento per nessun motivo", dice Marc Petzold e ride. Naturalmente, tra una settimana sarà lì alla solita ora per andare a prenderlo. Marc Petzold e sua moglie vivono separatamente. Condividono la cura del figlio. Tuttavia, il 44enne ha dovuto lottare a lungo per ottenere questa soluzione.

La tendenza è quella di una custodia alternata

Secondo l'Associazione per la responsabilità genitoriale (VeV), non esiste una soluzione unica per la condivisione della cura dei figli dopo la separazione dei genitori . Tuttavia, c'è una tendenza all'alternanza, afferma Oliver Hunziker, presidente dell'associazione con sede a Brugg AG.

Questo giova in particolare al rapporto tra figli e padri, che possono trascorrere più tempo insieme. L'alternanza si ha quando i bambini vengono accuditi dal secondo genitore per almeno il 30% del tempo. «L'alternanza sta diventando la prima scelta e quindi socialmente accettabile, spesso anche in caso di controversie», afferma Oliver Hunziker.

In passato, la giurisprudenza svizzera ha ripetutamente commesso un errore di valutazione. «Il presupposto era: La mamma è brava, il papà deve dimostrarlo». Questo ha portato alcuni bambini a perdere la familiarità con il padre dopo le separazioni. «Questo succede ancora oggi, ma le cose stanno migliorando», dice Hunziker.

A seconda del cantone e delle usanze locali, i padri avevano bisogno di vari gradi di perseveranza per continuare a prendersi cura dei figli. Marc Petzold sta dimostrando questa volontà da molto tempo. Dopo due anni e mezzo di controversie, un tribunale ha ordinato l'affidamento alternato. Poiché Petzold lavora come informatico, può fare molto da casa e quindi occuparsi bene del suo bambino di dieci anni.

Con il consenso di entrambi i genitori, l'Istituto Marie Meierhofer per l'infanzia di Zurigo si è fatto carico della valutazione del miglior interesse del figlio su indicazione del tribunale. Era prevedibile che il tribunale non si sarebbe opposto alla raccomandazione del rinomato istituto, che aveva commissionato lui stesso, dice Marc Petzold.

«Nostro figlio non ha bisogno di cambi frequenti grazie a questi periodi di una settimana alla volta. Lo vado a prendere e lo riaccompagno ogni settimana». Il viaggio verso la scuola è lungo quanto quello da casa della madre. Petzold ritiene che il tempo trascorso insieme sia positivo per il ragazzo.

La disputa tra genitori mette a dura prova i bambini

Il conflitto tra i genitori può calmarsi un po'. La nuova strategia del padre: non offrire un obiettivo, evitare le discussioni e cercare di accettare meglio l'ex moglie e il suo punto di vista.

Si tratta di una buona strategia, afferma il presidente dell'associazione Oliver Hunziker. Le dispute tra i genitori mettono a dura prova i bambini. Secondo l'esperienza di Hunziker, i giudici decidono sempre più spesso a favore dell'affido condiviso, anche dopo separazioni conflittuali. Questo perché vedono che molti genitori intraprendono questa strada di comune accordo e che è vantaggiosa per tutti. «Ci sono molte giovani madri che dicono di voler tornare al lavoro subito dopo il parto», spiega la Hunziker. «E vogliono anche che i loro mariti siano presenti come padri. Lo si percepisce ed è meraviglioso».

Secondo la Hunziker, il fatto che il Tribunale federale abbia abolito la regola del 10/16 nel 2018 contribuisce a questo atteggiamento delle giovani madri. Secondo questa regola, il genitore che aveva la custodia dei figli e che in precedenza non svolgeva un'attività lavorativa doveva assumere un carico di lavoro del 50% a partire dal 10° compleanno del figlio più piccolo e un lavoro a tempo pieno a partire dai 16 anni.

Negli ultimi tempi si è verificato che l'assistente principale, di solito la madre, deve lavorare per il 50% del tempo a partire dall'inizio dell' asilo o della scuola, e in seguito anche di più. Ciò significa che tradizionalmente non c'è più un solo capofamiglia che si separa e una sola persona che si prende cura dei bambini, ma sempre più spesso entrambi i genitori si prendono cura dei figli ed entrambi contribuiscono al loro mantenimento economico. «Passo dopo passo», spiega la Hunziker, una soluzione basata sulla collaborazione sta diventando sempre più popolare dopo la separazione.

Urge una comunicazione tempestiva

In fondo, secondo l'Istituto Marie Meierhofer, si stima che oggi in Svizzera vivano 90.000 bambini in famiglie multiresidenziali, molti dei quali probabilmente provengono da famiglie separate. Secondo l'Istituto, si può presumere che la maggior parte di loro abbia trovato una soluzione familiare soddisfacente per sé e per i propri figli. «A volte l'affido condiviso non è semplicemente possibile, per motivi molto diversi», ammette la Hunziker. Tuttavia, i tribunali non considerano più un ostacolo al nuovo modello una controversia tra genitori sulla bontà dell'affido condiviso per i figli.

Christoph Adrian Schneider, 49 anni, di Muri, vicino a Berna, ha probabilmente trovato la soluzione più positiva per i figli dopo una separazione. Il padre di due figli (di 10 e 12 anni) ha avuto l'accortezza di affrontare la questione durante la gravidanza della sua ex moglie, e anche il modo in cui possono affrontare una separazione come genitori senza vederla come un fallimento personale.

Schneider è psicologo e fa parte del consiglio direttivo dell'associazione männer.ch. Dirige i corsi intensivi per padri a Berna e ritiene che la comunicazione precoce sia la chiave per trovare buone soluzioni. Naturalmente, ci sono alcuni altri prerequisiti: Per lui è stato chiaro fin dall'inizio che, in quanto padre, sarebbe stato coinvolto in egual misura nella relazione genitoriale. Era anche chiaro che avrebbero vissuto vicini come genitori e che lui avrebbe adattato i suoi orari di lavoro di conseguenza. «È importante organizzare bene l'alternanza», dice Schneider. «Mi assicuro di essere disponibile per i nostri figli quando sono con me».

I giovani genitori di oggi si rendono conto che la genitorialità è una partnership. «E tutti lo sanno: Una separazione può colpire chiunque». La Svizzera è sulla strada giusta, anche in situazioni di disaccordo tra i genitori. Se l'affido condiviso era praticato anche prima della separazione, c'è molto da dire a favore del suo mantenimento.

Molti padri hanno difficoltà a ridurre l'orario di lavoro, il che richiede perseveranza da parte del datore di lavoro.

L'associazione männer.ch chiede la parità in molti ambiti. Ad esempio, da tempo si batte per un maggiore congedo di paternità per gli uomini. Schneider riferisce di aver avuto esperienza di padri che hanno difficoltà ad adattarsi e a ridurre il loro carico di lavoro. Ma vuole che siano tenaci. «Sostengo che anche in Svizzera sia possibile per i padri conciliare lavoro e figli, anche se a volte gli uomini devono convincere il datore di lavoro più delle donne».

Poiché sia l'ex moglie che lui avevano un rapporto stretto con i figli fin dalla nascita, il rapporto genitori-figli non è cambiato dopo la separazione. I quattro si riuniscono raramente, ad esempio in occasione dei compleanni dei figli. Una volta al mese, come genitori, uscivano a cena e parlavano dei loro figli e del loro rapporto come genitori.

Focus sui bambini

Dominik Blatt, 47 anni, di Wil SG, descrive la vicinanza fisica tra madre e padre come il prerequisito più importante per l'alternanza. Da quattro anni si occupa dei tre figli insieme alla sua ex moglie, in un rapporto di stima. Anche da genitori separati, facevano regolarmente delle cose insieme perché «si concentravano sempre sui bambini». Festeggiano anche il Natale insieme. L'affidamento alternato è una situazione vantaggiosa per tutti, «perché posso contribuire all'educazione dei bambini, ma anche avere opportunità di svago».

Forse anche perché Dominik Blatt lavora come team leader in un dipartimento finanziario, vede alcuni deficit strutturali per i genitori separati. Blatt parla di una deduzione sociale divisa nella dichiarazione dei redditi, anche se la cura dei figli è quasi parificata. Per quanto riguarda le detrazioni per l'assicurazione sanitaria, solo chi paga i premi dovrebbe avere il diritto di detrarli. Ma la deducibilità è determinata dalla percentuale più alta delle spese di vita dei figli. «Sono questioni che trovo molto preoccupanti», afferma Blatt. «Le persone separate e divorziate, in particolare, devono sostenere molti doppi costi», sostiene Blatt. «Improvvisamente, come padre single, si viene tassati con un'aliquota enormemente più alta, anche se si contribuisce in egual misura alla crescita dei figli».

Sabine Brunner , dell'Istituto Marie Meierhofer per l'infanzia di Zurigo, si occupa principalmente di una domanda: che cos'è esattamente il miglior interesse del bambino? Un termine che è più controverso di qualsiasi altro. Brunner lamenta che le stesse professioni del diritto di famiglia sono così divise su quali criteri debbano essere decisivi per regolare la situazione dei figli di genitori separati.

In questo contesto, per le famiglie che si separano è ancora più difficile trovare soluzioni adeguate. «Mi preoccupa molto il fatto che a volte si scateni una guerra così feroce anche tra gli esperti», afferma l'autrice. La dottoressa percepisce che molti padri si sforzano di essere presenti per i loro figli anche dopo la separazione «e di ritrovare la loro posizione nella famiglia», afferma Sabine Brunner. «Sono lieta di constatare che i padri sono più coinvolti rispetto ad anni fa».

La vera genitorialità non è fatta solo di tempo.

Sabine Brunner, Istituto Marie Meierhofer per l'infanzia

Tuttavia, dal punto di vista professionale di Brunner, ci sono anche padri che superano il limite. Il raggiungimento dell'affidamento alternato viene talvolta trasformato in una «questione di vita e di potere». Le esigenze dei figli vengono ignorate. «Sembra che si tratti di voler possedere una parte del bambino o di possedere del tempo con il bambino». Certo, il legame richiede tempo, ma una vera genitorialità e una «buona relazione tra genitore e figlio» non si limitano al tempo.

Il fattore decisivo per il successo dell'affido condiviso è l'ascolto attento dei figli e la «chiarificazione» del rapporto tra i genitori, nonché il completamento della separazione dal punto di vista emotivo. Questo è esattamente ciò che si cerca di fare all'istituto con il servizio di consulenza. In singoli casi, può funzionare se viene disposta la custodia alternata nonostante la disputa tra i genitori, spiega Sabine Brunner. Questo avviene se i genitori rispettano fondamentalmente i ruoli reciproci e se i figli stessi vogliono stare con entrambi i genitori. Brunner è convinta che spesso sarebbe opportuno che i genitori ricorressero ai servizi di consulenza in una fase precedente.

Valutare ogni caso individualmente

Oliver Hunziker dell'Associazione per la responsabilità genitoriale vede solo limitate possibilità di migliorare la situazione nei «vecchi casi» controversi. Il problema delle decisioni prese dalle autorità è che non vengono quasi mai riviste. «Vengono prese decisioni che dovrebbero valere per tutta la vita», afferma Oliver Hunziker, anche se le esigenze dei bambini piccoli sono molto diverse da quelle dei bambini più grandi.

In casi estremi, se i genitori non riescono a trovare un accordo in seguito a una controversia, si attengono semplicemente alle regole già stabilite. Il padre rimane quindi un visitatore ogni due fine settimana. «Spesso anche i padri non sono del tutto innocenti», afferma la Hunziker, riferendosi alle controversie sull'affidamento che si risolvono in modo negativo. «Quando sento che un padre viene a una seduta di consulenza e dice: «Ma è un mio diritto», lo correggo sempre: se lo è, allora stiamo parlando del diritto del bambino. Madri e padri hanno dei doveri». Hunziker è uno di coloro che si battono ripetutamente affinché i dipendenti del KESB e gli esperti siano rafforzati con una maggiore formazione e affinché venga introdotto un sistema di garanzia della qualità che funzioni davvero. Ritiene inoltre inaccettabile il comportamento di alcuni avvocati nel diritto di famiglia. «Un buon giudice sa come ignorare gli avvocati litigiosi», afferma.

I genitori separati sono «genitori separati», non «genitori single».

Hunziker presta molta attenzione alle parole che usa. Non gli piace sentire «genitore single». Dice che si è soli se l'ex partner è morto o è sopraffatto dall'assistenza. I genitori separati sono «genitori separati», corregge il linguaggio comune. La genitorialità è possibile solo insieme.

E gli piace pensare al futuro. I consultori per padri oggi assomigliano spesso a ospedali militari. Che senso ha rivolgersi ai tribunali nei singoli casi, come vorrebbero fare alcuni padri? È più importante prevenire le escalation fin dall'inizio. «I tribunali sono in realtà lo strumento sbagliato per le questioni familiari», spiega il presidente dell'associazione. «Si tratta di trovare i colpevoli. Ma non abbiamo bisogno di nessuno da incolpare, non aiuta i bambini». Sarebbe molto meglio trovare un accordo sotto forma di mediazione, se necessario con la coercizione e alla presenza di un avvocato, che si basi su una genitorialità paritaria. «E poi mettere il timbro, complimenti».