Nuovi modelli di famiglia: e i bambini come stanno?

Padre, madre, figlio/i - per molto tempo è sembrato evidente in quale forma familiare i bambini sarebbero cresciuti. E ancora oggi il primo sistema familiare è considerato quello su cui si orientano la politica e la società. Sembra il più naturale, stabile e «normale».

Eppure le forme di convivenza sono sempre state molto diverse e l'immagine presumibilmente stabile della famiglia è stata a lungo permeata da altre forme familiari. Spesso si dimentica che la famiglia «tradizionale» è un modello relativamente nuovo nella storia dell'umanità, che si è affermato come norma solo verso la metà del XIX secolo.

Ciò che viene definito normale è relativo e mutevole.

Dovreste esserne consapevoli: La normalità è definita come ciò che la maggioranza delle persone in una società fa o non fa. La normalità è quindi relativa e mutevole. Un modello di famiglia è una descrizione della composizione di una famiglia e della sua vita insieme. Tuttavia, non dice molto sulla qualità della vita insieme.

L'appartenenza alla famiglia è soggettiva

Le persone che compongono una famiglia e le relazioni tra loro possono essere definite in modi molto diversi. Mentre il modello di famiglia biologica comprende tutte le persone legate da vincoli di sangue, i modelli psicologici caratterizzano le famiglie in base al fatto che i singoli membri sentono un forte senso di appartenenza e di legame reciproco. Se un membro della famiglia si trova in difficoltà o si è comportato particolarmente bene, anche gli altri ne risentono e provano empatia.

C'è un sentimento speciale di vicinanza e intimità tra i membri. Di norma, i membri vivono insieme, condividono esperienze, sperimentano l'unione e provano un senso di appartenenza. Ciò significa che una famiglia è generalmente progettata per durare ed essere stabile. L'esperienza soggettiva dei membri è il criterio essenziale della famiglia.

In termini psicologici, il costrutto di famiglia permette quindi la coesistenza di forme diverse: Chi appartiene a una famiglia è definito dai singoli membri della famiglia stessa. La famiglia è quindi indipendente dal legame di sangue, dal certificato di matrimonio o anche, in alcuni casi, dalla gestione di una casa comune.

La diversa percezione di chi appartiene alla famiglia e di chi non ne fa parte è spesso causa di differenze.

La questione di chi consideriamo come famiglia ha un impatto sul nostro comportamento: Vogliamo avere contatti con la nostra famiglia. Vogliamo sentirci legati a loro. Ad esempio, le persone che fanno soggettivamente parte della famiglia vengono invitate alle feste di famiglia.

Tuttavia, questo fa anche capire che l'appartenenza alla famiglia può essere interpretata in modo diverso dai vari membri della famiglia. Non è raro che le diverse percezioni di chi appartiene e chi no portino a delle differenze. Anche il nuovo compagno della mamma fa parte della famiglia o no (ancora)? E i nuovi fratellastri?

Essere genitori in una forma di famiglia alternativa

Ci sono varie ragioni per cui emergono modelli familiari alternativi e le famiglie non corrispondono alla tradizionale «immagine ideale» di famiglia. Non sempre questi modelli alternativi sono scelti liberamente e non sempre corrispondono all'immagine desiderata della famiglia stessa. Dobbiamo esserne consapevoli: Le immagini ideali modellano e influenzano la nostra coscienza e il nostro comportamento. Spesso ne derivano sensi di colpa e insicurezza. Ma questi non aiutano.

I bambini hanno bisogno di relazioni positive, di sostegno, amorevoli e stabili con gli adulti.

Non importa come siano nati e come siano vissuti i diversi modelli di famiglia: Le domande e le esigenze dei bambini che crescono in queste famiglie rimangono le stesse. I risultati della ricerca sono chiari a questo proposito: i bambini hanno bisogno di relazioni positive, di sostegno, amorevoli e stabili con adulti che abbiano il coraggio di educarli e di aiutare i bambini e i giovani a percorrere la loro strada. La stigmatizzazione e il pregiudizio, invece, non sono utili.

Come si forma una famiglia?

I cambiamenti nei modelli familiari sono più spesso il risultato di divorzi e separazioni. Questi cambiamenti di vita costringono tutti i membri della famiglia ad adattarsi a nuove situazioni. E ci vuole tempo perché tutti i membri della famiglia trovino e ridefiniscano se stessi.

Quando qualcuno lascia la famiglia o qualcuno di nuovo entra in una famiglia, non è sempre facile. I nuovi partner vengono scelti dai genitori, non dai bambini. Spesso i bambini li percepiscono come una minaccia: la nuova persona mi porterà via la mamma o il papà? Sono ancora importante per i miei genitori? Sono domande normali, perché i cambiamenti nelle strutture familiari portano sempre con sé delle incertezze.

Sviluppare un senso di sicurezza richiede tempo e pazienza. La sicurezza si acquisisce solo con l'esperienza: Se queste sono positive e stabili, si può sviluppare la fiducia. Le esperienze quotidiane mostrano ai bambini chi si prende la responsabilità di loro, chi c'è per loro, chi li sostiene e li rispetta.

I bambini vogliono che gli adulti che li amano si capiscano. Non c'è niente di più inquietante per i bambini di genitori che sono costantemente in contrasto tra loro, ad esempio. Genitori che non si parlano o che non riescono più ad ascoltarsi e a capirsi.

Come evitare i conflitti di lealtà

I bambini hanno un'acuta percezione dei sentimenti dei genitori. Devono esserlo, perché dipendono dai genitori. Devono essere in grado di valutare cosa succede quando la mamma o il papà provano un certo sentimento. E i bambini sanno anche chiaramente come i genitori possono affrontare i loro sentimenti: Il papà è in grado di affrontare il lutto? La mamma si sente ferita quando le dicono che con il papà si sta benissimo?

Non è raro che i figli si assumano la responsabilità di come si comportano i genitori. Vogliono proteggere i genitori. E se stessi dall'impotenza, dal rimorso di sé e da sentimenti ambivalenti che hanno difficoltà a gestire. Con il loro comportamento cercano di ridurre le tensioni. Il ritiro o il non esprimere più ciò che pensano e sentono sono segni che un bambino si sta proteggendo.

I bambini non devono essere messi in mezzo.

I conflitti di lealtà sorgono quando i figli sentono di dover giudicare un genitore e prendere posizione. Le cause dei conflitti di lealtà sono da ricercare negli adulti. Questi ultimi hanno anche la responsabilità di garantire che il bambino non si trovi nel mezzo. Devono dargli un segnale e permettergli di mantenere i rapporti personali con tutti i membri della famiglia che sono importanti per loro, con entrambi i genitori, i nonni e le altre persone che appartengono alla famiglia dal punto di vista del bambino.

I bambini possono avere i loro sentimenti. Possono formarsi un proprio giudizio. Questi giudizi non devono sempre essere condivisi dai genitori. Parlare di come mi sento come mamma o papà è importante affinché i bambini possano classificare i segnali, spesso poco chiari. È altrettanto importante che i genitori esprimano che non spetta al bambino proteggerli o proteggerli dal dolore.

Imparare a gestire i propri sentimenti

Anche se a volte fa male, è necessario continuare a segnalare al bambino che si può e si vuole affrontare da soli i suoi sentimenti. Non tutti gli adulti riescono a gestire questo aspetto allo stesso modo. Non tutti i sentimenti sono piacevoli. Molti sono dolorosi e fanno male. Eppure questi sentimenti hanno un significato. Ci mostrano di cosa abbiamo bisogno, cosa abbiamo perso e cosa è importante per noi.

Accettare questo è un passo importante per poter categorizzare e trovare il modo di ricostruire il nostro equilibrio. Quando una persona è emotivamente equilibrata, può sentire e accettare se stessa, con tutti i suoi sentimenti e pensieri, diventa di nuovo aperta a ciò che accade fuori di lei. Si apre agli altri, alla vita e anche a un partner perso o abbandonato. E quindi anche più tranquilli su come i bambini affrontano la persona che presumibilmente ci ha fatto del male. Ma che il bambino ama, riconosce come parte della sua famiglia e vuole sperimentare.

I bambini vogliono essere normali

A una certa età, i bambini si rendono conto che potrebbero non crescere come i loro coetanei e amici. Cominciano a fare domande e vogliono sapere perché le cose sono diverse per loro rispetto agli altri. Qualunque sia la situazione di vita: Il bambino deve ricevere risposte oneste sul perché sta crescendo in uno stile di vita diverso dagli altri. Non è necessario che il bambino conosca tutti i dettagli, ma dovrebbe capire perché una relazione è stata interrotta, perché non conosce uno o addirittura entrambi i genitori. E può sentire che è amato e protetto così com'è.

Il fattore decisivo è se il bambino si sente sicuro e ben accudito, indipendentemente dal tipo di famiglia in cui cresce. Sente un senso di amorevole unione? Gli viene permesso di svilupparsi secondo le proprie attitudini e interessi e di scoprire i propri talenti? Se i genitori possono rispondere a queste domande in modo affermativo, stanno facendo molte cose giuste, indipendentemente dal tipo di famiglia che hanno.