Nuovo amore, nuova felicità - e come stanno i bambini?

Tenere d'occhio le esigenze dei figli dopo una separazione e trovare soluzioni a misura di bambino con l'ex partner è solitamente impegnativo. La situazione diventa ancora più complessa quando arrivano nuovi partner, magari con figli propri. Uno dei motivi è che i nuovi partner e i loro figli portano nel sistema i loro interessi e le loro esigenze. A volte questo può creare un certo scompiglio e gli adulti vengono messi alla prova in un modo nuovo, sia individualmente che come coppia e genitori.

Anche in una nuova collaborazione, è essenziale che gli interessi del bambino rimangano al centro.

Tutti hanno il diritto di innamorarsi di nuovo, di intraprendere una nuova relazione sentimentale e di essere felici a modo loro. Tuttavia, come nel caso di una separazione, anche quando si intraprende una nuova relazione è essenziale che gli interessi del bambino rimangano al centro. Questo non è facile quando si è innamorati di una nuova persona con la quale si vuole passare più tempo possibile. Se non vivete la vostra nuova unione esclusivamente durante il tempo libero dai figli, prima o poi si porrà il problema di quando avverrà il primo incontro con i bambini. Non esiste un momento ideale per questo.

In «The patchwork book - how two families grow together», gli autori scrivono che il nuovo amore è inizialmente una competizione per il bambino. Ha bisogno di essere rassicurato che l'amore della madre o del padre è incrollabile.

La costruzione di relazioni richiede molto tempo

Spesso questa persona associa il nuovo amore al desiderio che anche il bambino la prenda a cuore e che tutto vada bene. Questo atteggiamento può creare una forte pressione, che può compromettere o almeno rallentare lo sviluppo di una relazione positiva. Gli autori consigliano di fare da tramite tra il bambino e il nuovo partner e di lasciare il tempo di sviluppare la relazione. Questo può richiedere da uno a due anni, soprattutto con i bambini più grandi. È necessario rispettare la vicinanza e la distanza desiderate tra il bambino e il nuovo partner.

Se il nuovo partner porta i propri figli nella relazione, la rete di relazioni tra gli adulti e i loro figli, ma anche tra i bambini, si espande. Al giorno d'oggi, tra l'altro, non si parla quasi più di «stepfamily», ma piuttosto di «bonus father» o «bonus mother» con i loro «bonus children» come nuovi membri della famiglia.

Questa maggiore complessità relazionale porta con sé sfide che una famiglia nucleare non ha. A questo proposito, gli autori sconsigliano vivamente di far giocare i bambini a «Adesso siamo una vera famiglia». Questa intenzione impedisce di riconoscere, affrontare e prendere sul serio i diversi interessi e bisogni di tutte le persone coinvolte.

È qui che gli adulti sono chiamati a informarsi regolarmente e consapevolmente sul benessere di tutti i bambini e a trovare soluzioni attraverso il dialogo. Ad esempio, non tutti i bambini sono sempre presenti perché trascorrono del tempo con l'altro genitore. Anche questa circostanza deve essere presa in considerazione e inclusa nella pianificazione settimanale o del fine settimana, in modo che nessun bambino si senta svantaggiato.

Affinché i bambini sappiano chi è responsabile di cosa, gli adulti devono chiarire i loro ruoli e le loro responsabilità.

La famigerata frase rivolta a un padre o a una madre bonus: «Non hai niente da dirmi!» può davvero scuotere il mondo familiare appena creato.

Quando i genitori patchwork si presentano in consulenza ed esprimono la loro impotenza, è utile capire innanzitutto quali sono le cose positive di cui i figli beneficeranno grazie alla nuova costellazione. Ad esempio, Leo, di otto anni, può beneficiare delle grandi capacità calcistiche del nuovo compagno della madre. Si dovrebbe anche esaminare la posizione emotiva di Leo nel processo di separazione dei suoi genitori e se potrebbe voler «proteggere» il suo padre biologico perché lui stesso è ancora legato alla vecchia costellazione familiare.

Evitare i conflitti di lealtà

A volte ci si rende conto della fine della propria relazione solo quando l'ex partner si innamora di nuovo di noi. I genitori possono reagire in modo molto doloroso e svalutare il nuovo partner di fronte al bambino. Questo può portare a un conflitto. Se la mamma non accetta la nuova fidanzata del papà, con cui è così divertente giocare, il bambino non avrà più il coraggio di parlare del suo fantastico pomeriggio di gioco.

Tuttavia, potrebbe anche accadere che il bambino si ribelli improvvisamente alla nuova fidanzata perché non piace alla mamma. Entrambe le cose sono stressanti per la psiche e vanno quindi evitate. Se si verifica questo tipo di comportamento, è consigliabile parlare con i genitori per discutere degli effetti sul bambino. È responsabilità del genitore cercare un aiuto professionale per il proprio benessere e per tenere il bambino lontano dai propri sentimenti feriti.

La frase offensiva «Non hai niente da dirmi» ha spesso a che fare con una mancanza di chiarimento dei ruoli che si sono ampliati a causa della nuova composizione della famiglia.

Maria non è solo la madre dei suoi figli, ma ora anche la mamma di Emilia, undici anni. A casa si litiga regolarmente perché i figli di Maria fanno i compiti dopo la scuola, mentre Emilia non li inizia nemmeno prima di cena perché per la mamma va bene così. Dopo cena, Emilia è troppo stanca per fare i compiti, cosa che a sua volta fa infuriare il padre di Emilia. Chi dovrebbe seguire Emilia ora?

Affinché i bambini sappiano chi è responsabile di cosa, è necessario chiarire i ruoli e le responsabilità degli adulti. Inoltre, i genitori affidatari sono responsabili dello sviluppo, dell'educazione, della cura e del sostegno dei propri figli e devono quindi rimanere in contatto a livello parentale e comunicare regolarmente. Il nuovo partner ha solo un ruolo di consulenza o di supporto e non deve assumersi la responsabilità genitoriale. Nella vita quotidiana, tuttavia, ha lo stesso status del genitore e contribuisce a determinare le regole della convivenza. Lavorano all'interno di un quadro educativo che è stato precedentemente concordato tra loro e il genitore.

La rivalità porta all'alienazione

Nel caso di Emilia, sarebbe utile discutere con lei come organizzare la convivenza in modo pacifico e quali regole applicare. Il padre di Emilia dovrebbe autorizzare Maria a essere responsabile del mantenimento della routine quotidiana e a poter svolgere il suo lavoro qui. Nella migliore delle ipotesi, Emilia ha bisogno di un compromesso per fare i compiti, che deve iniziare prima di cena ma non subito dopo la scuola.

Nella maggior parte dei casi, il nuovo partner sostiene di essere più bravo a fare il genitore rispetto alla madre o al padre biologico. Se non sono attivi, anche i commenti sprezzanti sull'altro genitore biologico possono portare a una mentalità competitiva. Entrare in rivalità è una pessima idea, perché i bambini sono fedeli ai loro genitori. Questa inutile battaglia è stata spesso persa a scapito di un rapporto di buona qualità, portando addirittura a una nuova separazione. È quindi consigliabile concentrarsi sulle proprie capacità e competenze che potrebbero essere utili al bambino, indipendentemente dal genitore biologico. Dare al bambino il tempo di rendersi conto che può trovare un buon assistente in uno dei partner del genitore è un'alternativa molto migliore.

Nel suo libro «Eltern bleiben nach der Trennung», la psicologa Marianne Nolde esplora la questione se un nuovo partner sia un'imposizione o un arricchimento per i figli. Raccontando la propria storia, emerge chiaramente quanto sia importante separare i sentimenti personali che il nuovo partner dell'altro genitore può scatenare in voi dai sentimenti dei bambini.

È perfettamente comprensibile che una madre si senta in ansia alla vista della nuova fidanzata del padre che abbraccia il figlio al momento del passaggio di consegne e lo saluta con «Ciao, tesoro mio». Il figlio potrebbe preferire di gran lunga «la nuova ragazza» e forse vorrebbe addirittura trasferirsi dal padre perché lì è improvvisamente più fresco. A questo punto inizia la spirale del rimuginio e si fanno domande strane o commenti superflui: «Claudia ti ha fatto proprio male quando ci siamo salutati prima. È sempre così vicina a te?» - «No, è del tutto normale».

Ora è il momento: Attenzione! Poiché i bambini hanno antenne così sottili, questo potrebbe essere il momento in cui il figlio percepisce che la vista della mamma che lo saluta non gli ha fatto bene e che in futuro dovrà comportarsi in modo diverso. La madre non voleva affatto questo, perché qualche tempo dopo si è resa conto che il nuovo partner non aveva agito come un concorrente, ma come una figura di attaccamento premurosa e aveva rafforzato il rapporto con il figlio bonus. Questo dovrebbe far capire che un'altra relazione familiare nella vita di un bambino può essere fondamentalmente arricchente e istruttiva.

Pensiero ingannevole

Marianne Nolde affronta anche la questione se sia sensato che i bambini si rivolgano ai loro nuovi partner chiamandoli «mamma» o «papà». Ad eccezione dei casi in cui i genitori biologici non sono praticamente coinvolti nella vita e nello sviluppo del bambino, l'autrice ritiene che nominarli sia complicato e in definitiva inutile. I bambini vogliono compiacere gli adulti. Chiamarsi improvvisamente «mamma» o «papà» può essere molto edificante e toccante per loro. I bambini, in quanto esseri senzienti, useranno più spesso questo titolo quando sperimenteranno quanto fa sentire bene gli adulti. Considerando che la nuova relazione d'amore può anche rompersi di nuovo e che, di conseguenza, potrebbero insinuarsi altri papà e mamme, secondo Nolde anche il nome di battesimo andrebbe bene.

L'idea che tutto funzioni meglio in una nuova costellazione familiare rispetto alla famiglia nucleare sembra quindi ingannevole. Alcune cose vanno meglio, altre sono molto più difficili. Per i bambini e, in ultima analisi, anche per gli adulti, varrebbe la pena di investire abbastanza tempo in anticipo per chiarire chi ha bisogno di cosa e chi è responsabile di cosa.

Alla fine, è la famiglia bonus stessa a determinare come organizzare la vita insieme, in modo che tutti sentano che i loro interessi e bisogni sono considerati. È una grande opportunità per imparare a trattare con gli altri, a risolvere i conflitti, ad assegnare e condividere ruoli e responsabilità e a trovare compromessi.

Emilia è venuta da me di recente per una consulenza e mi ha detto che ora le cose nella sua famiglia disordinata andavano molto meglio. Che cosa è successo? La mamma bonus ha convocato un consiglio di famiglia in cui tutti hanno potuto dire la loro e dire cosa andava bene e cosa doveva cambiare. La prossima settimana si riuniranno di nuovo nel consiglio di famiglia e allora Emilia vorrà avere il coraggio di dire che pensa che sia stupido dover dimostrare continuamente alla mamma bonus che le vuole bene quanto a suo padre.