Ci sono frasi che non si dovrebbero mai dire ad alta voce. Ad esempio: «Non mi piacciono i miei figliastri». Non si dovrebbe nemmeno pensarlo; me lo proibisco non appena quel pensiero mi passa per la testa.
Vedo i figli del mio compagno solo durante le vacanze scolastiche, proprio come lui, dato che vivono con la madre, a otto ore di macchina da noi. E invece di aspettare con gioia l'arrivo delle vacanze, già nei giorni precedenti mi rigiro nel letto senza riuscire a dormire. Nessun briciolo di gioia, solo un nodo allo stomaco: ce la faremo questa volta senza litigare?
Non provo né amore né simpatia quando i figli del mio compagno entrano nella stanza. Solo tensione, resistenza.
Trascorriamo insieme metà delle vacanze scolastiche: io, il mio compagno, suo figlio di 15 anni, sua figlia di 10 anni e i miei tre figli in età scolare. Dopo aver provato una volta a trascorrere la settimana di vacanza a casa nostra e aver visto i litigi degenerare completamente, abbiamo optato per il male minore. Ora partiamo ogni volta.
Sono forse la matrigna cattiva?
Ci litighiamo comunque – il più delle volte siamo io e il mio compagno a litigare. La convivenza è tutt'altro che serena. Cerchiamo in qualche modo di superare questo periodo senza troppi strappi, ma nessuno di noi si sente davvero a proprio agio. Ai miei figli non piacciono i suoi figli, ai suoi figli non piacciono né io né i miei figli – e nemmeno a me piacciono i suoi figli.
Allo stesso tempo, il senso di colpa mi tormenta: dopotutto sono i figli del mio compagno, non dovrei voler bene a loro… o forse dovrei? Non posso rovinare tutto adesso, il poco tempo che hanno da trascorrere insieme. Devo pur riuscire a fare un passo indietro per qualche giorno, dopotutto sono io l'adulta.
Quindi dovrei stringere i denti per il bene della pace? Per non appesantire quel poco tempo che il mio compagno trascorre con i suoi figli? Ma per quanto mi sforzi, non provo né amore né simpatia quando entrano nella stanza. Solo tensione, resistenza. Sono forse la cattiva matrigna di cui parlano le vecchie fiabe? Chi lo vorrebbe mai.
Non esiste l'obbligo di amare
Ho chiamato Katharina Grünewald. La psicologa è autrice del libro «Coppie patchwork felici». Mi rassicura: non c'è alcun obbligo di amare qualcuno solo perché si tratta dei figli del proprio partner. Grünewald fa un paragone con il lavoro: anche lì non tutti i colleghi ci piacciono allo stesso modo. E non è necessario che sia così. Ciononostante, ci si tratta l'uno con l'altro in modo più o meno cortese.
In famiglia, però, spesso è molto più difficile: «Si tende automaticamente a pensare che si debbano amare i figli del partner tanto quanto si ama il partner stesso e che non si debba parlare male di loro, dopotutto fanno parte della sua vita».
Mi infastidisce da morire il modo in cui, con ogni loro gesto, mi fanno capire: «Non hai niente da dirmi!»
Altri esperti la pensano allo stesso modo e danno anch'essi il via libera. Basta andare d'accordo, tutto qui. Meglio se senza alcuna pressione, mi dicono la psicoterapeuta Claudia Starke e lo specialista in psichiatria infantile e adolescenziale Thomas Hess, autori del libro «Das Patchworkbuch: Wie zwei Familien zusammenwachsen» («Il libro delle famiglie allargate: come due famiglie crescono insieme» ). «La pressione è il killer definitivo dell'amore», avverte Claudia Starke.
«Andare avanti» sembra così facile, ma non mettersi sotto pressione è dannatamente difficile.
Tutte le cose che mi danno fastidio
Quando mi sento di nuovo infastidita dalla sua maleducazione. Quando cerco di parlare con il grande del suo hobby, il violino, e lui mi ignora semplicemente, senza rispondere una parola. Infastidita dal modo in cui la piccola monopolizza suo padre, si dimena sulle sue ginocchia e non lascia un attimo di tregua a nessuno di noi due, intromettendosi immediatamente quando ci abbracciamo o anche solo ci teniamo per mano.
Mi dà fastidio il modo in cui mettono alla prova i suoi limiti, approfittando del fatto che non osa rimproverarle quando, senza chiedere, si mangiano tutti i dolci senza lasciarne nulla a noi altri.
È difficile sopportare il modo in cui li vizia, comprando loro tutto ciò che desiderano , persino il centesimo peluche, e loro non gli dicono nemmeno grazie. E mi fa un'incredibile rabbia il modo in cui, con ogni loro gesto, mi dimostrano: «Non hai niente da dirmi!»
Quando chiedo al più grande di non occupare tutto il divano, così che possa sedersi anche qualcun altro, e lui mi lancia solo uno sguardo provocatorio, provo solo un enorme senso di rifiuto.
La struttura a patchwork
«Non è colpa vostra, non è colpa dei bambini, è colpa della struttura stessa», afferma Katharina Grünewald, esperta di famiglie allargate. A differenza di una famiglia nucleare, dove ognuno ha un ruolo ben definito e tutti conoscono le regole, in una famiglia allargata i ruoli e le regole devono essere continuamente ridefiniti; le vecchie regole della famiglia nucleare non valgono più.
Per questo motivo è bene discutere regolarmente di ciò che è importante per ciascuno. Ad esempio, la questione della colazione durante le vacanze: vogliamo iniziare tutti insieme? Cosa è importante per noi e come possiamo rispettare le esigenze degli altri? Secondo Hess e Starke, anche coinvolgere tutti i bambini nella pianificazione delle attività – cosa fare, quando e con chi – contribuisce a rafforzare lo spirito di gruppo.
È una cosa che abbiamo già provato diverse volte. Ai figli di mio marito non importa nulla, sembrano comunque non avere voglia di fare nulla che abbia a che fare con noi. I miei figli, che vivono con me e il mio compagno e non vedono spesso il padre, hanno tra gli 8 e i 15 anni. Le loro esigenze – data la differenza di età – sono molto diverse. Se fosse per loro, andrebbero in vacanza solo con me e il mio compagno – senza «gli altri bambini».
Aspettative eccessive
Ma non è poi così grave, mi dice l'esperta. Come, scusa? La prima cosa che dovrei mettere da parte, mi dice, è l'aspettativa che il tempo trascorso insieme debba svolgersi senza conflitti. «Dietro a questo c'è l'aspettativa che sia un bel momento insieme solo se tutti vanno d'accordo e stanno sempre insieme», afferma Grünewald. Quando si cerca di evitare qualcosa a tutti i costi, spesso questa si manifesta con particolare forza.
Mi suona familiare. Cerco di trattenermi il più a lungo possibile, sorrido per nascondere il mio malumore e mi trattengo dal fare qualsiasi rimprovero, per non passare per guastafeste. Finché non esplodo, di solito per una sciocchezza come un brontolio sulla passeggiata. «Devi sempre dare di matto così!», mi rimprovera allora il mio partner, senza sapere quanto io abbia già represso prima.
Prendersi cura di sé è fondamentale. Solo quando si sta bene con se stessi, infatti, si è in grado di gestire relazioni difficili.
Bambini in conflitto di lealtà
Ma come faccio ad affrontare il rifiuto che mi dimostrano i suoi figli? Mi fa impazzire quando mi fanno capire ancora una volta quanto mi considerino stupida e che preferirebbero essere altrove. Stark e Hess fanno appello alla mia comprensione.
I bambini si trovano in un conflitto di lealtà: stanno dalla parte della madre, che, come ben so, mi rifiuta e inconsciamente li spinge a pensare che stare con noi sia una seccatura. Per loro, godersi il tempo trascorso con me sarebbe come un tradimento.
Per questo motivo non si dovrebbe nemmeno pretendere di «sostituirsi alla famiglia» e assumere il ruolo di madre sostitutiva. Sconsigliano inoltre di voler fare sempre tutto insieme e raccomandano di creare anche momenti di intimità individuale con i propri figli.
Questo mi dà un po' di sollievo. Finora il mio compagno ha sempre voluto fare tutto insieme, proprio come in una vera famiglia. Io, invece, anche quando siamo in vacanza insieme, mi piace stare ogni tanto solo con i miei figli – o completamente da sola. Finora non ho avuto il coraggio di chiederlo.
Prendersi cura di sé – ovvero come mantenersi in forma
«Dovresti farlo al più presto», mi consigliano all'unisono tutti e tre gli esperti. «Le uniche esigenze che spesso vengono trascurate in una famiglia allargata sono quelle della matrigna.» Ecco perché prendersi cura di sé è così importante: solo quando si raggiunge un equilibrio interiore è possibile gestire relazioni difficili.
Riconoscersi che, per il breve periodo delle vacanze, bisogna semplicemente stringere i denti, è l'approccio sbagliato: «È come trattenere il respiro, non è sostenibile a lungo termine». Se si superano regolarmente i propri limiti, questo costituisce anche uno dei motivi della resistenza interiore nei confronti di una situazione che non ci si è scelti.
«Puoi anche dire: «Stasera esco, preparatevi la cena da soli, ve la caverete benissimo»», mi incoraggia Claudia Starke. Essere sinceri riguardo ai propri sentimenti, infatti, migliora anche il rapporto con i figli.
«I bambini percepiscono quando qualcuno è infastidito», afferma Thomas Hess. Per gestire al meglio il rapporto con i figliastri, è utile chiedersi continuamente: cosa mi dà fastidio esattamente di questo comportamento? A quel punto ci si rende conto che non è la persona in sé a non piacerci, bensì il suo comportamento.
Rimanere in contatto con il partner
Ma fino a che punto dovrei essere sincera con il mio partner? A nessuno piace sentirsi dire che i propri figli danno fastidio. Non voglio ferire il mio partner, ma ovviamente lui percepisce la mia tensione. Quando mi pone domande dirette come «Non li sopporti proprio, vero?», io glisso.
Il rapporto difficile con i suoi figli pesa anche sul rapporto con il mio compagno.
Non è una buona idea, secondo Thomas Hess. Egli consiglia di concentrare le critiche sul comportamento dei bambini, ovvero di dire che un determinato comportamento non è gradito, preferibilmente in prima persona e con un esempio chiaro: «Mi sento escluso quando fanno battute private con te.» Oppure: «Mi ferisce quando mi fanno capire continuamente che non ho voce in capitolo.»
Come non trascurare la relazione di coppia
Il rapporto difficile che ha con i suoi figli pesa anche sulla nostra relazione. Quando litighiamo, in realtà è quasi sempre a causa dei suoi figli. Anche questo è tipico, dicono Starke e Hess. Quando ci sono i suoi figli, mi manca l'uomo che conosco davvero, perché non mi piace il ruolo che assume in quelle occasioni. Senza contare che mi mancano i momenti in cui siamo solo noi due.
«Non dovrei accettarlo così», consiglia Grünewald. Bisognerebbe prendersi consapevolmente dei momenti da dedicare alla coppia, anche quando i bambini sono tutti intorno: «Ne traggono beneficio non da ultimo anche i figliastri, se si dà loro l'esempio che una relazione d'amore ha bisogno di tempo e spazio. Altrimenti, come potrebbero poi costruire una relazione in futuro?»
Per favorire la comprensione reciproca, consiglia un esercizio di coppia in cui entrambi assumono la prospettiva dell'altro: come si sente il mio partner? Come sta lui, come sta lei? In questo caso è utile parlare di sé in terza persona: «Ora arrivano i tuoi figli e tua moglie è così scontrosa? E poi vuole anche rinunciare alla gita? Percepisco in te una rabbia per il fatto che non riesca a darsi una regolata nemmeno per una settimana.»
Riconoscere le diverse esigenze
Mi sembra che la chiave sia la comprensione reciproca. Quando mi metto nei panni dei miei figliastri, comincio a capire perché siano così freddi nei miei confronti. E comincio a capire sotto quale pressione si trovi il mio compagno. Ma vorrei anche che ci fosse più comprensione nei confronti miei e dei miei figli, perché in questa nostra complicata situazione, durante le vacanze, loro ne subiscono semplicemente le conseguenze.
Per questo devo comunicare più chiaramente le mie esigenze . Rispettare i propri limiti è ancora più importante nelle famiglie allargate di quanto non lo sia già di per sé. Nessuno è obbligato ad apprezzare o addirittura ad amare i propri figliastri: bastano il rispetto e il riconoscimento delle diverse esigenze. Non amo i miei figliastri, ma sto iniziando a capirli. È già un inizio.
*L'autrice preferisce rimanere anonima in questo caso. Ha già scritto diverse volte per «Fritz+Fränzi» e vive in Germania con la sua famiglia allargata.
